Da li možemo uticati da se naš partner promeni kao osoba?

Da li možemo uticati da se naš partner promeni kao osoba?

Često osobe u disfunkcionalnim vezama misle da mogu da utiču na svog partnera/-ku da promeni svoje negativno ponašanje. Postoji uverenje da ukoliko nekome pružimo dovoljno ljubavi, pažnje, pružimo samo najbolje da će on/ona promeniti neke obrasce ponašanja u vezi i postati i oni pažljiviji prema nama. Međutim, u praksi ljudi često ne funkcionišu na takav način. Odrasla osoba je već formirana ličnost, da bi se promenila mora biti pre svega svesna svojih problema i imati jaku motivaciju da to promeni samostalno ili uz pomoć stručnjaka. Promena određenih aspekata sospstvenog funkcionisanja je dug proces i zahteva vreme i pre svega individualni napor, podrška sa strana je dobrodošla ali je najbitnija motivacija same osobe da nešto promeni.

U praksi često imamo situaciju da jedan od partnera izgovara rečenicu tipa: Od početka veze se ponašao/-la na ovaj ili onaj (za osobu ugrožavajući) način ali mislio/-la sam da će se promeniti ako uvidi da sam dovoljno dobar/-a prema njemu/njoj. Ipak, kako veza odmiče negativno ponašanje partnera se ponavlja i biva sve gore. Često se dešava da osoba koja se trudi da promeni drugu osobu ima fokus na neka zanemarljiva pozitivna ponašanja što je dovoljno da je održi u takvom odnosu, a za loša ponašanja nalazi opravdanja koja dobija od strane partnera ili ih nalazi sama. Obično osoba koju želimo da promenimo ima problema sa vezivanjem, kontrolom impulsa, besom, samoprihvatanjem, agresijom, posesivnošću, ne ume sama da doživi i pokaže pozitivne emocije ili to retko čini. Dubinski problemi u međuljudskim odnosima karakteristični su za osobe kod kojih je dijagnostikovan neki od poremećaja ličnosti. Ako ste u vezi sa osobom koja pati od npr. narcističkog, antisocijalnog (psihopatskog) ,graničnog poremećaja ličnosti šanse da je promenite ili joj ukažete da ima problem su veoma male ili skoro nikakve. Većina ljudi koji pate od ovih poremćaja nemaju uvid u svoje probleme a osobe sa kojima su u neposrednom kontaktu mogu doživite niz neprijatnih osećanja kao što su stalna krivica, strah, nezadovoljstvo, sputanost, imate potrebu da stalno opravdavate partnera/-ka kod drugih, konstantno ste u neizvesnosti i ne znate kakvu reakciju možete da očekujete od svog partnera.

Zašto je osoba u zabludi da može promeniti svog partnera?

Često osobe koje tolerišu loše ponašanje u svojim partnerskim odnosima (zanemarivanje, laganje, varanje, posesivnost, nepoštovanje, vređanje, manipulaciju, pa čak i agresivno ponašanje) su i u svojoj primarnoj porodici imale slične modele ponašanja (npr. zanemarivanje, kritikovanje -nedovoljno pažnje od strane roditelja). Njihovo ponovno ulaženje u neadekvatne odnose predstavlja nešto što je uobičajeno, nešto što im je već poznato (više o održavanju ugrožavajućih odnosa pročitajte ovde). Takođe, to su obično osobe koje su sklone idealizaciji partnera i imaju strah da ostanu same pa prihvataju bilo kakav odnos pa makar ih on ugrožavao na više nivoa. Ove osobe obično pripadaju zavisnom tipu ličnosti. Uloga „spasioca“ u emotivnim odnosima obično se završi iscrpljivanjem jedne strane ukoliko osoba koju spašavamo ostane neresponzivna. Osoba koja ne ume da uzvrati već samo zahteva i uzima ne može biti adekavatan partner/-ka.

Da li je moguće ipak nešto promeniti kod partnera?

Mi možemo uticati na promenu kod druge osobe onoliko koliko nam ona to dozvoli. Ako ona uvidi našu dobru nameru a pritom i sama shvati da je to dobro za nju i želi u tom trenutku da se menja onda je najverovatnije da će promena uslediti. Nekada je osobi potrebno duže vremena da uvidi da ima probleme i kod nje postoji otpor da prihvati određene sugestije ali tada treba biti strpljiv i tolerantan, svaki čovek ima svoj tempo funkcionisanja i to treba poštovati.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt za zakazivanje savetovanja uživo: 064 64 93 417

kontakt za zakazivanje online savetovanja: vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com

skypename: psihologsanja

Da li se zaista razumemo?

Da li se zaista razumemo?

Da li vam se često dogodi da u emotivnoj vezi dođete u konfliktnu situaciju jer  mislite da vas druga strana ne razume? Da li ste pri tom pokušali da opišete toj drugoj strani kako se osećate i koju poruku želite da joj prenesete a da niste pre toga nešto „odbrusili“ pokušavajući da uvredite partnera/-ku ili prestali da razgovarate sa njim/-njom jedno vreme? Nekada je teško shvatiti šta nam druga strana poručuje, obično je to zato što smo različiti kao ljudi pa ne možemo znati kako je biti u „tuđoj koži“ i osećati, razmišljati i reagovati kao drugi, ne možemo zaista znati šta se dešava sa drugom osobom ako je ne pitamo i od nje zatražimo objašnjenje.

Problem pogrešne interpretacije

Nerazumevanje među partnerima uglavnom nastaje kada oni smatraju da su sposobni da jedni drugima čitaju misli i interpretiraju reakcije.  Na primer, ako partnerka kaže da je umorana, i zbog toga nije raspoložena da ima seksualne odnose onda kada bi partner to želeo on može to protumačiti kao da ona nije više dovoljno zainteresovana za njega i zbog toga osećati napetost, ili čak početi da se distancira. Ovde je partner je na svoju ruku interpretirao neutralnu poruku kao preteću. Ili, partner ne daje svojoj partnerki komplimente i ona to interpretira kao da je za njega potpuno neprivlačna i zbog toga mu se često suprotstavlja i ne retko je neraspoložena.

Zašto smo skloni pogrešnoj interpretaciji?

Razlog prevremene i to obično negativne interpretacije smo mi sami. Ako smo imali niz neprijatnih iskustva u prošlosti, npr. imali smo poteškoća u seksualnim odnosima, ili smo uglavnom bili ostavljanji u vezi i sl. to može uticati na stvaranje negativne  slike o sebi kao partneru što prenosimo na slične situacije u budućim vezama. Kada dobijemo nečiju poruku ne možemo je uzeti zdravo za gotovo jer je naš unutrašnji glas, koji održava naše strahove i zabrinutosti da nismo dovoljno dobri, toliko jak da jednostavno „ne čujemo“ svog partnera/-ku.  Takođe, mi očekujemo od partnera da u nekim situacijama reaguje onako kako smo mi zamislili i ako se to ne dogodi onda ga najčešće osuđujemo i stvaramo bespotreban konflikt. U gornjem primeru, partnerka očekuje od svog partnera da joj stalno daje komplimente i ako to izostane onda to znači da ona njemu nije privlačna. Sa druge strane, partner iako ga jako partnerka privlači nije spretan u davanju komplimenta pa to retko i nevešto radi.

Kako izbeći problem pogrešne interpretacije?

Ako doživite neka negativna osećanja nakon verbalne poruke/reakcije vašeg partnera/-ke podelite to sa njim/njom i opišite kako ste vi shvatili tu poruku. Na primer: „ Kada mi kažeš da si umorna a ja želim da vodimo ljubav, imam utisak da gubiš interesovanje za mene.“ ,ili „Kada mi ne deliš komplimente, ja pomislim da sam ti neprivlačna.“ Veoma je bitno da druga strana takođe da iskren odgovor, ako su interpretacije tačne da ne okoliša a ukoliko nisu da jasno kaže da nema razloga za zabrinutost i da objasni šta njegove/njene reakcije/poruke zaista znače. Vidimo da je ovde ključna stvar biti iskren i otvoren bez toga nema dobre komunikacije ni razumevanja.

Dakle, naš osećaj da smo razumeli poruku partnera/-ke nije ono čega se treba „slepo“ pridržavati pogotovo ako umešamo subjektivne negativne interpretacije u celu priču. Korisnije je direktno pitati za objašnjenje i izraziti svoja osećanja da ne bismo bez razloga stvarali sve deblji i deblji zid koji može dovesti do potpunog prestanka komunikacije.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt: 064 64 93 417

vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com

skypename: psihologsanja

Kako da se suočimo sa razlikama u emotivnoj vezi?

Kako da se suočimo sa razlikama u emotivnoj vezi?

Ljudi se razlikuju i to nam je odavno poznato.  Ipak, nekad nam je teško da prihvatimo da se i ljudi koji su u emotivnom odnosu takođe razlikuju. Obično imamo predstavu da ako smo jako bliski sa nekim taj treba da bude onakav kakvi smo i mi i da se moramo u svemu slagati.  Za emotivnu vezu potrebno je da postoji slaganje u velikom broju stvari (vrednosti, interesovanja, ciljevi) kako bi ona mogla da opstaje i da se produbljuje ali razlike će uvek postojati i moramo naučiti da se nosimo sa njima i da ih poštujemo koliko je to moguće.

Ovaj tekst će biti prikaz terapijske vežbe koja se radi sa partnerom.  Možete pokušati ovo da izvedete i kod kuće ukoliko uvidite da je Vaš partner u potpunosti voljan da to prihvati. Ovaj terapijska vežba se sastoji iz tri dela: razlike, postavljanje u tuđ položaj i odgovaranje na osećanja. Traje ukupno 15-20 minuta.

1.Razlike

Sednite licem u lice sa partnerom i održavajte kontakt očima.  Kažite jedno drugom sve načine na koje se razlikujete i gde se ne slažete, i kako se osećate u pogledu tih razlika. Nemojte okrivljavati, pravdati se ili raspravljati, samo ostanite na razlikama među vama i onim kako ih vidite. Budite jasni, određeni i detaljni koliko možete u opisivanju kako vidite te razlike među vama i takođe budite veoma detaljni i u vezi sa osećanjima o tim razlikama. Činite to narednih pet minuta…

2.Postavljanje u tuđ položaj

Mnoge razlike su ustanovljene ne na osnovu stvarnih razlika između ljudi, već  na osnovu zamišljenih razlika koje su rezultat pogrešnog razumevanja. Prema tome, sledeći korak u eksperimentu preduzima da se jasno razume partnerov položaj i njegova osećanja koja su vezana za neki stav sa kojim se Vi ne stlažete. Kada kažete kako ste to razumeli partner se mora potpuno saglasiti sa vašom konstatacijom. Ako ga niste pravilno razumeli u prvom pokušaju probajte opet tako što ćete pažljivo slušati patnera dok Vam on o tome govori. Tada izrazite razumevanje onog što je on rekao svojim rečima sve dok se ne složi. Ovo je zadatak za oba partnera. I za ovo vam je potrebno pet minuta…

3.Odgovaranje na osećanja

Sada se fokusirajte na osećanja koja ste doživeli kada ste se stavili u partnerov položaj. Treba da znate da bez obzira da li se još uvek ne slažete sa partnerovim stavom ta osećanja koja ste doživeli koja zapravo odlslikavaju ono šta on doživljava su činjenice i ako možete da ih prihvatite onda možete da dobijete zaista mnogo razumevanja jedno od drugog.  Sada neko vreme istražite da li možete da date izvesnu povoljnu ocenu bar nekih aspekata partnerovog stava koji se razlikuje od Vašeg. Na kraju, odgovorite na pitanje: ,, Čega ste postali svesni o sebi i svom partneru? “. Upotrebite sledećih pet minuta da ovo jedno drugom kažete.

Kada ovako rasvetlite razlike koje imate sa parterom uvidećete da su one u suštini male.  Rasprava oko toga gde ići na odmor može za nekog značiti: ,, Da me voliš, ti bi to uradio na moj način“ i ,, Da me poštuješ, ti bi to uradio na moj način“. Strahovi koji stoje iza ovih pretpostavki su strahovi da vas partner ne voli/ne poštuje. Osećanja iz tih strahova mogu da budu: osećanje neadekvatnosti, praznine, usamljenosti, itd. Na ovom dubljem nivou možemo videti da neslaganje može biti način na koji svako od vas dvoje izbegava ili se bori sa sličnim osećanjima i strahovima. Ipak, ponekad značajne i uznemiravajuće razlike ostaju među nama čak i ako pokušamo na ovaj način da ih razumemo.  U takvim slučajevima, ono što možemo da uradimo je da prihvatimo te razlike koje postoje.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt za zakazivanje savetovanja uživo: 064 64 93 417

kontakt za zakazivanje online savetovanja: vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com