Šta sve može dovesti do gubitka erekcije?

Šta sve može dovesti do gubitka erekcije?

Kod muškaraca koji imaju problem sa erektilnom disfunkcijom, impotencijom ili slabom potencijom, često dolazi do gubitka erekcije. Do gubitka erekcije može doći tokom predigre, odnosno pre seksualnog odnosa ili tokom seksualnog odnosa.

Koji su najčešći razlozi za izostanak ili gubitak erekcije pre ili tokom seksualnog odnosa?

Najčešći razlozi zbog kojih dolazi do gubitka erekcije su:

  1. nedovoljan stepen seksualnog uzbuđenja
  2. požurivanje, žurba
  3. forsiranje da se dostigne rekcije uprkos postojanju napetosti i anksioznosti
  4. stavljanje kondoma i započinjanje penetracije pre nego što je postignuta puna erekcija
  5. zaokupljenost negativnim mislima i razmišljanje o erekciji pre i tokom seksualnog odnosa

Glavni uzrok gubitka erekcije je psihološke prirode i to je stres izazvan strepnjom muškarca (anksioznošću) i brigom unapred da li će uspeti da dostigne i / ili održi erekciju. Anksioznost je neprijatelj broj jedan erekcije i seksualnog uživanja.

Kako anksioznost dovodi do gubitka erekcije?

Anksioznost dovodi do gubitka erekcije na tri nivoa istovremeno:

  1. na telesnom nivou anksioznost dovodi do telesne napetosti koja smanjuje normalan dotok krvi ka periferiji, odnosno tamo gde je potrebno da krv dođe da bi došlo do normalne erekcije. Muškarac koji oseća anksioznost, je napet i u grču što smanjuje perifernu cirkulaciju.
  2. na emocionalnom nivou muškarac oseća anksioznost i to ga sprečava da oseća seksualno uzbuđenje koje je prijatno i koje dovodi erekcije. Jako je teško osećati u isto vreme dva intenzivna osećanja od kojih je jedno neprijatno (anksioznost) a drugo prijatno (seksualno uzbuđenje). Dakle, anksioznost poništava seksualno uzbuđenje.
  3. na mentalnom nivou (u glavi) osoba je fokusirana na negativne misli, brigu i isčekivanje neuspeha (gubitka erekcije) što sprečava muškaraca da se fokusira na ono što ga seksualno uzbuđuje a to je njegova partnerka.

Da li lekovi pomažu u otklanjanju aknsioznosti koja dovodi do gubitka erekcije?

Anksioznost i druge negativne psihološke faktore koji dovode do gubitka erekcije nije moguće eliminisati lekovima, suplementima, ili nekim drugim preparatima i tabletama. Anksioznost nastaje u vašem umu a ne telu. U telu se javljaju neprijatni simptomi koji onemogućavaju dostizanje normalne erekcije ali ti simptomi su posledica onoga što se dešava u vašem umu. To znači da je uzrok problema sa erekcijom u glavi i da ga tamo teba rešavati.

Problemi koji nastaju u glavi se ne mogu reševati tabletama. Ako biste popili neki sedativ (bromazepam, bensendim i sl.) ili popili veću količinu alkohola (koji takođe ima sedativno dejstvo) možda biste umanjili anksioznost do neke mere ali bi šansa da održite ili dostignete erekciju u takvom stanju bila još manja. Dakle, uzimanje sedativa ili alkohola pogoršava stvar jer otupljuje osećaje koji bi trebalo da vas prirodno dovedu do seksualnog uzbuđenje i konačno i do pune erekcije.

Ako se zbog anksioznosti obratite za pomoć psihijatru, velika je šansa da će vam on prepisati antidepresive. Mnogi antidepresivi imaju dosta kontaindikacija (neželjenih negativnih efekata) od kojih je jedan nepovoljan uticaj na erekciju. Dakle, većina antidepresiva pojačava impotenciju i ne rešava problem sa erekcijom.

S druge strane uzimanje biljnih, prirodnih preparata i suplemenata ne škodi ali i ne koristi. Biljni preparati ne mogu ukloniti anksioznost koja nastaje u vašem umu, jer anksioznost je nešto što vi sami kreirate. Uzimanje vijagre je opasno jer vijagra nepovoljno utiče na kardiovaskularni sistem. Uzimanje vijagre na svoju ruku i samodoziranje može biti opasno po zdravlje.

Kako eliminisati negativne psihološke faktore koji dovode do gubitka erekcije?

Jedni način da otklonite anksioznost koja dovodi do gubitka erekcije jeste da problem (anksioznost) napadnete tamo gde on i nastaje a to je u vašem umu. Ja ću vas naučiti kako da se rešite anksioznosti koja remeti vašu pirodnu sposobnost da spontano i lako dostignete erekciju i imate normalne seksualne odnose.

U programu koji sam napravio za sve one muškarce koji imaju probleme sa erekcijom (erektilnom disfukcijom, impotencijom) opisujem sve korake koje muškarac mora da primeni kako bi se rešio ovog problema. Ovaj sjajni i delotvorni program možete pronaći ovde.

U okviru ovog programa ja ću vas naučiti:

  1. kako da se oslobodite anksioznost i stresa na prirodan način bez lekova i tableta
  2. koja ponašanja treba da izbegavate kako ne biste više održavali problem sa erekcijom
  3. kako da kontrolišete negativne misli koje vas remete da se opustite i uživate u seksu
  4. kako da zaustavite brigu unapred o tome da li ćete imati erekciju ili ne
  5. šta da uradite ako dođe do gubitka erekcije tokom odnosa
  6. kako da povratite izgubljenu erekciju
  7. tehnike za kontrolu seksualnog uzbuđenja

Ovaj program je do sada pomogao velikom broju muškaraca da sami reše problem sa erekcijom. Ne čekajte laka rešanja i magične pilule. Uzmite stvar u svoje ruke i sami rešite problem. Ne odlažite rešenje problema nego poručite oaj program već danas i pomozite sebi.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com

Psihološki faktori koji mogu dovesti do odsustva erekcije kod muškaraca

Psihološki faktori koji mogu dovesti do odsustva erekcije kod muškaraca

Odustsvo erekcije (erektivna disfunkcija) može biti uzrokovano raznim faktorima. U ovom tekstu ja ću govoriti isključivo o najčešćim i najrasprostranjenijim uzrocima odsustva erekcije kod muškaraca. Govoriću o psihološkim uzrocima. Generalno gledano, psihološki faktori (anksioznost, preterana stidljivost, depresija, konflikti u vezi, bes i miržnja itd.) su najčešći uzročnici ovog problema. Dobra vest je da se ovi problemi mogu veoma uspešno rešiti ako za to postoji volja i motivacija klijenata.

Na početku korisno je istaći da erekcija kao i odsustvo erekcije nije fenomen sve ili ništa. Do odustva erekcije može doći na samom početku (pre same predigre ili pokušaja seksualnog odnosa), tokom predigre ili tokom seksualnog odnosa. To se može događati samo ponekad a može postati i hronično. Samo u ovom drugom slučaju možemo konstatovati da se radi o problemu erektilne disfunkcije. Psihološki faktori (anksioznost, depresija, ljutnja itd.) mogu dovesti do odsustva erekcije kod sasvim zdravog, normalnog muškarca. Problemi sa erekcijom ne znače da je osoba impotenta. U ovom tekstu razmotrićemo kako svaka od ovih emocija negativno utiče na seksualnu pobuđenost i erekciju kod muškarca.

Kako anksioznost dovodi do erektilne disfunkcije?

Anksioznost je neprijatelj erekcije broj jedan. Zašto? Anksioznost je pre svega intenzivan afekat a svaka preintenzivna pobuđenost bilo pozitivna (kao na primer: euforičnost) bilo negativna (na primer: anksioznost, bes i sl.) može privremeno poremetiti erekciju i onemogućiti seksualno uzbuđenje i kod muškaraca i kod žena. Kada smo anksiozni (ili doživljamo neki drugi intenzivni afekat) dolazi do kontracije mišića i krvnih sudova kao i povlačenja krvi sa periferije organizma (odande gde nam je ona baš potrebna kada želimo da se seksualno uzbudimo). Bez krvi na periferiji nema erekcije. Krvni sudovi će se raširiti, mišići opustiti jedno kada se mi sami opustimo. Dakle, problem je u centrali (u našem umu) a ne u telu. Tek kada se opustimo možemo doživeti zadovoljstvo, koje postepeno raste i uvodi nas u stanje prijatne seksualne uzbuđenosti, koja je naravno praćena erekcijom. Znači, opuštenost (odsustvo brige, anksioznosti i strepnje) je preduslov za postizanje i održanje erekcije i seksualnog uživanja.

Kao što znamo anksioznost predstavlja strašljivo iščekivanje, strepnju da bi se nešto loše moglo dogoditi. Šta je to oko čega muškarci ponekad brinu, oko čega strepe? Šta je to što muškarci ponekad očekuju da bi se moglo loše dogiti? Odgovor je jednostavan. Brinu da li će postići erekciju. Pošto se već osećaju napeto (iz nekih razloga o kojima ćemo diskutovati kasnije) predosećaju da se erekcija neće možda pojavati odmah i spontano onako kako se inače javlja i onda počinju da brinu. Počinju da strepe. Da li će mi se dići? Šta ako mi se ne digne? To je užasno, obrukaću se. Devojka će misliti da sam impotentan i sl. Kada počnu da razmišljaju na ovaj ili sličan način, ovim strašnim mislima oni mimo svoje volje (i želje) pojačavu početnu napetost dok ona ne preraste u anksioznost. Tada nastupaju fizološke promene u telu koje sam gore opisao i samim tim dolazi do onemogućavanja erekcije. Drugi razlog zašto anksioznost dovodi do narušavanja erekcije jeste to što osoba dok brine i strepi preusmerava svoju pažnju na brigu i strašne misli, umesto da se fokusira na prijatne senzacije i draži koje stimulišu seksualno uživanje i prijatno uzbuđenje.

Neki od najčešćih razloga zbog kojih muškarci mogu postati anksiozni i napeti kada je u pitanju seksualni odnos

Nelagodnost, stidljivost i anksioznost tokom prvog seksualnog odnosa sa novom partnerkom

Samo upoznavanje, uspostavljanje kontakta, samootkrivanje i uspostavljanje bliskosti na početku veze je praćeno izvesnim stepenom nelagodnosti, napetosti i anksioznosti. To je sasvim normalna stvar oko koje se ne treba posebno brinuti. Mi se ne otvaramo pred svima niti želimo sa svima da delimo našu intimnost. Prvi seksualni čin, pokazivanje i razotkrivanje svog tela, osećanja i seksualne žudnje, upoznavanje sa telom, senzibilitetom i emocijama druge osobe najintimniji je čin. Sasvim je prirodno da se na poečtku osećate pomalo nelagodno. Može se desiti da osećate neki blagi stid i blagu napetost (anksioznost), ali je to prolazno. Samo konstatujte te senzacije u vašem telu i nemojte o njima više razmišljati. Usresredite se na čulne doživljaje i nastojte da upoznate vašeg partnera i njeno/njegovo telo. Neka vaša pažnja bude usmerena u tom pravcu i napetost i nelaogdnost će vrlo brzo proći.

Nedovoljno seksualnog iskustva

Nedovoljno seksualnog iskustva je samo po sebi dovoljno da se neko oseća napeto. Može se desiti da se zaglavite u razmišljanjima:

Šta sad da uradim?

Kako moja devojka reaguje na ovo što radim?

Da li je ovo što radim dobro?

Ovakve misli vas uvode u brigu i anksioznost. Ako ih uočite prestanite da tako razmišljate. Fokusirajte se na telesne, taktilne (senzacije izazvane dodirivanjem) i vizuelne senzacije i draži i vaše uzbuđenje će porasti. Nemojte žuriti. To što nemate dovoljno iskustva nije nešto što nužno mora da vas omete u dostizanju seksualnog zadovoljstva. Ako nešto želite da naučite morate se baviti time. Mnogi muškarci misle da imaju, a zapravo nemaju ili imaju vrlo malo seksualnog iskustva. Ali to samo po sebi nije problem. Problem je kada nemate iskustva, prosto ne znate neke stvari a mislite da sve znate. Iskustvo nije samo kvantitet već i kvalitet. Nije važno koliko ste puta imali seks sa nekom osobom ili sa koliko ste osoba bili do sada (mnogi muškarci misle da je upravo to presudna stvar). Važan je kvalitet i znanje. Važno je šta ste naučili zahvaljujući vašem prethodnom seksualnom iskustvu.

Da li ste naučili da se opustite?

Da li ste dobri u predigri?

Da li volite da istražujete i uvodite novine ili ste skloni rutini?

Da li ste seksualno radoznali?

Da li umete da zadovoljite partnerku?

Kako znate da u tome uspevate?

Šta je to što vašoj partnerki pričinjava najviše zadovoljstva?

Šta joj prija a šta ne?

Da li ste strpljivi?

Da li se vaša partnerka prepušta seksualnom zadovoljstvu u potpunosti ili se steže i kontroliše?

Da li i vi to radite?

Mnogo je takvih pitanja. Ako ne znate odgovore na ova i slična pitanja znači da još uvek nemate dovoljno iskustva. Ali ne brinite oko toga, naučićete ako budete imali adekvatan stav prema vašoj seksualnosti. Predispozicija da uživamo u seksu je urođena ali uživanje u seksu je nešto što se uči. Kao što se rađamo sa predispozicijom da hodamo, prohodamo tek posle dugog procesa učenje i padanja. Najgora stvar koju možete da uradite sebi je da mislite da sve znate i na taj način onemogućite sebe da napredujete. Zato budite spremni da učite i da se menjate. Svako novo iskustvo može obogatiti vaš seksualni život ako vi to želite.

Preskakanje predigre i žurba

Mnogi muškarci često preskaču ili skraćuju predigru. To je isto jedan od pokazatelja nedovoljnog seksualnog iskustva. Predigra je veoma važna. Ona služi da se partneri opuste i pojačaju seksualnu uzbuđenost kako bi seksualni odnos bio dobar. Žurba i preskakanje predigre najviše će smetati vašoj partnerki, ona to može doživeti kao nevođenje računa o njenim potrebama. Nepotrebno žureći možete i sebe učiniti anksioznim. Čemu žurba? Seks je uživanje, zašto bi ste žurili, zar ne želite da uživate više i duže?

Nenaviknutost na korišćenje kondoma

Momci, mlađi muškarci (ili starija gospoda) koji iz nekog razloga nisu dugo (ili nikada) koristili kondom mogu imati poteškoća sa erekcijom. Neke statistike pokazuju da čak 60% muškaraca može izgubiti erekciju u momentu kada stavljaju kondom. Jedan od problema može biti mehaničke prirode, prosto kondom može biti mali ili veliki za vas. Pronađite veličinu kondoma koja vam odgovara (da ne bude ni premali ni preveliki). Ipak najveći problem je psihološke a ne mehaničke prirode. Da bi ste stavili kondom prvo je neophodno da zaustivite predigru, neophodno je da vam je kondom pri ruci, treba da ga otvorite, stavite itd. Neki muškarci su skloni da se brinu, da li će održati erekciju tokom te nemile pauze jer već osećaju da su napeti ili irititani činjenicom da moraju da prekinu kontakt sa pertnerkom, potraže kondom i stave ga. Kako rešiti ovaj problem? Prvo sredite tehničku stvar, pre nego što bilo šta počnete sa partnerkom, pripremite kondom, otvorite ambalažu i stavite ga što bliže vama, kako bi ste mogli da ga uzmete što lakše i brže. Drugo, počnite da stavljate kondom tek kada nakon nekog vremena provedenog u predigri osetite da ste dovoljno snažno uzbuđeni. Tokom predigre nemojte razmišljati o kondomu, jer ste ga već pripremili, on čeka na vas. Dakle, opet naglašavam nemojte žuriti i nemojte previše misliti. Razmišljanje je korisno ako želite da odložite vrhunac, ali je neprijatelj broj jedan u procesu seskualnog uzbuđivanja.

Prethodna negativna iskustva

Prethodno doživljeni problemi sa erekcijom je najčešći i tipičan primer kako anksioznost može da vas dovode do odsustva ili gubitka erekcije, do još veće zabrinutosti a u nekim slučajevima i do depresije. Detaljaniji opis ovog problema možete pročitati na ovom sajtu u tekstu: Preterana briga kao uzrok erektilne disfunkcije

Težnja da se kroz seks fascinira partnerka

Neki muškarci koji se ne osećaju sigurno u svojoj muškoj ulozi, nastoje da kompenzuje neke svoje lične nedostatke ili  jednostavno nemaju dovoljno seksualnog iskustva pa teže da se samodokazuju kroz seks. Ovo je jedna od najlošijih strategija. Prvo seks nije polje za samodokazivanje i kompenzaciju već polje za uživanje, ljubav, produbljivanje intimnosti i radosti zajedničkog života. Nikakav seks ne može da kompenzuje vaše lične nedostatke. Zapamtite to. Lične probleme treba identifikovati i rešavati. Pored kompenzacije, dodatni problem sa težnjom da nekoga fascinirate je u tome što znate da u tome ne možete uvek uspeti a pogotovo ne sa svim osobama. Zbog toga težnja da se neko fascinira u krevetu može biti praćena strepnjom, strahom (anksioznošću) od nesupeha. Kao što znamo svaka strepnja vas udaljava od seksulanog uživanja i negativno utiče na erekciju.

Napetost partnerke

Napetost partnerke je još jedan od razloga koji može uticati da se muškarac oseća napeto i anksiozno tokom seksulnog čina. I devojke mogu biti napete i anksiozne, obično zbog stida, nedovoljnog iskustva, neznanja, predrasuda u vezi seksa itd. Ako je muškarac napet i u isto vreme primećuje da je i njegova partnerka napeta to može pojačati njegovu napetost. To se najčešće javlja kod neiskusnih muškaraca koji su i sami napeti i ne znaju kako da se opuste i kako da opuste partnerku. Kako da opustite nekog ako ste vi sami napeti? Takođe, neke devojke nisu dovoljno iskusne i potreban im je neko ko će ih naučiti kako da se opuste i uživaju. Naučite prvo da se vi opustite i na taj način ćete biti dobar model (uzor) vašoj partnerki.

Forsiranje sebe ili partnerke da se ima seksualni odnos

Seks se ne može forsirati. Kao što ne možete sebe naterati da se opustite, isto tako ne možete sebe naterati da uživate u seksu. Čemu forsiranje? Neki muškarci forsiraju seks zato što im seks predstavlja način da isprazne stres i telesnu napetost. Njima nije uvek do seksa već do pražnjenja napetosti. To nije dobra strategija jer forsiranje i žurba može postati deo vašeg seksualnog stila i ponašanja u krevetu. Pronađite druge načine da se oslobodite stresa umesto da koristite seks za to. Idite u teretanu, trčite, vežbajte jogu i meditaciju, naučite neku od tehnika relaksacije, vozite bicikl ili prosto nađite neku fizičku aktivnost koja vam pruža zadovoljstvo. Seks ostavite isključivo za uživanje. Ako forisirate sebe da imate seks kada niste dovoljno uzbuđeni ili ste umorni, rizikujete da smanjite vaše uživanje u seksu ili da nemate erekciju. Ako forsirate partnerku, rizikujete da se posvađate i međusobno odaljite što takođe može loše uticati na vaš zajednički seksualni život. Ne zaboravite, seks je odnos, intimni čin između dvoje ljudi, gde obe strane treba da uživaju i utiču jedna na drugu.

Stupanje u seksualne odnose bez ikakvih emocija

Ovo je jedan o čestih uzroka erektilne disfunkcije kod mlađih muškaraca. Seks ne mora biti praćen ljubavlju i emocijama ali je takav seks prilično isprazano iskustvo. Razdvajanje emocija i seksualnosti je moguće, ali nije korisno. Ako stupate u seksualne odnose bez ikakvih emocija to znači da vas stimuliše jedino fizička atraktivnost osobe ili samo promena. Ova vrsta stimulacije nije baš mnogo snažna, naročito gledano na duge staze. Ako sebe naviknete na ovakvu vrstu seksa može se desiti da vam svaka partnerka brzo dosadi, da se lako ohladite, izgubite erektivnu moć kada nema ničeg novog i postanete anksiozni povodom toga. Seks sa emocijama je seks sa osobom, a ne seks sa nečijim telom. Emocije koje imate prema nekoj osobi mogu dodatno da stimulišu vaše seksualno uzbuđenje i učine vaš seksualni život značajno bogatijim.

Strah od mogućnosti da partnerka ostane u drugom stanju i stah od polno prenosivih bolesti

Ako stalno brinete da li će vaša partnerka ostati u drugom stanju ili da li možete zakačiti neku polno prenosivu bolest, nećete biti opušteni. Kao što sam već naglasio strah, briga i anksioznost su vaši najveći neprijatelji kada je u pitanju seks i erekcija. Zato se potrudite da nabavite odgovarajuću zaštitu. Međutim, neki ljudi (i muškarci i žene) su skloni da iako savesno koriste sredstva zaštite da i dalje preterano brinu o neželjenoj trudnoći. U tom slučaju bilo bi dobro da razotkrijete vaše strahove, da prepoznate koje su to misli kojima ih stvarate i održavate. Zatim nastojte da ih promenite. Ako koristite adekvatna sredstva zaštite preterana briga vam nije neophodna niti vam je od koristi. Naučite da prepoznate rečenice koje govorite sebi i kojima se samozastrašujete i zatim prestanite to da radite. Fokusirajte se na uživanje i na vašu partnerku/partnera.

Depresivnost kao uzrok erektivne disfunkcije

Postoje dva načina na koji depresija može dovesti do erektilne disfunkcije. U prvom slučaju primarni problem je depresija. Depresija dovodi do sniženja voljno-motivaciono-nagonskih težnji, što za posledicu može imati i smanjenu seksualnu želju ili potpuno odsustvo seksualne želje (kod težih oblika depresije). Osoba koje je depresivna gubi interesovanje za seks, i u tom smislu erektilna disfunckija je posledica a ne uzrok problema. Rešenje problema sastoji se u tretiranju depresije. Kod nekih osoba depresivne epizode se mogu smenjivati za epizodama povišenog raspoloženja (hipomanije) kada osoba može osećati povišenu želju za seksom. I jedna i druga vrsta depresije se mora tretirati (ponekad samo psihoterapijski, nekada kombinovano sa lekovima a u težim slučajevima samo lekovima).

Drugi način na koji depresivnost može uticati na erektilnu disfunkciju i seksualnu želju je slučaj kada osoba reaguje depresivno povodom seksualnih problema. Ako osoba duže vremena ima problem erektilne disfunkcije i problem ne rešava, već pribegava izbegavajućim ponašanjima (kao što su: izbegavanje seksualnog odnosa, uzimanje alkohola ili droge i sl.) to može osobu uvesti u depresiju. U tom slučaju potrebno je prvo tretirati depresiju pa tek onda seksualne probleme koji su prethodili depresiji.

Konflikti u vezi i ljutnja kao uzročnici erektivne disfunkcije

Česte svađe, odsusutvo komunikacije, nerešeni konflikti i problemi, prećutno nezadovoljstvo i posesivnost su pokazatelji disfunkcionalnog partnerskog odnosa koji za posledicu ima međusobno odaljavanje partnera, skrivenu ili otvorenu ljutnju i pad interesovanja za seks. Pad interesovanja za seks može biti prisutan kod jednog ili oba partnera. Čest slučaj kada se kod muškarca javlja problem erektivne disfunkcije je kada je njegova partnerka izrazito ljuta na njega, sklona pretnjama ostavljanjem, kritikovanjem i vređenjem. Ova vrsta muškaraca je sklona pasivnosti i lakoj povredivosti. Pretnje i kontrola kod njih izaziva strah i osećanje manje vrednosti zbog čega se oni povlače u sebe, mogu biti pasivno agresivni i često pate od erektivne disfunkcije ili gubitka seksualne želje.

U slučajevima kad je glavni uzročnik seksualnih problema, disfunkcionalan odnos među partnerima, preporučuje se partnerska terapija. Iako samo pojedinac može manifestovati određene simptome (kao što je na primer erektivna disfunkcija, odsustvo seksualne želje, nemogućnost da se postigne orgazam i sl.) uzrok problema je uvek u odnosu a ne u pojedincu. Problemi u vezi se mogu rešavati samo otvorenom komunikacijom i spremnošću na promene. Glavni neprijatelj konstruktivne komunikacije među partnerima je bes, pa čak i mržnja koju partneri mogu imati između sebe.  Bes je nastajao, ključao i gomilao se jer partneri nisu reševali nagomilane probleme. Kada dođe do toga moguću su dva ishoda. Jedan je prekid veze a drugi pokušaj da se kroz razgovor sa psihologom (stručnom i neutralnom osobom) da šansa vezi, pokrene zaustavljena komunikacija, odmrznu i razreše konflikti i prevaziđe nastala kriza.

Ako želite da naučite kako da sami prevaziđete problem sa erekcijom naručite knjigu samopomoći u kojoj opisujem korak po korak šta sve treba da uradite kako biste rešili problem sa erekcijom.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email:onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com

Preterana briga kao uzrok erektivne disfunkcije kod muškaraca

Preterana briga kao uzrok erektivne disfunkcije kod muškaraca

Kod nekih sasvim zdravih muškaraca može se dogoditi da ponovljeno iskustvo izostanka ili gubitka erekcije, pre ili za vreme seksualnog čina dovede do razvoja emocionalnog problema i erektilne disfunkcije (kao simptoma) koji zahteva psihoterapijski tretman. Reč je o najčešćem i tipičnom primeru kako anksioznost može da dovode do odsustva erekcije, do hronične zabrinutosti a u nekim slučajevima i do depresije.

Mi ljudi jako volimo da predviđamo buduće događaje kako bi smo imali osećaj da držimo stvari koje su nam važne pod kontrolom. Predviđanja kojima se bavimo, obično su bazirana na našem prethodnom iskustvu u datoj ili sličnoj životnoj situaciji. Ova predviđanja u mnogim slučajevima su tačna i adaptivna jer nam pomažu da se snađemo, menjamo ili adaptiramo na životne okolnosti. Međutim nekada mogu biti u potpunosti netačna i nerealistična, jer mi nismo u stanju da mnoge stvari predvidimo (iako smo često skloni da verujemo u suprotno). Naši modeli predviđanja previše su uprošćeni u odnosu na složenu realnost i višestruku uzročnost koja je oblikuje. Međutim postoji slučaj kada upravo naša negativna predviđanja dovode do negativnih učinaka iako u spoljašnjem svetu ne postoje nikakvi razlozi za to. Kao što smo sposobni da sebe ohrabrujemo podjednako smo sposobni i da sebe obeshrabrujemo i samoporažavamo. Šta to znači u kontekstu teme o kojoj raspravljamo?

Svakom normalnom i zdravom muškarcu se dosta puta u životu dogodilo da ne postigne erekciju u željenom momentu. Ko kaže da nije tako ili laže ili ne želi da se toga seća (ljudi često ne žele da se prisećaju nemilih događaja a kamoli da ih broje ili vode o njima evidenciju). To samo po sebi nije nikakav problem. Nekada smo umorni, nekada nismo dovoljno zainteresovani, nekada nas boli glava, ljuti smo na partnerku, pod stresom smo zbog posla itd. Sve su to svakodnevni razlozi koji ponekad mogu dovesti do odustva erekcije. Mi smo ljudska bića a ne roboti pa ne možemo uvek, bilo gde i pod bilo kojim uslovima (isto važi i za žene, naravno). Kao što nam se nekada ne gleda film (jer smo umorni i ne možemo da održimo koncentraciju) tako nam nekad nije do seksa.

Kako muškarci reaguju na gubitak ili izostanak erekcije?

Pojednostavljeno rečeno postoje dva načina kako možemo reagovati na odustvo erekcije. Jedan od načina je da to shvatimo kao nešto što se dešava samo ponekad a ne uvek, da ne pridajemo tome neki veliki značaj  i shodno tome budemo samo trenutno nezadovoljni ili frustrirani ali ne i anksiozni, besni ili depresivni.

Drugi tip reakcije je upravo onaj koji dovodi do hronične erektilne disfunkcije. To je slučaj kada smatramo da to što nismo bili u stanju da postignemo ili održimo erekciju je užasno i da će se to dešavati i u budućnosti. U tom slučaju će se ove crne slutnje zaista i obistiniti. Kako? Reč je o samoispunjujućem propročanstvu. Osoba X razmišlja, anticipira i brine da li će uspeti da postigne ili održi erekciju tokom budućeg seksualnog odnosa, tim mislima stvara zabrinutost, anksioznost i telesnu napetost, to dovodi do pomeranja fokusa pažnje sa prijatnih senzacija (koje inače stimulišu seksualnu pobuđenost) na unutrašnje neprijatno stanje straha i zamišljanje negativnih ishoda, što dovodi do smanjenja seksualnog uzbuđenja, povlačenja krvi sa periferije organizma, napetosti mišića i konačno do odustva ili gubitka erekcije. Znači, onako kako mislite tako ćete se i osećate. Kada osoba razmišlja na opisani način, ne samo da ima zastrašujuće misli već tim mislima stvara i vizuelne predstave u svom umu, stvara jedan mentalni film o negativnim ishodima (neuspelom seksualnom činu, odbacivanju i kritici od strane partnerke, negativnoj slici o sebi itd.). Ove mentalne slike će i u budućim situacijama stvarati brigu i anksioznost, zbog čega osoba dodatno brine i tako se stvara začarani krug.

Mnogi me pitaju pa kako da o tome ne mislim? Kako da zaustavim takve misli? Rešenje ovog problema nije u zabrani već u promeni načina razmišljanja, promeni stava prema erekciji i mogućem odsustvu erekcije. Izvor vaših strahovanja je u eksplicitnom ili implicitnom apsolutističkom zahtevu koji postavljate sebi: Moram imati (ili održati) erekciju. Moram u tome uspeti baš sada, ovde i odmah. Muškarci koji imaju ovaj problem govore to sebi eksplicitno (direktno, u formi unutrašnjeg govora) ili implicitno, po već dobro utvrđenoj navici imaju takve automatske (često nesvesne) neverbalizovane misli koje mogu biti u formi vizuelnih predstava. Kada osete da bi moglo doći do gubitka erekcije ili jednostavno kada samo imaju takvu ideju (bez nekih dodatnih razloga) muškarci koji imaju ovaj problem su skloni da postavljaju sebi gore opisane zahteve i shodno tome uvedu sebe u stanje anksioznosti i brige.

Sada zastanite i razmislite malo. Da li vam ovakav način odnošenja prema sebi pomaže ili vam odmaže u postizanju i/ili održanju erekcije? Kako se osećate kada mislite na ovaj način? Da li vi time što zahtevate od sebe da morate imate erekciju zaista i u tome uspevate? Zašto mislite da morate? Da li je užasno ako u tome neuspete?

Neki misle da jeste. Razmišljaju na sledeći način: Šta ako mi se ponovo desi da ne uspem? Moja devojka/žena će misliti da sam nesposoban? To znači da nisam pravi (dovoljno dobar) muškarac. Nešto nije uredu sa mnom (sa mojom muškošću). Ako mi se ovo ponovo desi ja to neću moći da podnesem i sl. Kada se jednom upletete u krug ovih samosabotirajućih misli, bićete anksiozni i počećete da brinete svaki put pre i za vreme seksualnog čina. Moguće su i dalje komplikacije u vidu razvoja disfunkcionalnih ponašanja (uzimanje alkohola, izbegavanja seksa i sl.) što dalje vodi produbljivanju i održavanju ovog problema. Neki muškarci ovaj problem vezuju za doživljaj sopstvene muškosti. Izbegavanje i nerešavanje ovog problema može dalje voditi u depresiju, čime se problem komplikuje.

Šta prvo možete da uradite da bi ste rešili problem sa erekcijom?

Promenite vaše stavove prema mogućim neuspesima. Možete reći sebi: Želim da postignem erekciju i da uživam u seksu ali mi to zaista nije neophodno (pronađite i zapišite dokaze koji govore u prilog tome). Upravo zbog toga ne moram da više brinem unapred. Umesto da brinem pokušaću da se opustim i fokusiraću se na prijatne senzacije. Ako ponekad neuspem to ne znači da sam impotentan ili manje vredan muškarac. Ne moram uvek da uspem jer to ništa ne govori o meni i mojoj muškosti. Ako ne mogu danas ne znači da neću moći i sutra i sl.  Najbolje je da i vi sami sastavite ovakve rečenice svojim rečima. Za svaku rečenicu pribavite argumente koji dokazuju njenu ispravnost, valjanost i realističnost. Nije poenta u tome da ponavljate rečenice u koje ne verujete već da govorite sebi ono u šta verujete i zašta imate čvrste dokaze. Zato se potrudite da argumentima i činjenicama ubedite sebe u ove samopomažuće rečenice koje će vam pomoći da prestanete da brinete. Kada prestnete da brinete bićete opušteniji i tada ćete biti u stanju da se fokusirate na prijatne senzacije i vašu partnerku. U isto vreme fokusirajte se na predigru i nemojte žuriti. Najvažnije je da budete opušteni i da uživate, erekcija je nešto što će doći samo po sebi ako vi odustanete da forsirate stvar.

Recite vašoj partnerki (ako nije upoznata sa vašim problemom) da vam treba malo više vremena da se opustite i da u tom smislu ima više razumevanja za vas. Siguran sam da će većina žena imati razumevanja s obzirom da je i ženama potrebna predigra da se opuste i pojačaju seksualnu uzbuđenost. Ako ste žensko i čitate ovaj tekst i imate partnera koji ima ovaj problem, savetujem vam takođe da ne žurite. Nemojte nikada kritikovati vašeg partnera u vezi ovog problema, ako želite da mu pomognete. Pogotovo nemojte mu postavljati pitanja tokom seksualnog odnosa (na primer: kako se sad osećaš, da li ćeš moći i sl.), to muškarce veoma iritira. Pokažite kroz vaše ponašanje da ga podržavate i razumete i budite strpljivi. Ako želite da sa njim razgovarate na tu temu učinite to nakon odnosa ili kasnije. Nemojte potencirati ovu temu ako vaš partner izrazito izbegava da priča o tome. Ako se ponovi situacija da vaš partner ne može da ima erekciju do kraja seksualnog odnosa, nemojte očajavati, ljutiti se na njega i sl. Zadovoljite se ručno ili oralno, međusobno. Ako ga volite imaćete razumevanja. Ovo je problem koji možete zajedno prevazići i vaša pomoć u vidu podrške je veoma moćna i korisna.

Mi imamo delotvorno rešenje za erektilnu disfunkciju i impotenciju

Ako imate ovaj problem i niste u stanju da ga samostalno rešite, ne očajavajte. To ne znači da nešto nije u redu sa vama. To može biti posledica toga što imate ovaj problem dugo a niste radili na njegovom rešavanju. Mi imamo rešenje za vas. Naručite već danas naš program Kako da sami rešite problem sa erekcijom

U ovom sjajnom programu naučićete kako da sami korak po korak rešite problem sa erekcijom. Nema magičnog rešenja, vi ste rešenje. Ja ću vas naučiti kako da dođete do onoga što želite a to je prirodno stanje u kojem ćete zaista uživati u seksu i dostizati svaki put, erekciju, prirodno, spontano i lako.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com