Kako da uspešno komuniciramo u vezi

Kako da uspešno komuniciramo u vezi

U vezi ste već dugo i imate utisak da nešto ne funkcioniše, uviđate da ste se distancirali od svog partnera ili on od vas, sve više ste nezadovoljni i besni, osećate se povređeno, razmišljate o tome da možda on nije prava osoba za vas, možda razmišljate o tome da ga/je prevarite, svađate se sve češćem, seksualni odnosi su sve ređi… Verovatno se pitate gde je nestalo ono osećanje sa početka veze kada ste bili u fazi zaljubljenosti i početne euforije. Jedan od najvažnijih aspekta svake emotivne veze je kominikacija. Pokazalo se da je nedostatak komunikacije je najčešći razlog zašto dolazi do raskida. Kada govorimo o komunikaciji u vezi pre svega mislimo o razgovoru o osećanjima i rešavanju konfikata. Često se kod partnera javlja strah od konflikta, mnogi konflikt izjednačavaju sa svađom koja vodi u okončanje veze a ne kao način da se veza produbi i poveća bliskost i razumevanje.

U ovom kratkom videu saznajte kako da uspešnije komunicirate u vezi i koje su greške koje možda pravite dok pokušavate da objasnite svom partneru/-ki da Vam nešto smeta i da ste povređeni ili ljuti povodom nekog njegovog/njenog ponašanja.

Mr Sanja Marjanović
dipl.psiholog i psiholoski savetnik

kontakt: 064 64 93 417
vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com

Da li možemo uticati da se naš partner promeni kao osoba?

Da li možemo uticati da se naš partner promeni kao osoba?

Često osobe u disfunkcionalnim vezama misle da mogu da utiču na svog partnera/-ku da promeni svoje negativno ponašanje. Postoji uverenje da ukoliko nekome pružimo dovoljno ljubavi, pažnje, pružimo samo najbolje da će on/ona promeniti neke obrasce ponašanja u vezi i postati i oni pažljiviji prema nama. Međutim, u praksi ljudi često ne funkcionišu na takav način. Odrasla osoba je već formirana ličnost, da bi se promenila mora biti pre svega svesna svojih problema i imati jaku motivaciju da to promeni samostalno ili uz pomoć stručnjaka. Promena određenih aspekata sospstvenog funkcionisanja je dug proces i zahteva vreme i pre svega individualni napor, podrška sa strana je dobrodošla ali je najbitnija motivacija same osobe da nešto promeni.

U praksi često imamo situaciju da jedan od partnera izgovara rečenicu tipa: Od početka veze se ponašao/-la na ovaj ili onaj (za osobu ugrožavajući) način ali mislio/-la sam da će se promeniti ako uvidi da sam dovoljno dobar/-a prema njemu/njoj. Ipak, kako veza odmiče negativno ponašanje partnera se ponavlja i biva sve gore. Često se dešava da osoba koja se trudi da promeni drugu osobu ima fokus na neka zanemarljiva pozitivna ponašanja što je dovoljno da je održi u takvom odnosu, a za loša ponašanja nalazi opravdanja koja dobija od strane partnera ili ih nalazi sama. Obično osoba koju želimo da promenimo ima problema sa vezivanjem, kontrolom impulsa, besom, samoprihvatanjem, agresijom, posesivnošću, ne ume sama da doživi i pokaže pozitivne emocije ili to retko čini. Dubinski problemi u međuljudskim odnosima karakteristični su za osobe kod kojih je dijagnostikovan neki od poremećaja ličnosti. Ako ste u vezi sa osobom koja pati od npr. narcističkog, antisocijalnog (psihopatskog) ,graničnog poremećaja ličnosti šanse da je promenite ili joj ukažete da ima problem su veoma male ili skoro nikakve. Većina ljudi koji pate od ovih poremćaja nemaju uvid u svoje probleme a osobe sa kojima su u neposrednom kontaktu mogu doživite niz neprijatnih osećanja kao što su stalna krivica, strah, nezadovoljstvo, sputanost, imate potrebu da stalno opravdavate partnera/-ka kod drugih, konstantno ste u neizvesnosti i ne znate kakvu reakciju možete da očekujete od svog partnera.

Zašto je osoba u zabludi da može promeniti svog partnera?

Često osobe koje tolerišu loše ponašanje u svojim partnerskim odnosima (zanemarivanje, laganje, varanje, posesivnost, nepoštovanje, vređanje, manipulaciju, pa čak i agresivno ponašanje) su i u svojoj primarnoj porodici imale slične modele ponašanja (npr. zanemarivanje, kritikovanje -nedovoljno pažnje od strane roditelja). Njihovo ponovno ulaženje u neadekvatne odnose predstavlja nešto što je uobičajeno, nešto što im je već poznato (više o održavanju ugrožavajućih odnosa pročitajte ovde). Takođe, to su obično osobe koje su sklone idealizaciji partnera i imaju strah da ostanu same pa prihvataju bilo kakav odnos pa makar ih on ugrožavao na više nivoa. Ove osobe obično pripadaju zavisnom tipu ličnosti. Uloga „spasioca“ u emotivnim odnosima obično se završi iscrpljivanjem jedne strane ukoliko osoba koju spašavamo ostane neresponzivna. Osoba koja ne ume da uzvrati već samo zahteva i uzima ne može biti adekavatan partner/-ka.

Da li je moguće ipak nešto promeniti kod partnera?

Mi možemo uticati na promenu kod druge osobe onoliko koliko nam ona to dozvoli. Ako ona uvidi našu dobru nameru a pritom i sama shvati da je to dobro za nju i želi u tom trenutku da se menja onda je najverovatnije da će promena uslediti. Nekada je osobi potrebno duže vremena da uvidi da ima probleme i kod nje postoji otpor da prihvati određene sugestije ali tada treba biti strpljiv i tolerantan, svaki čovek ima svoj tempo funkcionisanja i to treba poštovati.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt za zakazivanje savetovanja uživo: 064 64 93 417

kontakt za zakazivanje online savetovanja: vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com

skypename: psihologsanja

Kako nastaviti dalje nakon prevare u vezi ili braku

Kako nastaviti dalje nakon prevare u vezi ili braku

Kada osoba otkrije prevaru u vezi/braku to za nju predstalja intenzivno i bolno emotivno iskustvo. Ono što je karakteristično za ovo stanje je početna faza šoka ili neverice a zatim konfuzija, kunfuzija u emocijama i konfuzija u mislima. Osobi se motaju po glavi misli/slike fokusirane na sam čin prevare-kako se to dogodilo, gde, s kim (ako nije otkrila), u kom periodu, da li je samo jednom ili je bilo više puta, misli koje su vezane za samog partnera-kako je mogao to da mi učini, kako se usudio, on/ona je loša/nemoralna, bezvredna osoba (ovakve misli održavaju osećanje povređenosti i besa), osoba preispituje šta je bilo loše u odnosu sa partnerom/-kom, razmišlja o tome kako nije mogla da primeti šta se događa ili je primećivala a nije reagovala, ponekad razmišlja o tome da li je ona doprinela da se ovako nešto desi što izaziva osećanje krivice. Osoba može dovesti u pitanje i svoje fizičke i psihičke osobine, njeno samopouzdanje može biti poljuljano, jer je njen partner/-ka izabrao nekog drugog a ne nju, možda ta osoba ima nešto što on/ona ne poseduju.
Neke osobe ovu konfuziju razrešavaju tako što donosu čvrstu odluku da izađu iz odnosa, međutim, nekima je jako tešto da odluče. U dilemi su „Šta činiti?“, osećaju se povređeno, besno, iznevereno, čak i odbačeno ali sa druge strane razmišljaju o tome da oproste partneru/-ki i ostanu u vezi/braku. U ovom tekstu će biti reči upravo o ovoj vrsti dileme, koja se u praksi često sreće kod klijenata koji su doživeli prevaru od strane partnera/-ke.

Da li zaista želite da ostanete u vezi/braku sa partnerom/-kom koji vas je prevario/-la?

Ako ste sebi postavili ovo pitanje, pre svega je bitno da ne razmišljate više o partneru i samom činu prevare, o tome šta se desilo i da iznova i iznova opterećujete i povređujete sebe različitim scenarijima u glavi. Važno je da se odmah i u potpunosti fokusirate na SEBE i sopstvene RAZLOGE ostanka u vezi/braku. Razlozli za ostanak mogu biti različiti, proverite da li je vaš razlog zaista ljubav prema partneru ili je nešto drugo u pitanju. Navešćemo neke moguće razloge ostajanja u vezi/braku:

Strah od samoće. Može se desiti da vam je mnogo teže da podnesete situaciju da ste ponovo sami nego da ostanete u vezi/braku iako vas je partner prevario. Sama pomisao na to da ste sami i nemate nekoga pored sebe vas užasava i imate utisak da bi ste osetili još veći emotivni bol nego što sada osećate.

Strah da počnete iznova. Razmišljate o tome kako je teško ponovo naći partnera, kako se to možda neće desiti, kako ste možda manje poželjni ili zanimljivi suprotnom polu, kako ste ispali iz „forme“ što se tiče komunikacije, flertovanja, izlazaka na sastanke. To za vas predstavlja zastrašujuće novo polje u kome ne znate kako ćete se snaći.

Osveta. Želite da ostanete u vezi/braku samo da biste se osvetili svom partneru/ki, želite da oseti tu količinu bola koji ste vi osetili. Mislite da će vam tako biti lakše i da će vaš bol nestati ili bar biti manji.

Finansijska sigurnost. Ostajete jer smatrate da niste dovoljno sposobni da sebi obezbedite finansijsku sigurnost. Ne biste da odustanete od konfora i načina života koji ste imali do sada, smatrate da je to značajnije od emotivnog odonosa koji imate sa partnerom.

Deca. Ako se prevara dešava u braku u kome već postoje deca, onda se često u braku ostaje zbog dece. Ipak, tenziju koja postoji između partnera deca lako mogu da osete, pogotovo ako prevarena strana uključi decu u problem koji se dogodio a koji se tiče isključivo odraslih.

Stidite se šta će drugi reći. Neke osobe prevaru od strane partnera doživljavaju kao sopstveni poraz. Stide se da priznaju prijateljima i rodbini da ih je partner prevario i celu priči zataškavaju. Često su tu i uverenja da brak mora opstati po svaku cenu i da je sramno razvesti se zbog takve stvari.

Ovo su samo neki od razloga koji mogu postojati u vašoj glavi. Ono što je bitno jeste da osvestite šta zaista želite i da li želite vašeg partnera nazad. Naravno, pod predpostavkom da druga strana želi da ostane i da izražava određeni nivo iskrene krivice i kajanja. Ono što je bitno jeste činjenica da ne možete očekivati da odnos bude isti kao što je bio pre prevare, vi ste se promenili, poverenje vam je srušeno, ljubav prema partneru je dovedena u pitanje. Takođe,partner ima u glavi određenu dozu konfuzije i može se desiti da iako vam kaže da želi da se vrati u sebi oseća emotivnu klackalicu. Trebaće vam mnogo snage da pre svega sebe utešite, nadogradite, zavolite a tek onda da izgradite odnos sa partnerom. Isto tako, njemu ne treba da pokazujete da ste depresivni, očajni, da vam je samopouzdanje poljuljano, da kritikujete, napadate, svađate se. Budite svoji, vi niste krivi za prevaru, to je problem koji postoji u vašem partneru tako to treba i da mu predstavite. Ali kada mu to predstavljate morate biti u miru i zadovoljni sobom, bez kritičkog tona, bez samosažanjenja, bez zapomaganja ili držanja lekcija o moralu. Jasno partneru predstavite situaciju i zajedno preispitajte njegove/njene razloge zašto je do toga došlo. Jako je važno šta vam partner iznese kao razlog jer od toga može zavisiti i vaša odluka o ostanku ili napuštanju (o mogućim razlozima prevare pročitajte više ovde). Ukazati na posledice njegovog/njenog ponašanja. Ako odlučite da ostanete i oprostite, partner mora videti da ste vi stabilna osoba koja se brine o sebi i poštuje sebe, koja racionalno prihvata to što se dogodilo i ostaje ali ne zato što zavisi od patnera na bilo koji način već zato što to želi i zato što još uvek ima emocije za drugu stranu.

Mr Sanja Marjanović
dipl.psiholog
kontakt: 064 64 93 417
vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com
skypename: psihologsanja

Zašto iznova ulazimo u ugrožavajuće odnose

Zašto iznova ulazimo u ugrožavajuće odnose

Neke osobe imaju tendenciju da iznova i iznova ulaze u odnose koji su za njih na neki način ugrožavajući. Biraju partnere/-ke koji su emotivno nestabilni, distancirani, nedostupni, hladni, egoistični, čak i agresivni. Ovakav fenomen Frojd je nazivaorepeticionom kompulzijom pri čemu osoba pokušava da kroz partnerske odnose popravi one koji su postojali sa jednim od roditelja (suprotnog pola) a koji su na neki način bili ugrožavajući-obacivanje, ostavljanje, omalovažavanje, zanemarivanje ili zlostavljanje.

Dakle, osobe imaju tendenciju da biraju ili ostaju u odonosima za koje svesno znaju da ih ugrožavaju kako bi kroz ove odnose “popravili” stare koji su nastali u detinjstvu između njih i roditelja. U novim odnosima oni pokušavaju da uspeju ono što nisu sa svojim roditeljima-pridobiju ljubav osobe koja ih odbija. Na neki način smatraju da će moći da promene osobu sa kojom su i da će osetiti ljubav koju nisu dobili u primarnoj porodici. Ovo se naravno ne dešava- iako osoba uporno pokušava da se dokaže da je vredna pažnje i ljubavi njen narcistični partner to ne uviđa.

Postojanje ugrožavajućih odnosa u primarnoj porodici može dovesti do toga da se osoba na neki način navikne na takve interakcije i da ostvaruje slične odnose kasnije jer je to obrazac koji joj je poznat i prema tome lakše prihvatajući. Dodatno, osoba može imati uverenje da ne zaslužuje drugačiji “tretman” usled sniženog samopouzdanja koje je posledica kontinuiranog nipodištavanja i zanemarivanja.

Kada je u primarnoj porodici postojalo iskustvo zanemarivanja, napuštanja, odbacivanja ili čak zlostavljanja pored toga što osoba može ponavljati ovakav obrazac u kasnijim odnosima sa partnerom ona može takođe uraditi sasvim suprotno-može bežati od bilo kakvog vezivanja plašeći se da se traumatični obrazac ne ponovi ili može težiti preteranom vezivanju i trženju ljubavi (često bivajući preterano posesivna i ljubomora) kako bi kompenzovala nedostatak ljubavi u detinjstvu. Ovakve traume mogu u interakciji sa strukturom ličnosti da dovedu do nastanka različitih poremećaja ličnosti i u sklopu njih različitih disfunkcionalnih ponašanja-preteranog konzumiranja psihoaktivnih supstanci, samopovređivanja ili agresije prema drugima.

Kako odustati od ugoržavajućih odnosa

Iako osoba iznova pravi istu grešku ona je često svesna da radi protiv sebe i da je to što radi ugrožavajuće po njeno psihofizičko zdravlje. Prvi korak ka menjanju ovoh obrasca ponašanja jeste svest o tome da osoba ima pravo i da može da ostavri odnose koji su adekvatni. Jako je bitan rad na građenju samopouzdanja i vraćanju sigurnosti u sebe i sopstvene sposobnosti-osoba treba da shvatiti da to što je drugi odbacuju ili su je odbacivali nije problem njene adekvatnosti već limitiranosti drugih da pruže bliskost. Takođe, potrebno je menjati pogrešna uverenja o tome kako odnos treba da izgleda i razviti veštine da se prihvate i uvaže sopstvene emocije i želje. Odustajanje od starih obrazaca ponašanja, čak i ako su oni ugrožavajući, je uvek težak proces ali ono što se dobije na kraju je vredno tog napora.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt: 0646493417

vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com

skypename: psihologsanja

Saznaj kako da sam rešiš “muški problem“

Saznaj kako da sam rešiš “muški problem“

Mnogi muškraci imaju problem da postignu i / ili održe erekciju pre ili tokom seksualnog odnosa. Najčešći razlog zašto se to dešava čak i mladim, zdravim i veoma potentnim muškarcima jeste stres, odnosno anksioznost (strepnja), briga, negativne misli i manjak samopouzdanja. U najvećemo broju slučajeva problem sa erekcijom je uzrokovan psihološkim uzrocima. Koji sve psihološki uzroci mogu dovesti do problema sa erekcijom pročitaj u tekstu Psihološki faktori koji mogu dovesti do problema sa erekcijom

https://www.youtube.com/watch?v=rDGJzGhG7DA

Kako se manifestuje „muški problem“?

Kada se muškarci desi da nekoliko puta doživi “neuspeh” (izgubi ili nepostigne erekciju) onda se on jako uznemiri i zabrine. On počinje da brine unapred, očekuje ponovni neuspeh, javljaju se negativne misli, on se forsira, požuruje i trudi da postigne erekciju a neuspesi postaju sve češći.

Kada se to negativno iskustvo ponovi nekoliko puta muškarac postaje potišten (depresivan), očajan, ljut na sebe, počinje da izbegava seks, konzumira alkohol, droge, vijagru ili druge tablete za potenciju. Ali problem se ponavlja, iznova i iznova.

Kako izaći iz začaranog kruga problema?

Muškarac se vrti u krug zato što ne rešava uzrok problema. Uzrok problema je u „glavi“, u načinu razmišljanja, načinu na koji se odnosi prema sebi i svom telu. Problem najčešće nije uopšte u telu. Muškarac je zdrav, ima normalnu cirkulaciju, hormoni normalno funkcionišu, ima funkcionalne receptore ali problem je i dalje tu. Zašto?

Zato što stres koji sam sebi stvara čini da nema ili gubi erekciju. Rešenje problema je u otklanjanju stresa i jačanju samopouzdanja. Sve to naučiču vas u programu Kako da sami rešite problem sa erekcijom

https://www.youtube.com/watch?v=ppbyIg-LvrA

Kako je moguće da muškarac sam sebi stvara problem a da to ne zna?

Moguće je. Muškarac naravno ne želi da ima problem sa erekcijom. On to zaista ne želi. On ustvari iz sve snage želi da ima normalnu erekciju. Međutim mnoge stvari koje on radi čine da problem istrajava. On naravno toga nije svestan jer on sigurno ne bi želeo sam sebe svesno da sabotira. O lečenju erektilne disfunkcije pročitajte ovde

Rešenje problema je pred vama

Radeći u svojoj privatnoj praksi sa stotinama muškaraca koji su imali ovaj problem otkrio sam sve psihološke uzroke koji dovode do problema sa erekcijom. Na osnovu svog višegodišnjeg iskustva u radu sa ovim problemom napravio sam fantastičan program samopomoći koji je do sada pomogao mnogim muškracima da reše problem sa erekcijom. Kada poručite ovaj program videćete koliko je on efikasan jer u njemu je dat protokol koji vas vodi korak po korak do rešenje problema. Kada primenite sve korake u praksi vratiće vam se vaša prirodna sposobnost da uživate u seksu, imate normalnu erekciju i budete spontani.

HM1

U programu Kako da sami prevaziđete problem sa erekcijom naučiću vas:

  1. šta nikako ne treba da radite kako biste rešili problem sa erekcijom
  2. kako da prevaziđete negativne misli, brigu i očekivanja neuspeha
  3. kako da promenite način razmišljanja koji će dovesti do toga da ne bidete pod stresom
  4. kako da se opustite jer to je neophodno da biste se seksualno uzbudili i spontano dostigli punu erekciju
  5. kako da se ponašate prema partnerki dok još uvek rešavate problem
  6. kako da ne osuđujete sebe i ne stvarate sebi dodatni stres
  7. kako da se oslobodiite negativnih emocija
  8. kako da povratite svoju prirodnu sposobnost da uživate u seksu

Naručite ovaj program sada i počnite da rešavate problem već danas. Nema razloga da izbegavate i odlažete, rešenje je tu. Od vas zavisi da li ćete ga primeniti ili ćete ostati u problemu.

R1 copy

Ovaj delotvorni program je do sada pomogao stotinama muškaraca da lako i brzo reše ovaj problem i sada oni normalno funkcionišu.

guarantee

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

DrVladimirMisic

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com

Problemi sa erekcijom i samopouzdanje

Problemi sa erekcijom i samopouzdanje

Kada je u pitanju odnos između erektilne disfunkcije (problema sa erekcijom, impotencijom) i samopouzdanja, postavlja se pitanje šta je starije, kokoška ili jaje? Da li problemi sa erekcijom dovode do gubitka samopouzdanja ili manjak samopouzdanja dovodi do problema sa erekcijom?

Tokom moje dvanaestogodišnje prakse i rada sa muškarcima koji su patili od erektilne disfunkcije (problema sa erekcijom, impotencijom) došao sam do nalaza da je manjak samopouzdanja problem koji prethodi javljanju erektilne disfunkcije.

Kako samopouzdanje utiče na problem sa erekcijom?

Svakom muškarcu može da se desi da ne postigne ili ne održi erekciju pre ili tokom odnosa. Svakom muškarcu se bar nekoliko puta u životu desilo da izgubi erekciju tokom odnosa. Većina muškaraca to ne doživljava kao katastrofu, oseća se nezadovoljno povodom toga ali ne oseća ljutnju na sebe, potištenost i ne razvija hroničnu brigu o mogućnosti da se to ponovo desi. Jednostavno većina muškaraca ne doživlja to previše lično, gubitka erekcije ne doživljava kao lični poraz.

S druge strane neki muškarci doživljavaju gubitak erekcije kao katastrofu, lični poraz i dokaz da manje vrede. U osnovi ovog problema je osećaj manje vrednosti. Osećaj manje vrednosti je psihološki a ne seksualni problem ali taj problem može značajno uticati na seksualno funkcionisanje i erekciju.

Kako problem sa samopouzdanjem utiče na erekciju?

Manjak samopouzdanja odnosno osećaj manje vrednosti utiče nepovoljno na erekciju na dva načina:

  1. muškarac koji pati od osećaja manje vrednosti ima preteranu želju da se dokaže pred drugima i to se odražava i na njegovo funkcionisanje u krevetu. On teži da fascinira svoju partnerku i pokaže joj kako je on dobar u krevetu. U isto vreme on ima sumnju da će u tome uspeti što mu stvara unutrašnju teniziju i strepnju. Sve to vodi većoj napetosti, manjoj spontanosti i slaboj erekciji.
  2. muškarac koji se oseća manje vrednim je preokupiran sobom, odnosno brigom o tome šta će partnerka da misli o njemu. Umesto da se fokusira na uživanje i u potpunosti preda prijatnim seksualnim osećanjima i senzacijama on misli o sebi i tome kakav će utisak da ostavi.
  3. kada mu se desi da ne dostigne ili izgubi erekciju, muškarac koji se oseća manje vrednim to pripisuje sebi, vidi to kao „potvrdu“ svoje manjkavosti i manjoj muškosti
  4. muškarac koji ima osećaj manje vrednosti često pokušava da u seksu kompenzuje taj osećaj i da kroz svoje seksualne „trijumfe“ dokaže sebi i partnerki koliko je on u stvari dobar, vredan i važan. Na taj način on sam sebi stvara veliki pritisak i seks umesto da bude spontano uživanje ili ljubavni čin, postaje takmičenje.

Kako rešiti problem sa samopouzdanjem?

U mom programu Kako da sami rešite problem sa erekcijom, objašnjavam muškracima:
1.u čemu je razlika između pravog i lažnog samopouzdanja

2. šta sve treba da prestanu da rade kako bi povratili i / ili izgradili samopouzdanje

3. kako da bezuslovno prihvate sebe čak i kada imaju problem sa erekcijom

U ovom programu opisani su principi i tehnike koje kada muškarac primeni u praksi imaće zagarantovane rezultate. Jedni on može sam sebi pomoći i povratiti svoje samopouzdanje. Ne postoji nikakva tableta koja to može učinit za njega.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com