Kao što sam opisao u tekstu o ljubomori i posesivnosti, posesivnost je jedna vrsta anksioznosti. Posesivna osoba strepi da može biti ostavljena, povređena, prevarena. U nastojanju da prevaziđe, eliminiše ili umanji hroničan i neprijatan osećaj anksioznosti, posesivna osoba često preduzima brojne aktivnosti.

Kako se ponaša posesivna osoba?

Osobe sklone posesivnosti često kontrolišu svoje partnere, ispituju ih gde su bili, šta su radili, s kim su se videli, proveravaju telefone, email, profil na facebook-u itd. Ova vrsta ponašanja jako narušava odnose u vezi i druga strana ih doživljava kao ugrožavanje lične slobode, gušenje i maltretiranje.

Kako se ponaša partner posesivne osobe?

Druga strana u vezi (ona koja trpi posesivno ponašanje) često se oseća krivom u vezi nečega što nije počinio/la, može početi da se pravda, izbegavati određene situacije ili ljude (prijatelje, poznanike, sradnike sa posla i sl.), ne saopštavati gde ide i šta radi i sl. Kada počne da se ponaša na ovaj način, to postaje siguran put ka završetku veze, jer osoba čiji je partner posesivan postaje polako ljuta na partnera, ali postaje i ljuta na sebe što to sve to trpi bez suprotstavljanja. Vremenom, ljutnja raste zbog nesuprotstavljanja i u jednom momentu to može kulminirati u vidu svađa pa čak i raskida.

Kako da se postavite prema posesivnom partneru?

Kako se ponašati u takvoj vezi? Kako se postaviti prema partneru koji je postao previše ljubomoran i počeo da nepoštuje vaše granice? Na ovom mestu izneću nekoliko praktični saveta šta možete uraditi kako bi ste zaštitili sebe.

Praktični saveti:

Jasno mu/joj stavite do znanja šta nećete tolerisati – učinite to direktno, otvoreno i bez okolišanja. Što budete precizniji to bolje. Jako je važno da to ne uradite na agresivan način. Umesto da vičete i svađate se što je loše (jer tako ostavljate utisak nekoga ko je bespomoćan, uplašen ili neodlučan), saopštite ono što mislite na samouveren, dostojanstven način. Tačno naglasite koja su to ponašanja koja nećete tolerisati.

Suprotstavite se ograničavanju slobode – nemojte pristajati na to vaš partner proverava vaš telefon, vaše stvari ili vaš kompjuter. Pošto nemate šta da krijete, nemate razloga da se osećate krivim zbog nečega što je stvar mašte vašeg partnera. Preturanje po vašim stvarima predstavlja ugoržavanje vašeg osnovnog prava – prava na ličnu slobodu.

Prestanite da se pravdate – nemojte se pravdati za nešto što niste uradili. Na taj način dajete provod vašem posesivnom partneru da nastavi sa optuživanjem, ispitivanjem i maltretiranjem. Ako prestanete da se pravdate i vi ćete se osećati, jače, moćnije, samouverenije.

Prestanite sa izbegavajućim ponašanjem – prestanite da izbegavate sve one situacije i osobe koje ste izbegavali zbog posesivnosti vašeg partnera. Vi imate prava na vaš život, slobodu kretanja i slobodno odlučivanje s kim i kada ćete se videti. Ne mojte kriti s kim i kada se viđate. Ako vaš partner krene da vam zamera na tome, vi ga/je podsestite da vi imate pravo na ličnu slobodu i da od tog prava ne želite da odustanete makar to značilo i raskid veze.

Nemojte raditi isto što i vaš partner – jedna od najvećih grešaka koju bi ste mogli da učinite je da zahtevate od partnera da ne bude posesivan, ljubomoran i ograničavajući a vi radite isto što i on/ona, kontrolišete, pravite ljubomorne scene ili još gore svojim ponašanjem zaista potkrepljute njegove/njene strahove. To nemojte raditi jer to nije fer prema vašem partneru.  S druge strane ne zaboravite da sva prava koja imate vi (pravo na ličnu slobodu, poštovanje i sl.) ima i druga strana – vaš partner. Osveta, sistem oko za oko, zub za zub nije dobra strategija za kontrolu poseisvnog ponašanja vašeg partnera. Baš naprotiv takvo ponašanje učvršćuje patološko ponašanje druge strane i uvodi vas u siguran raskid veze.

Budite dosledni – budite isključivo dosledni i nepokolebljivi u sprovođenju gore opisanog jer u suprotnom vaše ponašanje neće imati efekta. Uvek se suprotstavite partneru na asertivan način kada osetite da pokušava da vas kontroliše.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com