Tehnike koje pomažu u uspostavljanju orgazma kod žena

Tehnike koje pomažu u uspostavljanju orgazma kod žena

U okviru kognitivno-bihejvioralnog pristupa postoji nekoliko tehnika koje se pokazuju kao uspešne u tretmanu anorgazmije kod žena. Suština ovog pristupa je u  promovisanju promene stava prema seksu odnosno u promeni misli koje su povezane sa pojmom od seksualnom odnosu, smanjenju neprijatnih osećanja kao što su anksioznost, stid krivica i povećanju sposobnosti postizanja orgazama i uopšte seksualnog uzbuđenja. U ovom tekstu će one biti ukratko prikazane neke bihejvioralne tehnike koje se između ostalih koriste pri radu sa anorgazmijom.

Tehnika usmerene masturbacije. Ova bihejvioralna terapijska tehnika uspešno se koristi kao jedan od načina za prevladavanje anorgazmije. Pogodna je jer se može obavljati samostalno-bez partnera, te žena može biti potpuno usmerena na svoje telo, pa je bilo kakva anksioznost koja proizilazi iz partnerove evaluacije na ovaj način onemogućena. Prvi korak u ovoj tehnici podrazumeva da se žena upozna sa svojim telom tako što će bez odeće sebe posmatrati ispred ogledala. Takođe, potrebno je upoznati se sa anatomijom svojih genitalnih organa uz pomoć postojećih crteža koji su jasno obeleženi. Sledeći korak podrazumeva taktilno ispitivanje sopstvenih genitalija uz istovremeno posmatranje na ogledalu, tokom ovog procesa važno je da žena uoči koji su to delovi genitalnog organa koji joj u prisustvu taktilne stimulacije donose najviše uzbuđenja. Kada klijentkinja  jednom pronađe mesto ili oblast uzbuđenja, potrebno je da pojača manuelnu stimulaciju ovog područja i time pojača uzbuđenje sve dok ne dođe do „vrhunca“ ili dok ne oseti neprijatnost kada može da zaustavi proces.  Pri ovoj tehnici koriste se pomoćna sredstva kao što su lubrikanti, vibratori ili filmovi erotskog sadržaja kako bi se potpomoglo javljanju uzbuđenja. Međutim, mnogim ženama nije problem da same dožive orgazam putem mastrubacije koju mogu da kontrolišu, već je problem da do vrhunca dođu zajedno sa partnerom. U ovakvim slučajevima potrebno je raditi na seksualnoj komunikaciji, redukciji anksioznosti, izgradnji poverenja, kao i na pronalaženju adekvatne stimulacije tokom seksualnog odnosa u kome će partnerka moći da doživljava maksimalnu klitorisnu stimulaciju.

Tehnika redukcije anksioznosti. Anksioznost se javlja kao jedan od najčešćih psiholoških faktora koji utiču na doživljaj orgazma kod žena. Ovo osećanje podrazumeva promenu fokusa sa tzv. erotskih znakova na brigu o tome da li se žena adekvatno ponaša tokom seksualnog odnosa, a pokreću se i osećanja stida i/ili krivice.  Dve najpoznatije tehnike za redukciju anksioznosti pri tretmanu ženske anogazmije su sistematska desenzitizacija i fokus na senzacije. Kod tehnike sistematske desenzitizacije klijenkinja se dovede u stanje relaksiranosti uz  pomoć vežebe progresivne mišićne relaksacije a zatim joj se daje instrukcija da zamišlja situacije tokom seksualnog odnosa u kojima je se osetila anksiozno odnosno napeto. Pritom, njen zadatak je da ostane relaksirana sve vreme dok ove situacije zamišlja kako bi na mesto anksioznosti došao osećaj relaksiranosti. Na ovaj način se klijentkinja vežba stvaranju jedno potpuno novog i pozitivnog osećanja u situacijama koje su joj prethodno indukovale neprijatnost.

Kod tehnike fokusiranja na senzacije, naglasak je na laganom i postepenom dodirivanju-partneri međusobno dodiruju mesta koja izazivaju manje seksualno uzbuđenje dolazeći postepeno do delova  čija taktilna stimulacija izaziva veće seksualno uzbuđenje. Ova tehnika ima za cilj da poboljša seksulanu komunikaciju među partnerima i njihovu svest o tome koje su to oblasti ili načini stimulacije koji prijaju jednom i drugom partneru. Važno je , kao što smo više puta ponovaljali kada je reč o ovoj temi, da se fokus pomeri sa brige o postizanju orgazma, ka  postizanju zadovoljenja partnera u datom trenutku pritom ne treba prelaziti na dalje faze ako prethodno nije postignuta dovoljna senzacija.

 Sanja Marjanović

dipl.psiholog

Psihološki faktori koji utiču na doživljaj orgazma kod žena

Psihološki faktori koji utiču na doživljaj orgazma kod žena

Orgazam kod žena predstavlja trenutni vrhunac zadovoljstva u toku seksualnog odnosa, praćen izmenjenim stanjem svesti sličnom vrtoglavici. Tokom orgazma dolazi do refleksne kontrakcije karličnih i mišića oko vagine kao i mišićne kontrakcije i relaksacije materice i analnog otvora što dovodi do osećanja blagostanja i užitka. Iako je orgazam fiziološki proces u njegovom odigravanju učestvuju mnogi psihološki faktori koji ga mogu modifikovati. Kada se govori o problemima u seksualnom životu žene često se ističe  tzv. anorgazmija koja predstavlja nemogućnost doživljavanja orgazma. Anorgazmija može biti primarna (žena nikada nije mogla da doživi orgazam ni pod kojim uslovima) i sekundarna (orgazam je bio doživljavan u nekom trenutku u prošlosti).  Takođe, postoji podela na globalnu anorgazmiju koja je definisana isto kao primarna i situacionu anorgazmiju; orgazam može biti doživljan u određenim situacijama povezanim sa seksualnim iskustvom a u nekima ne, na primer, moguć je manuelnom stimulacijom ali ne i tokom interkursa. Razmotrićemo neke psihološke aspekte koji mogu uticati na izostanak orgazma kod žena.

Anksioznost

Određena razmišljanja koja se javljaju tokom seksualnog odnosa mogu proizvesti anksioznost koja predstavlja jedan od glavnih ometajućih psiholoških faktora za doživljavanje orgazma. Misli koje izazivaju zabrinutost kod žene obično su vezane za to da li je adekvatna svom seksulanom partneru, kako treba da se ophodi, da li ispravno postupa, ili čak da li će ona ili partner moći da dožive vrhunac. Iniciranje ovakvih misli je greška i gotovo sigurno neće podstaći rast uzbuđenja. Umesto toga potrebno je fokusirati se na tzv. erotske ključeve koji mogu biti vizuelni npr. atraktivnost partnera ili mentalni da misli o svom partnernu ili na sam seksualni čin na način koji će povećati seksualno uzbuđenje upotrebom npr. erotske fantazije ili pak da se fokusira na trenutne prijatne fizičke senzacije koje joj šalje telo.

Stid i krivica

Nekada žene usled svojih jakih religioznih uverenja i strogih internalizovanih roditeljskih zabrana ne mogu da se opuste i shvate seksualni odnos kao nešto u čemu treba uživati. One se osećaju krivom pri samom seksualnom kontaktu, sve vreme misle da rade nešto loše i da će ih zbog toga stići kazna. Krivica i stid za “zabranjeno” ponašanje mogu da se jave i nakon seksualnog odnosa, te iako postoji fiziološka potreba za  seksualnim odnosnom ona se obavlja rutinski i o nekom vrhuncu u užitku nema ni govora.

Nezadovoljstvo svojom telesnom šemom

Često “iskrivljna” i neadekvatna slika o sebi može proizvesti sputanost u osećanju zadovoljstva prilikom seksualnog čina. Nezadovoljstvo se ovde odnosi na samoprocenu svojih fizičkih karakteristika. Ako žena misli da nije dovoljno lepa, da nije dovoljno seksualno privlačna, ona će sve vreme biti preokupirana time kako izgleda svom partneru, pokušavaće da prikrije delove tela koji joj se ne dopadaju i neće moći u potpunosti da uživa i doživi vrhunac.

Seksualna trauma

Traumatično iskutvo seksualnog odnosa može dovesti do toga da zadovoljstvo potpuno izostane i da se nikada ne doživi orgazam. To se dešava kada u istoriji osobe postoji neki vidi seksualnog zlostavljanja ili bilo koji vid neadekvatnog tretiranja tokom seksa. Za njih je seksualni čin sinonim za agresiju, neprijatne i bolne doživljaje , a često dolazi i do potpunog  “zamrzavanja” bilo kakvih  osećanja. Žene sa ovakvim iskustvima sklone su promiskuitetu ili prostituciji i seks im služi kao sredstvo postizanja određenog cilja a nikako kao poligon za uživanje.

Stres

Svakodnevni stres je uzrok da se uživanje potpuno zanemari, razmišnjanja o nezavršenom poslu, nedostatku novca, brga o deci, o budućnosti stvara osećanje napetosti koje se prenosi i na telesnu ukočenost. U takvim trenucima karakteristično je potpuno zanemarivanje seksulnih aktivnosti a ako i do njih dodje orgazam se teže doživljava. Neke osobe, pak koriste seksualni odnos kao “ventil” za pražnjenje napetosti usled stresnog tempa života. Seks je tada svojevrsni način da se “pobegne” od briga i problema ali on može prerasti u neku vrstu prisile kojom se “ubira” zadovoljstvo a problemi odlažu i ne rešavaju.

Odnos sa partnerom

Ukoliko je komunikacija sa partnerom dobra veća je mogućnost da se dosegne vrhunac. Pod komunikacijom u ovom slučaju podrazumevamo emotivno razumevanje, otvoren odnos, rešavanje konfliktnih situacija, podržavanje  i prihvatanje seksualne komunikacije, slične stavove o seksu, razmatranje seksualnih preferenci. Važno je takođe, da se doživljaj orgazama ne uzima kao imperativ i obavezan deo seksualnog čina. To će stvoriti samo dodatni pritisak kod partnera i smatraće sebe krivim ili seksualno “nesposobnim”. Ponekad su žene u stanju da “glume” orgazam jer neki muškarci smatraju da je to dokaz njihove uspešnosti u krevetu. Takav neiskren odnos ne treba gaijiti već sarađivati sa partnerom i stalno ispitivati nove izvore zajedničkog zadovljstva.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt: 06464 93 417

vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com

skypename: psihologsanja

Tehnika za probleme u doživljavanju orgazma kod žena (prvi deo)

Tehnika za probleme u doživljavanju orgazma kod žena (prvi deo)

Tehniku koju ćemo vam prikazati primenjuju se u tretmanu kod žena koje ne mogu da dožive oragazam ili ga doživljavalju relativno retko. Ova terapijska tehnika se sastoji iz deset koraka odnosno senasi na kojoj se klijentkinji prikazuju bihejvioralne vežbe koje ona treba obavljati svakog dana kod kuće u vidu domaćeg zadatka. Nakon svake seanse, psiholog diskutuje sa klijentkinjom o eventualnim poteškoćama koje je imala dok je obavaljala zadatke kao i o pozitivnim promenama koje je doživela. U prvom delu teksta prikazaćemo prvih pet seansi.

Seansa 1

Na prvoj seansi klijntkinja treba da formuliše šta želi da postigne kroz terapiju. Terapeut motiviše klijentkinju da što konkretnije iznese svoje ciljeve i da ih izrazi na pozitivan način. Na primer, umesto da cilj izrazi na negativan način: ,, Ne želim imati tako negativna osećanja u vezi sa sopstvenim telom”, treba ga formulisati pozitivno: ,, Želim da prihvatim svoje telo onakvo kakvo jeste” ili ,,Želim imati više pozitivnih osećanja u vezi sa svojim telom”.

Domaći zadatak: Tokom tuširanja koncentrisiti se na senzacije koje imate dok vam voda dodiruje telo, zatim stanite ispred ogledala gde se možete videti celi, posmatrajte ga oko jedn minut.

Seansa 2

Na početku druge seanse terapeut zajedno sa klijentkinjom diskutuje o domaćem zadatku koji je imala, u kome je kreirala vreme za sebe i koncentrisala se na telesne senzacije. Razgovara se o negativnim i pozitivnim senzacijama. Zena koja govori uglavnom o negativnim osećanjima prema svom telu, ohrabruje se da navede najmanje tri dela svog tela koja vrednuje pozitivno.

Domaći zadatak: Tokom tuširanja i gledanja sebe u ogledalu dodirujte se po čitavmom telu, sa imperativom da ispitate i otkrijete delove tela koja vam kada ih dodirnete donose prijatne senzacije.

Seansa 3

Razgovor se vodi o iskustvu koje je klijentkinja dozivela radeći domaci zadatak iz predhodne seanse. Zatim terapeut pokreće temu o tome koliko je vaspitanje uticalo na formiranje seksualnosti kod klijentkinje odnosno o porukama koje je dobijala od svoje porodice na temu seksualnosti. Ispituje se terminologija koju klijentkinja koristi kada govori o muškim i ženskim genitalnim organima i seksualnom kontaktu.

Domaći zadatak: Ponavljanje vežbe iz prethodne seanse sa tom razlikom što se telo posmatra uz pomoć malog, ručnog ogledala. Takođe, klijentkinji se daje zadatak da napiše poruke koje je dobijala od strane svoje porodice a tiču se seksualnosti.

Seansa 4

Ispituje se kakve reakcije je klijentkinja imala dok je posmatrala svoje genitalne organe. Terapeut pokazuje klijentinji slike ženskog polnog organa i objasnjava njegovu anatomiju. Diskutuje se o porukama koje je klijentkinja dobijala od strane roditelja i njihovom uticaju na njeno viđenje seksualnosti. Nakon toga ona se ohrabruje da formulše novu poruku koju sama treba da smisli a koja bi joj najbolje pomogla u ostvarenju postavljenog cilja. Takode, klijentkinji se pokazuje vežba kontrakcije vaginalnog mišića.

Domaći zadatak: Ponavlja se vežba iz seanse 3., uz dugotrajnije dodirivanje genitalija.

Seansa 5

Razgovara se o mislima i osećanjima koja su se pojavila tokom obavljanja prethodnog zadatka, kao i o značaju relaksiranosti tokom dodirivanja. Takođe, objašnjava se da se kontrakcija vaginalnog mišića može koristiti za povećanje seksualnog uzbuđenja.

Domaći zadatak: Dodirivanje sa fokusom na erotska osećanja koja su izazvla prijatnost. Poseta ženskih seks ,,shop”-ova u svrhe nalaženja literature i filmova erotske sadržine.

Sanja Marjanović

dipl.psiholog

 

 

Praktični saveti za sprečavanje erektivne disfunkcije i izostanka orgazma

Praktični saveti za sprečavanje erektivne disfunkcije i izostanka orgazma

Povremeni izostanici erekcije kao i povremeni izostanci orgazma predstavljaju sasvim normalnu pojavu čak i kod zrdavih i mladih muškaraca. Svakom muškarcu se to dogodilo mnogo puta ali većina njih to ne pamti. Najvažnija stvar je da se ne uznemiravate povodom mogućih neuspeha. Do povremenog izostanka erekcije ili odsustva orgazma kod muškarca može doći iz raznih razloga kao što su: stres, hronična briga, umor ili iscrpljenost, privremeni doživljaj monotonije i dosade, napetost, glavobolje i druge somatske tegobe, prevelika ili premala uzbuđenost, problemi sa kondomom itd.

Za razliku od povremenih izostanka erekcije i orgazma, učestalo javljanje ovih problema zahteva psihoterapijski tretman. Za prevazilaženje povremenih smetnji navešću nekoliko praktičnih saveta koji mogu biti od koristi svakom muškarcu.

Praktični saveti koji mogu sprečiti pojavu gubitka erekcije

Bez forsiranja i prisile – ne požurujte ni sebe ni partnerku. Ako želite da se opustite i da zaista uživate u seksu, nema mesta žurbi. Požurivanje (bez obzira da li požurujete samo sebe ili požurujete i partnerku) vas sprečava da se dovoljno opustite a zatim i u dovoljnoj meri seksualno uzbudite. Seks na brzinu pruža zadovoljstvo samo u specifičnim okolnostima (kada osećate intenzivnu strast posle duže pauze u seksu sa partnerom i sl.) ali u većini situacija seks na brzinu daje manji stepen zadovoljstva. Takođe, jako važno je da sebe ne forsirate da imate seks ako vam iz bilo kog razloga nije do seksa (zbog umora, stresa, bolova i sl.). Žurba i forsiranje nisu od koristi jer su jedini pravi razlozi sa seks – uživanje, prijatnost i intimnost sa partnerkom. Dakle, neka vaš moto bude “Što je brzo to je i kuso“.

Produžite predigru – produžena predigra može vam omogućiti mnogo prednosti. Prvo, imaćete više vremena da dobro pripremite i stimulišete vašu partnerku i učinite je spremnom za uživanje. Kada uočite da vaša partnerka uživa to će pojačati i nivo vaše uzbuđenosti. Drugo, vama je takođe potrebno neko vreme da se opustite, zaboravite na misli i ono što vam se motalo u glavi pre nego što ste ušli u spavaću sobu. Iskoristite produženu predigru za to da vas partnerka stimuliše i poveća nivo vašeg uzbuđenja. Treće, ako produžite predigru to automtski znači da se ne žurite što će vas dodatno opustiti.

Pripremite kondom – upotreba kondoma je često neophodna a ponekad može dovesti do problema sa erekcijom. Prvo, potrudite se da nabavite kondom adekvatne veličine (veličine koja vama odgovara). Kondom koji vam je mali može biti neudoban i što je još gore, može vam zadavati muke i bolove pri stavljanju na penis. To može ponekad biti frustrijajuće iskustvo koje može okupirati i skrenuti vašu pažnju sa prijatnih senzacija i tako dovesti do pada erekcije. Drugo, potrudite se da pre nego što započnete seksualni odnos, unapred pripremite kondom, otvorite ambalažu i ostavite ga na mestu koje vam je lako dostupno. To će značajno skratiti vreme potrebno za stavljanje kondoma kada za to dođe momenat.

Koristite lubrikante – lubrikanti vam nisu neophodni ali su veoma poželjni. Upotreba lubrikanata može značajno povećati stepen zadovoljstva vaše partnerke (jer sprečava bol i iritaciju pri stimulaciji) a prijaće i vama.

Razgovarajte sa parntnerkom – ključna stvar je da ne oklevate da kažete šta želite odnosno šta ne želite. Komunikacija sa partnerkom može smanjiti stid i nelagodu i može otkloniti brojne potencijalne probleme koji se mogu javiti. Na primer, ako ste napeti recite to svojoj partnerki. Tako ćete sprečiti da dođe do toga da se osećate nelagodno, da žurite i sl. Nema ničeg lošeg u tome ako ste ponekad napeti, umorni ili jednostavno nedovoljno uzbuđeni. Tada recite šta vam smeta ili tražite ono što vam treba. Ako vam treba više vremena, tražite.

Zaustavite brigu – briga oko toga da li ćete uspeti da održite erekciju ili da li ćete doživeti orgazam je vaš neprijatelj broj jedan. Što više o tome brinete veće su šanse za neuspeh. Zato odustanite od brige u startu, još pre nego što uđete u krevet. Kako ćete to ostvariti? Jednostavno, tako što ćete zauzeti stav da ne morate imati erekciju niti orgazam po svaku cenu već da samo to želite. Moranje i želje nisu isto. U seksu se ne mora ništa, ne možete se opustiti niti doživeti zadovoljstvo samoprimoravanjem. Zato odustanite od moranja.

Fokusirajte pažnju na čulne senzacije – umesto da brinete ili razmišljate tokom seksa, naučite i izvežbajte da svu svoju pažnju fokusirate na čulne senzacije – na ono što vidite, na ono što osećate (pre svega dodir). Ako uhvatite sebe da ste odsutni, da brinete ili vas jednostavno okupiraju neke misli, skrenite namerno pažnju na prijatne senzacije koje osećate u telu. Fokusiranjem na te senzacije ostvarujete dve stvari – pojačavate zadovoljstvo i onemogućavate da vam se pažnja usmeri na razmišljanje. Razmišljanje je najveći neprijatelj seksualnog uživanja.

Šta da uradite ako ne umete sami da prevaziđete problem sa erekcijom?

Naručite naš fantastični program Kako da sami prevaziđete problem sa erekcijom

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com

 

Psihološki faktori koji mogu dovesti do odsustva erekcije kod muškaraca

Psihološki faktori koji mogu dovesti do odsustva erekcije kod muškaraca

Odustsvo erekcije (erektivna disfunkcija) može biti uzrokovano raznim faktorima. U ovom tekstu ja ću govoriti isključivo o najčešćim i najrasprostranjenijim uzrocima odsustva erekcije kod muškaraca. Govoriću o psihološkim uzrocima. Generalno gledano, psihološki faktori (anksioznost, preterana stidljivost, depresija, konflikti u vezi, bes i miržnja itd.) su najčešći uzročnici ovog problema. Dobra vest je da se ovi problemi mogu veoma uspešno rešiti ako za to postoji volja i motivacija klijenata.

Na početku korisno je istaći da erekcija kao i odsustvo erekcije nije fenomen sve ili ništa. Do odustva erekcije može doći na samom početku (pre same predigre ili pokušaja seksualnog odnosa), tokom predigre ili tokom seksualnog odnosa. To se može događati samo ponekad a može postati i hronično. Samo u ovom drugom slučaju možemo konstatovati da se radi o problemu erektilne disfunkcije. Psihološki faktori (anksioznost, depresija, ljutnja itd.) mogu dovesti do odsustva erekcije kod sasvim zdravog, normalnog muškarca. Problemi sa erekcijom ne znače da je osoba impotenta. U ovom tekstu razmotrićemo kako svaka od ovih emocija negativno utiče na seksualnu pobuđenost i erekciju kod muškarca.

Kako anksioznost dovodi do erektilne disfunkcije?

Anksioznost je neprijatelj erekcije broj jedan. Zašto? Anksioznost je pre svega intenzivan afekat a svaka preintenzivna pobuđenost bilo pozitivna (kao na primer: euforičnost) bilo negativna (na primer: anksioznost, bes i sl.) može privremeno poremetiti erekciju i onemogućiti seksualno uzbuđenje i kod muškaraca i kod žena. Kada smo anksiozni (ili doživljamo neki drugi intenzivni afekat) dolazi do kontracije mišića i krvnih sudova kao i povlačenja krvi sa periferije organizma (odande gde nam je ona baš potrebna kada želimo da se seksualno uzbudimo). Bez krvi na periferiji nema erekcije. Krvni sudovi će se raširiti, mišići opustiti jedno kada se mi sami opustimo. Dakle, problem je u centrali (u našem umu) a ne u telu. Tek kada se opustimo možemo doživeti zadovoljstvo, koje postepeno raste i uvodi nas u stanje prijatne seksualne uzbuđenosti, koja je naravno praćena erekcijom. Znači, opuštenost (odsustvo brige, anksioznosti i strepnje) je preduslov za postizanje i održanje erekcije i seksualnog uživanja.

Kao što znamo anksioznost predstavlja strašljivo iščekivanje, strepnju da bi se nešto loše moglo dogoditi. Šta je to oko čega muškarci ponekad brinu, oko čega strepe? Šta je to što muškarci ponekad očekuju da bi se moglo loše dogiti? Odgovor je jednostavan. Brinu da li će postići erekciju. Pošto se već osećaju napeto (iz nekih razloga o kojima ćemo diskutovati kasnije) predosećaju da se erekcija neće možda pojavati odmah i spontano onako kako se inače javlja i onda počinju da brinu. Počinju da strepe. Da li će mi se dići? Šta ako mi se ne digne? To je užasno, obrukaću se. Devojka će misliti da sam impotentan i sl. Kada počnu da razmišljaju na ovaj ili sličan način, ovim strašnim mislima oni mimo svoje volje (i želje) pojačavu početnu napetost dok ona ne preraste u anksioznost. Tada nastupaju fizološke promene u telu koje sam gore opisao i samim tim dolazi do onemogućavanja erekcije. Drugi razlog zašto anksioznost dovodi do narušavanja erekcije jeste to što osoba dok brine i strepi preusmerava svoju pažnju na brigu i strašne misli, umesto da se fokusira na prijatne senzacije i draži koje stimulišu seksualno uživanje i prijatno uzbuđenje.

Neki od najčešćih razloga zbog kojih muškarci mogu postati anksiozni i napeti kada je u pitanju seksualni odnos

Nelagodnost, stidljivost i anksioznost tokom prvog seksualnog odnosa sa novom partnerkom

Samo upoznavanje, uspostavljanje kontakta, samootkrivanje i uspostavljanje bliskosti na početku veze je praćeno izvesnim stepenom nelagodnosti, napetosti i anksioznosti. To je sasvim normalna stvar oko koje se ne treba posebno brinuti. Mi se ne otvaramo pred svima niti želimo sa svima da delimo našu intimnost. Prvi seksualni čin, pokazivanje i razotkrivanje svog tela, osećanja i seksualne žudnje, upoznavanje sa telom, senzibilitetom i emocijama druge osobe najintimniji je čin. Sasvim je prirodno da se na poečtku osećate pomalo nelagodno. Može se desiti da osećate neki blagi stid i blagu napetost (anksioznost), ali je to prolazno. Samo konstatujte te senzacije u vašem telu i nemojte o njima više razmišljati. Usresredite se na čulne doživljaje i nastojte da upoznate vašeg partnera i njeno/njegovo telo. Neka vaša pažnja bude usmerena u tom pravcu i napetost i nelaogdnost će vrlo brzo proći.

Nedovoljno seksualnog iskustva

Nedovoljno seksualnog iskustva je samo po sebi dovoljno da se neko oseća napeto. Može se desiti da se zaglavite u razmišljanjima:

Šta sad da uradim?

Kako moja devojka reaguje na ovo što radim?

Da li je ovo što radim dobro?

Ovakve misli vas uvode u brigu i anksioznost. Ako ih uočite prestanite da tako razmišljate. Fokusirajte se na telesne, taktilne (senzacije izazvane dodirivanjem) i vizuelne senzacije i draži i vaše uzbuđenje će porasti. Nemojte žuriti. To što nemate dovoljno iskustva nije nešto što nužno mora da vas omete u dostizanju seksualnog zadovoljstva. Ako nešto želite da naučite morate se baviti time. Mnogi muškarci misle da imaju, a zapravo nemaju ili imaju vrlo malo seksualnog iskustva. Ali to samo po sebi nije problem. Problem je kada nemate iskustva, prosto ne znate neke stvari a mislite da sve znate. Iskustvo nije samo kvantitet već i kvalitet. Nije važno koliko ste puta imali seks sa nekom osobom ili sa koliko ste osoba bili do sada (mnogi muškarci misle da je upravo to presudna stvar). Važan je kvalitet i znanje. Važno je šta ste naučili zahvaljujući vašem prethodnom seksualnom iskustvu.

Da li ste naučili da se opustite?

Da li ste dobri u predigri?

Da li volite da istražujete i uvodite novine ili ste skloni rutini?

Da li ste seksualno radoznali?

Da li umete da zadovoljite partnerku?

Kako znate da u tome uspevate?

Šta je to što vašoj partnerki pričinjava najviše zadovoljstva?

Šta joj prija a šta ne?

Da li ste strpljivi?

Da li se vaša partnerka prepušta seksualnom zadovoljstvu u potpunosti ili se steže i kontroliše?

Da li i vi to radite?

Mnogo je takvih pitanja. Ako ne znate odgovore na ova i slična pitanja znači da još uvek nemate dovoljno iskustva. Ali ne brinite oko toga, naučićete ako budete imali adekvatan stav prema vašoj seksualnosti. Predispozicija da uživamo u seksu je urođena ali uživanje u seksu je nešto što se uči. Kao što se rađamo sa predispozicijom da hodamo, prohodamo tek posle dugog procesa učenje i padanja. Najgora stvar koju možete da uradite sebi je da mislite da sve znate i na taj način onemogućite sebe da napredujete. Zato budite spremni da učite i da se menjate. Svako novo iskustvo može obogatiti vaš seksualni život ako vi to želite.

Preskakanje predigre i žurba

Mnogi muškarci često preskaču ili skraćuju predigru. To je isto jedan od pokazatelja nedovoljnog seksualnog iskustva. Predigra je veoma važna. Ona služi da se partneri opuste i pojačaju seksualnu uzbuđenost kako bi seksualni odnos bio dobar. Žurba i preskakanje predigre najviše će smetati vašoj partnerki, ona to može doživeti kao nevođenje računa o njenim potrebama. Nepotrebno žureći možete i sebe učiniti anksioznim. Čemu žurba? Seks je uživanje, zašto bi ste žurili, zar ne želite da uživate više i duže?

Nenaviknutost na korišćenje kondoma

Momci, mlađi muškarci (ili starija gospoda) koji iz nekog razloga nisu dugo (ili nikada) koristili kondom mogu imati poteškoća sa erekcijom. Neke statistike pokazuju da čak 60% muškaraca može izgubiti erekciju u momentu kada stavljaju kondom. Jedan od problema može biti mehaničke prirode, prosto kondom može biti mali ili veliki za vas. Pronađite veličinu kondoma koja vam odgovara (da ne bude ni premali ni preveliki). Ipak najveći problem je psihološke a ne mehaničke prirode. Da bi ste stavili kondom prvo je neophodno da zaustivite predigru, neophodno je da vam je kondom pri ruci, treba da ga otvorite, stavite itd. Neki muškarci su skloni da se brinu, da li će održati erekciju tokom te nemile pauze jer već osećaju da su napeti ili irititani činjenicom da moraju da prekinu kontakt sa pertnerkom, potraže kondom i stave ga. Kako rešiti ovaj problem? Prvo sredite tehničku stvar, pre nego što bilo šta počnete sa partnerkom, pripremite kondom, otvorite ambalažu i stavite ga što bliže vama, kako bi ste mogli da ga uzmete što lakše i brže. Drugo, počnite da stavljate kondom tek kada nakon nekog vremena provedenog u predigri osetite da ste dovoljno snažno uzbuđeni. Tokom predigre nemojte razmišljati o kondomu, jer ste ga već pripremili, on čeka na vas. Dakle, opet naglašavam nemojte žuriti i nemojte previše misliti. Razmišljanje je korisno ako želite da odložite vrhunac, ali je neprijatelj broj jedan u procesu seskualnog uzbuđivanja.

Prethodna negativna iskustva

Prethodno doživljeni problemi sa erekcijom je najčešći i tipičan primer kako anksioznost može da vas dovode do odsustva ili gubitka erekcije, do još veće zabrinutosti a u nekim slučajevima i do depresije. Detaljaniji opis ovog problema možete pročitati na ovom sajtu u tekstu: Preterana briga kao uzrok erektilne disfunkcije

Težnja da se kroz seks fascinira partnerka

Neki muškarci koji se ne osećaju sigurno u svojoj muškoj ulozi, nastoje da kompenzuje neke svoje lične nedostatke ili  jednostavno nemaju dovoljno seksualnog iskustva pa teže da se samodokazuju kroz seks. Ovo je jedna od najlošijih strategija. Prvo seks nije polje za samodokazivanje i kompenzaciju već polje za uživanje, ljubav, produbljivanje intimnosti i radosti zajedničkog života. Nikakav seks ne može da kompenzuje vaše lične nedostatke. Zapamtite to. Lične probleme treba identifikovati i rešavati. Pored kompenzacije, dodatni problem sa težnjom da nekoga fascinirate je u tome što znate da u tome ne možete uvek uspeti a pogotovo ne sa svim osobama. Zbog toga težnja da se neko fascinira u krevetu može biti praćena strepnjom, strahom (anksioznošću) od nesupeha. Kao što znamo svaka strepnja vas udaljava od seksulanog uživanja i negativno utiče na erekciju.

Napetost partnerke

Napetost partnerke je još jedan od razloga koji može uticati da se muškarac oseća napeto i anksiozno tokom seksulnog čina. I devojke mogu biti napete i anksiozne, obično zbog stida, nedovoljnog iskustva, neznanja, predrasuda u vezi seksa itd. Ako je muškarac napet i u isto vreme primećuje da je i njegova partnerka napeta to može pojačati njegovu napetost. To se najčešće javlja kod neiskusnih muškaraca koji su i sami napeti i ne znaju kako da se opuste i kako da opuste partnerku. Kako da opustite nekog ako ste vi sami napeti? Takođe, neke devojke nisu dovoljno iskusne i potreban im je neko ko će ih naučiti kako da se opuste i uživaju. Naučite prvo da se vi opustite i na taj način ćete biti dobar model (uzor) vašoj partnerki.

Forsiranje sebe ili partnerke da se ima seksualni odnos

Seks se ne može forsirati. Kao što ne možete sebe naterati da se opustite, isto tako ne možete sebe naterati da uživate u seksu. Čemu forsiranje? Neki muškarci forsiraju seks zato što im seks predstavlja način da isprazne stres i telesnu napetost. Njima nije uvek do seksa već do pražnjenja napetosti. To nije dobra strategija jer forsiranje i žurba može postati deo vašeg seksualnog stila i ponašanja u krevetu. Pronađite druge načine da se oslobodite stresa umesto da koristite seks za to. Idite u teretanu, trčite, vežbajte jogu i meditaciju, naučite neku od tehnika relaksacije, vozite bicikl ili prosto nađite neku fizičku aktivnost koja vam pruža zadovoljstvo. Seks ostavite isključivo za uživanje. Ako forisirate sebe da imate seks kada niste dovoljno uzbuđeni ili ste umorni, rizikujete da smanjite vaše uživanje u seksu ili da nemate erekciju. Ako forsirate partnerku, rizikujete da se posvađate i međusobno odaljite što takođe može loše uticati na vaš zajednički seksualni život. Ne zaboravite, seks je odnos, intimni čin između dvoje ljudi, gde obe strane treba da uživaju i utiču jedna na drugu.

Stupanje u seksualne odnose bez ikakvih emocija

Ovo je jedan o čestih uzroka erektilne disfunkcije kod mlađih muškaraca. Seks ne mora biti praćen ljubavlju i emocijama ali je takav seks prilično isprazano iskustvo. Razdvajanje emocija i seksualnosti je moguće, ali nije korisno. Ako stupate u seksualne odnose bez ikakvih emocija to znači da vas stimuliše jedino fizička atraktivnost osobe ili samo promena. Ova vrsta stimulacije nije baš mnogo snažna, naročito gledano na duge staze. Ako sebe naviknete na ovakvu vrstu seksa može se desiti da vam svaka partnerka brzo dosadi, da se lako ohladite, izgubite erektivnu moć kada nema ničeg novog i postanete anksiozni povodom toga. Seks sa emocijama je seks sa osobom, a ne seks sa nečijim telom. Emocije koje imate prema nekoj osobi mogu dodatno da stimulišu vaše seksualno uzbuđenje i učine vaš seksualni život značajno bogatijim.

Strah od mogućnosti da partnerka ostane u drugom stanju i stah od polno prenosivih bolesti

Ako stalno brinete da li će vaša partnerka ostati u drugom stanju ili da li možete zakačiti neku polno prenosivu bolest, nećete biti opušteni. Kao što sam već naglasio strah, briga i anksioznost su vaši najveći neprijatelji kada je u pitanju seks i erekcija. Zato se potrudite da nabavite odgovarajuću zaštitu. Međutim, neki ljudi (i muškarci i žene) su skloni da iako savesno koriste sredstva zaštite da i dalje preterano brinu o neželjenoj trudnoći. U tom slučaju bilo bi dobro da razotkrijete vaše strahove, da prepoznate koje su to misli kojima ih stvarate i održavate. Zatim nastojte da ih promenite. Ako koristite adekvatna sredstva zaštite preterana briga vam nije neophodna niti vam je od koristi. Naučite da prepoznate rečenice koje govorite sebi i kojima se samozastrašujete i zatim prestanite to da radite. Fokusirajte se na uživanje i na vašu partnerku/partnera.

Depresivnost kao uzrok erektivne disfunkcije

Postoje dva načina na koji depresija može dovesti do erektilne disfunkcije. U prvom slučaju primarni problem je depresija. Depresija dovodi do sniženja voljno-motivaciono-nagonskih težnji, što za posledicu može imati i smanjenu seksualnu želju ili potpuno odsustvo seksualne želje (kod težih oblika depresije). Osoba koje je depresivna gubi interesovanje za seks, i u tom smislu erektilna disfunckija je posledica a ne uzrok problema. Rešenje problema sastoji se u tretiranju depresije. Kod nekih osoba depresivne epizode se mogu smenjivati za epizodama povišenog raspoloženja (hipomanije) kada osoba može osećati povišenu želju za seksom. I jedna i druga vrsta depresije se mora tretirati (ponekad samo psihoterapijski, nekada kombinovano sa lekovima a u težim slučajevima samo lekovima).

Drugi način na koji depresivnost može uticati na erektilnu disfunkciju i seksualnu želju je slučaj kada osoba reaguje depresivno povodom seksualnih problema. Ako osoba duže vremena ima problem erektilne disfunkcije i problem ne rešava, već pribegava izbegavajućim ponašanjima (kao što su: izbegavanje seksualnog odnosa, uzimanje alkohola ili droge i sl.) to može osobu uvesti u depresiju. U tom slučaju potrebno je prvo tretirati depresiju pa tek onda seksualne probleme koji su prethodili depresiji.

Konflikti u vezi i ljutnja kao uzročnici erektivne disfunkcije

Česte svađe, odsusutvo komunikacije, nerešeni konflikti i problemi, prećutno nezadovoljstvo i posesivnost su pokazatelji disfunkcionalnog partnerskog odnosa koji za posledicu ima međusobno odaljavanje partnera, skrivenu ili otvorenu ljutnju i pad interesovanja za seks. Pad interesovanja za seks može biti prisutan kod jednog ili oba partnera. Čest slučaj kada se kod muškarca javlja problem erektivne disfunkcije je kada je njegova partnerka izrazito ljuta na njega, sklona pretnjama ostavljanjem, kritikovanjem i vređenjem. Ova vrsta muškaraca je sklona pasivnosti i lakoj povredivosti. Pretnje i kontrola kod njih izaziva strah i osećanje manje vrednosti zbog čega se oni povlače u sebe, mogu biti pasivno agresivni i često pate od erektivne disfunkcije ili gubitka seksualne želje.

U slučajevima kad je glavni uzročnik seksualnih problema, disfunkcionalan odnos među partnerima, preporučuje se partnerska terapija. Iako samo pojedinac može manifestovati određene simptome (kao što je na primer erektivna disfunkcija, odsustvo seksualne želje, nemogućnost da se postigne orgazam i sl.) uzrok problema je uvek u odnosu a ne u pojedincu. Problemi u vezi se mogu rešavati samo otvorenom komunikacijom i spremnošću na promene. Glavni neprijatelj konstruktivne komunikacije među partnerima je bes, pa čak i mržnja koju partneri mogu imati između sebe.  Bes je nastajao, ključao i gomilao se jer partneri nisu reševali nagomilane probleme. Kada dođe do toga moguću su dva ishoda. Jedan je prekid veze a drugi pokušaj da se kroz razgovor sa psihologom (stručnom i neutralnom osobom) da šansa vezi, pokrene zaustavljena komunikacija, odmrznu i razreše konflikti i prevaziđe nastala kriza.

Ako želite da naučite kako da sami prevaziđete problem sa erekcijom naručite knjigu samopomoći u kojoj opisujem korak po korak šta sve treba da uradite kako biste rešili problem sa erekcijom.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email:onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com