Obično kod muškaraca i žena postoje određene predstave kako bi seksualni odnos trebao da izgleda, koliko da traje, šta je to dobar a šta loš seksualni odnos. Obično ovakve predstave imaju svoje korene u različitim uverenjima o seksualnom odnosu koja su nastala pod uticajem porodice, okoline, medija i sopstvenih često nerealističnih zahteva od sebe i od drugih. U ovom tekstu prikazaćemo neke istine o seksualnom odnosu kako bismo „srušili“ pogrešna uverenja koja često ometaju javljanje i održavanje seksualnog uzbuđenja.

Koji su neophodni preduslovi za dobar seksualni odnos?

 

Prva stavka koja treba biti zadovoljena jeste adekvatno funkcionisanje genitalnih nerava i vaskularnog sistema.To znači da ako postoje neke fiziološke smetnje vezane za genitalne organe ili neke druge sisteme organa koje bi mogle da ometaju seksualnu aktivnost treba ih što pre ukloniti. Osoba koja se fizički ne oseća zdravo ne može imati dobar seksualni odnos. Prisustvo adekvatne senzualne tj. seksualne stimulacije, je drugi preduslov koji treba biti ispunjen i podrazumeva poznavanje tački ili oblasti na telu partnera koje doprinose javljanju uzbuđenja. Pored genitalija čija stimulacija proizvodi najviše uzbuđenja, postoji niz mesta na telu koje takođe mogu proizvesti dodatne senzacije kod partnera. Bitno je da partneri istražuju takve oblasti jedan kod drugog i da ih ne zanemaruju. Odsustvo ometajućih misli i osećanja, se javlja kao treći preduslov i odnosi se na psihološke činioce kao preduslove dobrog seksualnog odnosa. Na primer, to može biti preterani doživljaj stresa, anksioznsti, besa koji partneri „donese“ u seksualni odnos a tiče se nekog konflikta koji su imali npr. sa kolegama ili nadeređenima na poslu. Ovakva osećanja obično su podržana mislima i predstvama na konfliktne situacije koje su se dešavale. Takođe, misli i osećanja koja se javljaju pri seksualnom odnosu mogu biti vezana i za nerešene konfliktne situacije koje su partneri imali međusobno a nikada ih nišu razrešili niti razgovarali o tome jedno sa drugim (više o konfliktima u partnerskim odnosima možete pročitati ovde). Ono što je neophodno je zanemariti ovakve misli i osećanja i fokusirati se na partnera, seksualnu stimulaciju i na misli koje promovišu seksualno uzbuđenje.

Nekoliko istina o dobrom seksualnom odnosu

 

Dobar seksualni odnos može opstajati i sa jednim partnerom

Ukoliko je jednom uspostavljena seksualna kompatibilnost i doživljen vrhunac u seksualnom odnosu zašto bi to odjednom prestalo? Zabluda je da će vam novi partner pružiti nešto više od dugogodišnjeg. Umesto da idete linijom manjeg otpora i unapred osuđujete vaš seksualni život na propast pokušajte da unapredite ono što imate. Razgovarajte otvoreno o seksualnim preferencijama (o onome šta želite i šta bi vam prijalo u seksualnom odnosu) i planirajte vreme za opuštanje i seks isto kao što planirate i druge aktivnosti.

Nije neophodno da svaki seksualni odnos bude savršen

Odustanite od zablude da vam svaki seksualni odnos mora biti savršen, završi se vrhuncem vas i vašeg partnera i slično. Fokusirajte se na uživanje a ne krajnji rezultat.  Ako racionalno posmatrate, nemoguće je od sto puta bacanja lopte u koš ubaciti baš svaki put, opet iako niste postigli savršen skor ipak ste vežbali i ostali u kondiciji. Takođe, ne mora se svaki seksualni čin završiti koitusom-što više razmišljate o tome to je manje pažnje posvećeno senzualnim senzacijama koje se trenutno odigravaju.

Dajte primat kvalitetu a ne kvantitetu

Obično muškarci i žene imaju u glavi predstavu koliko puta dnevno, nedeljno ili mesečno je potrebno imati seks da bi njihov seksualni život bio u „granicama normalnog“. Ne postoji objektivna mera seksualnosti koju će vam neko propisati to je ono oko čega se „dogovarate“ s partnerom. Postoje periodi u emotivnim vezama kada se životne obaveze i okolinski stresori nagomilaju toliko da je seks poslednje što vam pada na pamet. Često se ovakvi periodi javljaju u različito doba kod jednog i kod drugog partnera pa jedan od njih misli da ga ovaj drugi zapostavlja, zanemaruje, ne voli. Nekad je teško uskladiti „tajming“ ali ne gledajte na to kao na katastrofu, ako ništa što više budete odlagali biće vremena da se seksualna želja pojača i kada se poklopi trenutak očekujte da će biti kvalitetno.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt: 064 64 93 417

vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com

skypename: psihologsanja