Da li možemo uticati da se naš partner promeni kao osoba?

Da li možemo uticati da se naš partner promeni kao osoba?

Često osobe u disfunkcionalnim vezama misle da mogu da utiču na svog partnera/-ku da promeni svoje negativno ponašanje. Postoji uverenje da ukoliko nekome pružimo dovoljno ljubavi, pažnje, pružimo samo najbolje da će on/ona promeniti neke obrasce ponašanja u vezi i postati i oni pažljiviji prema nama. Međutim, u praksi ljudi često ne funkcionišu na takav način. Odrasla osoba je već formirana ličnost, da bi se promenila mora biti pre svega svesna svojih problema i imati jaku motivaciju da to promeni samostalno ili uz pomoć stručnjaka. Promena određenih aspekata sospstvenog funkcionisanja je dug proces i zahteva vreme i pre svega individualni napor, podrška sa strana je dobrodošla ali je najbitnija motivacija same osobe da nešto promeni.

U praksi često imamo situaciju da jedan od partnera izgovara rečenicu tipa: Od početka veze se ponašao/-la na ovaj ili onaj (za osobu ugrožavajući) način ali mislio/-la sam da će se promeniti ako uvidi da sam dovoljno dobar/-a prema njemu/njoj. Ipak, kako veza odmiče negativno ponašanje partnera se ponavlja i biva sve gore. Često se dešava da osoba koja se trudi da promeni drugu osobu ima fokus na neka zanemarljiva pozitivna ponašanja što je dovoljno da je održi u takvom odnosu, a za loša ponašanja nalazi opravdanja koja dobija od strane partnera ili ih nalazi sama. Obično osoba koju želimo da promenimo ima problema sa vezivanjem, kontrolom impulsa, besom, samoprihvatanjem, agresijom, posesivnošću, ne ume sama da doživi i pokaže pozitivne emocije ili to retko čini. Dubinski problemi u međuljudskim odnosima karakteristični su za osobe kod kojih je dijagnostikovan neki od poremećaja ličnosti. Ako ste u vezi sa osobom koja pati od npr. narcističkog, antisocijalnog (psihopatskog) ,graničnog poremećaja ličnosti šanse da je promenite ili joj ukažete da ima problem su veoma male ili skoro nikakve. Većina ljudi koji pate od ovih poremćaja nemaju uvid u svoje probleme a osobe sa kojima su u neposrednom kontaktu mogu doživite niz neprijatnih osećanja kao što su stalna krivica, strah, nezadovoljstvo, sputanost, imate potrebu da stalno opravdavate partnera/-ka kod drugih, konstantno ste u neizvesnosti i ne znate kakvu reakciju možete da očekujete od svog partnera.

Zašto je osoba u zabludi da može promeniti svog partnera?

Često osobe koje tolerišu loše ponašanje u svojim partnerskim odnosima (zanemarivanje, laganje, varanje, posesivnost, nepoštovanje, vređanje, manipulaciju, pa čak i agresivno ponašanje) su i u svojoj primarnoj porodici imale slične modele ponašanja (npr. zanemarivanje, kritikovanje -nedovoljno pažnje od strane roditelja). Njihovo ponovno ulaženje u neadekvatne odnose predstavlja nešto što je uobičajeno, nešto što im je već poznato (više o održavanju ugrožavajućih odnosa pročitajte ovde). Takođe, to su obično osobe koje su sklone idealizaciji partnera i imaju strah da ostanu same pa prihvataju bilo kakav odnos pa makar ih on ugrožavao na više nivoa. Ove osobe obično pripadaju zavisnom tipu ličnosti. Uloga „spasioca“ u emotivnim odnosima obično se završi iscrpljivanjem jedne strane ukoliko osoba koju spašavamo ostane neresponzivna. Osoba koja ne ume da uzvrati već samo zahteva i uzima ne može biti adekavatan partner/-ka.

Da li je moguće ipak nešto promeniti kod partnera?

Mi možemo uticati na promenu kod druge osobe onoliko koliko nam ona to dozvoli. Ako ona uvidi našu dobru nameru a pritom i sama shvati da je to dobro za nju i želi u tom trenutku da se menja onda je najverovatnije da će promena uslediti. Nekada je osobi potrebno duže vremena da uvidi da ima probleme i kod nje postoji otpor da prihvati određene sugestije ali tada treba biti strpljiv i tolerantan, svaki čovek ima svoj tempo funkcionisanja i to treba poštovati.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt za zakazivanje savetovanja uživo: 064 64 93 417

kontakt za zakazivanje online savetovanja: vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com

skypename: psihologsanja

Vaš psiholog Sanja Marjanović

Jedan komentar na: “Da li možemo uticati da se naš partner promeni kao osoba?

  1. Boban says:

    Postovani,
    ja i moja partnerka smo u vezi od 2009,a u braku tek 2 godine.Ja imam 29 a ona 28 godina,imamo dvoje dece,radnici smo i zivimo u prigradskom naselju u porodicnoj kuci sa mojom majkom. Pre nekog vremena,recimo 4 godine,osetio sam jaku potrebu da prevarim svoju partnerku iz razloga sto sam se osecao nezadovoljnim i nesrecnim u nasoj vezi. Povodom toga nisam nista uradio,iako sam imao priliku,vec sam se okrenuo Porno sadrzajima misleci da cu na taj nacin regulisati svoju potrebu ili je smanjiti na neki podnosljiv nivo. Iskreno govoreci,nepostoji kategorija koju nisam pregledao i pretrazio,a muka moja nastaje kada Ona sazna za sve to,preko opcije History na pretrazivacu. Od tada neprestajemo da se svadjamo,stalno trazi da joj se pravdam sta gledam i sa kime se dopisujem itd. Neko vreme se sve smiri a potom ponovo bukne kao i pre,nemamo odnose pa se ja vratim na staro (Smatrajuci da je to bezopasnije od klasicne prevare/spavanja sa drugom osobom u real life). Mnogo puta do sada sam cuo od nje da trebam da idem na terapiju,da sam bolestan i da potrazim pomoc,pogotovo u zadnje vreme,mada se sve svede na to ko je krivac za sve itd. Dosada nisam bio kod psihologa,mada kapiram da bih trebao otici,ali mi nije naj jasnije da sam ja bolestan,a osoba koja mi brlja po telefonu,radi koje sam prestao sa druzenjima i mogu reci da pocinjem da osecam da je i posesivna,potpuno zdrava i u pravu za sve. Uz to sve,moram dodati da sam ja sklon intimno eksperimentisanju ,otvoren za novine u zivotu (sto mozda i nije tako dobbra stvar kako mi se cini,neznam)a u detinjstvu sam bio izrazeno introvertna osoba, dok je ona sa dijagnozom Agorafobije,i u detinjstvu je prezivela porodicno nasilje.

    Nadam se Vasem odgovoru. Pozdrav!

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *