Seksualna zavisnost

Seksualna zavisnost

Seksualna zavisnost ili adikcija podrazumeva neuobičajeno izražen seksualni poriv odnosno opsednutost seksualnim aktivnostima. Osobe koje imaju ovaj problem  su na mentalnom planu  usmerane na seksualne sadržaje i aktivnosti, pa ih ova vrsta opsesivnog razmišljanja ometa u svakodnevnom funkcionisanju na poslu ili u ostarivanju uobičajenih, zdravih interpersonalnih odnosa.

Osobe zavisne od seksualnih aktivnosti, obično racionaliziju i opravdavaju svoje ponašanje kriveći druge za svoje probleme. One generalno poriču da imaju problem i smišljaju izgovore za svoje aktivnosti. Takođe, seksualna adikcija je povezana sa rizičnim ponašanjem. Osoba ulazi u različite forme seksualnih aktivnosti bez obzira na potencialne negativne i/ili ugrožavajuće posledice. Pored toga što mogu naškoditi svom socijalnom i poslovnom životu, ove osobe mogu emotivno ili fizički povrediti druge osobe u svom okruženju. Neke od ovih osoba mogu biti uključene u egzibicionističke aktivnosti, mogu voditi telefonske razgovore koje sadrže seksualne poruke, ili mogu u retkim slučajevima nekog fizički prinuditi na seksualnu aktivnost. Ipak, važno je istaći da seksualni zavisnici ne moraju nužno biti umešani u dela seksualne prinude.

Koji simtomi ukazuju na seksualnu zavisnost?

Najuobičajniji oblici ponašanja koji ukazuju na seksualnu adikciju su:

●Kompulzivna masturbacija

●Višestruke veze (preljubničke veze)

●Višestruki ili anonimni seksualni partneri i/ili partneri na jednu noć

●Konstantna upotreba pornografije

●Seks bez zaštite

●Telefonske ili internet seksualne aktivnosti (“cybersex”)

●Prostitucija ili korišćenje prostitucionih usluga

●Egzibicionizam (npr.seksulano opštenje na javnim mestima, i sl.)

●Opsesivno izlaženje sa partnerima preko ličnih oglasa

●Voajerizam

Generalno, osobe koje su seksulani zavisnici doživljavaju malo ili ni malo zadovoljstva u seksualnim aktivnostima i ne vezuju se emotivno za svoje seksualne partnere. Problem sa ovom vrstom adikcije je što obično vodi do osećanja krivice i stida. Ove osobe takođe osećaju da nemaju kontrolu nad svojim ponašanjem, uprkos negativnim posledicama (finansijskim, zdravstvenim, socijalnim i emocionalnim).

Kakav je tretman seksualne adikcije?

Većina zavisnika od seksualne aktivnosti poriče da ima problem, i tretman adikcije zavisi od prihvatanja i priznavanja sopstvenog problema. U mnogim slučajevima, potrebno je nešto  značajno od spolja da se dogodi da bi se problem priznao—gubitak posla, razvod braka, hapšenje, ili zdravstvena ugroženost.Tretman seksualne adikcije se fokusira na kontrolu adikcionog ponašanja i pomaganje osobi da razvije zdravu seksualnost. On uključuje edukaciju o zdravoj seksualnosti, individiualnu i porodičnu psihoterapiju. Mnogi ovaj poremećaj tretiraju kao  opsesivno-kompulsivni poremećaj pa se posebno fokusiraju na rad sa opsesivnim mislima seksualnog sadržaja a zatim i na kompulsivne seksualne aktivnosti.

Sanja Maranović

dipl.psiholog

Nekoliko istina o seksualnom odnosu

Nekoliko istina o seksualnom odnosu

Obično kod muškaraca i žena postoje određene predstave kako bi seksualni odnos trebao da izgleda, koliko da traje, šta je to dobar a šta loš seksualni odnos. Obično ovakve predstave imaju svoje korene u različitim uverenjima o seksualnom odnosu koja su nastala pod uticajem porodice, okoline, medija i sopstvenih često nerealističnih zahteva od sebe i od drugih. U ovom tekstu prikazaćemo neke istine o seksualnom odnosu kako bismo „srušili“ pogrešna uverenja koja često ometaju javljanje i održavanje seksualnog uzbuđenja.

Koji su neophodni preduslovi za dobar seksualni odnos?

 

Prva stavka koja treba biti zadovoljena jeste adekvatno funkcionisanje genitalnih nerava i vaskularnog sistema.To znači da ako postoje neke fiziološke smetnje vezane za genitalne organe ili neke druge sisteme organa koje bi mogle da ometaju seksualnu aktivnost treba ih što pre ukloniti. Osoba koja se fizički ne oseća zdravo ne može imati dobar seksualni odnos. Prisustvo adekvatne senzualne tj. seksualne stimulacije, je drugi preduslov koji treba biti ispunjen i podrazumeva poznavanje tački ili oblasti na telu partnera koje doprinose javljanju uzbuđenja. Pored genitalija čija stimulacija proizvodi najviše uzbuđenja, postoji niz mesta na telu koje takođe mogu proizvesti dodatne senzacije kod partnera. Bitno je da partneri istražuju takve oblasti jedan kod drugog i da ih ne zanemaruju. Odsustvo ometajućih misli i osećanja, se javlja kao treći preduslov i odnosi se na psihološke činioce kao preduslove dobrog seksualnog odnosa. Na primer, to može biti preterani doživljaj stresa, anksioznsti, besa koji partneri „donese“ u seksualni odnos a tiče se nekog konflikta koji su imali npr. sa kolegama ili nadeređenima na poslu. Ovakva osećanja obično su podržana mislima i predstvama na konfliktne situacije koje su se dešavale. Takođe, misli i osećanja koja se javljaju pri seksualnom odnosu mogu biti vezana i za nerešene konfliktne situacije koje su partneri imali međusobno a nikada ih nišu razrešili niti razgovarali o tome jedno sa drugim (više o konfliktima u partnerskim odnosima možete pročitati ovde). Ono što je neophodno je zanemariti ovakve misli i osećanja i fokusirati se na partnera, seksualnu stimulaciju i na misli koje promovišu seksualno uzbuđenje.

Nekoliko istina o dobrom seksualnom odnosu

 

Dobar seksualni odnos može opstajati i sa jednim partnerom

Ukoliko je jednom uspostavljena seksualna kompatibilnost i doživljen vrhunac u seksualnom odnosu zašto bi to odjednom prestalo? Zabluda je da će vam novi partner pružiti nešto više od dugogodišnjeg. Umesto da idete linijom manjeg otpora i unapred osuđujete vaš seksualni život na propast pokušajte da unapredite ono što imate. Razgovarajte otvoreno o seksualnim preferencijama (o onome šta želite i šta bi vam prijalo u seksualnom odnosu) i planirajte vreme za opuštanje i seks isto kao što planirate i druge aktivnosti.

Nije neophodno da svaki seksualni odnos bude savršen

Odustanite od zablude da vam svaki seksualni odnos mora biti savršen, završi se vrhuncem vas i vašeg partnera i slično. Fokusirajte se na uživanje a ne krajnji rezultat.  Ako racionalno posmatrate, nemoguće je od sto puta bacanja lopte u koš ubaciti baš svaki put, opet iako niste postigli savršen skor ipak ste vežbali i ostali u kondiciji. Takođe, ne mora se svaki seksualni čin završiti koitusom-što više razmišljate o tome to je manje pažnje posvećeno senzualnim senzacijama koje se trenutno odigravaju.

Dajte primat kvalitetu a ne kvantitetu

Obično muškarci i žene imaju u glavi predstavu koliko puta dnevno, nedeljno ili mesečno je potrebno imati seks da bi njihov seksualni život bio u „granicama normalnog“. Ne postoji objektivna mera seksualnosti koju će vam neko propisati to je ono oko čega se „dogovarate“ s partnerom. Postoje periodi u emotivnim vezama kada se životne obaveze i okolinski stresori nagomilaju toliko da je seks poslednje što vam pada na pamet. Često se ovakvi periodi javljaju u različito doba kod jednog i kod drugog partnera pa jedan od njih misli da ga ovaj drugi zapostavlja, zanemaruje, ne voli. Nekad je teško uskladiti „tajming“ ali ne gledajte na to kao na katastrofu, ako ništa što više budete odlagali biće vremena da se seksualna želja pojača i kada se poklopi trenutak očekujte da će biti kvalitetno.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt: 064 64 93 417

vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com

skypename: psihologsanja

Seksualni problemi i dužina veze

Seksualni problemi i dužina veze

Seksualni problemi mogu da se jave kako u kraćoj vezi odnosno na samom početku veze tako i kada veza postane duža i ozbiljnija. Ipak u zavisnosti od toga koliko smo sa partnerom ti problemi mogu da se razlikuju po svojoj prirodi. Činjenica je da i ako se dvoje ne slažu dobro u vezi mogu imati odličan seksualni život. Važi i obrnuto, ukoliko se partneri vole i slažu seksualni život može biti loš. Idealno bi bilo da se ove dve stvari poklope ali to se na žalost ne dešava često.

Najvažniji faktori za dobar seksualni život dvoje ljudi koji su u vezi kratko vreme su: šansa da se ima seksualni odnos i fizička privlačnost (,,hemija“) koja između njih postoji. Za novajlije u vezi, sama novina može biti dovoljan uslov dobrog seksualnog odnosa. Sa druge strane, ona može biti maska koja će sakriti bazične razlike među njima. Zato često ,,hemija“ vodi u razočarenje jer opijeni njome ne vidimo kakva je u stvari osoba sa kojom stupamo u kontakt i da li nam ona odgovara na još neki način osim seksualno. Ipak, i u početku veze mogu se javiti neki problemi. Partneri mogu osećati veliki pritisak iz želje da se pokažu u najboljem svetlu. Takođe, novi partner može po nečemu podsećati osobu na nekog starog partnera koji je ostavio negativan trag u njenom životu. Isto tako neki problem koji su se javili u prethodnoj vezi mogu se preneti na novu. Na primer, ako je muskarac iskusio probleme sa erekcijom u vezi sa prethodnom partnerkom on može biti zabrinut i napet povodom toga i na početku nove veze. Sa druge strane, žena može brinuti da li će moći da doživi orgazam sa novim partnerom jer je navikla na starog. Razmišljanje o neuspehu i stvaranje pritiska samo pogoršava situaciju. Bolje je umesto toga fokusirati se na senzacije u telu i uživanje koje se trenutno odigrava jer će to omogućiti potpuno prepuštanje i doživljaj vrhunca.

U dužoj vezi na seksualnu aktivnost mogu uticati faktori koji potiču od lošeg interpersonalnog odnosa koji postoji među partnerima. Na primer, jedan partner želi da kontroliše a drugi sve sluša ali je ogorčen i potišten zbog toga. Ili, oba partnera žele kontrolu stalno se svađaju čak i oko najmanjih sitnica i nikako ne mogu da nađu kompromisno rešenje. Do problema dolazi i ako partneri ne razgovaraju o svojim osećanjima već ćute i grade negativne pretpostavke jedan o drugom. Dalje, moguće je da partneri ne uviđaju smisao veze jer ne gaje zajdničke interese i vrednosti. Ovo su samo neki od problema na nivou interakcije koji u većini slučajeva mogu da utiču i na seksualni odnos. Ovi problemi mogu kod dvoje ljudi stvarati osećanje besa, gubitak poštovanja prema drugoj osobi i distanciranje. Kada su ovakve teškoće aktualne partneri sve više i više izbegavaju seksualne aktivnosti i sve duže i duže nemaju seksualne odnose. Dakle, ovde treba raditi na razrešenju primarnog konflikta a onda će se i problemi seksualne prirode rešiti. Naravno rešavanje konflikata zahteva posvećenost i želju sa obeju strana.

Neki parovi se slažu veoma lepo ali opet mogu imati seksulane probleme. Muškarac može imati problema sa erekcijom a žena sa doživljajem orgazma. U ovakvim vezama problemi nastaju zbog negativnog stava prema seksu i osećaju nesigurnosti u seksualnom odonosu. Dakle, ovde je problem primarno vezan za seksualni domen a ne za interpersonalne konflikte. U tim slučajevima treba razbiti negativan stav i negativna uverenja koje ove osobe imaju vezano za sam seksualni čin.

Sanja Marjanović

dipl.psiholog

Tehnikom fokusiranja na senzacije do povratka seksualnog uzbuđenja

Tehnikom fokusiranja na senzacije do povratka seksualnog uzbuđenja

Tehika fokusiranja na senzacije namenjena je onima koji imaju problema sa nižim stepenom seksualnog uzbuđenja. Ovi problemi su često povezani sa anksioznošću kojoj prethodi uverenje  o seksualnoj neadekvatnosti. Suština ove tehnike je da se fokus sa imperativa da seks mora imati pomeri na praćenje senzacija u soptvenom telu pre samog seksualnog čina odnosno tokom predigre. Važno je da predigra ne podrazumeva da do seksualnog odnosa mora doći.

Zabrana seksualnog odnosa

Prvi korak u primeni ove terapijske tehnike je da se par obaveže da će apstinirati od seksualnog odnosa nekoliko nedelja. Logika ovog koraka sastoji se u tome da seksualni problemi obično nastaju usled ometajućih misli tokom seksualne aktivnosti ili pritiska da osoba prikaže svoju seksualnost u najboljem svetlu. Apstiniranjem od seksualnog odnosa partneri uče da se fokusiranju na osećanje zadovoljstva bez prateće anksioznosti o tome kako će izvesti sam seksualni čin.

Fokusiranje na senzacije I

Poštujući zabranu iz prethodnog koraka partneri  dobijaju zadatak da kod kuće vežbaju aktivnosti koje izazivaju niži nivo anksioznosti. Instrukcija se sastoji iz toga da partneri samo miluju jedan drugog po telu, isključujući pritom najosetljivije erogene zone grudi i genitalije. Takođe, neki parovi mogu krenuti sa bazičnijim vežbama držanje za ruku ili grljenja u krevetu. Važno je da se ova vežba odigrava u relaksirajućoj atmosferi i laganim tempom. Finalni uspeh je manje verovatan ukoliko se jedan od partnera oseća da ga ovaj drugi požuruje ili je ometen mislima o sledećem postupku. Ova vežba se odigrava 4-7 puta nedeljno u zavisnosti od dogovora sa parom.

Fokusiranje na senzacije II

Kada partneri završe prethodnu fazu ali tako da se ne osećaju anksiozno u vezi sa aktivnostima koje su u okviru nje obavljali (obično nakon 2 nedelje) prelazi se na sledeću. Ova faza je ista kao i prethodna ali uključuje i stimulaciju grudi i genitalija. Važno je da cilj ove kao ni prethodne vežbe nije stvaranje uzbuđenja i dovođenje do orgazma ukoliko dođe do toga savetuje se da se na kratko prestane sa milovanjem dok se uzbuđenje ne stiša. Ono što jeste cilj ove vežbe je fokusiranje na senzacije u telu i sprečavanje ometajućih misli u kojima osoba postavlja sebi pitanja tipa šta ako i slično. Usmerenost je na sada i ovde.

Fokusiranje na senzacije III

Kada se prethodna faza završi bez osećanja anksioznosti dolazi do finalne faze. U ovoj fazi dolazi do zadržavanja penisa u vagini s tim što se preporučuje da muskarac drži penis dok on ulazi u vaginu. Kao i u prethodnim vežbama važno je da nakon osećanja većeg uzbuđenja (u ovom slučaju prederektivnog) partneri olabave tempo dok se ono ne utiša. I ovde se nastavlja sa fokusiranjem na senzacije proizvedene dodirivanjem. Kada jednom uspešno završe ovu fazu, bez osećanja anksioznosti i uznemiravajućih misli, zabrana seksualnog čina se obustavlja.

Tokom procesa izvođenja ovih faza, partneri dobijaju instrukciju da procene svoje seksualne aktivnosti. Na primer, procenjuju stepen sopstvenog zadovoljstva, anksioznosti, količine komunikacije o sopstvenim preferencijama i mogućnost da se fokusiraju na sopstvene doživljaje u telu. Ove informacije su bitne kako bi bilo moguće da se nastavi sa sledećom fazom i pokazuju eventualne znake napretka ili barijera koje mogu da postoje.

Poruka je jasna i dobro istaknuta u svim delovima teksta. Misli o eventualnom seksualnom ,,neuspehu“ i neadekvatnosti koje stvaraju anksioznost negativno utiču na seksualni odnos. Ukoliko se odustane od zahteva za pokazivanjem u idealnom svetlu i pritiska da mora doći do penetracije po svaku cenu i za razliku od toga fokusira na sopstvene senzacije same po sebi to povećava verovatnoću da se seksualno uzbuđenje održava i neguje.

Sanja Marjanović

dipl.psiholog

 

Pozitivnim stavovima prema seksu osvežite vašu vezu ili brak

Pozitivnim stavovima prema seksu osvežite vašu vezu ili brak

Nijedna oblast partnerskog života ne nudi više potencijala za zbunjenost, povređivanje, zastoje u odnosima i međusobno odbijanje kao što je oblast seksualnosti. Neki parovi smatraju da seks nije tema za razgovor, jer veruju da je dobar seks nešto što se podrazumeva. Neki odbijaju svaki ragovor o seksu jer sama pomisao na tu vrstu razgovora u njima pobuđuje osećanja stida, anksioznosti i frustracije.

Nekim parovima pravi je izazov a često i napor da otvoreno pričaju o seksu. Često kada partneri pričaju o seksu, njihova konverzacija o toj temi je indirektna, neprecizna, neubedljiva. Obično oboje žure da završe razgovor, sa utiskom da su razumeli želje drugog bez mnogo priče. Zašto ovakva površna komunikacija može predstavljati problem? Što ste manje jasani u onome što želite i što ne želite, manje je izgleda da će te to i ostvariti. To je pravilo koje važi u bilo kojoj vrsti komunikacije pa i u komunikaciji o seksu. Kako da ostvarite svoje seksualne želje ako o tome ne razgovarate.

Partneri treba da nauče da razgovaraju o seksu na način da se oboje osećaju sigurno. Znači da nauče pravi način da pitaju partnera šta želi i da na odgovarajući način reaguju na želje partnera. Pričom o seksu, željama i fantazijama prevazilazi se stid, anksioznost  i druge emocionalne blokade koje mogu stajati na putu dobrog seksa. Seks nije fiskultura, mehanička stvar, seks je komunikacija, razmena osećanja i naklonosti.

Cilj seksa je da partneri budu bliži, da imaju više zabave, da budu zadovoljni i da se osete vrednim i prihvaćenim u ovoj osetljivoj oblasti. Kada razgovarate sa partnerom vaš stav treba da bude da od nečega dobrog pravite još bolje. Čak iako ste trenutno zadovoljni seksom treba da naglasite ono što je pozitivno. Često očekivanjima postavljamo optimume o seksu. Nije svaki seks istog kvaliteta i intenziteta. Nekad ćete imati osećaj da su vam se duše dodirnule. Nekad će vam samo biti lepo. Nekada je seks spor, nekada brz. Razlike opstaju u okviru seksualne veze. Postoji vreme kada je seks izraz ljubavi. Očito, što češće to bolje.

Glavna karakteristika parova koji imaju dobar seks je da ga posmatraju kao izraz intimnosti  a da razlike u potrebama i željama ne shvataju lično. Seksualni život će biti još bolji ako podelite seksualne fantazije, pogotovo ako ih zajedno odigrate. Rezultat će biti visok stepen romanse, intimnosti i uzbuđenja. S toga budite aktivni, kreativni, komunicirajte, unosite novine, unapredite svoj seksualni život i na taj način osvežite vašu vezu ili brak.

Vladimir Mišić

dipl. psiholog