Strah od vezivanja

Strah od vezivanja pretstavlja emocionalni problem kome su podjednako skloni i muškarci i žene. Strah od vezivanja predstavlja tendenciju da se ulazi u površne i kratkotrajne veze, neobavezne šeme ili “kombinacije” u kojima se osoba emocionalno ne insvestira kako bi izbegla neprijatna osećanja (straha, stida, povređenosti, besa, razočaranja i sl.) i konflikte za koje pretpostavlja da može imati ako se veže i dopusti sebi da oseti bliskost sa nekom osobom. Osobe koje imaju ovaj problem, često menjaju partnere, čim osete da može doći do vezivanja oni raskidaju, sklone su seksualnim avanturama, seksu bez emocija, a mogu imati i seksualne probleme (ne uživaju dovoljno u seksu ili ne mogu da dožive orgazam). Strah od vezivanja uključuje izbegavajuće ponašanje (strah generalno podstiče osobu na izbegavanje objekta kojeg se plaši), osoba nastoji da izbegne vezivanje i svaku vrstu initimizacije koja podrazumeva invenstiranje emocija i emocionalnu razmenu.

Vezati se za neku osobu znači dopustiti toj osobi da nam priđe, da dopre do nas, i u isto vreme dopustiti sebi da podelimo sa drugom osobom intimnost, nežnost, bliskost, emocije i razvijemo međusobno razumevanje i poštovanje. Vezivanje predstavlja osnovni i nužan uslov javljanja istinske ljubavi i kvalitetnog međuljudskog odnosa. Vezivanje je nužan uslov ne samo kvalitetne veze već i izgradnje pravog prijateljstva. Većina ljudi se vezuje za osobe koje procenjuje kao slične, neki ljudi naprosto nemaju kapacitet za to a neki ljudi se toga plaše.

Zašto se neke osobe plaše vezivanja?

Osobe koje se plaše vezivanja imaju u svojoj životnoj istoriji bolna iskustva odbacivanja i povređivanja od strane osoba koje su za njih bile važne tokom razvoja, tu je pre svega reč o članovima porodice ali i bivšim partnerkama/partnerima. Vezati se za nekoga znači otvoriti se za drugog, imati poverenje u drugog. Upravo toga se plaše osobe koje imaju strah od vezivanja. Ove osobe ne veruju drugima, strepe od mogućeg odbacivanja, kritike, prevare ili razočaranja jer misle da će ih drugi odbaciti kada ih zaista upoznaju. Ove osobe nesvesno veruju da one nisu dostojne istinske ljubavi i da zato moraju da se pretvaraju i budu uvek na distanci kako ne bi ponovo bile ranjene, povređene i ostavljene. Zbog toga što stalno izbegavaju bliskost, ove osobe se u suštini osećaju usamljeno, prazno i nevoljeno. Time što izbegavaju da vole, oni zapravo lišavaju sebe mogućnosti da zaista budu voljeni od strane drugih, što za posledicu ima održavanje njihovog nesvesnog stava da oni zapravo i ne zaslužuju da budu voljeni i prihvaćeni. Osećanja usamljenosti, praznine i nesigurnosti, oni često nastoje da kompenzuju kroz stalno flertovanje, seksualne avanture i druge vrste samodokazivanja. Ovakav način ponašanja ima kompenzatornu funkciju ali je po prirodi površan i nikada ne može da osobi zadovolji njegove/njene suštinske želje, a to su želje da budem voljen/voljena, prihvaćen/na i cenjen/na od strane drugih. I flertovanje i seks bez emocija predstavlaju kompromis. S jedne strane osoba od flerta i seksualnih avantura dobija privremenu potvrdu sopstvene vrednosti („ako me drugi žele znači da vredim“) a s druge strane ne rizikuje da se upušta u dublji odnos u kome bi mogla biti povređena. Problem sa ovom strategijom je u tome što ljudi ne mogu steći trajan i istinski osećaj da su voljeni, prihvaćeni i dostojni poštovanja ako se zaista ne vežu za nekog i ne dopuste tom drugom da ih upozna, razume i podrži.

Treba praviti razliku između osoba koje imaju strah od vezivanja i iz tog razloga izbegavaju bliskost i osoba koje nemaju ili imaju veoma slab kapacitet za vezivanje i emocionalnu razmenu. Osobe koje imaju strah od vezivanja će učiniti sve samo da pobegnu od svojih osećanja (to su po pravilu emotivne, nesiugrne, stidljive i povređene osobe) dok osobe koje nemaju kapcitet za vezivanje nisu emotivne, bazične odlike njihovog temperamenta su površnost i praznina (tu pre svega spadaju narcističke, paranoidne, psihopatske, izraženo ekstravertne ličnosti).

Kako izgleda psihoterapijski rad sa osobama koje imaju strah od vezivanja?

Po pravilu osobe koje imaju strah od vezivanja, nisu svesne svog problema. Ove osobe uopšte ne razmišljaju o vezivanju a mnoge od njih nikada nisu ni imale iskustvo pravog i trajnog emocionalnog vezivanja. Osobe koje imaju strah od vezivanja su nesigurne (imaju negativnu sliku o sebi), stidljive (nekada stid može biti maskiran, arogantnim ponašanjem i odbrambenom nadmenošću), i preosetljive na kritiku. Oni se često javljaju psihologu za pomoć tek onda kada njihovi problemi kulminiraju i ispolje se u vidu klasičnih simptoma anksioznosti ili depresije. Terapijski rad tada podrazumeva tretman ovih simptoma ali se kasnije tokom rada može doći i do problema sa vezivanjem ako klijent na tome želi da radi. Ovi klijenti retko kada dobrovoljno i samoinicijativno žele da rešavaju ovaj problem, prvo iz razloga što ga nisu svesni a drugo iz razloga što rešavanje ovog problema može biti bolno za njih. Ovi klijenti kroz terapijski rad uče da se suoče sa bolnim osećanjima koja su proistakla iz odbacivanja i kritike. Oni uče kako da ne budu više preosetljivi na kritiku, da poštuju i cene sebe umesto da budu zavisni od tuđeg prihvatanja, uče kako da prevaziđu stid, da razvijaju poverenje i asertivno izražavanje.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog.com

www.vaspsiholog.com

 

Profile photo of Dr Vladimir Misic
Dr Vladimir Misic

56 komentara na: “Strah od vezivanja

  1. Zad says:

    Mislim da sam naletela na dečka koji ima ovaj strah od vezivanja. Imao je jednu devojku odavno koja ga je baš zeznula i sad samo menja ribe ili je eventualno u kombinacijama sa nekim „majko mila“. Ja mislim da mu se baš dopadam, vidi se da mu je frka kad je samnom. Prosipa te priče da hoće kombinaciju, ali ustvari je pobegao i ne viđamo se. Mislim, meni je svejedno kako će da nazove naše viđanje kad mi se sviđa, ali pobegao je skroz. Volela bih da mi nešto odgovorite stručno, jer mislim da se ja njemu svidjam koliko se on meni svidja, a to je mnogo.

    • Profile photo of Dr Vladimir Misic
      Dr Vladimir Misic says:

      Ukoliko je po sredi strah od vezivanja, na zalost, ne mozete nista uciniti da ga zadrzite. Cesto se desava da usled povredjivanja u prethodnoj vezi muskarci tesko odlucuju da se ponovo vezu jer se plase da ce biti povredjeni i da to nece moci ponovo da prezive-sto je neverovatna zabluda. „Kombinacije“ su idealan beg od emocija i vezivanja ali su nikakvo resenje problema. Cesto osobe biraju partnere za koje se nikada ne bi opredelili da budu u vezi da bi sebi osigurali da se nece vezati. Nekada “kombinacija“ moze prerasti u vezu ali to su skoro nemoguci slucajevi. Ono sto je savet, dodose sada je vec kasno ali nemojte se upustati u takav vid veze ako unapred znate da postoji mogucnost da ce Vas partner privuci na dubljem nivou.

    • Gost_89 says:

      Zad,
      Ista stvar mi se upravo dogodila… Mnogo sam zbunjena, sve je izgledalo savrseno, idealno i onda odjednom preokret, 180 stepeni, drugi tok price (u kome njega vise nema)… Mnogo bih volela da stupim u kontakt sa tobom, da razmenimo iskustva i da vidim da li se vremenom nesto promenilo… 🙂

  2. mara says:

    kao neko svestan svog straha od vezivanja, sa školskim primerima ovakviih obrazaca ponašanja pretužno mi je kad vidim ovu drugu stranu i koliko je i druga strana povređena iz vaših izlaganja u komentarima, a s druge strane još mi je tužnije što i pored tog saznanja i dalje ne bih umela ništa drugo osim da pobegnem.
    kad toliko dugo bežiš više ne znš ni kako se to radi, i kad bih htela da se vežem jednostavno ne bih znala kako, kao što sad ne znam…recimo, kako izgleda biti u bestežinskom stanju. jednostavno ne umem ni da zamislim kako da se vežem.
    i eto…kad bi neko i hteo da se veže za mene,stvarno šta drugo mu reći nego da ode na vreme da ne ostane povređen…začarani krug 🙁

  3. Mala says:

    ljudi pomazite…imam problem i nikako ne mogu da skapiram sta se ovo desava… usla sam u vezu sa deckom koji nikada ranije nije imao dugu vezu,nikada nije vole nijednu devojku,sve dok nije poceo sa mnom…u vezi smo 9 meseci i odjednom raskid. Dolazi jedan dan kod mene i kaze mi kako se ohladio,a 7 dana pre toga mi je rekao kako me voli,kako mi nijedna nije ravna i kako me nikada nece povrediti. Nisam znala sta me snaslo,bila sam u depresiji teskoj i nakon dve nedelje javlja mi se i zeli da se vidimo,zeli da mi kaze zasto je ustavri i raskinuo. sinoc smo se videli i rekao mi je da kada je raskidao sa mnom ni u jednom trenutku me nije manje ni voleo,niti se ohladio kako je rekao,vec se uplasio tog vezivanja,vec je kao to duga veza i sve ga je to zbunilo. kaze mi da me jako voli i da je svaki dan non-stop mislio na mene dok nismo bili zajedno i tu je skapirao da me ustavri jako voli,a ne da je bio sa mnom iz navike vec. I ja naravno nisam znala sta da mu kazem,uopste ne kapiram poentu sada svega toga. I nista,sinoc smo se samo poljubili i jutros mi stize poruka kako mu je jako drago sto me je video,da je debili da ne zna sta hoce,da je jako zbunjen. Posle toga se cujemo i kaze mi da ne zna sta da radi,da me voli,ali da ne zna da li da se pomirimo,da se plasi i ja mu kroz sprdnju kazem da mu niko nije rekao da mora da me zeni u 22.godini,a on mi kaze da ako se pomirimo da zna da ce to tako i biti. E sada mi nije jasno,kako neko moze da voli nekoga najvise na svetu i da dozvoli da sve to nestane samo zbog nekog straha?? Molim vaas,jel ima neko neki odgvoro na ovo …

    • Profile photo of Dr Vladimir Misic
      Dr Vladimir Misic says:

      Pretpostavljam da ste procitali tekst „Strah od vezivanja“ tu su odgovri na Vase pitanje kako neko moze da se ponasa na nacin koji ste opisali. Ali to nije Vas problem nego njegov. Ono sto bi mogao da bude Vas problem je da pristajete na takav odnos i da ne znate „na cemu ste“. Ako pristanete na „nisam siguran“ situaciju to ce sigurno doprineti da se osecate tuzno, povredjeno, depresivno i s vremena na vreme srecno kada budete u kontaktu sa njim krace vreme. Ako ne pristanete na to bicete tuzni neko vreme (sto je normalno nakon svakog raskida) ali nakon toga ce Vam biti mnogo lakse (narvno ako ne budete odrzavali kontakt sa njim). Na Vama je da odlucite sta Vam je korisnije.

    • maja says:

      cao, ja sam se potpuno nasla u ovoj tvojoj prica, isto ko da sam ja svoju ispricala, bas mi se tako skroz slicno desilo.. a kako se kod tebe zavrsilo? jesil sad sa njim ili si upoznala drugog?

      pozdrav, maja

  4. ivana says:

    Kako se resiti tog straha?
    Ja sam se potpuno pronasla u ovom tekstu, dugo vremena sam izbegavala sve moguce normalne veze jer, trazila najmanje greske u drugima, da bih raskinula. Sada sam krenula novu vezu, trudim se da anuliram bubice koje mi se javljaju sa vremena na vreme…
    Da li je relevantno da smo bili u vezi sa osobom koja nas je povredila ili ne?

    • Profile photo of Dr Vladimir Misic
      Dr Vladimir Misic says:

      Loše iskustvo u prethodnoj vezi/-ama je svakako relevantan faktor koji onemogućava da osoba otvoreno uđe u nešto novo jer očekuje da će ponovo biti povređena. Važno je sagledati svaki novi odnos kao nešto osobeno a ne kao replikaciju prethodnog/-ih. Ipak, nije na odmet imati određenu dozu opreznosti i sve vreme procenjivati novi odnos, sagledavajući jasno njegove dobre i loše strane. Dakle, dobro je biti oprezan na početku nove veze ali ne i preplašen i očekivati negativan ishod nečega što još nije ni počelo. Pozdrav.
      Vaš psiholog

  5. etoile :) says:

    Meni se sve to desilo pre skoro 4 god. Usla sam u „semu“ sa deckom koji ima sve navedeno u ovom tekstu,ali ja to naravno tada nisam znala. Nakon par meseci vidjanja,samo je nestao… Bila sam u soku(i dan danas sam na neki nacin). Nisam ga „gusila“,sputavala niti ista slicno. A da nekako u celoj prici sam uspela i da se zaljubim,nazalost :(. Kasnije sam saznala,da nisam jedina kojoj je pobegao i da je poznat po tome da cesto menja partnere. Najcudnije od svega je sto je NAKON „bega“ na neki nacin pricao o meni sa jednim prijateljem i nije pomenuo moje ime(prijatelje nismo medjusobno upoznavali) da bi moja drugarica kasnije slucajno upoznala tog prijatelja i pomenula me u jednom delu razgovora. Na sta joj je njegov prijatelj rekao kako mu je drug zaljubljen u devojku koja ima slican problem kao ja. O.o DAKLE,MENE. E,tu negde sam se izgubila,odselila sam se zbog posla,a cujem i da se raspitivao o meni… Tuuuuugaaaaa…. HELP :(!

  6. Mala84 says:

    E evo i ja sam resila da podelim svoje iskustvo sa vama. Bila sam u vezi 6 godinakoja se zavrsila ijako sam patila zbog toga.sto je najgore ubrzo sam naisla na decka koji se upravo plasi emocija i vezivanja.Ja onako razocarana resih da pokusam.Nisam bas u startu videla sa kim imam posla ali relatvno brzo sam primetila da se cudno ponasa.Medjutim ja sam resila da ga „promenim“ Decko je ovako bio ok,radi,lep je,ima smisao za humor…ali veliku manu ima cini mi se ne strah vec fobiju od vezivanja.Svako je nekada imao lose iskustvo ali to ne znaci da ce ga imati opet i da zato bezi od emocija.No da skratim pricu.Takvih osoba se treba kloniti to je moj zakljucak.Ne treba ni pokusavati apsolutno nista.Covek je u problemu sam sa sobom i to je to.

  7. Zabrinuta sestra says:

    Мој брат је привлачан супротном полу, елоквентан и занимљив, и на прву освоји девојку. Када ступи у везуса неком девојком он је не зове често, не шаље јој поклоне али жели да се виђају јеном у два три дана. И та веза траје недељу – две јер оне рскину са њиме. Наравно све девојке са којима буде у вези упознаје преко некога, али сам када приђе нема успеха. Имао је 4 девојке и ни једна веза му није дуго трајала. Причао ми је како не жели много да притиска девојке да им не буде досадан, а много му је тешко да освоји давојку која му се свиђа па брзо одустаје. Он жарко жели да се ожени и да заснује породицу aли му не полази за руком да продужи везу( иам 28 година). Најгоре у целој причи је да иде са девојкама које му се не свиђају али оне према којима осећа нешто са њима не може да започне везу. Ту постоји неки страх, Да ли је то страх од везивања, или је нешто друго.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, ovako posredno ne mozemo pomoci Vasem bratu da resi problem. Ono sto je vazno kod osobe koja ima problem je da je motivisana da isti resava. Prema tome, jedino ako su Vas brat odluci da resava svoj problem moze mu se pomoci psiholoskim tretmanom. Pozdrav.

  8. Yeezy taught me says:

    Ja mislim da ja imam ovaj problem. . . Prepoznala sam se u nekim delovima teksta koje bih apsolutno i podebljala i podvukla. Medjutim, ima delova koji apsolutno nisu za mene. Naime, zaista bezim iz veza svaki put kad osetim da pocinjem da se vezujem. Iako sam zensko (i smatram da nije za pohvalu), sklona sam seksualnim avanturama, seksom bez emocija, ali i seksualnim problemima. Sa druge strane, imam veoma visoko misljenje o sebi, uglavnom mi tudje misljenje ne znaci nista preterano, nisam nesigurna i daleeeeko sam od stidljive osobe. Ne verujem da nisam dostojna istinske ljubavi, ali jednostavno ne verujem nikome i plasim se da se vezem za bilo koga jer se plasim da cu opet biti povredjena. . . Imam 2 duge veze iza sebe, jednu od 3 godine i jednu od 2, ali vec 3 godine nemam nista sto se moze iole nazvati normalnom vezom.
    Procitala sam u tekstu o odbacivanju i povredjivanju od strane clanova porodice sa cime se apsolutno slazem. Tata mi je umro kad sam imala 5god, sestra je pocela da pravi probleme kad smo imale 11, i onda je mama provodila non stop vreme sa njom do nase 18-te, a ja sam bila ostavljena sa strane.
    Najzad, shvatila sam da imam problem, i zaista zelim da ga resim. . . Ali ne znam kako.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, normalno je da se samo delimicno „nalazite“ u tekstu. Svaka osoba je individua za sebe i isti problem moze imati razlicitu istoriju i kontekst u kome se manifestuje kod razlicitih ljudi. Ukoliko ste u mogucnosti i zaista se odlucite da se pozabavite ovim problemom mozete nam se javiti za psiholosko savetovanje. Srdacan pozdrav.

  9. CuTe Poi$on says:

    zdravo isao sam sa devojku ranije mi je bila drugarica znam je kako dise i sve bili smo u teku leta zajedno sve je bilo savrseno cak otvorili se medju sebe neke sitne tajne koje su meni a siguran sam da i njoj pomogli da se osecaji naglo uvecaju kad smo poceli u vezu rekla mi je da se kod nje pojavlja neki strah ja sam obrnuo paznju i pomogao da se taj strah odmakne sa njom kasnije o5 se taj strah pojavio i samo mi je rekla da nije do mene vec da je ona gubitnik sto mene ispusta iz ruke i da se ovaj put strah nemoze maknuti neznam sta je bilo ali nemogu da razumem o cemu se radi jer mi nije napomenula za kakav strah to tice dali je strah od neka veza sto je imala ranije ili nesto dr… hvala unapred

  10. Ivana says:

    Bežim od veza od kada znam za sebe.
    Uvek pronađem manu, uspevam i svesno i nesvesno ubiti emocije u sebi. I postajem hladna.
    Ume i da zaboli, jer sama sebi svaki put zabijam nož u srce. O njima i da ne govorim.
    Ne znam zašto to radim.
    I kada pokušam, kada sve to krene, dođemo do određene tačke i ja stajem.
    I prekidam. Opet zaboli, ali na neki čudan način bivam srećna.Na kratko.
    Plašim se da polako odustajem od same sebe po tom pitanju i da nema svrhe više ni pokušavati. Jer ih uvek povredim.

    Sklona sam avanturama isključivo kada sam na putu, jer sam svesna da sve završava za par sati, eventualno dana.

    A očajnički želim da se dam i da volim.
    Ali, ili ne nailazi odgovarajuća osoba ili ja sebi u startu stvorim sliku da to jednostavno nije to.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, malo je tesko definisati u cemu je tacno problem i zasto se kod Vas sve to desava. Ukoliko ste u mogucnosti mozete se javiti za psiholosko savetovanje kako bismo mogli adekvatnije da definisemo problem i da Vam pomognemo da ga prevazidjete. Pozdrav.

  11. Snežana says:

    Moj problem je takođe strah od vezivanja,sad sam već toga pomalo svesna. Duboko u sebi znam da to želm i mogu ali kad naiđe neka osoba koja je vredna pažnje i ljubavi ja se samo nekako izvlačim i nađem sama pred sobom opravdanje zašto je to tako. Poučena lošim iskustvom bežim od ljubavi,posle duge veze sam ja ostala povređena i prevarena a stvarno sam volela iskreno,ali od tada je dosta vremena prošlo i danas ja skroz ok živim sa tim i nikog pa ni sebe ne krivim,naprosto nismo bii jedno za drugo i on se muški snašao i pre našeg raskida. Da li je problem to što sam još nezrela,imam 23god,ili stvarno bežim od vezivanja i kad imam priliku za to? Moram napomenuti da se i inače teško zaljubljujem,nisam sklona avanturama i pre sam za mirnu luku…ali eto opet ja se uplašim o pobegnem i skroz sebe ubedim da je to u redu. Hvala vam u napred na odgovoru!

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, strah od vezivanja je zapravo cesto povezan sa strahom od novog povredjivanja koji je osoba imala u svom iskustvu. Medjutim, umesto da „bezite“ od potencijalnih veza bolje je da budete oprezni i da u novu vezu ulazite polako, sa definisanim kriterijumima sta zelite od te veze odn. potencijalnog partnera. Ukljucite se i razmisljajte sta Vam odgovara ili neodgovra kod njega i ako je vise minuseva onda mozete „dici sidro“ i otici ali pre toga treba pokusati. Srdacan pozdrav.

  12. Andjela says:

    Upoznala sam decka pre dva meseca u klubu. Smuvali smo se, medjutim on je dosta stariji od mene, ima 27 godina, a ja 20.. Rekao je da mrzi formalnosti i pravdanja. Vidjamo se kod njega, puno se dpoisujemo.. Otvoreno mi je rekao da nije za vezu da bi bio sa nekim u vezi, vec da provodi vreme sa mnom jer mu se svidjam i jer mu prija moje drustvo… Kada god se pozdravljamo poljubi me u obraz, a posle se normalno ljubimo.. Imali smo odnose, vise puta.. Dakle dokazao je da nije hteo samo da me iskoristi… Zaista mnogo pricamo, imamo ista interesovanja.. Ne znam sta da radim? Da li da ga ja poljubim sledeci put kad se budemo pozdravljali ili mozda da mu kazem da zelim vezu, ne ozbiljnu, ali isto kao sto ne zelim ozbiljnu vezu ne zelim ni kombinaciju…. Jer on se ponasa kao da smo drugovi kada su mu tu ostali drugovi..a znaju za nas oni.. Da li da mu nesto kazem, a da ga ne uplasim od veze?? Moliv Vas pomoziite mi! 🙂 unapred hvala

  13. maja says:

    postovani; da vas pitam, dali se moze ta strah od vezivanja izlijecit nekako kada ta osoba koja tu strah ima upozna osobu ko to isto ima.. jer i ja sam nekako imala te neke simptome koje su ovdje navedene a to je vise zato sto prije bivseg nikog nisam ni imala prije, uvijek sam izbijegavala veze pa tako i sa njim, gurala ga od sebe ali kad osjetim da cu ga izgubit onda nesto uradim da to sprijecim ali pitao me cesto sta vise hocu, ja nikad nisam znala, ustvari znala sam da hocu njega ali nekako sam bila nesigurna, i tako uvijek je bilo dok se nisam odlucila da samo njega hocu i da sa njim krenem, i opet sam bila nesigurna, jednom sam cak htjela snjim da prekinem kolko sam bila nesigurna.. ali kad mi je bas u oci reko da me voli, onda se sve promijenilo i bila sam sigurna u njega.. ali on je tad prekinuo samnom i rekao da misli da nemamo buducnost zajedno i tako, ali onda je opet se samnom cuo, opet flertovanje i kad sam ja onda njega pitala sta on hoce, on je jednostavno rekao da nezna sta hoce i da je mozda prerano za sve.. i tako i jednom smo opet nekako poceli pricat i pitala sam ga sto je pravi razlog sto je prekinuo samnom i on je rekao da nije bilo vise osjecaja.. i poslije toga mozda sedmicu dana nazvao me 7 propusteni poziva, htjeo da poprica o nama.. i tako smo izasli i rekao je nikad osjecaji nisu otisli, da mu sa nikom nije kao samnom, ali da onaj pravi razlog nije nikom reko ali da je prekinuo samnom zato sto nije bio spreman za vezu.. i tako mislila sam da je dosao pameti, kad sutradan on meni salje poruku da je napravio gresku, da je mislio da sam stvorena za njega ali da on nema osjecanja i da on mene ne zasluzuje i da moram nastavit svoj zivot.. ja sam odmah shvatila da nesto nije u redu i rekla sam mu da mislim da on ima strah od vezivanja i da zbog sebe sa nekim o tom poprica ali da cu i ja uvijek biti tu za njega, i nije nista odgovorio ali kasnije mi je reko da mozda jest, mozda nije to sto ja mislim i da onaj dan nikad tako nije bio iskren kao prema meni ali da on ne moze nista forsirat ako ne ide..
    i on isto imao samo jednu curu prije mene pa tako da je mozda zbog tog nesiguran, i znam da ga je ta cura prevarila i da je to njega povrijedilo, a znam da su ga isto tako neke cure povrijedile sa kojima je htjeo vezu, a kod mene je tako slicno bilo, tako da mislim da smo nekako slicni, i to njemu hocu da dokazem da popricamo o svemu, zbog cega sam se je prije nego sto smo imali vezu onako kontroversalno ponasala i tako, sta vi mislite bil mu to pomoglo? jer ja njega stvarno volim, a i on je meni reko da ga niko ovako nezna kao ja, on meni ne treba ni reci sta mu je, ja to vec znam, tako da imamo jaku vezu, samo ova strah njega sad sprijecava
    on isto samo ima 22 godina, mozda je i do tog?

    unaprijed hvala 😉

  14. Stefan says:

    Ako mi mozete pomoci,dakle problem je sledeci.Ja sam momak koji ima strah od vezivanja.Ne znam zasto,ali sam 31-og upoznao devojku i od tada je pocelo sve.Dopisivanje zatim razgovor na telefon,prica na skype zatim gledanje kafa i sve sto treba.Posle 2dana razmenjivanja informacija naseg zivota pre upoznavanja shvatio sam da smo isti.Ozbiljan sam dakle od mane do vrline ta devojka je ista kao ja :O.Skoro svi su protiv nas pokusavali da nas odvoje ali tesko.Da li mislite da ce ona uspjeti da me vrati na taj put i pomoci mi da opet volim nekog’?.A cak smatram da smo tipa jin i jang.Hvala unaprijed.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani, osobe koje se tesko vezuju najcesce imaju problem sa mogucim povredjivanjem kada se ipak otvore to izgleda upravo ovako kako ste opisali. Morate shvatiti da u emotivnom odnosu postoje i lepi i teski trenuci i da budete spremni na rizik. Ukoliko ste naisli na osobu koja Vam odgovara prepustite se osecanjima i nemojte kvariti sebi uzitak sumnjama. Pozdrav.

  15. sunflower says:

    u vezi sam 8 meseci.decko je straiji od mene deset godina.nikada ranije mi nisu privlacili stariji muskarci,ali ovo se eto tako namestilo.pre njega sam imala vezu 6 godina i raskinuli smo godinu dana pre nego sto sam upoznala sadasnjeg decka.raskid je bio jer sa njegove strane nije bilo vise emocija.u toku te veze sam imala jednu krizu posle trece godine,kada sam pomislila da ga vise ne volim.nakon toga smo ostali u skladnoj vezi,ali ja sam postala sklona flertovima,cak sam ga i prevarila,ali on to nije saznao.pre nego sto smo raskinuli on je upoznao jednu devojku,a nakon naseg raskida je bio sa njom u vezi(on kaze da nije bio sa njom dok je bio sa mnom)sa ovim deckom sadaprovodim mnogo vremena,vidjamo se stalno i to mi je predstavljalo zadovoljstvo,ispunjavalo me je i ulepsavalo svaki dan.ja sam u pocetku bila suzdrzana(cak nisam ni htela vezu),a on je bio strpljiv i uporan.vremenom smo se jako zblizili,i ja sam potpuno odlepila za njim.svakodnevno smo se culi i vidjali.od jednom sa ja pocela da iniciram svadje,da sumnjam u njega,njegovu ljubav,vernost(neosnovano) a sledeci korak je bio da pocnem da preispitujem svoja osecanja.vec dva dana sam sigurna da ga vise ne volim i da ga nikad nisam ni volela. da li je stvar u tome sto stvarno nema ljubavi ili postoji mogucnost da sam se ja uplasila?

  16. dzejla says:

    zdravo…imam slican problem…pocelo je od facebook-a pricali smo 24 sata o svim temama i jako smo se zblizili daleko smo da bih se vidjeli ali smo imali jaku potrebu i za tim…trazio je broj telefona i zvao me jako cesto…u njegovom glasu se cuo momak koji je jako zaljubljen i kada se posvadjamo znao je da zaplace na telefon..odjednom se sve promijenilo nisam imala onu njegovu paznju i postala sam malo ljubomorna i nisam mogla da sutim…dosta sam rijeci znala da izgovorim dok je on sutio samo bih se javio i rekao da bih zivot dao za mene i da nezeli da izbrise moje brojne slike i sa ih gleda svaku noc…vec 15 dana posaljem poruku ali on neodgovori samo postavi na fb stih da mu jako tesko..nemogu da uspostavim nikakvu vise vezu s njim da bude za mene pola sata tu i da pricamo o problemima jako mi je stalo..neznam sto da radim 🙁

  17. Sunshine says:

    Ukratko- nisam bila u stanju da odrzim ni jednu vezu duze od mesec dana(imam skoro 23 godine), biram partnere koje najcesce od starta podcenjujem i kritikujem, zaljubljujem se u nedostupne osobe, ili sa velikim problemima, najcesce kada i njih dobijem, vise mi ne odgovaraju. Na zalost, svoju i tudju, izgledam pristojno, muskarci se zaljubljuju u mene, flertujem dosta,umem i provokativno da se ponasam, ali po pitanju sexa sam apsolutno zatvorena, odbijam ga iako nisam aseksualna, cekajuci nekog „idealnog“ muskaraca, koga, cini mi se, ne bih prepoznala ni da mi se pojavi pred vratima. prilicno mi je jasno da ovaj moj problem vuce korene iz prilicno slozene porodicne price( naravno, otac, nestabilna i razocaravajuca figura, sa jedne strane idealizovana, sa druge karikatura), medjutim zanima me da li mogu sama prevazici ovaj problem( do sada nisam uspela, lose se osecam kada povredjujem druge ljude, mada takodje cesto ih i dugo drzim na lancu( hranim ego)) ili mi je potrebna strucna pomoc. Ovo postaje veliki problem za mene, jer zelim da ostavrim vezu, ali isto tako, kada bilo koji odnos prekinem, u meni se i pored gorcine, javlja neka sreca- sto me uznemirava. Hvala unapred.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, bilo bi dobro da se javite za psiholosko savetovanje kao bismo jasno definisali i resili Vas problem koji je ocigledano vezan sa sticanje poverenja u drugu osobu i strah od povredjivanja (verovatno postoji negde i problem sa samopostovanjem). Problem moze imati neke veze sa figurom oca, ali bitno je da se on resi u sadasnjosti i da, bez obzira na korene, vi uspete u tome da izgradite jedan zdrav stav prema emotivnom vezivanju i zapocnete adekvatan emotivan odnos. Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic,dipl.psiholog

  18. tanja says:

    Molim Vas da me posavjetujete i date misljenje u vezi mog slucaja. Srela sam decka koji mi se svidio na prvi pogled i preko zajednickog prijatelja je to i saznao, jer ja nisam krila. Cuo je istovremeno da se decki dosta zanimaju za mene, ali je isti slucaj i po pitanju interesovanja cura za njega. Javio mi je se nakon 2 mjeseca na neki najbezvezniji nacin, navodno se izvinjavao ako sam zbog njega imala neke neugodnosti (nigdje veze). Imali smo tada kracu komunikaciju preko messengera. Djelovao je zainteresiran, ali je istovremeno glumio veliku hladnokravnost, nedostiznost i stalno i uporno je pricao o svojim dostignucima na poslu i zivotu. Ja sam mu nazalost vrlo brzo priznala osjecaje. Nikad ga nisam do kraja razotkrila. Ubrzo je poceo da me testira na sve nacine, npr. da mi kaze kako je siromasan, da bi vidio kako cu reagovati, a kasnije bi dokazivao kako je bogat i tako u nedogled na razne nacine. U jednom od testiranja prekinuo je komunikaciju jer mu navodno nesto nije pasalo. I ja sam se usutila i to je trajalo oko 4 mjeseca. Ni traga ni glasa, osim jednog njegovog bezveznog bockanja na koje nisam reagovala. Nakon ta 4 mjeseca…pozdravila sam ga preko tog prijatelja. Odmah mi je se javio i opet onako zainteresirano, ali sa velikom glumom, dal’ strahom, ne znam ni ja…trudio se da djeluje jak. Uslijedio je desetodnevni razgovor skoro non stop, danju i nocu. Pricali smo o svemu mogucem, ispitivao me je do krvne slike, ne znam samo kako mu naumpadnu onolika pitanja. Pokazivao mi je da ga interesuje sve vezano za mene, djelovalo mi je i da ima planove sa mnom i nekako mi se sve ucinilo ok. Pricao je svojim ukucanima o meni, ali ono sto me je najvise cudilo, nije “smio“ da me nazove da razgovaramo usmeno, nije “smio“ da ukljuci kameru, da se sretnemo…zaklinjao se da ga je stid mene. Osjecala sam da ima neki problem. U momentima bi pomislila da je smrtno zakljubljen, da se bori sam sa sobom, u momentima bi pomislila da me zeza. Iznalazio je opravdanja zasto se ne bi mogao bas odmah zeniti. Ima 26.god. i sve u zivotu. Govorio bi mi da sam prelijepa, da mogu imati kojeg zelim momka i slicne stvari, a istovremeno je nekako djelovao ili preplasen zbog osjecaja svojih, ili ima neki drugi problem zbog kojeg se izmice. Dala sam mu do znanja da mi je stalo, ali ja i dalje ne znam da li je on smrtno ufuran i prepotentan, namazan i premudar klasicni igrac, ili je to neko ko je strasljiv i sta ja znam sta vise. Na kraju je rekao da kod njega postoje stvari koje mi se ne bi svidjele i iznio ih. Nisam znala jel me testira ili ne, odgovorila sam iskreno…rekao mi je da cu ga vjerovatno izbrisati sa msn-a zbog tih razlika u misljenju. Posto ga nisam izbrisala, on je rekao “evo ja cu tebe“ i DELETE. 🙁 Mislila sam da me i tada nesto testira, smjehuljila sam se…Ali…nikad se vise nije javio, evo skoro mjesec…Molim Vas recite mi o kakvom se ovo tipu radi i na sta sam ja ovo naletila!? Hvala Vam unaprijed.

  19. Vuka says:

    Zdravo… Imam slican problem… Znam decka vec nekoliko godina i druzimo se povremeno, jer je on brat mog drugara iz odeljenja. Godinu dana je mladji od mene. U skorije vreme smo poceli da se dopisujemo, negde od pocetka marta. I bili smo zajedno na rodjendanskoj zurci kod njegovog brata, posle koje sam ja ostala da prespavam kod njih… i te veceri smo se smuvali, barem sam ja tako mislila… ali je ujutru on bio hladan, nije mi se ni obratio, pravio se lud… nekoliko dana posle toga smo pricali, i on mi je rekao da nasa veza ne bi uspela jer smo iz istog drustva, sta ako se nekad posvadjamo, podelicemo drustvo i te stvari… a malo posle toga mi je i rekao da nije on za vezu trenutno, da mu se svidjam (kao i on meni) i da bi bio sa mnom, ali je trenutno u fazi „izivljavanja“ i da se plasi da ce me prevariti. Sada ne veza, ali nekad da…. u medjuvremenu mi smo se vidjali i bili u nekoj nazovi kombinaciji. poslednjeg puta smo se dogovorili, na moj predlog, da pokusamo sa vezom, ali da niko ne zna za to… ako me prevari kaze mi to i nikom nista… i obecao je da ce se potruditi da me ne prevari i da cemo da pokusamo… medjutim, sutra mi je poslao poruku kako ne veruje da ce to da uspe, i da je bolje da se vratimo na staro (sto je bio stvar izbora jer sam mu rekla da ili smo drugovi ili smo u vezi, i on je odabrao drugarstvo). I sve vise mislim da je pristao na „dogovor“ da bi te veceri iskoristio situaciju, ali sam ja otisla kuci. vidjamo se i dalje, ali nista vise od drugarstva, cak je on malo i povucen, ponekad cak i ne prica sa mnom, bas imamo minimalnu komunikaciju. Znam da ce prvom prilikom kada budemo sami ponovo pokusati nesto, na sta bih ja vaerovatno pristala. Meni je lepo sa njim, ali ne zelim da ulazim u kombinaciju sa njim ako to kasnije ne preraste u vezu. Zanima me Vase misljenje, ima li mogucnosti da se to pretvori u vezu ili ne?

    Pozdrav!

  20. Lena says:

    Zdravo, evo da podelim ukratko iskustvo..Iza sebe imam 2 duge veze od 3 i 10 godina, imam 33 godine i trenutno sam sama.. Ranije mi je bilo primarno da je partner lep i da ima sve one kvalitete koji su povrsni i sablonski nametnuti kroz serije i filmove uz koje sam odrstala..(pokloni, vecerice, lep, pazljiv…..) , a onda prva veza pukne jer mi je bilo dosadno, a druga jer sam konacno shvatila da ne zelim dete sa osobom koja tone u alkoholizam i za koju nema spasa..Volela sam ga i dalje mi nije svejedno iako je od raskida proslo godinu i po..E sada imam problem jer nikada nisam bila sama, ni dan od raskida, vec sam bila u vezi, samo dva meseca, zatim dve nedelje samoce i vec sam usla u vezu sa deckom koga znam jako dugo i sa kojim nisam ranije htela nista.. Medjutim, poceli smo neobavezno jer ni on ni ja nismo znali da li je to to, on je stariji 8 godina, a ja sam vec posle 2 meseca vidjanja, pomislila kako bih sa njim brak i decu iako to nije ona ljubav koju sam osecala prema bivsem. Medjutim rekao je da nikada nije voleo ni jednu zenu, da se plasi vezivanja, roditelji ga nikada nisu mazili, nikada lepa rec, distanca, sve suprotno u odnosu na mene. Tri meseca je imao tremu sa mnom, znojali su mu se dlanovi i stalno je pitao zasto sam sa njim kada mogu sa ovim, onim… Rekla sam mu da sam ga zavolela posle sest meseci, ali se nije otvorio, rekao je da zna da uzvrati, raskinula sam..Medjutim, nije proslo dugo vec je bio na mojim vratima, vodili smo ljubav i svaki put kada bude savseno nestane na dva tri dana, napravi distancu, namerno napise neku odvratnu poruku zbog cega popizdim, kao da namerno pokusava da me povredi.Za svoj rodjendan je provereno bio sam ceo dan, nije zeleo nikoga da vidi, ni mene, odlazi cesto sam da seta sumom i takve stvari sto ne ukljucuju drugu osobu.. Moje ponasanje prema njemu je bilo vremenom sve bliskije, mazenje, pazenje, tepanje, poklanjanje, na to sam navikla, ali njegove reakcije na to sve kao i da nije bilo..Jedino u krevetu sam mogla da osetim da tu postoje neke emocije, nije nista ni koristio, prolongiralo se na 10 meseci i i dalje nismo imali status zvanicne veze..Kao da je njegov rodjendan bio tsavka preloma, samo je nestao, izbegava vidjanjam poruke kratke i povrsne..tesko mi je jer sam ga zavolela i krenuo je da otvara i ne mislim da laze da nema emocija buduci da tako dugo trajemo. Sve sam ga otvoreno pitala, da li je nestala hemija, da li hoce raskid, sta glumi pa nestaje, ali na to nikakav odgovor nisam dobila niti cu..Jel moguce da je ovaj covek bio sa mnom bez emocija tako intenzivno samo zbog sexa i da nije razvio apsolutno nikakve emocije prema meni, naravno da me je na kraju odbacio kao krpu kada je procenio da se zasitio toga sa mnom? neshvatljivo mi je, pogotovo u njegovim godinama, umesto da razmislja o braku on razmilja kako da pobegne,,:(

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani,nase (telefonske) kontakte imate sa desne strane sajta. Ukoliko zelite da zakazete razgovor uzivo u nasem Savetovalistu u Beogradu mozete nas slobodno kontaktirati. Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic,dipl.psiholog

  21. amela says:

    Prije 5mjeseci upoznala sam decka preko interneta vidjeli smo se i uzivo par puta. Govori mi da zeli vise od prijateljstva i ja isto zelim. Ali cudne su mi neke stvari.. kao npr. Kad smo uzivo kad idemo negdje na kahvu on uopce nece da prica o ljubavnim problemima..teme su kao poput o poslu o vremenu o ljudima itd… i jos do danas nema poljupca.. samo zagrljaj… a na chat kad se dopisujemo pise mi „duso“ salje mi smajl puse srce ali ja njemu na to nista me uzvracam.ne govorim mu duso srce ali on meni da. A uzivo ni rijeci o tome. Jednom sam ga pitala zasto tako radi samo kaze da ne zeli gresku napraviti. Ali ja se osjecam Cudno dok se dopisujemo nemam snage da mu posaljem „duso“ … stvarno cudna li je ova veza izmedju nas.. oboje se plasimo tog vezivanja… zbunjena sam ne znam da li imam nekog ili ne…

  22. bojan says:

    imam veliki problem…sa devojkom sam 2 meseca…jako se volimo,znam da cudno zvuci ali je tako…imao sam strah od veezivanja ali sam s njom olducio da idem na sve ili nista…veza nam je bila super prvi put u zivotu sam osetio ovako nesto…dok je pored mene nista mi nije trebalo.kad ode falila mi je…dosao je dan da se upoznam sa njenim roditeljima..to je jako lose proslo njeni su kreteni..i opet ja sam hteo da sve to zanemarim jer je volim…i danas smo se videli i odluclil da sve to zanemarimo i nastavimo vezu..medjutim ne osecam se vise isto nije isto kao kad me je grlila samo noc pre toga..ne znam sta se desava to je samo jedan dan..nzm sta osecam..s jedne strane sam se ohladio a s druge plakao danas 3 4 puta…molim vas pomozite jer ja u neku ruku ne znam sta trenutno osecam..drugari su rekli da ce sve biti u redu da je to samo takav period zbog toga sto smo prosli..ja vas molim da mi kazete sta vi mislite jer mi je jako tesko u isto vreme ne mogu bez nje al se nekkako ne osecam isto…:/

  23. Nata says:

    Poštovani,
    Moj dobar drug je prošao scenario knjige Bog i rokenrol. Od sodome i gomore do traženja utjehe u carstvu nebeskom. Na tom putu se gubi, nestabilan je, povodljiv. Grize ga savjest zbog mnogih stvari iz prošlosti. Odnos u porodici nije najsrećniji. Zbog načina života često se svađa sa ukućanima. Boji se vezivanja. Ne želi da bilo koga povrijedi. Očajno treba seks, ali ga ne upražnjava. Rekao mi je u povjerenju da je razlog za to način života iz prošlosti (kombinacije psihoaktivnih supstanci koje su činile seksualno iskustvo bolnim). To je generacija koja je prvo seksualno iskustvo doživjela sa prostitutkama, btw a veze koje su usljiedile nakon toga (jedna koja je trajala dvije godine) nisu bile najnormalnije (praćene su agresivnošću, čudnim izlivima ljubavi, gotovo sado-mazohističke). Želim da mu pomognem. Što je po vama najbolji savjet. Da li bi odlazak seksualnom psihologu pomogao?

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, verovatno se ne radi samo o problemu u seksulanom odnosu vec o poremecenoj strukturi licnosti. Dakle, ukoliko on sam uvidja i zeli da resi odredjene probleme koje ima u razlicitim aspektima zivota trebalo bi da se obrati strucnom licu. Srdacan pozdrav.

  24. Sanja says:

    Poštovani,
    Kako možemo razlikovati osobu flegmatičnog temperamenta i osobu koja ima strah od vezivanja/slab kapacitet za vezivanje? Da li su na osnovu Vašeg profesionalnog iskustva uspešnije veze među partnerima koji imaju sličan temperament ili različit?

  25. Weky says:

    Poštovani,voljela bih da mi odgovorite na sledeće pitanje.Prije godinu dana sam u jednom lokalu upoznala momka (lijep,lijepo građen i privlačan) tu prvu noć smo pričali o svemu ali nije pokušao ni da me poljubi a kamoli nešto više.Od tada se gledamo punih godinu dana,nismo imali odnose pola godine jer sam znala da je ženskaroš.Iako se jako rijetko gledamo,obično vikendom u vrijeme kad njemu odgovara.Slabo se i čujemo,to je u mjesec dana jednom.Iako mi se jako sviđa pristala sam na tu igru iz razloga da ga ne bih pritiskala.Ali kad se vidimo proradi hemija i strasti,sviđamo se jedno drugom ali on konkretno ništa ne preduzima u vezi nas.Ja bih voljela da budemo u vezi ali je on ćutljiv po tom pitanju i ne izjašnjava se nikako.Čak mi ni o svom životu ne priča,tajnovit je jako ali me to privlači od početka.Ne znam šta da radim,dal da budem uporna ili da odustanem iako ne bih jer mi se sviđa.Hvala vam 🙂

    • Nacili says:

      Pih da je zenskaros imali bi odnose taj sigurno nema pojma ni perzevativ da stavi a daleko od toga da zna da radi one stvari i zato izbegava te prilike. Bolje pronadji drugog uzalud trosis energiju oko ovog…

  26. Sarah says:

    Postovani,
    Molim vas za savet. Prije par meseca upoznala sam jednog coveka koji je 15 godina stariji od meni, sad ima 43 godina.Vrlo je uspeshan,pametan,recit …… zavolela sam ga.Bili smo zajedno mesec dana , uzivali smo u duge razgovore,nije imalo puno seksa I intimnosti ,jer on je smatrao da nije sve u seksu.Nije mi pruzao neznosti,meni to smetalo i kad sam ga pitala zasto je tako hladan rekao mi je da on je takav,da dugo nije bio u vezi pa sad sve ovo sto radim mu dodje previse,jer ne zeli da se vezuje,trazio mi je da mu dadem vreme da se pronadje sebe.Posle toga se je udaljavao od meni i posle mesec dana je resio da ne budemo zajedno a izgovor o tome je bio da nema dovoljno emocije prema meni i da ne moze mi dati sve ono sto ja zelim,nije hteo me povrediti.Nakon nedelju dana od kad smo raskinuli rekao mi je da ima curu i da je u vezi i da ne zeli da pricamo.Nista mi nije jasno ,prica mi istinu ili laz?

  27. Aca says:

    Potpuno razumem mladice koji imaju strah od vezivanja i slazem se da je najveci faktor lose iskustvo u predhodnim vezama. Medjutim koliko god covek je pametan uvek moze da bude povredjen. I zlatna pravila vise ne postoje jer vremena nisu ista niti su uslovi a i okolnosti. Tok zivota i tempo je daleko veci a i neke norme su se isto tako promenile. Koliko god mi pljujemo po polovima svi radimo iste greske i iste radnje. Niko nije savrsen. Moj najveci problem je sto ja vise nikome zivom ne verujem. Al pored svega toga sam totalno ne zainteresovan za bilo sta i bilo kada. Smatram da je to jako veliki problem ali jednostavno sam digao ruke od svega sto uopste ima veze sa ljudskoscu i covecanstvu. Smatram da su ljudi generalno jako odvratni u danasnje vreme i da bilo koji saveti su suvisni jer sve je to bzvz. Nacin na koji covek odrasta uvek zadrzava jedno pravilo a to je sta god se desi prodje ako je u pitanju nesto sterilno. Posao, hobi, faze zivota itd al niko od nas nije bio spreman na sta kad nastane repriza emocionalnih neuspeha. Sta kad se granica predje. Sad ne pricam o jednom dogadjaju vec o milion. A za to sve smatram da danasnje norme su katastrofalne, egoizam, prioriteti, tolerancija, oprastanhe, kompromis itd. Svaka veza ce biti neuspesna ako covek podje od sebe i pljuje drugu osobu. Kako je mogao, kako je mogla itd a sami radimo mnogo gore stvari sto je van svake pameti. Ova stranica nije jedina zaljenjem itd a primetio sam da je citav internet prepun zaljenja sto se to meni desilo, pljuvanjem, ogovaranjem i iznosenje prljavim veseme totalnim strancima a usput kad zazvoni tel i neko nas pozove na kaficu sve kao da bajno nestane na trenutak. Mislim da ne postoji toliko papira koliko bi mogao da napisem o svemu tome. Nas narod i shvatanja musko zensko. I da uvek postoji nase kritikovanje pogotovu kad dajemo nase mudrosti i pljujemo isto tako nepoznate osobe tipa ti muski sovinisto, ona je ono itd itd. Sramota bre sta je sve ovo postalo i opet na kraju dana dodje trenutak kad taj neko to sve zaboravlja i na te svoje probleme jer trenutno resenje je nastupilo. Nova il novi, kafica, trac partiija itd itd. Fuj

  28. Tanja says:

    Upoznala sam coveka koji me je zvao i povremeno smo se vidjali tokom 3 godine. Bilo mi je veoma cudno sto nikada nije bilo kontinuiteta ,na primer,umeo je da se javlja i da razgovaramo telefonom nekoliko dana uzastopno, a da potom prestane da se javlja i po nekoliko meseci. Cesto,veoma cesto se cvrsto dogovorimo da se vidimo,i on u poslednjem momentu otkaze vidjanje pod nekakvim izgovorom. Kad su pocela vidjanja , sa poljupcima,za pocetak, govorio je kako mu se strahovito dopadam i da zeli intimu . Pa se onda opet kaze da cemo se cuti sutra, a javi se tek za dvadesetak dana, i stalno tako. Na kraju, doslo je do intime, koja je bila savrsena . Vec iste veceri , poslala sam mu neku poruku punu topline i neznosti,i dozivela zabadanje noza u srce… Odgovorio je da mi ne mozemo biti zajedno,jer je problem u njemu,da sam ja dobra osoba,ali da su neke stvari jace od njega… Eto,to se dogodilo. Pitam Vas,da li sam imala posla sa strahom od vezivanja,il sa slabim kapacitetom za vezivanje. Njegov beg je totalan, nikada se vise nije javio, evo,vec vise od godinu dana… Hvala Vam na pomoci.

  29. Tanja says:

    Zaboravih vaznu stvar… Uvek je naglasavao da zeli samo seks bez emocija i da nije zaljubljive prirode.A potom govori kako mu se strasno svidjam…

  30. ja says:

    I, sta ti tu nije jasno? Lepo ti je naglasio da zeli samo seks, i zato i nema kontinuiteta, vec ti se javlja kada mu se cefne, ili kada nema nesto drugo. A drugo je to sto ti mislis da ce poceti da te gleda drugim ocima, i da ce pozeleti vezu. To se nece dogoditi. Sto pre to shvatis, to bolje.

  31. Monika says:

    Osoba sam koja ima problem sa vezanjem…Bojim se panično zaljubiti, ali istodobno želim najviše biti voljena i sretna..Mislim da je do ovog problema došlo ponajprije zbog lošeg odnosa sa ocem ( rijetko prisutan, nikad ništa što sam napravila i postigla nije dovoljno dobro, česta vrijeđanja itd). Imala sam dva jako loša i traumatična iskustva s dečkima koji su me povrijedili. Veze sam sam nakon zadnjeg izbjegavala, uvijek sam tražila najmanju sitnicu zbog čega ne želim veze, a dečki koji su mi se i svidjeli bili su uvijek dečki lošeg ponašanja s kojima nisam znala na čemu sam. Ne mogu vjerovati muškom rodu nakon posljednjeg dečka ( da naglasim da ne mogu ni pričati o tome što je bilo s njim jer odmah počinjem plakati, ni ne mogu pričati o njemu, a prošlo je 4 godine od toga ) . Jako često flertujem, uživam u tome, a opet bježim od odnosa u kojem je seks i ništa više jer to ne želim, već čekam tog nekog.. Dečki se često zaljubljuju u mene, a ja ih povrijeđujem i uživam u tome i to je ono što me najviše plaši.. Želim dečka sve dok ga ne dobijem, kad ga dobijem, nezanimljiv je i držim ga u rezervi dok ne dođe neki „bolji“. Svjesna sam svog problema, želim ga riješiti..ali ne znam kako..da li postoji ovako neki način da ga riješim ili je baš potrebno savjetovanje?

  32. vesna says:

    Ja imam slican problem.Bila sam sa deckom kratkom,jako mi se svideo.U startu se ogradio i rekao da nije spreman za vezu.Dok smo bili osetila sam da mu je jako bilo lepo.Cak mi je izjavio da kada je samnom na sve zaboravi.Ali on me izbegava sada, jako se stidi od mene.Neznam dali se ja njemu svidjam i dali je moguce fa toliko moze sebe da kontrolise ako mu je lepo sa mnom.

  33. indira says:

    Ja sam u braku nesretna sam vec 5godina samo svadze medzu mene i muza imamo 2sina uvek njegova ljubomora uvek njegovo pretnja ti nesmis ovo itak. Ondak nista nejmamo zajednicko osim djecu uvek mi pregovara to me razboli on je 47godina ja sam42 nista nismo molim vas more mi ko pomoci uvezi razvod braka sigurna sam daje njegova bivsa mati umrls je daje prabils kod hodza lose na mene ja njegs nevolim zbog njegovog vredzanja svadze njegove molim ko zna da mi pomogne da muz ide od mene da se rastavimo nije sve ko med i mleko ali vako svski dan to vise nemogu pomozite mi molim vas . Trenutno isto ja neradim sko su novac potrebsn znaci ko uspije mi pomoci nekako cu naci novac unapred se zahvaljujem za vasu pomoc vasa indira njemacka

  34. Sandra says:

    Postovani….prosla sam kroz jedno cudno iskustvo i moram priznati veoma tesko.Svideo mi se jedan decko i to veoma.U pocetku mi je odmah rekao da je bio jako povredjen u prethodnoj vezi i da ne moze da voli,ali da mu je potrebna neznost.Onda se nesto premisljao i rekao mi da mu je prevashodno vazno prijateljstvo….mnogo mi se svidjao i nisam mogla da budem sa njim samo prijatelj,pa sam odlucila da prihvatim trenutnu situaciju neko vreme i da vidim kako ce se stvari odvijati.Prvi mesec je bilo nekako,proveli smo zaista divne trenutke zajedno i moze se reci da je bilo sasvim ok.Medjutim pocela sam da osecam kako se kod mene desava nesto mnogo dublje i da pocinjem ozibljnije da se vezujem,a on je nekako ostajao isti,pocela sam da osecam kako nema uzajamnih emocija,ili ih je krio…nisam znala na cemu sam,jer mi je vrlo malo govorio,ali sam osetila kako je vreme prolazilo da se polako sve vise zatvara,skoro da i ne prica sa mnom,cak mi je rekao kako bi sve bilo dobro da manje pricam…nije zeleo da me upozna ni sa kim,ni sa jednim njegovim prijateljem…to mu je bilo bas strasno i gledao je na sve nacine da izbegne…..nakon dva meseca odlucila sam da prekinem sa njim iako mi je bilo tesko,ali me je njegovo ponasanje jako povredjivalo,on nije zeleo da prekine,ali kada sam mu saopstila da ne mogu vise i da zelim da prekinemo,rekao mi je da je tako bolje za mene i da on nije za vezivanje.Prekinuli smo vezu i rekla sam mu da je bolje da vise ne kontaktiramo,ali posle izvesnog vremena on se poceo ponovo javljati,(rekao mi je da mu nedostajem i da bi voleo da me cuje)a ja sam osecala veliku prazninu u vremenu kada nismo uopste kontaktirali.Znam da izmedju nas verovatno vise nece biti nikakve emocionalne veze,ali razmisljam da li mozemo ostati prijatelji,mnogo sam volela da provodim vreme sa njim….Molim vas za savet,da li da nastavim kontakt sa njim ili je potpuni prekid ipak bolje resenje?

  35. Cicamaca says:

    Postovani,imam 27god.do sad sam imala par nekih vezica nista dugo,uglavnom sve sto sam imala svodilo se na kraju na sex..Jer imam problem da se prepustim necemu vise jer uvek mislim da nisam dosledna tom nekom,ne znam da se postavim, ne znam da pricam… Trenutno mi se svidja jedan momak mislim zauzet je za sad posto mu se veza raspada, znam da se i ja njemu svidjam videli smo se par puta, i ja bih sad trebala da mu pokazem da mi se svidja da zelim nesto vise sa njim osim sexa,verovatno bih uspela ali ja ne smem, bojim se…Ne bih znala ni da se ponasam u vezi..

  36. Matea says:

    Poštovana,
    dečko koji nije spreman za vezu raskinuo je sa mnom. Postoji li šansa da budemo zajedno ukoliko mu dam dovoljno prostora i dam mu to do znanja?

  37. tuzno srce says:

    pozz vi ste svi dobri ja imam problem sa devojkom vec godin dana samo u vezi i ni u jednom trenutku nisma bio los prem njoj sve je bilo super a od para dana samo ne nesto napada i sto ja kazem to ne valja i lajkuje slike drugima meni nece sta da radim

  38. Jo says:

    Zdravo , i ja imam isto problem sa vezivanjem. Skoro svaku vezu sam ja raskinula, kad mi momci kazu da me vole. Znam da je to pogresno. I uvijek se lose osjecam posle toga. Kao da bjezim od toga da se zaljubim. Imam tendenciju da guram od sebe osobu do koje mi je stalno. Da se ponasam hladnokrvno, kao da nista ne moze da me povredi. Ali nije mi jasno sta je uzrok tog straha. Niko me nikad nije povredio u vezi, uvijek sam ja povredila njih. Sa roditeljima isto imam super odnos. Stvarno ne znam kako je doslo do toga da imam taj strah. Bojim se ako samo jednom pustim da zavolim nekog da cu biti povredjena. To je tako glupo. Svjesna sam toga. Ali ne znam sta da radim , da to promjenim. Bila sam se zaljubila u jednog decka sa kojim sam bila ali nikad mu to nisam rekla. Kad je on meni izjavio ljubav, ja sam se samo ucutala. Rekla sam da ne znam sta osjecam. A ustvari nisam bila svjesna da sam se zaljubila u njega. Nisam htjela to sebi priznati a ni njemu. On je bio prvi muskarac koji mi je stvarno znacio. Ali sam i s njim raskinula. Zato sto sam se bojala vezivanja. Jer cinilo mi se kao da se on udaljava sve vise od mene. Mozda je i bila losa procjena ne znam. Jos uvijek zalim sto sam raskinula s njim. Jer ga jos uvijek pamtim. Ne mogu ga izbaciti iz glave. Znam da osjecam jos uvijek nesto prema njemu. On sad ima djevojku. Prosla je godina od kako smo bili zajedno. Ali ja ne mogu da ga zaboravim. Ne znam zasto.

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *