Najčešće zablude u vezi erektilne disfunkcije i impotencije kod muškaraca

Najčešće zablude u vezi erektilne disfunkcije i impotencije kod muškaraca

Mnogi muškarci nisu informisani imaju neke zablude u vezi erektilne disfunkcije, problema sa erekcijom i impotencije. Te zablude mogu biti prepreka ka rešavanju problema.

Najčešće zablude u vezi erektilne disfunkcije i impotencije su:

  1. erektilna disfunkcija i impotencija su problemi koji se javljaju samo kod starijih muškaraca – problem sa erekcijom se javlja veoma često kod mlađih muškaraca i to onih koji su seksualno aktivni. Kako je to moguće? Razlog tome je što u najvećem broju slučajeva uzrok erektilne disfunkcije i impotencije je stres, anksioznost i briga a poznato je da mlađi muškraci su sloni više brizi o tome da li će postići i održati erekciju.
  2. u osnovi erektilne disfunkcije i impotencije je uvek neki organski (fizički) uzrok – kao što sam već napomenuo u većini slučajeva uzrok erektilne disfunkcije i impotencije je psihološke prirode, naročito kod mladih i fizički zdravih muškaraca. Upravo je to razlog zašto u takvim slučajevima lekovi ne pomažu. Lekovi ne pomažu zato što ne utiči na uzrok problema a to je sam stres, ondosno anksioznost.
  3. erektilna disfunkcija je znak da mi nedostaje „muškosti“ – erektilna disfunkcija i problemi sa impotencijom nemaju ništa sa muškošću. Ako muškarac ima ovaj problem to ništa ne govori o njemu, njegovoj muškosti. Ali govori o tome da je pod stresom i da ne zna kako da izađe iz začarnog kruga brige i anksioznosti.
  4. erektilna disfunkcija je znak manjka libida – u slučaju kada je uzrok problema sa erekcijom psihološke prirode, muškarac ima normalan libido (seksualnu želju). Do pada seksualne želje dolazi zbog stresa, anksionzosti, ljutnje na sebe i drugih negativnih emocija sa kojima muškarac ne zna da izađe na kraj.
  5. lečenje erektilne disfunkcije uvek zahteva medicinski tretman – ako problem nije organske prirode, nema potrebe za medicinskim tretmanom. Medicinski tretman je neophodan samo ako je uzrok problema u telu a kada je u pitanju erektilna disfunkcija problem je najčešće psihološke prirode.

Zašto je važno da prevaziđete ove zablude?

Zato da biste znali kako da pomognete sebi i rešite problem sa erekcijom. Problem sa erekcijom, potencijom je zaista moguće veoma uspešno rešiti. Ako želite da rešite problem sa erekcijom možete naručiti program Kako da sami rešite problem sa erekcijom

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com

Psihološki simptomi impotencije kod muškarca

Psihološki simptomi impotencije kod muškarca

U najvećem broju slušajeva impotencija, prerana ejakulacija i erektilna disfunkcija su uzrokovane psihološkim faktorima, tačnije stresom, koji muškarac ne ume da kontroliše. Upravo iz tog razloga uzimanje lekova, vijagre, cialisa, vitamina i suplemenata i drugih preparata ne daje željene rezultate. Ne možete problem koji potiče iz glave rešiti tabletama.

Zašto mnogi muškarci koji imaju problem sa impotencijom često koriste tablete?

Iz nekoliko razloga:

  1. veruju da je problem fizičke, organske prirode
  2. lakše im je da veruju da je problem organski nego da priznaju sebi da oni sami sebi prave i održavaju problem sa impotencijom
  3. tragaju za magičnim, lakim rešenjem (magičnom pilulom)

Iako je lakše verovati u to, to nije bolje. Potrebno je da muškarac sam nauči kako da reši problem sa impotencijom.

Šta je najčešći uzrok impotencije i erektilne disfunkcije?

Na osnovu moje dvanestogodišnje prakse u radu sa muškarcima koji imaju ovaj problem, došao sam do zaključka da su sledeći psihološki faktori odgovorni za nastanak impotencije i erektilne disfunkcije:

  1. preterana briga, anksioznost i negativne misli koje muškarac ne ume da kontroliše
  2. konstantno razmišljanje i isčekivanje neuspeha (očekivanje gubitka erekcije)
  3. forsiranje sebe da se dostigne erekcija po svaku cenu
  4. požurivanje usled straha od mogućeg gubitka erekcije
  5. preterana želja da dokaže samom sebi da može imati erekciju
  6. potreba da se dokaže pred partnerkom
  7. osećaj manje vrednosti i nedostatak samopouzdanja
  8. ljutnja na sebe
  9. depresivnost i potištenost koja može ali i ne mora imati veze sa problemom impotencije i erektilne disfunkcije
  10. stidljivost
  11. kumulativni i hronični stres (najčešćče kao posledica stresog načina života, stresnog posla, problema u vezi ili braku itd.)
  12. odsusutvo uvida da sam sebi stvara i održava problem sa erekcijom
  13. loš odnos za partnerkom (problemi u vezi, svađe i sl.)
  14. zloupotreba problema od strane partnerke (manipulativne partnerke imaju sklonost da koriste ovaj problem kako bi svog muškarca ucenjivale i stvarale mu osećaj manje vrednosti)

Psihološki simptomi koji su uzrokovani stresom, dovode do toga da je muškarac napet, nervozan, defokusiran, udubljen u negativne, anksiozne misli, prestrašen je neuspehom itd. Ti simptomi dovode do toga da muškarac ne može da se opusti i uživa u seksu.

Kada se dogodi nekoliko neuspeha, muškarac se ili ljuti na sebe, ili izbegava seks, ili se oseća potišteno. To dodatno pojačava početni stres i negativno raspoloženje dodajući još negativnog naboja koji dovodi do još jače impotencije. Muškarac tada pokušava da taj naboj savlada, potisne ili izbegava seks. Obe strategije su pogrešne i pogoršavaju problem sa impotencijom.

Kako da samo rešite problem sa erekcijom i impotencijom?

Postoji rešenje, samo to rešenje nisu lekovi. Rešenje je u vama. Ako želite da rešite ovaj problem moraćete da naučite neke nove obrazce ponašanja i razmišljanja kako biste se oslobodili stresa i doveli sebe u optimalno stanje u kojem ćete sasvim, lako, spontano i prirodno doživeti erekciju svaki put. Poručite ovaj delovorni program Kako da sami rešite problem sa erekcijom . U ovom programu ćete naučiti sve što vam je potrebno da bi ste prevazišli problem sa impotencijom koja nije organski uzrokovana.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email:onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com

Kako da prevaziđete „muški problem“?

Kako da prevaziđete „muški problem“?

Da li ste čuli za problem koji se stručno naziva erektivna ili erektilna disfunkcija? Umesto erektivne disfunkcije neki koriste, termin impotencija kod muškarca. Ja neću koristiti ove medicinske i teške izraze i u daljem tekstu koristiću samo termin problem sa erekcijom.

Statistike u svetu i kod nas kažu da problem sa dostizanjem i / ili održanjem erekcije se javljaja kod svakog četvrtog ili petog seksualno aktivnog muškaraca. Dakle, svaki peti muškarac kojeg vidite na ulici ima ili je imao ovaj problem, iako mu to ne piše na čelu. To je veliki broj ljudi, složićete se?

Šta je uzrok erektivne disfunkcije u 90% slučajeva?

Da li je moguće da toliko broj ljudi ima neki fizički defekt, da nešto ne funkcioniše u njihovom telu pa da oni ne mogu da imaju normalnu erekciju i normalan seksualni život? Odgovor je naravno NE. Većina muškaraca koja ima ili je imala problem sa dostizanjem i / ili održanjem erekcije nema nikakav fizički problem već je problem čisto psihološke prirode.

Dakle, problem dolazi iz glave, kako se to žargonski kaže. Zapamtite da je glava (mozak) centrala, komandni centar koji upravlja telom i zato nije čudno zašto mnogi telesni problemi potiču iz glave. Kada smo pod stresom i ne umemo da ga otpustimo u našem telu se stvara napetost i tenzija. U umu se stvara strah, briga, nervoza, negativne misli što sve zajedno dovodi do gubitka spontanosti, koncentracije i prirodne sposobnosti da se prepustimo. Kada se zatvorimo i stegnemo, boreći se protiv stresa i negativnih osećanja tada gubimo prirodnu sposobnost da se opustimo, budemo spontani a to je glavni preduslov za normalno seksualno funkcionisanje i bilo koju vrstu uživanja. Kako mogu biti spontan i uživati u seksu ako sam stalno pod hroničnom tenzijom?

Kako da znate da li je vaš problem iz glave ili ne?

Jedan od načina je da odete kod urologa. Ako to ne želite obratite pažnju na to kako se ispoljava vaš problem sa erekcijom.

Pitajte sebe sledeća pitanja:

Da li ponekad možete a ponekad ne možete lako i spontano da dotignete erekciju?
Da li ponekad imate jutarnje erekcije ili ih uop[te nemate?
Da li se problem sa erekcijom javlja samo kada ste sa partnerkom ili se javlja i kada sami masturbirate?
Da li ste nervozni, zabrinuti, ljuti na sebe, očajni ili čak potišteni u vezi sa erekcijom?
Da li izbegavate seks?
Da li se forsirate da postignete erekciju?
Da li ste napeti, pod hroničnim stresom?
Da li osećate da imate manjka samopouzdanja? Ako ste odgovorili na većinu ovih pitanja sa DA, znači da je problem psihološke prirode.

Ko pati od problema erektivne disfunkcije?

Problem sa erekcijom (erektivna disfunkcija) koji je psihološki uzrokovan se javlja i kod zdravih, mladih i starijih muškaraca, nema veze sa godinama, fizičkom aktivnošću i stilom života. Može se javiti i kod osoba koje imaju 20 godina, kod momaka koji su potpuno zdravi, puni života i seksualne energije a može se javiti i kod starije gospode.

Kako je to moguće? Moguće je jer je uzrok psihološke a ne fizičke prirode tako da godine i fizičko zadravlje ne igraju glavnu ulogu. Ako ste fizički zdravi, lekari i klasična medicina vam ne mogu pomoći jer nije problem u vašem telu. Kod psihijatra nemate šta da tražite jer niste psihički bolesni. Ne žeite da idete na psihoterapiju, ne sviđa vam se to, skupo vam je ili vas je jednostavno sramota. Šta onda činiti?

Kako da prevaziđete problem sa erekcijom?

Pomozite sami sebi uz pomoć pravih saveta i instrukcija kako da prevaziđete ovaj problem. Kako bih pomogao mnogim muškarcima kojima je potrebna pomoć ali se ustručavaju da je potraže, napisao samo elektronsku knjigu pod nazivom: Kako da prevaziđete problem sa erekcijom? U toj knjizi sam napisao kako nastaje problem sa erkecijom, kako se održava i što je najvažnije kako se rešava. Knjiga je zapravo protokol, set jasnih i konrektnih instrukcija koje govore kako da se korak po korak oslobodite problema i povratite spontanost, erekciju i ponovo uživate u seksu. Hajde da ukratko vidimo kako nastaje problem.

Sve ide iz glave. Ovaj problem javlja se kod osoba koje su sklone brizi, koje su sklone da se forsiraju, ignorišu i potiskuju strahove i druga neprijatna osećanja. Problem se javlja osobama koje imaju stresan posao i pod dejstvom su kumulativog stresa koji ne znaju da otpuste, zatim osobama koje nisu sigurne u sebe, osobama koje su previše samokritične, imaju prenaglađenu želju da se samodokazuju itd. Iako preduslovi za javljanje problema postoje od pre, sam problem počinje da se manifestuje kada muškarac nekoliko puta za redom doživi nemogućnost da dostigne i / ili održi erekciju. To može da se desi svakom normalnom, zdravom i seksualno aktivnom muškarcu. Ali?

Dva tipa muškaraca

Postoje dve grupe muškaraca. Jedna grupa su oni koji kada to dožive shvate to kao loše iskustvo ali to ne povežu sa doživljajem sebe i oni koji to dožive veoma lično, kao lični poraz, nedostatak muškosti. Ovi drugi se zaglave u problemu i nemogućnosti da dostignu ili održe erekciju i tada problem postaje hroničan.

Muškarac počinje da brine unapred, razmišlja unapred da li će moći ili neće, oseća se napeto, forsira se, požuruje i ponovo dožvljava “neuspeh”. Kada se taj scenario ponovi nekoliko puta, muškarac upada u očaj, javlja se osećaj nemoći, ljutnje na sebe i potištenosti. Kod nekih to traje godinama. Neki trpe, neki izbegavaju seks. Neki počinju sa uzimanjem vijagre ili cialisa, neki piju alkohol i sl. Ništa od toga ne pomaže, bar ne trajno.

Psihološki mehanizam koji vodi gubitku erekcije

Negativne misli se javljaju sve češće i muškarac se već unapred brine kako će biti u krevetu. On se požuruje, forsira, ne ume da izađe na kraj sa negativnim mislima i sl. Sve ove strategije i ponašanja ga zapravo guraju u još veći problem, on upada u začarani krug iz kojeg ne zna sam da izađe. Zato se oseća bespomoćno, nemoćno i očajno. Ako to potraje može postati i depresivan.

Kako izaći iz začaranog kruga?

Potrebno je da muškarac SAM nauči kako da prevziđe problem bez pilula, bez lekara, bez pomoći bilo koga ili bilo čega izvan njega samog. Zašto? Zato što je i uzrok i rešenje problema u njemu samom.

Ali većina muškarac to ne ume, naročito kada se zaglavi u problemu duže vreme i javi se osećaj očaja, nemoći, ljutnje na sebe i potištenosti. Muškarac oseća ova disfunkcionalna osećanja zato što ne ume da se izvuče iz problema. To što ne ume ne znači da i ne može.
Muškarac može da nauči prave instrukcije koje će mu pomoći da:
1. promeni svoj način razmišljanja o sebi, problemu i tome kako funkcioniše njegovo telo i um
2. da promeni način ponašanja u krevetu i promeni način ponašanja prema svojoj partnerki
3. nauči da promeni određena uverenja koja su štetna i koja ga sprečavaju da se opusti i bude spontan i uživa u seksu
4. nauči tehnike koje će mu pomoći da usmeri pažnju tamo gde treba
nauči kako da otpusti stres, negativna osećanja i negativne misli

Ako želite da nučite prave savete i delotvorne instrukcije kako da pomognete sebi i uspešno prevaziđete problem sa erekcijom naručite elektronsku knjigu Kako da prevaziđete problem sa erekcijom?

Knjiga je veoma praktična, pisana jasnim jezikom tako da svako može da je razume. U knjizi je dat veliki broj praktičnih saveta i tehnika koje kada primenite rešićete problem. Knjiga je namenjena svima onima koji žele da sebi pomognu ali nemaju vremena, novca ili želje da idu kod psihologa, lekara i seksologa.

U ovoj knjizi naučićete sve što vam je potrebno da biste zaista rešili problem. Knjiga ima 92 strane i može se kupiti u PDF ili epub formatu. Posetite našu prodavnicu i naručite knjigu već danas.

Kada je poručite i izvršite uplatu (putem PayPal ili uplatom na račun) knjiga će vam biti poslata na vašu email adresu tako da ćete istog dana moći da je čitate na vašem računaru, tabletu ili telefonu. Ako naručite danas dobićete i dva besplatna bonusa: audio MP3 fajl o prevazilaženju erektivne disfunkcije (problema sa erekcijom) i MP3 fajl za jačanje samopouzdanja.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

www.vaspsiholog.com

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

Psihološki faktori koji mogu dovesti do odsustva erekcije kod muškaraca

Psihološki faktori koji mogu dovesti do odsustva erekcije kod muškaraca

Odustsvo erekcije (erektivna disfunkcija) može biti uzrokovano raznim faktorima. U ovom tekstu ja ću govoriti isključivo o najčešćim i najrasprostranjenijim uzrocima odsustva erekcije kod muškaraca. Govoriću o psihološkim uzrocima. Generalno gledano, psihološki faktori (anksioznost, preterana stidljivost, depresija, konflikti u vezi, bes i miržnja itd.) su najčešći uzročnici ovog problema. Dobra vest je da se ovi problemi mogu veoma uspešno rešiti ako za to postoji volja i motivacija klijenata.

Na početku korisno je istaći da erekcija kao i odsustvo erekcije nije fenomen sve ili ništa. Do odustva erekcije može doći na samom početku (pre same predigre ili pokušaja seksualnog odnosa), tokom predigre ili tokom seksualnog odnosa. To se može događati samo ponekad a može postati i hronično. Samo u ovom drugom slučaju možemo konstatovati da se radi o problemu erektilne disfunkcije. Psihološki faktori (anksioznost, depresija, ljutnja itd.) mogu dovesti do odsustva erekcije kod sasvim zdravog, normalnog muškarca. Problemi sa erekcijom ne znače da je osoba impotenta. U ovom tekstu razmotrićemo kako svaka od ovih emocija negativno utiče na seksualnu pobuđenost i erekciju kod muškarca.

Kako anksioznost dovodi do erektilne disfunkcije?

Anksioznost je neprijatelj erekcije broj jedan. Zašto? Anksioznost je pre svega intenzivan afekat a svaka preintenzivna pobuđenost bilo pozitivna (kao na primer: euforičnost) bilo negativna (na primer: anksioznost, bes i sl.) može privremeno poremetiti erekciju i onemogućiti seksualno uzbuđenje i kod muškaraca i kod žena. Kada smo anksiozni (ili doživljamo neki drugi intenzivni afekat) dolazi do kontracije mišića i krvnih sudova kao i povlačenja krvi sa periferije organizma (odande gde nam je ona baš potrebna kada želimo da se seksualno uzbudimo). Bez krvi na periferiji nema erekcije. Krvni sudovi će se raširiti, mišići opustiti jedno kada se mi sami opustimo. Dakle, problem je u centrali (u našem umu) a ne u telu. Tek kada se opustimo možemo doživeti zadovoljstvo, koje postepeno raste i uvodi nas u stanje prijatne seksualne uzbuđenosti, koja je naravno praćena erekcijom. Znači, opuštenost (odsustvo brige, anksioznosti i strepnje) je preduslov za postizanje i održanje erekcije i seksualnog uživanja.

Kao što znamo anksioznost predstavlja strašljivo iščekivanje, strepnju da bi se nešto loše moglo dogoditi. Šta je to oko čega muškarci ponekad brinu, oko čega strepe? Šta je to što muškarci ponekad očekuju da bi se moglo loše dogiti? Odgovor je jednostavan. Brinu da li će postići erekciju. Pošto se već osećaju napeto (iz nekih razloga o kojima ćemo diskutovati kasnije) predosećaju da se erekcija neće možda pojavati odmah i spontano onako kako se inače javlja i onda počinju da brinu. Počinju da strepe. Da li će mi se dići? Šta ako mi se ne digne? To je užasno, obrukaću se. Devojka će misliti da sam impotentan i sl. Kada počnu da razmišljaju na ovaj ili sličan način, ovim strašnim mislima oni mimo svoje volje (i želje) pojačavu početnu napetost dok ona ne preraste u anksioznost. Tada nastupaju fizološke promene u telu koje sam gore opisao i samim tim dolazi do onemogućavanja erekcije. Drugi razlog zašto anksioznost dovodi do narušavanja erekcije jeste to što osoba dok brine i strepi preusmerava svoju pažnju na brigu i strašne misli, umesto da se fokusira na prijatne senzacije i draži koje stimulišu seksualno uživanje i prijatno uzbuđenje.

Neki od najčešćih razloga zbog kojih muškarci mogu postati anksiozni i napeti kada je u pitanju seksualni odnos

Nelagodnost, stidljivost i anksioznost tokom prvog seksualnog odnosa sa novom partnerkom

Samo upoznavanje, uspostavljanje kontakta, samootkrivanje i uspostavljanje bliskosti na početku veze je praćeno izvesnim stepenom nelagodnosti, napetosti i anksioznosti. To je sasvim normalna stvar oko koje se ne treba posebno brinuti. Mi se ne otvaramo pred svima niti želimo sa svima da delimo našu intimnost. Prvi seksualni čin, pokazivanje i razotkrivanje svog tela, osećanja i seksualne žudnje, upoznavanje sa telom, senzibilitetom i emocijama druge osobe najintimniji je čin. Sasvim je prirodno da se na poečtku osećate pomalo nelagodno. Može se desiti da osećate neki blagi stid i blagu napetost (anksioznost), ali je to prolazno. Samo konstatujte te senzacije u vašem telu i nemojte o njima više razmišljati. Usresredite se na čulne doživljaje i nastojte da upoznate vašeg partnera i njeno/njegovo telo. Neka vaša pažnja bude usmerena u tom pravcu i napetost i nelaogdnost će vrlo brzo proći.

Nedovoljno seksualnog iskustva

Nedovoljno seksualnog iskustva je samo po sebi dovoljno da se neko oseća napeto. Može se desiti da se zaglavite u razmišljanjima:

Šta sad da uradim?

Kako moja devojka reaguje na ovo što radim?

Da li je ovo što radim dobro?

Ovakve misli vas uvode u brigu i anksioznost. Ako ih uočite prestanite da tako razmišljate. Fokusirajte se na telesne, taktilne (senzacije izazvane dodirivanjem) i vizuelne senzacije i draži i vaše uzbuđenje će porasti. Nemojte žuriti. To što nemate dovoljno iskustva nije nešto što nužno mora da vas omete u dostizanju seksualnog zadovoljstva. Ako nešto želite da naučite morate se baviti time. Mnogi muškarci misle da imaju, a zapravo nemaju ili imaju vrlo malo seksualnog iskustva. Ali to samo po sebi nije problem. Problem je kada nemate iskustva, prosto ne znate neke stvari a mislite da sve znate. Iskustvo nije samo kvantitet već i kvalitet. Nije važno koliko ste puta imali seks sa nekom osobom ili sa koliko ste osoba bili do sada (mnogi muškarci misle da je upravo to presudna stvar). Važan je kvalitet i znanje. Važno je šta ste naučili zahvaljujući vašem prethodnom seksualnom iskustvu.

Da li ste naučili da se opustite?

Da li ste dobri u predigri?

Da li volite da istražujete i uvodite novine ili ste skloni rutini?

Da li ste seksualno radoznali?

Da li umete da zadovoljite partnerku?

Kako znate da u tome uspevate?

Šta je to što vašoj partnerki pričinjava najviše zadovoljstva?

Šta joj prija a šta ne?

Da li ste strpljivi?

Da li se vaša partnerka prepušta seksualnom zadovoljstvu u potpunosti ili se steže i kontroliše?

Da li i vi to radite?

Mnogo je takvih pitanja. Ako ne znate odgovore na ova i slična pitanja znači da još uvek nemate dovoljno iskustva. Ali ne brinite oko toga, naučićete ako budete imali adekvatan stav prema vašoj seksualnosti. Predispozicija da uživamo u seksu je urođena ali uživanje u seksu je nešto što se uči. Kao što se rađamo sa predispozicijom da hodamo, prohodamo tek posle dugog procesa učenje i padanja. Najgora stvar koju možete da uradite sebi je da mislite da sve znate i na taj način onemogućite sebe da napredujete. Zato budite spremni da učite i da se menjate. Svako novo iskustvo može obogatiti vaš seksualni život ako vi to želite.

Preskakanje predigre i žurba

Mnogi muškarci često preskaču ili skraćuju predigru. To je isto jedan od pokazatelja nedovoljnog seksualnog iskustva. Predigra je veoma važna. Ona služi da se partneri opuste i pojačaju seksualnu uzbuđenost kako bi seksualni odnos bio dobar. Žurba i preskakanje predigre najviše će smetati vašoj partnerki, ona to može doživeti kao nevođenje računa o njenim potrebama. Nepotrebno žureći možete i sebe učiniti anksioznim. Čemu žurba? Seks je uživanje, zašto bi ste žurili, zar ne želite da uživate više i duže?

Nenaviknutost na korišćenje kondoma

Momci, mlađi muškarci (ili starija gospoda) koji iz nekog razloga nisu dugo (ili nikada) koristili kondom mogu imati poteškoća sa erekcijom. Neke statistike pokazuju da čak 60% muškaraca može izgubiti erekciju u momentu kada stavljaju kondom. Jedan od problema može biti mehaničke prirode, prosto kondom može biti mali ili veliki za vas. Pronađite veličinu kondoma koja vam odgovara (da ne bude ni premali ni preveliki). Ipak najveći problem je psihološke a ne mehaničke prirode. Da bi ste stavili kondom prvo je neophodno da zaustivite predigru, neophodno je da vam je kondom pri ruci, treba da ga otvorite, stavite itd. Neki muškarci su skloni da se brinu, da li će održati erekciju tokom te nemile pauze jer već osećaju da su napeti ili irititani činjenicom da moraju da prekinu kontakt sa pertnerkom, potraže kondom i stave ga. Kako rešiti ovaj problem? Prvo sredite tehničku stvar, pre nego što bilo šta počnete sa partnerkom, pripremite kondom, otvorite ambalažu i stavite ga što bliže vama, kako bi ste mogli da ga uzmete što lakše i brže. Drugo, počnite da stavljate kondom tek kada nakon nekog vremena provedenog u predigri osetite da ste dovoljno snažno uzbuđeni. Tokom predigre nemojte razmišljati o kondomu, jer ste ga već pripremili, on čeka na vas. Dakle, opet naglašavam nemojte žuriti i nemojte previše misliti. Razmišljanje je korisno ako želite da odložite vrhunac, ali je neprijatelj broj jedan u procesu seskualnog uzbuđivanja.

Prethodna negativna iskustva

Prethodno doživljeni problemi sa erekcijom je najčešći i tipičan primer kako anksioznost može da vas dovode do odsustva ili gubitka erekcije, do još veće zabrinutosti a u nekim slučajevima i do depresije. Detaljaniji opis ovog problema možete pročitati na ovom sajtu u tekstu: Preterana briga kao uzrok erektilne disfunkcije

Težnja da se kroz seks fascinira partnerka

Neki muškarci koji se ne osećaju sigurno u svojoj muškoj ulozi, nastoje da kompenzuje neke svoje lične nedostatke ili  jednostavno nemaju dovoljno seksualnog iskustva pa teže da se samodokazuju kroz seks. Ovo je jedna od najlošijih strategija. Prvo seks nije polje za samodokazivanje i kompenzaciju već polje za uživanje, ljubav, produbljivanje intimnosti i radosti zajedničkog života. Nikakav seks ne može da kompenzuje vaše lične nedostatke. Zapamtite to. Lične probleme treba identifikovati i rešavati. Pored kompenzacije, dodatni problem sa težnjom da nekoga fascinirate je u tome što znate da u tome ne možete uvek uspeti a pogotovo ne sa svim osobama. Zbog toga težnja da se neko fascinira u krevetu može biti praćena strepnjom, strahom (anksioznošću) od nesupeha. Kao što znamo svaka strepnja vas udaljava od seksulanog uživanja i negativno utiče na erekciju.

Napetost partnerke

Napetost partnerke je još jedan od razloga koji može uticati da se muškarac oseća napeto i anksiozno tokom seksulnog čina. I devojke mogu biti napete i anksiozne, obično zbog stida, nedovoljnog iskustva, neznanja, predrasuda u vezi seksa itd. Ako je muškarac napet i u isto vreme primećuje da je i njegova partnerka napeta to može pojačati njegovu napetost. To se najčešće javlja kod neiskusnih muškaraca koji su i sami napeti i ne znaju kako da se opuste i kako da opuste partnerku. Kako da opustite nekog ako ste vi sami napeti? Takođe, neke devojke nisu dovoljno iskusne i potreban im je neko ko će ih naučiti kako da se opuste i uživaju. Naučite prvo da se vi opustite i na taj način ćete biti dobar model (uzor) vašoj partnerki.

Forsiranje sebe ili partnerke da se ima seksualni odnos

Seks se ne može forsirati. Kao što ne možete sebe naterati da se opustite, isto tako ne možete sebe naterati da uživate u seksu. Čemu forsiranje? Neki muškarci forsiraju seks zato što im seks predstavlja način da isprazne stres i telesnu napetost. Njima nije uvek do seksa već do pražnjenja napetosti. To nije dobra strategija jer forsiranje i žurba može postati deo vašeg seksualnog stila i ponašanja u krevetu. Pronađite druge načine da se oslobodite stresa umesto da koristite seks za to. Idite u teretanu, trčite, vežbajte jogu i meditaciju, naučite neku od tehnika relaksacije, vozite bicikl ili prosto nađite neku fizičku aktivnost koja vam pruža zadovoljstvo. Seks ostavite isključivo za uživanje. Ako forisirate sebe da imate seks kada niste dovoljno uzbuđeni ili ste umorni, rizikujete da smanjite vaše uživanje u seksu ili da nemate erekciju. Ako forsirate partnerku, rizikujete da se posvađate i međusobno odaljite što takođe može loše uticati na vaš zajednički seksualni život. Ne zaboravite, seks je odnos, intimni čin između dvoje ljudi, gde obe strane treba da uživaju i utiču jedna na drugu.

Stupanje u seksualne odnose bez ikakvih emocija

Ovo je jedan o čestih uzroka erektilne disfunkcije kod mlađih muškaraca. Seks ne mora biti praćen ljubavlju i emocijama ali je takav seks prilično isprazano iskustvo. Razdvajanje emocija i seksualnosti je moguće, ali nije korisno. Ako stupate u seksualne odnose bez ikakvih emocija to znači da vas stimuliše jedino fizička atraktivnost osobe ili samo promena. Ova vrsta stimulacije nije baš mnogo snažna, naročito gledano na duge staze. Ako sebe naviknete na ovakvu vrstu seksa može se desiti da vam svaka partnerka brzo dosadi, da se lako ohladite, izgubite erektivnu moć kada nema ničeg novog i postanete anksiozni povodom toga. Seks sa emocijama je seks sa osobom, a ne seks sa nečijim telom. Emocije koje imate prema nekoj osobi mogu dodatno da stimulišu vaše seksualno uzbuđenje i učine vaš seksualni život značajno bogatijim.

Strah od mogućnosti da partnerka ostane u drugom stanju i stah od polno prenosivih bolesti

Ako stalno brinete da li će vaša partnerka ostati u drugom stanju ili da li možete zakačiti neku polno prenosivu bolest, nećete biti opušteni. Kao što sam već naglasio strah, briga i anksioznost su vaši najveći neprijatelji kada je u pitanju seks i erekcija. Zato se potrudite da nabavite odgovarajuću zaštitu. Međutim, neki ljudi (i muškarci i žene) su skloni da iako savesno koriste sredstva zaštite da i dalje preterano brinu o neželjenoj trudnoći. U tom slučaju bilo bi dobro da razotkrijete vaše strahove, da prepoznate koje su to misli kojima ih stvarate i održavate. Zatim nastojte da ih promenite. Ako koristite adekvatna sredstva zaštite preterana briga vam nije neophodna niti vam je od koristi. Naučite da prepoznate rečenice koje govorite sebi i kojima se samozastrašujete i zatim prestanite to da radite. Fokusirajte se na uživanje i na vašu partnerku/partnera.

Depresivnost kao uzrok erektivne disfunkcije

Postoje dva načina na koji depresija može dovesti do erektilne disfunkcije. U prvom slučaju primarni problem je depresija. Depresija dovodi do sniženja voljno-motivaciono-nagonskih težnji, što za posledicu može imati i smanjenu seksualnu želju ili potpuno odsustvo seksualne želje (kod težih oblika depresije). Osoba koje je depresivna gubi interesovanje za seks, i u tom smislu erektilna disfunckija je posledica a ne uzrok problema. Rešenje problema sastoji se u tretiranju depresije. Kod nekih osoba depresivne epizode se mogu smenjivati za epizodama povišenog raspoloženja (hipomanije) kada osoba može osećati povišenu želju za seksom. I jedna i druga vrsta depresije se mora tretirati (ponekad samo psihoterapijski, nekada kombinovano sa lekovima a u težim slučajevima samo lekovima).

Drugi način na koji depresivnost može uticati na erektilnu disfunkciju i seksualnu želju je slučaj kada osoba reaguje depresivno povodom seksualnih problema. Ako osoba duže vremena ima problem erektilne disfunkcije i problem ne rešava, već pribegava izbegavajućim ponašanjima (kao što su: izbegavanje seksualnog odnosa, uzimanje alkohola ili droge i sl.) to može osobu uvesti u depresiju. U tom slučaju potrebno je prvo tretirati depresiju pa tek onda seksualne probleme koji su prethodili depresiji.

Konflikti u vezi i ljutnja kao uzročnici erektivne disfunkcije

Česte svađe, odsusutvo komunikacije, nerešeni konflikti i problemi, prećutno nezadovoljstvo i posesivnost su pokazatelji disfunkcionalnog partnerskog odnosa koji za posledicu ima međusobno odaljavanje partnera, skrivenu ili otvorenu ljutnju i pad interesovanja za seks. Pad interesovanja za seks može biti prisutan kod jednog ili oba partnera. Čest slučaj kada se kod muškarca javlja problem erektivne disfunkcije je kada je njegova partnerka izrazito ljuta na njega, sklona pretnjama ostavljanjem, kritikovanjem i vređenjem. Ova vrsta muškaraca je sklona pasivnosti i lakoj povredivosti. Pretnje i kontrola kod njih izaziva strah i osećanje manje vrednosti zbog čega se oni povlače u sebe, mogu biti pasivno agresivni i često pate od erektivne disfunkcije ili gubitka seksualne želje.

U slučajevima kad je glavni uzročnik seksualnih problema, disfunkcionalan odnos među partnerima, preporučuje se partnerska terapija. Iako samo pojedinac može manifestovati određene simptome (kao što je na primer erektivna disfunkcija, odsustvo seksualne želje, nemogućnost da se postigne orgazam i sl.) uzrok problema je uvek u odnosu a ne u pojedincu. Problemi u vezi se mogu rešavati samo otvorenom komunikacijom i spremnošću na promene. Glavni neprijatelj konstruktivne komunikacije među partnerima je bes, pa čak i mržnja koju partneri mogu imati između sebe.  Bes je nastajao, ključao i gomilao se jer partneri nisu reševali nagomilane probleme. Kada dođe do toga moguću su dva ishoda. Jedan je prekid veze a drugi pokušaj da se kroz razgovor sa psihologom (stručnom i neutralnom osobom) da šansa vezi, pokrene zaustavljena komunikacija, odmrznu i razreše konflikti i prevaziđe nastala kriza.

Ako želite da naučite kako da sami prevaziđete problem sa erekcijom naručite knjigu samopomoći u kojoj opisujem korak po korak šta sve treba da uradite kako biste rešili problem sa erekcijom.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email:onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com