Patološko laganje

patol.laganje

Svi mi smo nekada nekog slagali, i te laži su imale neki specifičan cilj – postizanje određene koristi ili izbegavanje kazne. Ko to ne priznaje, laže. Naravno neki ljudi lažu više nego drugi, obično se veća količina laganja sa ciljem smatra manipulacijom. Patološko laganje, međutim, je laganje bez određenog cilja, bez ikakve očigledne koristi a često i štetno po samog izvršioca. Osoba koja ima problema sa patološkim laganjem izgovara laži svakodnevno, u velikim količinama i jako ubedljivo kao da izgovara čistu istinu.

Da li je patološko laganje svesno?

Smatra se da patološko laganje nije pod uticajem svesti, ono se odvija nekontrolisano i impulsivno. Osobe koje imaju problema sa patološkim laganjem veruju u sopstvene laži kao da su one stvarne, te često ne priznaju da imaju problem. Iako, gledano sa strane, ovakvo laganje može dovesti osobu u neprijatnu situaciju kada ljudi otkriju da je konstantno lagala impuls ka lažima izgleda ima funkciju da bar neko vreme osobu prikaže u što boljem svetlu i poveća njeno inače veoma nisko samopuozdanje.

Kako prepoznati patološko laganje?

Osobe koje imaju problema sa patološkim laganjem se najlakše prepoznaju na osnovu velikog broja prekršenih obećanja, upropaštenih veza i nesposobnosti da završe važne zadatke na vreme. Takođe, kako je u osnovi nedostatak samopouzdanja, njihove laži će se odnositi na to da su veoma bliski sa poznatim ličnostima ili da su postigli naki neverovatan podvig. Kako takve osobe nisu svesne posledica svojih izmišljanja, ako ih uhvatite u laži obično se neće izvinjavati ili priznavati krivicu. One će samo nastaviti dalje kao da se ništa nije dogodilo. Obično ako ih otkrije jedan krug ljudi, oni odatle odlaze i biraju novi krug ljudi u kome će nastaviti da se kreću dok ih ne otkriju i tako redom.

Da li je patološko laganje poremećaj?

U međunarodnoj klasifikaciji bolesti patološko laganje se javlja kao simptom nekih poremećaja ličnosti kao što su granični, antisocijalni ili narcistički poremećaj ličnosti. Međutim, dešava se da patološko laganje može da postoji samo po sebi i kao takvo ono nije deo nekog ozbiljnijeg psihijatrijskog poremećaja. Dakle, jako je bitno razgraničiti da li je patološko laganje samo način ponašanja koji neka osoba manifestuje ili je deo odnosno simptom nekog ozbiljnijeg poremećaja.

Da li postoji tretman za patološko laganje?

Ako se patološko laganje javlja kao simptom nekih od poremećaja ličnosti ono se uglavnom tretira medikamentima i psihoterapijom. Važna stavka u psihoterapiji je da osoba prizna da ima problem s laganjem, jer je za nju velika poteškoća da razluči kada govori istinu a kada laže. U kognitivno bihejvioralnoj terapiji, psiholog pokušava da otkrije zašto osoba ima potrebu za laganjem, kakvo je njeno uverenje o laganju i kako laž utiče na njene emocije i ponašanje. Ovakve osobe su takođe skolne da manipulišu svoje terapeute, one ne mogu odoleti potrebi za izmišljanjem priča koje potkrepljuju lažnim sećanjima i emocijama. Naravno, ukoliko takve osobe ne pristanu na tretman sa njima nije moguće raditi.

Sanja Marjanović

dipl. psiholog

Profile photo of Dr Vladimir Misic
Dr Vladimir Misic

137 komentara na: “Patološko laganje

  1. Edita says:

    Molim vas da mi pomognete jer imam problem u familiji.Danas je moj stric otkrio da je njegova kćerka nas lagala godinu dana da radi u školi kao nastavnica i išla je svaki radni dan na posao i svi smo mislili da ona baš radi.Prije dva-tri dana,moja strina je pitala nju da li je dobila platu i ona je potvrdila da jeste ali da je nema i bilo je tu još malih nejasnoća poput toga da nikad nije donosila učeničke radove kući na ocjenjivanje i tako dalje.I oni su je odveli kod direktorice škole koje je rekla da je nikad nije vidjela.Šta da radimo?Stvarno želimo da joj pomognemo ali ne znamo kako jer ne želi ići kod psihijatra.

    • Profile photo of Dr Vladimir Misic
      Dr Vladimir Misic says:

      Postovana Edita, osobe koje imaju ovaj problem potpuno poricu jedan deo svoje realnosti, mozda ce prestati da se ponasa na taj nacin jer ste joj ukazali da ste saznali da stvari nisu onakve kako ih je predstvila ali verovatno nece priznati da je lagala. Pomoc strucnog lica joj je potrebna jer je patolosko laganje ponekad povezano sa jos nekim poremecajima, budite strpljivi i pokusajte da je nekako nagovorite da ode na razgvor sa strucnjakom pri tom budite sa njom sve vreme. Pozdrav.

  2. Bloods says:

    .Skoro tri meseca lazem ljude po forumu Red Star ,odeljak kosarka kako izlazim u grad sa Darko Milicicem,kako smo on i ja ortaci,izmisljam kako ce doci Rakocevic u Zvezdu i kako je primio koverat sa parama na utakmici sa Renom ,kako Zvezda salje ponudu za Andersona,Marfija,Radmanovica,Jarica,itd.
    Recite mi iskreno da li ja imam problem?

    • Profile photo of Dr Vladimir Misic
      Dr Vladimir Misic says:

      S obzirom da ste svesni da ne govorite istinu sigurno vase laganje nije patolosko. Ono sto moze biti problem, jeste da mozda zbog niskog samopuzdanja imate potrebu da se pokazete u sto boljem svetlu pa zato smisljate takve price. Pozdrav.

  3. tereza says:

    nikada ranije nisam koristila nikakve vrste pomoci na sajtovima, ali mislim da bi mi Vas savet bio koristan. Naime, htela bih da vas pitam kako je moguce nagovoriti patoloskog lazova da zatrazi pomoc? i da li recimo ja kao nestrucno lice ikako mogu da mu pomognem?

  4. cola says:

    Imam brata koji je poceo da laze jos s` prvim naletom puberteta.laganje je postajalo sve cesce i lazi sve vece…Sada je ozenjen ima troje dece,ne ume da sklopi recenicu a da u njoj nema brdo lazi i sto je naj gore i sam veruje u njih.Tu prici nije kraj,zena mu ima isti problem-sto znaci da jos podsticu jedno drugo cak i kada sami izmedju sebe razgovaraju.Ona ima problem i sa uzimanjem tudjih stvari ne bitno gde je nesto mora da strpa u dzep ili tasnu(bilo u radnji ili kod prijatelja rodbine…)Bitno joj da napravi i neku stetu nekom malu ili vecu nije vazno cak ni posledice te stete nisu bitne to je uvek nasmeje????
    Jako brinem za njih pogotovo sto naj starije dete pocinje da pokazuje slicne znake u ponasanju…sta da ucinim??
    Unapred hvala.

    • Profile photo of Dr Vladimir Misic
      Dr Vladimir Misic says:

      Na zalost, izgleda da se bilo sta moze uciniti. Roditelji imaju takav nacin funkcionisanja koji se u njihovom sistemu „vise isplati“ tako da ce tesko od toga odustati-sto se tice uzimanja tudjih stvari za to postoje sankcije ali laganje nije nedozvoljeno tako da treba potpuno promeniti moralni kodeks koji je odavno prekrsen a bojim se da je za to sada kasno. Dete je usvojilo obrazac svojih roditelja, mozda ce kada poroste uvideti da to nije dobro raditi jer ce naici na negodovanje od strane drugih (vrsnjaka, ucitelja, rodjaka) koje ce ga spreciti u tome. Naravno razgovor sa strucnim licem bi mogao da pomogne ali ako se ono vraca u sredinu gde je laz favorizovana u odnosu na istinu tesko da ce moci da ostane „na strani“ istine. Pozdrav.

  5. Ratko says:

    Postovani, interesuje me da li osoba koja patoloski laze moze da bude agresivna kada se njene lazi otkriju i bude ometena u postizanju svog cilja?Unapred hvala…

  6. Profile photo of Dr Vladimir Misic
    Dr Vladimir Misic says:

    Ovo pre lici na neku manipulaciju i svesno laganje kako bi se doslo do necega. Patolosko laganje je vise laganje bez ikakvog povoda. Svakako, bilo kakav vid laganja i manipulacije nije koristan pogotovo za ljude koji se nalaze u najblizoj okolini osobe koja se time sluzi. Ovaj problem se ne moze resiti ako sama osoba ne uvidja da ima problem i motivisana je da se menja. Pozdrav.

  7. Zoran says:

    Moj drug Sloboda Bujosevic boluje od ovoga,idem u 3 srednje i interesuju me stvari vezano za psihologiju.Zeleo bi ovim da se bavim,“Bobilijeve“ lazi nisu krupne , nikad nece da prizna da laze kad ga pitam sta je dobio iz nekog predmeta uvek me slaze za ocenu,obecava da ce mi pokazati nesto sto ne razumem ili da ce mi doneti neki film ali to nikad da uradi,video sam ga da je jednom prepisivao na kontrolno naravno uspeo je sve da prepise i dobio je 5 kad sam ga pitao kao Bobili bravo sve si prepisivao on mi je rekao:“Prepisao“!?…Ja sam mu rekao pa ne realno cemu ti je sluzio telefon,a on mi je rekao da se dopisivao za devojkom… >.< "Dopisivao"!? Da sto?Kako si mogao kad smo imali 30 sata za kontrolni ….Dobro…Sledeci put ista prica ovog puta se dopisivao sa mamo…Od tata mislim da je okoreli lazov…Da li je jedan od uzroka i porodica…Posto njegov otac isto tezak lazov ne mogu sad sve da vam napisem ali bi vise vole da vam ispricam…P.S Stalno prica da je na dijeti i kaze da je mrsao 7 kg ja ne vidim razliku …

    • Zoran says:

      Od tada*
      Moj drug pusi travu lagao ga je 4 meseca da ce mu doneti travu koju krije u PC,nakon sto mu je moj drug rekao oces doneti vise ili ces me i dalje lagati on je rekao jao provalio me tata i uzeo je…Posto on svira gitaru XD kad sam ga pitao kako si ucio da sviras kaze on samoucki ,ja ga pitam jel preko you tuba ili neke literature-a on mi kaze ma po mom sluhu…Onda sam se iznervirao i rekao mu ma bravo matori ti si izmislio gitaru ,ti si izmislio akorde ,note…A njegov otac nam je pricao da ga je on nesto malo uci, covek koji jedva svira gitaru(otac) nauci je devojku da svira harfu….Odveo ju je u Ameriku gde ona danas radi u filharmoniji…

  8. Zorana says:

    Imam problem sa majkom. Naime, ona je od rodjenja invalid, delimicno je radno sposobna ali nikada nista nije radila, ziveli smo jako tesko, a uvek se vadila da je invalid i igrala na sazaljenje. Jos u mladosti se zaduzivala, kad god je bila u prilici kukala je i zalila se kako je invalid, kako je bolesna i gledala da izbegne da vrati pozajmljeni novac a to praktikuje i dan danas. Pre 4 godine od svojih roditelja, moja majka je nasledila kucu u selu i nesto zemlje, i sve je to prodala a para nema. U zabludi je mene i sestru drzala pune 2 godine, prvo da je novac orocen u banci, zatim da su je tako neskolovanu i lakovernu prevarili u banci i nisu joj dali nikakav ugovor, novac uzeli, te je pokrenula spor. Takodje u medjuvremenu je imala operaciju na bubregu i tvrdila je da je osigurana i da ce dobiti novac od osiguranja. Nakon duzeg vremena uspeli smo da je uhvatimo u lazima. Izmislila je sudski spor jer je poznavala sudiju, i advokata, a rec je o malom mestu gde se svi znaju, izmisljala je kako je u kontaktu i sa jednim covekom iz viseg suda, takodje se ispostavilo da nije osigurana za slucaj hirurskih intervencija. Kada je sa svime suocena, dugo se svadjala i nastavljala da laze, a nakon toga je samo plakala, govorila da ce da se ubije i da ne zna gde je novac. Na pitanja zasto je sve to izmislila nije htela da odgovara. Ubrzo je izmislila i da je popila punu bocicu lekova, vodili smo je lekaru i odmah je pustena, onda je tamo kod lekara izjavila da su joj pare izvukli zelenasi, pa smo bili u policiji da prijavimo, ali i tamo je davala vrlo oprecne izjave pa se postupak nikakav nije ni pokrenuo, zatrazena je psihicka procena,medjutim nije zelela da ide iko sa njom,iako tvrdi da je bila, nema nikakav izvestaj lekara tako da najverovatnije nije ni bila. Krece se sa osobama slicnim njoj, u smislu da su lenji, da nikaka nisu hteli da rade,da ceo zivot zive od socijalne pomoci, porocni su. Probali smo da joj skrenemo paznju da ih se kloni, da ne treba sa takvima da se druzi, ali mene i sestru je maltene odbacila, ja sada ne govorim sa njom. Zivi bez struje, vode, plina, telefona, za sve moguce je tuzena, sve joj je iskljuceno, ja sam joj davala deo novca za komunalije, a sta je ona sa tim radila niko ne zna, jer nista godinama nije placala. Sada prica kako ima neki kredit, nista nije kupila, ne dobija nista para od porodicne penzije i dodatka za negu, kao otplacuje kredit… Nema nikakv papir, prilicno smo ubedjeni da ga ni nema ali u banci ne smeju da nam daju te podatke. Izvinjavam se na opsirnosti, zelela sam sto preciznije da vam opisem situaciju u kojoj se nalazimo. Vrlo smo revoltirani njenim ponasanjem, sestra i ja zivimo posteno, radimo, a ona nas samo bruka i dovodi u neprijatne situacije, sada nas jure za njene dugove, susrecu na ulici i zale se na nju.Jako smo tezak zivot imali, i taman kada smo imali mogucnost da nam krene na bolje, sve ovo nam se strovalilo na glavu. Prosto ne znamo sta je mogla da uradi sa tim novcem, zasto nas je dovela u takvu situaciju, odmah se svadja i govori da mi za nju vise ne postojimo, a stalno zove sestru i trazi novac. Ubedjeni smo da ima neki psihicki problem ali se opire odlasku kod lekara.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, verovatno se radi o nekoj vrsti poremecaja licnosti (najverovatnije antisocilalni porem.licn.) ali za to je potrebna dodatna psiholoska eksploracija. Ovakav poremecaj je jako opterecujuc za ljude u neposrednoj okolini, a osobe koje imaju antisocijalni poremecaj licnosti mogu da funkcionisu „bez problema“, s tim sto postoje problemi u interpersonalnim odnosima-sa porodicom i prijateljima kao i sa zakonom. Dodatni problem je sto nece na lecenje, verovatno ima u svesti da nesto sa njom nije u redu ali ne zeli da se suoci s tim. Pokusajte nekako da je nagovorite, pa cak i uslovite, mada verovatno su sanse za uspeh male s obzirom na opisanu situaciju. Pozdrav.

  9. Marina says:

    Kako osoba, koja ima 33 godine, moze da laze u vezi da bi izbjegla odgovornost, raspravu, da ne bi razocarala drugu osobu…Kako neko sa toliko godina moze da bude nezrela licnost koja ne moze da se suoci sa istinom? Da li su to geni, model porodicnog vaspitanja (jer je i majka doticne osobe sklona laganju), ili potreba da ugode drugom, pa se koriste lazima?
    .

  10. Sara says:

    U vezi sam sa deckom vise od godinu dana.Od pocetka je lagao.Nikada mi nije iskreno rekao stvari koje sam sama saznavala.Vezu smo otpoceli slucajno i spontano dok je on imao devojku.Govorila sam mu da treba da bude sa njom, ako je voli, ali je uvek na to odgovarao da mu je ona dosadila, da zeli da ostane sa mnom, ali istovremeno da ne zna kako da njoj to kaze.Nakon 3 meseca takve afere ona je raskinula sa njim zato sto je saznala za nas, ali on njoj ni tada nije to priznao.Meni je rekao da je to zato sto mu je bilo zao i da nije mogao da joj prizna.
    Medjutim sumnjam u te reci jer, sam nasla svakakve izjave ljubavi njoj, nakon raskida. Gledala sam to kao postraskidnu fazu.Nikad to nije hteo da mi prizna, dok mu nisam iznela dokaze u vezi sa tim.Nakon toga su usledile jos vece lazi.Krao je, saznala sam, nije hteo da to prizna, po njegovom ga je sram toga.Ja to sve razumem, ali se bojim da je on patoloski lazov i ne znam na koji nacin da mu pomognem.Lagao je i za neke druge stvari, tipa koju je skolu zavrsio, jer mislim da je hteo da bude bar blizu mene, po njegovim recima.Govori uvek da sam ja od njega bolja po svemu.Izmedju ostalog ja studiram medicinu, a on radi kao konobar, pa misli da je i to jedna od stvari.
    Uvek sam samo trazila od njega da bude iskren, nikad ga nisam ponizavala i uvek sam pokusavala da mu podignem samopouzdanje.
    Iz price sa njegovom sestrom, on je oduvek lagao sve redom, i uvek je kreirao price u koje i sam poveruje.On ima 23 godine.Kako da mu pomognem?Da li je moguca neka pomoc? Psiholog?Bilo sta? I da li uopste treba da ostanem sa njim?

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, patolosko laganje nije jednostavan problem-u najvecem broju slucajeva je povezan i sa nekim od poremecaja licnosti. Patolosko laganje je uglavnom odraz vurnalabilne i emotivno nestabilne licnosti, lazi su nacin da se osoba prikaze sto bolje pred drugima ali u laznom svetlu-ne prihvataju ono sto jesu jer to nije dovoljno dobro a postoji i konstantno osecanje manje vrednosti. Prema tome, najbolje bi bilo da nastavite svojim putem jer psiholoska pomoc je tu moguca, doduse sa ne tako izvesnim ishodom, ali samo ako osoba zeli da se obrati psihologu sto se najcesce ne desava. Pozdrav.

  11. buby says:

    nemoj se zamarati sa njim. Moje logičko objašnjenje jeste to da, ako je svoju curu varao s tobom,zašto onda po tome nebi i tebe lagao,tj.varao. Ostavi se tog lažova,nek on lijepo sebe laže,a ti ako imaš poštovanja prema sebi češ to napravit. i nemoj se sekirat,doči če neko bolji od njega,samo hrabro;) !

  12. Marija says:

    E ovako, u vezi sam sa deckom 2 godine.Kada smo se upoznali pricao mi je svakakve lazi kako bi me zadivio, verovatno. Pricao mi je kako ima kucu i ovde i onde, da trenira kajak i da je drzavni i evropski prvak…On trenira kajak, ali ne postoji nijedna medalja. Posle sam ja shvatila da je to sve laz, ali nisam pridavala znacaj tome. Dok nisam saznala da me je slagao i datum rodjenja, posle godinu dana veze. On se pravdao kako su ga sikanirali kada je bio mali jer mu je tata imucan pa su mu mama i tata zabranili da govori pravi datum rodjenja. Tad mi je rekao da nema samopouzdanja zbog toga. Uvek kada se posvadjamo oko necega on meni prebacuje kako se ja ponasam prema njemu kao da on manje vredi. Ja njemu nikada nisam rekla da on manje vredi, niti sam se ponasala tako. Lagao me je oko nekih sitnica, kupi telefon od druga a on meni kaze da ga je kupio u servisu itd. Bili smo na moru(gde on ima kucu i dolazi svake godine) i on se ponasao kao da ja ne postojim. Nasao je drustvo kome prica kako studira u Londonu, kako tamo radi u nekoj kompaniji, da je svetski sampion u kajaku i ljudi mu ne veruju jer prica bajke. Vecina ljudi ga tamo zna i ne razumem kako moze da laze tako. Ja sam se vratila kuci, on je ostao tamo. Rekao mi je da je stigao kuci, ja sam ga zvala i njegov tata mi je rekao da je jos na moru. Ne razumem cemu laganje. Cula sam da tamo na moru lovi neke strankinje iz luksuznih hotela i da im se predstvalja lazno, isto im prica neke bajke. Ne znam vise ni da li me je voleo, sta je istina a sta nije, cini mi se da ima veliki problem i zao mi ga je. Ne znam da li i kako mogu da mu pomognem? Da li ce uopste doci kod mene kada se vrati,da li moze da bude agresivan? Hvala unapred

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, mladic o kome govorite izvesno ima problem sa patoloskim laganjem (u cijoj osnovi jeste nisko samovrednovanje). Sto se tice strucne pomoci, tesko se tu sta moze uciniti ukoliko on sam ne shvata da mu je pomoc potrebna. Ocigledno da on ima koristi od toga sto se predstavlja kao neko drugi pa je to jedan od razloga da to i ne menja. Sto se Vas tice, najbolje bi bilo da odustanete od bilo kakvog vida odnosa sa njim i da ne pokusavate da mu pomazete. Ne mogu Vam sad reci da li ce se vratiti kod Vas ili ne (verovatno kada izgubi ostale kontakte), agresivnost moze ispoljiti(verovatno samo verbalnu) u slucaju da ga suocite sa cinjenicom da laze ali ne mogu to sa sigurnocu tvrditi.Pozdrav.

  13. Jorgovan says:

    Imam slican problem.Pricam svojim „drugarima“ kako je moj jedan drugar, odnosno stric od mog drugara, ali mladji i druzi se sa nama povremeno, ukokao se i tako pijan napisao neku pesmu i prodao je nekom liku i taj lik proda dejanu maticu.I sad ne znam kako da im kazem istinu…

  14. Karolina says:

    Pozdravljam ovaj skup i veoma mi je drago da sam naletela na ovaj tekst. Uzivala sam citajuci ove komentare, veoma je zabavno. Ovako, ja smatram da svi ljudi lazu. Konkrtno ja uvek lazem kada od toga imam neku korist i mislim da i vecina ljudi to radi. Patolosko laganje jeste problem, al sta ako je lazov svestan sta radi i od toga ima dobit? O cemu je onda rec. Ja imam puno drugarica koje su nazovi postene i svaka od njih je slagala i to ne jednom. Vecina tih ljudi o kojima govorite ovde ima jako visok koeficijent inteligencije i manupulatorski karakter. Ja ne kazem da to podrzavam, ali ima mnogo gorih stvari u zivotu od toga da je neko slagao samog sebe, pre svega. Ja ne poznajem ni jednog coveka koji me bar jednom nije slagao. Nekad su to bile krupne stvari, a neke sitne, ali ima toga svaki dan. Ljudi generalno vole da lazu. Pa samo posmatrajte svoje muzeve kad se vrate od ljubavnica pa krenu da izmisljaju, pa to je citav film. Hocu da se javi neko ko nikada nikog nije slagao, sa dokazima. Dajte molim vas, takva osoba ne postoji, te price pricajte nekom drugom. Ja ne kazem da sam neko cvece i kad lazem lazem vrlo svesno i uvek imam cilj. I tvrdo verujem da lazov uvek ima cilj, mali ili veliki ne bitno. Ova tema je veoma zanimljiva i zivotna i na zalost sveprisutna. Posebno pozdravljam one koji kazu da ne lazu, jer ti lazu najvise…

  15. Tanja Ema says:

    E,ovako mi imamo problem sa jednom drugaricom. Mi mislimo da ona ima ovaj poremecaj,ako se to uopste smatra nekom vrstom poremecaja. Mislimo da nas ona konstantno laze,i znamo da stalno nesto izmislja i preuvelicava neke stvari. Mislimo da nas je slagala da ima sum na srcu,bas kako bi privukla paznju na sebe, ali ne mozemo u to da budemo poptpuno sigurne. Mi smo je cak i pitale sto nas laze , ona se branila,i pitala nas da l’ zelimo da nam donese rezultate. Mi smo rekle da, ali jos uvek nam ona to ne donosi, tako da cekamo da viidmo. Cak smo i njenu rodjenu sestru pitale da l’ stvarno ima tu bolest, ona nam je rekla da nikada nije cula za to. A ima i ovakva situacija, mojoj drugarici isprica jednu pricu, a meni drugu. I ta drugarica i ja posle razmenimo te price,i shvatimo da nam je sve to ona preuvelicala,pa cak i slagala za nesto. I mnogo izmislja. Mislimo da cak i sama sebe laze,sama poveruje u te neke „njene pricice“, ako se to tako uopste moze reci. Zamolile bi smo Vas da ako mozete nekako da nam pomognete da resimo taj problem. Unpred hvala.

  16. tanja says:

    imam sina od 11god.sada je 5 razred.od kada je krenuo u skolu stalno je nesto sakrivao i lagao.npr.lenj je bio za domace i u sveskam mu je stalno pisalo nije uradio domaci,mada sam ja redovno listala sveske i isla u skolu.imam starijeg sina koji nikada tako nesto nije uradio razlika je 2 godine između njih dvojice.u 3 razredu je slagao uciteljicu,tada smo isli kod psihologa,zakljucak psihologa je da je on jedno veselo zdravo dete samo sto hoce da bude u centru paznje.posle se smirio i nakon nekog vremena opet ista prica.kada je krenuo u 5 razred bio je dobar,sada je opet pocelo isto,voli da se pravi vazan i da bude u centru pažnje,slagao je na nekog decak da mu je opalio samar jer je on njega opsovao,bila sam u skoli,i sada me razredna opet zove da dojdem jer smo saznali istinu.ne znam sta da radim,dali je njemu potrebna pomoc,bojim se da ne postane patoloski lazov.kada ima problema zali se da mu se vrti u glavi,isli smo kod neurologa,svi nalazi su mu u redu.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, verovatno se radi o nekom vidu „privlacenja paznje“ odnosno manipulacije-prosto on je shvatio na koji nacin je moze dobiti i onda pokusava da tako manipulise okolinom. Bilo bi dobro da kada manifestuje takvo ponasanje dobije odgovarajucu kaznu (uskracivanje necega sto najvise voli, uskracivanje (ne obracanja) paznje i sl.) kako bi shvatio da to nije dobar nacin da se dodje do necega. U suprotnom, ukoliko prizna da je pogresio treba ga pohvaliti zato sto je bio iskren. Srdacan pozdrav.

      • maja says:

        Molim vas pomozite mi.. Imam problem sama sa sobom. Do sada mi je tesko bilo da to priznam ali shvatam i sama da mi treba neka pomoc.. Naime..u vezi sam sa deckom 3 godine..nas odnos bi bio savrsen da ja ne pravim greske koje pravim.. Imam strah od njegovih reakcija.. Kada dodjem u situaciju da mu nesto ispricam ja blokiram.. Uglavnom su to sve nebitne stvari..ali ja u sebi pomisljam da ce se naljutiti i da ce pogresno shvatiti i tada ga slazem bez rrazloga.. Sa svim tim greskama on je izgubio dosta poverenje u mene. Ja sam mu dosta puta obecala da to nikada vise necu raditi ali ponavljam svjesno svoje ggreske…molim vas pomozite mi…toliko sam razocarana u sebe da sam pomisljala na svakakve gluposti..da naudim sebi..ne mogu vjerovati da mi je toliko tesko reci istinu..inace taj problem imam samo sa njim..inace ne lazem.. Cak najvise u zivotu cijenim iskrenost..da napomenem da je on dosta konzervativani da dosta obraca paznju na svaku sitnicu. Molim vas mozete li mi reci kako da pomognem sebi..ja sam mislila da potrazim neku strucnu pomoc..

  17. Milica says:

    Imam problem,u trenutku kada slazem nisam svesna svoje lazi…Medjutim nakon nekog vremena pocinje da me grize savest ali ne mogu da skupim hrabrost i kazem istinu… Moji roditelji nikad nisu lagali,a mene su par puta uhvatili u lazi… Sada je zbog toga u porodici nastao problem… Svesna sam svog problema i zelim da ga resim al svaki put kad sam u prilici da kazem istinu ja kazem laz… Hvala unapred na pomoci.. :)

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, ocigledno je da Vam je laganje donosilu neku vrstu koristi bar trenutne ako ne dugorocne kada se ono tako automatski javi. Vrlo je vazno prvo da razmislite o tome sta dobijate a sta gubite kada lazete i da li to ima dugorocnu dobit (ovo mozete staviti i na papir). Drugo, vezbajte sebe da postanete sto vise svesni trenutka kada pokusate da slazete, vezbajte npr. da ceo jedan dan ne izgovorite ni jednu laz ma koliko ona bila minorna ili ma kakve posledice imali. Ukoliko ne mozete sami mozete nam se javiti za psiholosko savetovanje. Srdacan pozdrav.

  18. Tratincica says:

    Postovana, molim za Vas savjet! Imam prijateljicu, koju smatram jednom od najblizih, do koje mi je mnogo stalo. Vec 3 godine se druzimo, ali prije nekih godinu i pol sam postala svjesna da ima problem, tacnije da je patoloski lazov. Prva konkretna laz u kojoj sam je uhvatila, tacnije koju sam razotkrila je da nije zavrsila studij. Kasnije se pocelo gomilati laz na laz, prica na pricu..od toga da radi, ali niko nije saznao gdje, da ima auto koje nikad niko nije vidio, stalno je dolazila sa pricama o nekim ljudima, koje niti ja ni ostatak njenog drustva nije nikad vidio. U njenim pricama ona je uvijek dominantna, obozavana, u centru paznje. Posebno medju muskarcima. To su bile detaljne, slikovite, mastovite i interesantne price. Kad bi se bas zanijela, skretala je pogled i imala postapalice. Izmisljala je da stalno negdje putuje..znalo se desiti da u jednom danu sjedne na avion, ode u drugu drzavu, a vrati se navecer.
    Napomenula bih da je jedan period bila u jako lijepoj vezi, koja je trajala nekih godinu dana i naprasno prekinuta. U tom periodu je sve bilo normalno. Medjutim, nakon sto ju je momak ostavio, ponovo je pocelo sve po starom..ali ovaj put jos mnogo gore. Draga mi je, htjela bih pomoci, ali ne znam kako, a i pocelo je sve to da me vrijedja i izbezumljuje, jer vise ne dozivljavam nista ozbiljno sta god mi govori. Mozda i kad kaze istinu.. zaista jeste istina, ali ja nemam povjerenja. Ne zelim dici ruke od nje, jer izmedju tih laganja uvijek mi je bila vjeran prijatelj i u suzama i u sreci. Jako je duhovita i rado vidjena medju ljudima, zato i ne shvatam zasto mora da laze? Imala je strasan gubitak u zivotu i moglo bi se reci traumaticna iskustva..i nekoliko velikih ljubavnih krahova. Da li to moze biti uzrok? I sta da radim? Znam samo da joj ne mogu reci da je lazov, jer ce to biti kraj.

  19. Tratincica says:

    I dodala bih, sto sam u prethodnom postu zaboravila da uvijek ima zdravstvenih problema, koje prica. Jednom prilikom nam je rekla da ce morati na operaciju, koja je opasna po zivot. Kao da ponekad igra na tu kartu-bice u centru paznje i pokazace se kome je bitna i kome je stalo, ako se procuje da je bolesna. Obicno dodje sa pricama o nekim novim ljudima, kad navodno negdje otputuje. Na tim njenim putovanjima se desavaju sve moguce i nemoguce situacije i kad god je pitam gdje su ti ljudi, ko su..ona kao da me izmanipulise. Ponudi mi odgovor, tako da ZNAM da me laze, ali ne mogu je optuziti. Npr.. “ taj momak mi pise poruke, zove me..jucer smo pili kafu, ali on nije odavde, iz drugog je grada pa se odmah nakon kafe vratio kuci „… itd.itd. Inace, neodgovorna je sto se tice bilo kakvog dogovora. Nikad ne stize na vrijeme, a uvijek dodje sa izgovorima. Citala sam sad prethodne komentare i vidim da ima dosta podudarnosti.

  20. Marko says:

    Naime, hteo bih da vas pitam kako je moguce nagovoriti patoloskog lazova da zatrazi pomoc? i da li recimo ja kao nestrucno lice ikako mogu da mu pomognem? Kakve terapije mugu da se primene da se to laganje bar malo smanji.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani Marko i Tratincice, cini mi se da smo vec odgovorili na ovo pitanje. Patoloski lazovi zapravo svojim lazima prave lazni self, ono sto nisu i u svojoj sustini su jako nesigurni i ranjivi, niskog samopostovanja i kroz lazi zapravo „pumpaju“ sliku o sebi pred drugima kako bi im se drugi na neki nacin divili i ukazali im paznju a takođe kako bi kontrolisali ili manipulisali drugima. Zasto je njih tesko naterati na terapiju je zapravo zbog toga sto ako im oduzmete lazi sta ce ostati od njih, ko ce oni biti i da li ce biti vredni paznje-to su sve pitanja kojih mozda nisu svesni ali su za njih sustinska. Najbolje je popricati sa njima pazljivo bez optuzbi i ukazati da im takvo ponasanje moze doneti samo stetu iako oni to mozda ne uvidjaju, pritom pokazati zabrinutost za njihovo zdravlje. Opet paziti da ne budete izmanipulisani a prvi razgovor sa strucnim licem Vi zakazati umesto njega/nje ako da svoj pristanak za to. Opet, ako patoloski lazov ne zeli pomoc ne mozete ga/je na to naterati.Pozdrav.

  21. hajdi says:

    Postovana,
    U dilemi sam oko jednog momka. Naime nalazim se u situaciji da sam online upoznala jednog momka koji je na slikama (uvijek fotosopiranim) krasan, divan, zgodan, sarmantan, privlacan itd., a u kontaktu smo vec skoro 5 god. Zelim prvo da naglasim da nije u pitanju neka ljubavna dilema. Prvo smo se dopisivali oko 2 god i to svakodnevno izmjenjivanje cijelog dnevnog rasporeda, tj. od jutra dok ne podjemo na spavanje. On je vec na pocetku naseg „poznanstva“ preselio u drugu drzavu te stoga i nisam mogla ocekivati neki fizicki susret. Ukratko, tamo se bavio vaznim poslovima, kao sto je sluzba u drzavnom organu a tamo je po prici i zavrsio fakultet. Postali smo prilicno bliski, ali nismo izmjenjivali nikakve njeznosti i tome slicno, nego je to bilo cisto nasmijavanje, dogodovstine i dijeljenje slicnih pogleda. Nismo se nikada upustili u razgovor preko kamere niti smo izmijenjali brojeve telefona, nismo imali zajednicke prijatelje. Potom je on samo nestao i zatvorio sve racune koje je koristio rekavsi da je sav taj online svijet previse za njega. Pustila sam ga naravno, nemam namjeru nikoga drzati ko zeli da ode. Nedavno (nakon godinu i po od prekida komunikacije) sam sasvim slucajno stupila u kontakt s njegovim najboljim prijateljem koji me prepoznao i rekao da zna da sam ja prijateljica od njegovog druga te nas preporucio za prijateljstvo. Tako smo ponovo stupili u kontakt. I ponovo smo na istom. I dalje komuniciramo svakodnevno, razmjenjujemo misljenja i interese o svemu, on se prije par mjeseci vratio u drzavu, ali nikada nije predlozio nikakav susret, niti smo culi glas jedno drugom. Sve u svemu, smatram da ovakva situacija nije normalna, da dvoje ljudi koji imaju oko 30 god toliko komuniciraju, a da se nikada ne upoznaju. Osjecam da je po strani mnogo dublji razlog tome, jer sam nedavno boravila u gradu gdje zivi, no nije predlozio da se vidimo iako bi bilo sasvim normalno sjesti s osobom oci u oci i popricati. To me nagnalo da promislim malo jer u ovom brzom nacinu zivota, ni ja ne obazirem paznju na mnogo toga, ali postalo mi je jasno da nesto krije i da se to ne odnosi na bracni status, tu nemam sumnje nimalo, ali nekako mi suvise zvuce ta stalna putovanja negdje, neka visina, odavanje dojma da je rijec o bogatoj osobi s uspjesnom karijerom, a kada je sve to trebalo da ispliva na povrsinu, onda jednostavno se povukao taj dan u vrijeme mog boravka tamo da bi vec sljedeceg pitao da li sam vec otputovala i zasto se ne javljam, jer sam trebala letjeti van drzave na odmor. Prvi put sam primijetila da je jasno pokazao kako ne zeli da se naljutim nesto, a dotad nikad nismo niti imali ijedan konflikt, uglavnom smo slicne naravi i stavova. Ipak, meni nesto govori da nije tako, pocinjem da razmisljam da li sam ja mozda zrtva nekog patoloskog lazova, da li je moguce da osoba koju sam opisala bez ikakve koristi ostvaruje kontakt sa mnom, da se pretvara da ima slicna misljenja kao i ja, u svemu ovome najvise me zbunjuje cinjenica da je on jednom sve prekinuo, to mi se ne uklapa u patoloske lazove? Mozda je vrijeme da se ja povucem iz svega toga, jer nikako nije prijatno makar ijednom posumnjati da ste necija zrtva.
    Unaprijed zahvalna (iako mislim da sam zadnjom recenicom samoj sebi vec dala odgovor, izgleda meni samo treba potvrda).

  22. Zabrinuta says:

    postovani, treba mi Vas savet. Ima mesec i nesto dana kako zivim sa deckom. Prilicno malo i kratko smo se poznavali kada smo poceli da zivimo zajedno. Emocije su nas ponele i upustili smo se u tu pricu. Naime, iz dana u dan saznajem da u pricama nesto ne stima. Cesto je odsutan, dekoncentrsan, prica raznorazne price za koje se ispostavi da su lazi, telefonom sa drugima vrti price sa razlicitim sadrzajima… Sinoc se pojavio sa pricom kako je on takav i kako ne moze protiv toga. Kako je svestan da ce me povrediti svojim karakterom i da je bolje da prekinemo, iako me voli najvise na svetu. kako on ne moze da trpi moje kritike, kojih priznajem ima, ali ko jos voli da bude obmanjivan. Iz ljubavi i zelje da opstanemo, nekako smo ostali zajedno, pitanje je samo dokle. Takodje, rekao mi je da je on svestan te svoje osobine, pored svega voli dosta da pipije, zeli da promeni, kaze da je pokusavao ali da ne moze i ne zna kako. MIslim da je bitno to sto uvidja da je tako i sto ima zelju da promeni, ali je moje pitanje kako takvu osobu motivisati da istraje u tome i kako mu pomoci? Tj sta ja treba da uradim i kako da se postavim, a da bude ispravno u ovakvim situacijama? Volim ga i zelim da ostanemo zajedno, da sve vencamo i ostalo, ali me uzasava pomisao da tako bude celog zivota, verovatno ce i moji zivci otici ko zna gde. Inace, on ne zeli sebe da predstavi u boljem svetlu, otvoreno kaze da laze, da je najbitniji samom sebi, da je takvog karaktera, da je ljiga i da tu ne moze nista, Ne zelim da ga pritiskam, ali ne znam ni kako da se postavim. hvala na odgovoru.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, jako je tesko promeniti nacin sopstvenog funkcionisanja pa makar on bio i negativan. Uvidjanje jeste prvi korak ali je potrebno mnogo vise od toga, uporna borba da se izmene stvari za koje smatramo da su negativne. Sa druge strane, izgleda da osoba o kojoj govorite ide linijom manjeg otpora i da verovatno nece moci da promeni stvari kod sebe koje smatra losim a dodatno od toga verovatno ima i (kratkorocnu) korist. U zrelom periodu zivota osobe se tesko menjaju, nije nemoguce ali je tesko pogotovo ako nema adekvatne motivacije i ako je struktura licnosti takva da to nedozvoljava. Pozdrav.

  23. zabrinuti roditelji says:

    Poštovani, imam sina koji ima 13.godina sa 11.godina je počeo konstantno da me laže i to samo na pitanja koja su vezana za njegovo obrazovanje tj. laže me koju je dobio ocenu, prećuti ako imaju pismeni ili kontrolni sutra, ko je predavao novu lekciju, šta ima za domaći, jednostavno sve što se tiče njegovih obaveza koje ne ispunjava i pokušava da izbegne. Uzeo moj telefon i poslao poruku razrednoj da opravda izostanak u skoli poslavši sms ali se izdao kod drugova u odeljenju a oni su preneli razrednoj koja me je obavestila o svemu tome jer se uspavao pa nije otišao u školu, a to se ne dešava prvi put ili glumi da je bolestan pa trazi da mu dozvolim da ne ide u školu.Već dve godine izigravam detektiva i pozivam njegove drugove iz odeljenja ne bi li saznala šta se dešava u školi i imam dobru saradnju sa razrednom koja smatra da je to samo pubertet iako sam predložila da se obratim psihologu ili kome je već potrebno.Pokušali smo raznim sitnim kaznama da ga otrgnemo da se uozbili, svakodnevnim pričama koliko je obrazovanje danas potrebnom svakom čoveku da bi prosperirao u zivotu, za dalje školovanje. On je jako inteligentan, vredan,i bilo kakvu drugu obavezu prihvata ali je jako lenj što se tiče učenjaSuprug i ja smo mu postavljali razne uslove da ga motivišemo obećavajući poklone ali avaj njega to nije motivisalo.Kako da se postavimo i kako da ga motivišem da mora da uči, da ne sme da laže i kome da se obratimo jer vreme prolazi a pomaka nema???unapred hvala

  24. Ana says:

    Postovana, do sada sam mislila da ja imam problem, ali posle svih ovih komentara nisam vise sigurna u to. E ovako, sa deckom sam u vezi skoro 4 godine i imam problem s tim da ga stalno proveravam, a to sve zato jer me stalno laze. Te lazi su uglavnom sitnice i kad mu ja kazem da znam da me je slagao i iznesem mu „dokaze“ on i dalje tvrdi da nije, a u poslednje vreme ne smem da mu spomenem ni poveravanje ni da me je slagao jer se naljuti i kaze da on ne moze da bude sa takvom osobom koja mu ne veruje, tako da ja i ako nesto vidim svojim ocima „moram“ da se pravim da ne vidim. Mene stvarno to puno opterecuje jer jedino sto zelim je da mi prica istinu. I on to zna ali i dalje me uporno laze. Ja sa njim planiram da provedem ostatak svog zivota ali nisam sigurna da bi taj brak mogao da uspe zbog njegovih lazi i mojih proveravanja. Da li bi znali resenje mog problema? Hvala unapred.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, za zdrav emotivni odnos neophodno je medjusobno poverenje partnera. Razmislite da li Vam zaista odgovara da ostanete u odnosu u kome nedostaje bazicno poverenje. Srdacan pozdrav.

  25. grace says:

    dali patoloski lažov može da laže i o emocijama,dali može glumiti da je zaljubljen ili da nekoga voli,jel i to laž?

  26. grace says:

    a jeste me usrecili :-(,ali dobro,zato sam i pitala. A zanima me jos jedna stvar. Naime itala sam za emocije ,jer sam bila u vezi sa takvim muskarcem,pa sam sokirana svime i bolno suociti se da je sve bila laz,narocito zato sto je muskarac u braku,ali ocito lagao sve u vezi braka. Ali da ne duljim,u braku je 20 godina,pa me zanima dali je moguce zivjeti sa patoloskim lazovom 20 godina ,a ne biti isti kao i on,mislim ,ja sam pukla nakon kratkog vremena,vidim da ljudi pucaju nakon 10 ,mjesec,najvise godinu dana,pa kako je moguce da se supruga moze nositi s njim 20 godina? jel to mozete samo ako ste isti?

  27. Vilenjak says:

    Postovana,
    Imam problem jer sam se uplela u sopstvene lazi.
    Lazem roditelje o tome koliko ispita imam. Razlog mog laganja je taj sto ne mogu da izadjem na kraj sa svojim ocem.I kada sam bila u osnovnoj skoli znao je da me vredja kada dobijem slabu ocenu i od tad imam strah, cak i pljusne po glavi kad ne razumem neki zadatak koji mi objasnjava.Srednja skola nije bila problem jer sam bila odlicna.Fakultet je zakomplikovao stvari izmedju nas. Kada padnem ispit on krece da se dere na mene, da me strasno vredja i omalovazava. Cak mi i preti nekim glupostima. U svakom slucaju to je pocelo od kada sam obnovila drugu godinu i od tada kad god padnem ispit nastaje haos. Strasno sam patila zbog toga, plasila se njegove reakcije pred ispit..toliko da sam povracala od nervoze . Vremenom sam pocela da lazem za ispite(lazem vec par godina) jer je to bio jedini nacin da me ostavi na miru i da na kraju krajeva ne napustim fakultet zbog njega.Medjutim ja za sve to vreme laganja nisam uspevala da dajem ispite tempom kojim sam trebala …Sada sam u uzasnoj situaciji kada moram da priznam da imam jos nekoliko ispita do kraja a ne jedan i ne znam kako cu da izvedem to priznanje.Strasno se bojim da priznam a ne mogu da izdrzim laganje vise i to me toliko muci da stalno placem i nerviram se jer to nisam ja, nikad nisam zelela da lazem.Medjutim postala sam najgori lazov, nesigurna u sebe i ne znam sta da radim..kako da se vratim na normalu i priznam ocu da imam jos da studiram, tj kako da ovoga puta izdrzim njegove reci i dam sebi snage da zavrsim fakultet. Problem je sto on nikada nece shvatiti da je on u velikom delu kriv za to( naravno da sam i ja jer ne dajem sve od sebe) vec ce mene kriviti kako sam lencuga. Pricala sam puno puta sa njim, plakala i raspadala se ali je on jednostavno imun na moje reci, mene krivi i jos manipulise samnom u smislu da ce dobiti infarkt od mene.Ne znam kako da priznam a da ne dozivim nervni slom od njega.
    Hvala vam na odgovoru
    Srdacan pozdrav

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, laganje je bio Vas nacin da se odbranite od spoljasnjeg pritiska koji je preteran. Pokusajte da brinete vise o sebi i smislite kako biste mogli evetualno da se osamostalite da biste izbegli dalje nekostruktivne konflikte. Dok to ne uspete, recite istinu o tome kako se osecate kada vice na Vas i vredja vas i zasto morate da konstruisete lazi. Verovatno ce ponovo „pasti“ uverede ali to sto on kaze nemojte uzimati kao nesto sto je realno tacno. Nekada kritika govori mnogo vise o nesavrsenostima drugih nego nas samih pogotovo ako sadrzi vređanja i omalovažavanja. Dakle, ne primajte k srcu njegove kritike borite se za sebe, one nisu dokaz Vase vec njegove slabosti. Srdacan pozdrav.

  28. Nikolaj says:

    Evo ovako probacu da sto kraci budem, ali bi mi bilo drago, ako moja prica utesi one kojima to treba… Upoznao sam devojku, preko svoje drugarice, koja mi je od samog pocetka govorila, da je ona patoloski lazov i vrlo promiskuitetna. Devojka je jako lepo izgledala i imala vrlo dobru pricu. Kako ja nisam iz Beograda, a nalazim se na studijama u inostranstvu, gde i ona zivi, nisam mogao brzo da proverim verodostojnost njenih prica. Prepustio sam se divnim pricama o epskoj ljubavi, vernosti, postenju, moralu, casti itd…. Uzivao sam u tim njenim pricama, jer sam pomislio da je konacno naisla devojka, slicna meni (romantik)… Postojale su i druge price, koje su me jako nervirale (dal iz moje ljubomore ili necega drugog), da ona poznaje brdo poznatih licnosti, kao i da je sa skoro svim gazdama klubova iz centra Beograda u nekom super odnosu i da se poznaju. Konstantno je govorila o tome, kako je imala vrlo uspesne muskarce, iako mi je precutala da je njen bivsi dvadeset i nesto godina bio stariji od nje. Govorila je cesto kako je ona visoko obrazovana i da je zavrsila master studije i non stop je merila ljude po obrazovanju. Naravno, kasnije sam saznao da ona nema master diplomu, ali nisam uspeo da saznam ima li bilo kakvog fakulteta, mada to nije ni toliko bitno. Konstantno se dicila time, kako je iz centra Beograda, a pritom su svi ostali po njoj primitivni seljaci (osim naravno mene, ja sam bio poseban, iako iz manjeg grada). Zaljubljenost je trajala par meseci i nekako automatski smo poceli da zivimo zajedno, tako sto sam ja presao kod nje. U pocetku je opet sve bilo divno, puno strasti, kao san, dok nije doslo do raznih drugih stvari… Prvih par meseci je vrlo vesto prikrivala neke stvari i secam se, kad sam jednom hteo da pogledam jedan ordner, ona ga je scepala iz mojih ruku i odnela negde, i nikad ga nisam vise video. Konstantno se zalila na lazove, licemere i prevarante medju ljudima, sto je takodje uticalo na mene da ne posumnjam u trenutku u neke price. Naime, kako sam joj se priblizio, saznao sam da njeni roditelji uopste nisu to sto je ona pricala, posao kojim se ona bavi, je nesto sasvim drugo od price na pocetku. Licemeri bi rekli :“ponizavajuci posao“, ali smataram da ne postoji ponizavajuci posao, nego ponizavajuci mozak (istih). Imala je par drugara, koji su meni bili vrlo antipaticni. Osim sto su voleli da tracare i preuvelicavaju stvari, osetio sam da je ona njih cesto iskoriscavala, jedan je bio tajno zaljubljen u nju, ali on nije spadao u njenu kategoriju. Na drugoj strani, ona je govorila cesto o slabostima mojih prijatelja i uticala je (mada sam ja kriv sto sam to dozvolio) da malo po malo izgubim sve prijatelje. Niko od mojih dragih ljudi je nije voleo. Osim porodice i drugara, bilo je mnogo ljudi sa strane koji su mi govorili, da ona nije za mene. Ja ipak nisam slusao, jer sam bio „zateleban“ kao junac. Naravno, sa svima sam se posvadjao, pa cak i sa svojom porodicom. Ona je bila tako posesivna, da nisam mogao da odem da posetim majku rodjenu, a da me ona nije zvala telefonom jedno 3 puta. Svaki moj odlazak za Srbiju, prethodio bi scenom i recima, kako ja sve vise volim nego nju. Duboko u sebi sam osecao nemir i osecao da laze, ali sam nekako bezao od svega toga i nisam zeleo da poverujem u to, nego sam gusio sve te osecaje. Zeleo sam da zivim bajku, kao sto je bila na pocetku i nisam zeleo da popustim svojim sumnjama, da je kvare. Jednog dana, kada smo krenuli na odmor zajedno, naisao je njen bivsi i ona je pobegla sa aerodroma u parking kucu. Tada je meni definitivno pukao film i morao sam da se suocim sa samim sobom. Kako je ona osetila, da sam ja poceo da se priblizavam realnosti, ona je krenula sa izmisljanjima bolesti, kako bi moju paznju povratila. Izmisljala je razne tumore, reume, glavobolje itd. Ja sam postajao sve hladniji, jer sam osecao da je i to laz. Cela ta veza se pretvorila u jednu histericnu dramu koju bi svaka moja sumnja u njene reci izazivala lupanja vratima, vristanja, pretnji raskidom itd. Da ne duzim, otisao sam na par dana kuci, da se malo sve smiri, mada smo ostali u kontaktu i vidjali se par puta nedeljno. Jednom sam hteo da je iznenadim, da joj odnesem cvece i uhvatio sam je sa drugim likom u nasem stanu. Tada je poceo pakao u mom zivotu. 3 meseca depresije, na faksu sam poceo da padam, izgubio posao. Prethodno sam izgubio sve drugare, tako da nisam imao kome ni da se izjadam. Ona me ni jednom nije okrenula, da pita, kako sam. Nakon sto sam se digao na noge ponovo, ona je opet pocela da se javlja. Izgovor je bio, da je ona te noci bila uplasena, jer je mislila da sam ja dosao sa nekim oruzijem i zato nije smela da mi otvori vrata od naseg stana. Dakle prava nebuloza i nije mi jasno kako je opet mogla da laze na takav nacin, a ja video kroz prozor sve. Tu je izmislila jos i mnogo drugih stvari, ali ja nisam mogao sve to da slusam. Kako sam bio jako slab na nju, pristao sam na jos par vidjanja koja su se zavrsila strastveno. I odjednom ona je nestala. Saznao sam da se vratila svom bivsem, sa kojim je bila u kombinaciji, za sve vreme nase veze, a meni ga je predstavljala kao najboljeg prijatelja. I mnogo drugih stvari sam saznao, koje su me duboko potresle. I evo kad sam se konacno oslobodio frustracija, nakon vise od godinu dana, ona je ponovo pocela da mi se javlja i unela mi nemir. Konstantno prica, kako ne zeli od mene vezu, nego zeli da bude sa mnom prijatelj ili kombinacija. Opet sam cuo razne izmisljotine, kako su joj drugarice pravile vradzbine, ostavio je verenik i otisao bivsoj, opet je bolesna od necega. Izmenjala je 10 drustava, verovatno su je svi provalili i onda nalazila nove. Hvala Bogu, resio sam se svake mrznje i poceo da je zalim. Ne znam da li je bilo vredno, ali ovo mi je ostala trauma za citav zivot. I dan danas me ponekad uhvati neverovatna seta i tuga zbog svega.Da nije ovog Vaseg teksta, ne bih mogao ni da joj postavim dijagnozu. Da li to odgovara ovom sklopu licnosti? Mogu li nekako i pored svih njenih dela da joj pomognem, jer je verovatno bolesna licnost?

  29. marijuca says:

    Ja i moj muz upoznali smo se preko interneta. Dugo me je lagao dok smo se culi telefonom pricao mi je da ima svoju kucu pa su je srusili,kako je morao da se seli i skoro sve o cemu smo pricali bila je laz. Ja sam saznala za te lazi tek nakon pola godine naseg zabavljanja i presla sam preko toga. Medjutim on je nastavio sa tim. Dopisivao se sa bivsim devojkama, krisom se vidjao sa nekima i pricao je sve to mojoj sestri koja mi je prenosila i ja sam znala da me laze. Bila sam trudna iako je znao da dozivljavam stresove svaki put ipak nije mislio na dete vec je nastavio da laze. Tada sam pocela da mu proveravam telefon i svaki put kad bih ga uhvatila u lazi ne priznaje dok mu ne dokazem da znam a onda kaze kako nece vise da me laze i opet nastavi po starom i tako sve u krug. Takodje laze drustvo jednom drugu prica kako radi tri posla a drugom kako radi na jednom mestu a nista od toga nije tacno i pita mene da potvrdjujem njegove lazi. Ima i taj problem da voli dosta da preuvelicavi i izmislja price, voli da zavadi ljude kao sto je sestru i majku. Kad ga pitam zasto laze on se smeje i kaze bas me briga. Da li je to neki psihicki poremecaj? Molim vas pomozite.

  30. iiiiiiii says:

    imam sina od 10 god koji stalno laze i to me izludjuje… nije da nesto masta nego ciljano laze da bi dosao do necega. koristi se emocionalnom manipulacijom tipa da vas zagli i govori vam stvari koje zelite cuti, umiljava se a u pozadini vara i laze. izgubio je prijatelje radi toga a i uciteljica ga vise ne podnosi jer laze za zadace i niti jednu ne napise. prvi put kad sam ga uhvatila u lazi bilo je to za ocjene i tad sam mu rekla da bi radje da mi kaze za jedinicu nego da me laze… govorio je neko vrijeme i nisam reagirala negativno da ga potaknem da nastavi govoriti istinu… onda sam saznala da je nakontoga poceo izmisljatiopet da nema zadaca, da dobiva dobre ocijene… ucila sam sanjime svaki dan po 4 sata i nakon mjesec dana dosla u skolu i vidjela da opet ima jedinice… pokusala sam ga nagradjivati kad je dobar no njega nije briga nit za nagrade nit za kazne, pa cak niti za fizicke kazne… ko robot bez osjecaja ne djeluje nista na njega… a kad nesto zeli samo mi se umiljava pretvarajuci se da je dobar… procitala samopis o pataloskom lazcu i cini mi se da je to on. muz i ja smo jako moralne osobe i ovo nas uzasno smeta, dok zivimo sa obitelji njegove familije di ima lazi u obitelji i vjerujemo da je to pokupio od njih… sto uci iti sa takvim djetetom… jel ima ikakvog lijeka… ne pomaze razgovor niti ljubav… to su za njega samo sredstva kako da dodje do nekog cilja

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, o ovome morate porazgovarati sa decijim psihologom. Moze biti da je to samo prolazna faza, ali opet najbolje je posavetovati se sa strucnom osobom koja se bavi psiholoskim tretmanom dece. Srdacan pozdrav.

  31. ira says:

    ja imam problem sa patoloskim laganjem i to me vec godinama uzasno muci.ujedam se za jezik da ne radim to ali ne uspevam da kontrolisem.i to su u sustini uvek gluposti i nebuloze zbog kojih ispadam glupa u drustvu i zbog kojih mi se odnos sa partnerom pogorsava jer me vise ne shvata ozbiljno i ne veruje mi cak ni kada pricam istinu.zanima me kako bih mogla da pomognem sebi,ali bez odlazaka kod lekara posto gajim uzasnu averziju od otvaranja nekome o tim stvarima.pomozite molim vas!

  32. Maja says:

    Postovana,imam problem.Slagala sam drugaricu da imam momka, kako se vidjam sa njim i kako smo u tajnoj vezi(u pitanju je 10 godina stariji muskarac u koga sam duze vreme zaljubljena).To traje vec 3 meseca,lazem je ni sama ne znam zasto.Ne znam sta da radim?Ako mozete da mi pomognete kako da prekinem to da radim.Unapred hvala.

  33. Maja says:

    Postovana,imam problem.Slagala sam drugaricu da imam momka, kako se vidjam sa njim i kako smo u tajnoj vezi(u pitanju je 10 godina stariji muskarac u koga sam duze vreme zaljubljena).To traje vec 3 meseca,lazem je ni sama ne znam zasto.Ne znam sta da radim?Ako mozete da mi pomognete kako da prekinem to da radim.Unapred hvala.

  34. Stella says:

    Postovana, imam vec duze raznih problema sa sinom (24 god), od prekidanja skole, najnovije i zanata, konzumiranje marihuane, a ujedno i zdrastvenih problema. U 17 god diagnosticirana mu je morbusova bolest, a par mjeseci nakon dijagnoze imao je mozdani, gdje je uzrok toga ostao nepoznat. Mozda je i konstatno pracenje lazi kojima se sluzi u tome svemu malenkost, ali me je jedna laz jako sokirala i smatram da je njegovo laganje isto dodatni problem. Procitala sam jedan njegov mail upuceno meni nepoznatoj osobi, gdje pise kako sam ga ja pokusala ubiti, s tim kako sam kad je imao mozdani namjerno cekala s pozivom hitne u nadi da ce biti kasno. Ja mog sina od 9 god. odgajam sama. Moj muz je umro i vjerujem da je to za njega bila jedna vrsta soka. Isla sam tada s njim na terapije, kako bi mu olaksala to sve i sa nekom strucnom osobom. Pokusavala sam i sada da ga uvjerim da bi bilo nuzno da ide na terapije, ali on ne smatra da ima bilo kakvih problema i ujedno mi stavlja do znanja da to i nije moj problem. Mozda sam sa svim tim problemima na pogresnoj temi, jer se ne radi samo o patoloskom laganju, ali se ipak nadam da mozda imate nekakav savjet za mene. Hvala unaprijed

  35. Didi says:

    Zdravo. Meni je ustanovljena klinicka depresija, ali ono o cemu nisam razgovarala sa svojim psihijatrom je moja potreba za laganjem. Trenutno sam na putu, i necu se vratiti u narednih nekoliko meseci Srbiji, te necu imati prilike da se cujem sa psihijatrom, te me zanima samo vase misljenje.
    Koliko se secam, oduvek lazem. Najcesci motiv je dosada, i te lazi nisu one koje bi mogle drugima da nanosu stetu. Izuzetno mi je stalo da mi drugi veruju, i groznicavo se borim za isto. Ako me uhvate u lazi, ne odustajem da lazem, cak i kada je ocigleno da je laz. Ponasam se neuracunjivo i preusmeravam krivicu na osobu koja me je uhvatila u lazi. To mi tesko pada, jer mi je veoma krivo sto to radim, i ne znam kako da se kontrolisem. Da li postoji neka mogucnost? Vec koristim antidepresive, SSRI kategorije, ali verujem da oni nisu i za takav problem?

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, ukoliko zelimo da promenimo određene oblike naseg ponasanja to moramo uraditi sami. Lekovi deluju na fiziologiju ali nas nacin razmisljanja i ponasanja ostaju isti, lekovi samo mogu pomoci da lakse nesto promenimo. Prema tome, samo mi svesno i stematski mozemo menjati određene oblike naseg ponasanja i vrlo je vazno da to zaista zelimo. Naravno, to mozemo raditi sami ili uz pomoc strucne osobe. Srdacan pozdrav.

  36. Milica says:

    Postovani molim za savet. Majka moje drugarice krade,problem je sto ne znamo da li radi to nesvesno,mada ocigledno je da ipak zna da je ukrala. Problem je u tome sto je ubedjena da se to nece otkriti nikad,i uhvacena je par puta kao jedini moguci pocinilac,ona kad je optuze pocne da place i histerise kao da dobije nervni slom,uporno tvrdi da nije ona ili nabedi na nekog drugog. I sve te njene price prica sve ubedljivo kao da i sama veruje u njih,do te mere se unese u pricu,da recimo ne znas da je jedino ona imala priliku da ukrade poverovao bi joj… Molim vas pomozite,ja pokusavam da nagovorim drugaricu da je odvede kod psihijatra ona se plasi mamine reakcije… Hvala unapred…

  37. Milena says:

    Iz mojeg licnog iskustva kao psiholog najpre,nikada nisam priznavala termin patolosko laganje kao sindrom propratnih psiholoskih poremecaja jedne licnosti.
    Uobicajeno laganje(patolosko laganje u smislu laznog licnog pretstavljanja) je posledica neostvarenih licnih ambicija u zivotu zbog razno raznih razloga.Uobicajeno veoma emocionalno inteligentne osobe ne mogu da se suoce sa cinjenicom da nisu postigli svoj cilj i onda sluze se sa takozvanim patoloskim lazima i daju iskrivljenu sliku o sebi bar trenutnu sliku jer to su osobe koje ukoliko im se poboljsaju uslovi radili bi na postizanju svojih ciljeva.
    Kod ovakvih osoba izvor lazi je sredina koja vrsi pritisak i neprihvata cinjenicu da nisu postigli ono sto bi trebalo ,pa cesto ih ponizava,to uobicajeno je porodica.Tako za mene patoloska simptomatologija kao problem je inicirana u porodicu,a osoba koja pribegava i laze o sebi ustvari na taj nacin brani sebe i nastoji da radi na ostvarivanju,analogno tome postizanju svojih ciljeva naravno ako ima uslova za to.
    Sto se tice laganje u smislu manipulisanje drugih osoba u ljubavi to je vec problematicnije jer u tom slucaju osoba koja laze nanosi stetu drugoj osobi.To je proracunato laganje i tu nema promena kod osobe koja laze.To su takve osobe koje ne zele da izgube to sto imaju(osobu) a pritom zele da imaju jos takvih osoba za sebe-patoloski sebicluk.
    A inace laz je deo svakodnevice kod svih ljudi.

  38. leki says:

    U vezi sam 4 godine,vec treci put prekidam,ali je ovo prvi put da je zbog lazi. Slagao je sitnicu ali kao i uvek ima neke svakodnevne lazi,recimo nikada tacno nece reci gde je,ne samo meni nego bilo kome,milion puta je slagao neke sitnice.Recimo ovako,ja primetim da nosi novu majcu i pitam ga kad je kupio i kazem da mi se svidja on odgovara sa odavno je imam nasao sam negde u ormanu bila je zaturena(inace radi,sam zaradjuje,nemam obicaj da ga ispitujem kako i gde trosi novac,tako da je bespotrebna laz).U toku pauze kada nismo zajedno i pomirimo se trazi da krijemo neko vreme od drugih da bi videli kako stvari stoje.Mada saznala sam da je povezao jednu staru bivsu devojku,pitala sam ga rekao je da je sreo na stanici i povezao dokle joj je odgovaralo.Glavna laz je to da kad smo se vodili kao da nismo zajedno a zapravo jesmo, spavali smo i desilo se da sam morala da popijem tabletu protiv trudnoce,kako nismo imali para trenutno,pozvao je druga rekao je istinu ali samo nije mene spomenuo vec je rekao za jednu. Ima potrebu da se prica kako me vara ali u smislu ovom,na nekom smo zabranjenom mestu i neko nas vidi i pozove ga on kaze sa nekom devojkom je a ne kaze da je samnom(a pozove neko ko me zna i zna da smo dugo zajedno,i to je period kad ne krijemo da smo zajedno),da li je to da bi me zastitio ili nesto drugo ne znam.Iz tog razloga u to ne verujem(da me vara) jer gde god je bio kao sa tim devojkama sam zapravo bila ja. A kada odemo na vereru ili tako negde na romanticna i normalna mesta kaze da je samnom.Inace smo jako bliski spavam kod njega svi znaju za nas idem kod njegove rodbine,svuda idemo zajedno(ovo mu je prva jaka i ozbiljna veza kao i meni).Zaista sam zbunjena i zabrinuta ne znam sta je u pitanju.Nadam se da ste me razumeli,i da sam jasnu sliku dala,ocekujem vas odgovor,hvala unapred.

  39. leki says:

    U vezi sam 4 godine,vec treci put prekidam,ali je ovo prvi put da je zbog lazi. Slagao je sitnicu ali kao i uvek ima neke svakodnevne lazi,recimo nikada tacno nece reci gde je,ne samo meni nego bilo kome,milion puta je slagao neke sitnice.Recimo ovako,ja primetim da nosi novu majcu i pitam ga kad je kupio i kazem da mi se svidja on odgovara sa odavno je imam nasao sam negde u ormanu bila je zaturena(inace radi,sam zaradjuje,nemam obicaj da ga ispitujem kako i gde trosi novac,tako da je bespotrebna laz).U toku pauze kada nismo zajedno i pomirimo se trazi da krijemo neko vreme od drugih da bi videli kako stvari stoje.Mada saznala sam da je povezao jednu staru bivsu devojku,pitala sam ga rekao je da je sreo na stanici i povezao dokle joj je odgovaralo.Glavna laz je to da kad smo se vodili kao da nismo zajedno a zapravo jesmo, spavali smo i desilo se da sam morala da popijem tabletu protiv trudnoce,kako nismo imali para trenutno,pozvao je druga rekao je istinu ali samo nije mene spomenuo vec je rekao za jednu. Ima potrebu da se prica kako me vara ali u smislu ovom,na nekom smo zabranjenom mestu i neko nas vidi i pozove ga on kaze sa nekom devojkom je a ne kaze da je samnom(a pozove neko ko me zna i zna da smo dugo zajedno,i to je period kad ne krijemo da smo zajedno),da li je to da bi me zastitio ili nesto drugo ne znam.Iz tog razloga u to ne verujem(da me vara) jer gde god je bio kao sa tim devojkama sam zapravo bila ja. A kada odemo na vereru ili tako negde na romanticna i normalna mesta kaze da je samnom.Inace smo jako bliski spavam kod njega svi znaju za nas idem kod njegove rodbine,svuda idemo zajedno(ovo mu je prva jaka i ozbiljna veza kao i meni).Zaista sam zbunjena i zabrinuta ne znam sta je u pitanju.Nadam se da ste me razumeli,i da sam jasnu sliku dala,molim odgovor,hvala unapred.

  40. leki says:

    Vec treci put saljem istu poruku,zamolila bih vas da mi pomognete i date savet,evo jos jedan put da kazem u cemu je stvar.U vezi sam 4 godine,vec treci put prekidam,ali je ovo prvi put da je zbog lazi. Slagao je sitnicu ali kao i uvek ima neke svakodnevne lazi,recimo nikada tacno nece reci gde je,ne samo meni nego bilo kome,milion puta je slagao neke sitnice.Recimo ovako,ja primetim da nosi novu majcu i pitam ga kad je kupio i kazem da mi se svidja on odgovara sa odavno je imam nasao sam negde u ormanu bila je zaturena(inace radi,sam zaradjuje,nemam obicaj da ga ispitujem kako i gde trosi novac,tako da je bespotrebna laz).U toku pauze kada nismo zajedno i pomirimo se trazi da krijemo neko vreme od drugih da bi videli kako stvari stoje.Mada saznala sam da je povezao jednu staru bivsu devojku,pitala sam ga rekao je da je sreo na stanici i povezao dokle joj je odgovaralo.Glavna laz je to da kad smo se vodili kao da nismo zajedno a zapravo jesmo, spavali smo i desilo se da sam morala da popijem tabletu protiv trudnoce,kako nismo imali para trenutno,pozvao je druga rekao je istinu ali samo nije mene spomenuo vec je rekao za jednu. Ima potrebu da se prica kako me vara ali u smislu ovom,na nekom smo zabranjenom mestu i neko nas vidi i pozove ga on kaze sa nekom devojkom je a ne kaze da je samnom(a pozove neko ko me zna i zna da smo dugo zajedno,i to je period kad ne krijemo da smo zajedno),da li je to da bi me zastitio ili nesto drugo ne znam.Iz tog razloga u to ne verujem(da me vara) jer gde god je bio kao sa tim devojkama sam zapravo bila ja. A kada odemo na vereru ili tako negde na romanticna i normalna mesta kaze da je samnom.Inace smo jako bliski spavam kod njega svi znaju za nas idem kod njegove rodbine,svuda idemo zajedno(ovo mu je prva jaka i ozbiljna veza kao i meni).Zaista sam zbunjena i zabrinuta ne znam sta je u pitanju.Nadam se da ste me razumeli,i da sam jasnu sliku dala,molim odgovor,hvala unapred.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, ako Vam nesto smeta u odnosu o tome treba da porazgovarate iskljucivo sa Vasim partnerom tako cete dobiti odgovor na postavljeno pitanje i sva druga pitanja vezana za njegovo ponasanje. Cilj je da tokom tog razgovora postignete dogovor i obezbedite da se neki njegovi postupci koji se ponavljaju, a Vama izrazito smetaju, prestanu desavati. Ako tog dogovora nema onda je pitanje za Vas zasto ostajete u vezi u kojoj niste zadovoljni. Srdacan pozdrav.

  41. leki says:

    Hvala vam na odgovoru i jako dobrom savetu,medjutim pitanje moje je da li je on patoloski lazov ili ne?hvala jos jedanput.Srdacan pozdrav

  42. leki says:

    Po drugi put,hvala vam na odgovoru i jako dobrom savetu,medjutim pitanje moje je da li je on patoloski lazov ili ne?hvala jos jedanput.Srdacan pozdrav

  43. Boban1961 says:

    LEK
    Jedino je moguće samoizlečenje i to bez pomoći drugog lica,
    već povećanjem samosvesti kroz duboku meditaciju ili molitvu
    yoga, reiki, kung-fu vežbama i treningom…

    Nikako medikamentima koji bi doveli do pogoršanja, (ubijanje neurona koji se sporo regenerišu stvarajući od osobe ratarda) te plus stvaranja zavisnosti na medikamena koji i dalje ubija moždane stanica a bez njega osoba ne može da egzistira a ne može ni sa medikamentom jer mozga je sve menje.

  44. ocajna says:

    Nikada prije nisam razmisljala da mozda imam neki problem ali sada nakon dvije godine veze, nakon tolikog njegovog prastanja ostavio me. Naime, ja ne lazem da bih bila veca u njegovim ocima ili da bih nama bilo bolje. Moje lazi se pojavljuju kada naidjemo na neki problem. Uvijek u tom trenutku se sjetim neke lazi i slazem iako znam da ne bolje da kazem istinu. U tom trenutku nisam svjesna svoje lazi ali kasnije kada prodje shvatim da sam pogrijesila i priznam i sve tako u krug. Zaista zelim da znam da se suocim odmah sa problemom i da kada sam kriva odmah priznam to a ne nakon izrecene lazi. I obicno su to neke sitne lazi, ali polahko se pocinjem bojati za sebe. Svaki put kad mi oprosti kazem sebi necu se vise dovesti u ovu situaciju i kada dodjen u iskusenje, padnem opet. Molim Vas odgovorite i pomozite.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, ocigledno da ste razvili jedan los mehanizam suocavanja sa problemima. Laganje je u stvari „linija manjeg otpora“ koja na duze staze ne pomaze. Resenje je da pocnete postepeno da se odvikavate od starog loseg nacina ponasanja i usvojite novi. Ukoliko ste u mogucnosti mozete nam se javiti za psiholosko savetovanje kako bismo Vam adekvatno pomogli. Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic, dipl.psiholog

      • goria says:

        Postovani,
        Imam sina od 20 godina. vec par godina sam primetila da me slaze za neku bezaenu glupost . Inace u biti je dobro dete,poslusan je i veoma kulturan. Nikada mi se niko iz okoline, roddjaka,prijatelja komsija nije pozalio na njega,osim rei hvale. Dosta je zabavan i omilje u drustvu. Ali laze. Verovatno sve oko sebe, samo sto ljude to i ne zanima,a mene kao majku mnogo boli. Njegove lazi mu ne donose nikakvu korist pa da onda razumem zasto laze. Jenostavno izmisli pricu da je pozajmio drugu pare za London jer je u to vreme radio i imao nvca, a drug nije mogao da sakupi. Otislo dete tamo da radi. Ja kazem pa to je divno pomoci drugu. Proslo je skoro pa godinu dana,dete se vratilo zbog ispita i ja ga pitam kada ce mu vratiti novac (radi se od 120) jer trenutno ne radi pa mu treba za cigarete i neke osnovne stvari. Kaze, vidcemo se sada sprema ispit. Pri tome zivimo na relaciji od deset km i moj sin je svakodnevno u tom kraju sto znaci da dete sidje ispred zgrade vrati mu i nastavi da uci.
        Elem, sada kada sam ga pritisla jer sam ja dvala pare za njegove neke stvari pa da mi vrati od tih pozajmljeih recce mi pre dva dana da je drug u novom sadu a exitu i da o mozee da ode do roditelja gdee mu je on ostavio novac. Juce ca citav dan pitam kaa ce icci,kao popode kada ne bude toplo. Ok. Napomenem mu da mora da se najavi i da pita druga da li je rekao roditeljima za dolazak moga sina. Kao zvace ga . Ona dolazi sa informacijom da drug e moz da zove roditelje, i da se vraca u ponedeljak pa ce mu on lino doneti. Primetim ja tu da on laze. Pritisnem ga i on mi kazee da njegov drug nema sda novca jer mu je i otac bolestan a i vracao je dugove koje je pozajmi da bi otisao za London,pa ce mom sinu vratiti cim se vrati u London, I tako neke glupave lazi da ja ne mogu da poverujem da neko moze da laze i da se upetljaa bez ikakve potrebe. Inace, je dete koje je raslo kao pric,nikada mu nije nista falilo u zivotu, tolerantni smo roditelji, ne vrsimo pritisak na njega, ima slobodu. STA DA RADIM? DA LI JE TO PATOLOSKO LAGANJE? POSTOJI LI LECENJE I GDE DA GA VODIM? HVALA

  45. Rocket says:

    Poštovani,
    Radim u firmi koja ima nekoliko zaposlenih. Osoba koja mi je nadređena je patološki lažov. U prvih par meseci sam počela da primećujem njene laži, a vremenom sam uvidela da su laži svakodnevne i mnogobrojne, od preuveličavanja do potpuno izmišljenih situacija. S obzirom da nisam u položaju da joj skrećem pažnju na to molim vas da mi date neki praktični savet kako da se zaštitim od njenih laži. To je osoba koja voli da manipuliše i traži od okoline dosta pažnje. Opterećenje je i samo slušanje njene interpretacije nečega čemu sam prisustvovala, a ona ispriča svoju izmenjenu verziju. Ali, poseban problem je što je spremna u svakom momentu da izmisli na licu mesta, i tako dolazi do situacija da ne prenosi poslovne informacije, ne prosleđuje mail-ove, a uporno tvrdi da jeste. Naravno, dešavalo se i da nešto što uradim ja ili neko od kolega predstavi kao da je ona uradila, čak to priča i među nama.To se sve toliko učestalo dešava da je meni neprijatno u njeno ime i ne mogu da joj skrenem pažnju da je to laž. Ja bih najviše volela da ne primećujem njene laži, zato što suviše energije potrošim u isčuđavanju, prepričavanju i nerviranju. Kako bih mogla sebe da zaštitim od toga i eventualno je sprečim da me laže, makar kada je taj opseg laži koji meni otežava posao? Hvala unrapred!

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, morate je argumentovano i uporno suocavati sa tim da odredjeni posao nije obavljen i traziti dokaze kada kaze da je uradila nesto sto nije (pritom, to raditi na nacin da se ne oseti ugrozenom). Prema opisu problem koji postoji kod nje je dosta ozbiljan ali ona sama nije svestna problema niti ima kapacitet da ga prihvati. Tesko da ce doci do potpune promene njenog ponasanja jer je rec o problemu u strukturi licnosti. Srdacan pozdrav.

  46. Tessa says:

    Poštovani, šta mislite o kontradikciji? Da li je to isto što i licemjerje? Bila sam u kratkoj vezi s osobom koja je konstantno bila kontradiktorna, jedan dan kaže jedno, drugi dan drugo i ja sam joj uporno pokušavala približiti činjenicu da je kontradiktorna, na što je osoba reagirala impulzivno, svaki puta negirajući tu činjenicu. Znači, to nije ponekad, nego je to jednostavno dio nje. Npr, osoba ima mišljenje kako muškarci i žene ne mogu biti prijatelji i onda nakon nekoliko dana govori kako ima prijateljice, kaže kako ne može nekome vjerovati dok tu osobu ne upozna a na mene se naljutila kada sam joj odbijala reći neke stvari, upućujući je upravo na tu činjenicu da se ne poznajemo dovoljno, na što se osoba izrazito naljutila. Ima još hrpa primjera ali nema smisla da to pišem. Vrlo je bahata, arogantna i narcisoidna. Ali uopće nije svjesna toga. Misli da je najpametnija, najzgodnija i najbolja i vrlo teško prima kritike na svoj račun, odmah stvori neki obrambeni mehanizam i postane neugodna. Ali si uzima za pravo da svima pametuje a ne shvaća koliko je ona kontradiktorna i da bi se ustvari trebala pridržavati vlastitih savjeta. Razumijete, vidi druge ali sebe ne. I ja sam joj uporno pokušavala približiti to, ali onda ja ispadnem luda, toliko sam izgubila vremena na objašnjavanje da sam na kraju sebe izludila i da mi je psiha jako načeta. U svim našim porukama je toliko kontradikcije s njene strane i ja joj kažem, pa ajde pročitaj šta si mi napisao i šta si mi rekao ranije, zar ti ne shvaćaš koliko si kontradiktoran? I onda, naravno, ili nema odgovora, ili ako je kroz razgovor, osoba izbjegava temu. Jedan dan će vam reći kako vas voli, nakon nekoliko dana će vas pitati, ma kad sam ja to tebi rekao, jesi ti normalna? Bila sam nakon prekida u kontaktu s njim i pritom izgubila toliko živaca i zaista više nemam snage. Ta osoba me također psihički maltretirala i nikada, ALI NIKADA se nije ispričala za sva vrijeđanja, ponižavanja i omalovažavanja. Samo je znala reći kako sam ja preosjetljiva i svi drugi koji ne shvaćaju njezinu „šalu“. S druge strane, zna pričati o ljubavi, o obitelji, prijateljima, sa nekakvom nježnošći i toplinom. Molim vas da mi približite o čemu se tu radi jer ja takvu osobu u životu nisam upoznala. Malo ovako, malo onako. Najviše me zanima kako to da uopće nije svjesna svoje kontradikcije. I da napomenem da nisam jedina koja je to primjetila, nekoliko ljudi koji su bili s njim u društvu su rekli da je pun sebe, da voli spuštati ljude i ako nije po njegovom, da odmah poludi. Ali si on uzima za pravo da pljuje po svima nama. I nedavno mi je priznao da je u biti cijela naša veza bila laž. Tko je tu lud? Hvala vam unaprijed.

  47. Maki;9 says:

    Sa muzom sam vec 9 g u braku imam problem varao me uhvatila sam ga sa dopisivanjem sa drugima i uvek me laze za bilo koji sitnicu i nebotnu stvar zatim njegova familija je naj naj bolja moji su svi losi ocajno prica svasta pljuje psuje vredja krug drugova non stop menja samo se hvali kako su oni naj bolji naj bogatiji itd. Sada nam je dosla beba na svet i poceo je da se insti meni preko nase cerkice nece da je pricuva ja kad moram na poso kasni da je preuzme da cuva samo da bi meni stetu naneo itd. Predlozila sam mu da se leci jer ovako nece dugo ma ni cuti o tome savet molim sta ciniti i uraditi unapred hvala maki…,

  48. Una says:

    Koliko je ‘opasno’ dati do znanja osobi da znate za njene laži?
    Ne želim da pokvarim svoj odnos sa tom osobom jer je zapravo jako dobra osoba..ili još gore da se povuče još više u sebe (da se uplaši i počne još više da laže ili nešto slično..) Samo često laže oko najraznijih stvari koje ne utiču na okolinu fatalno osim što mogu izazvati sažaljenje ili oduševljenje..
    Kako uopšte prići takvoj osobi i na koji način joj se obratiti povodom toga?

  49. Venera says:

    Poštovana,imam veliki problem s laganjem u posljednje 4 godine otkad sam saznala da mi je najbolja prijateljica iz djetinjstva završila s dečkom koji mi se sviđa.Otad lažem neprestano kako bi se bolje osjećala a zapravo si štetim.Lažem od banalnih do većih stvari i nekontrolirano i ne mogu prestati,ne znam što da radim.Lazem kako bi tu curu prikazala u gorem svjetlu jer ioak ne mogu ju suditi jer on se palio na nju i to joj ne zamjeram,ali me zabolio sto je zavrsila s njim.U novom društvu u kojem se krećem otkad sam se prestala družiti s starim prijateljicama u kojim se ona kreće stalno lažem i bojim se ako saznaju da će me se odreći i da nikad neće sa mnom razgovarati.Ne lazem samo prijateljima vec i obitelji i to me je u posljedne vrijeme jako pocelo utjecati na mene.Sanjam snove u kojima priznajem svima kako sam lagala i u kojima na kraju završavam na psihijatriji kao dno dna.Ne znam što da napravim.kako da ovo kontroliram.Bojim se da izgubim prijatelje i obitelj.Molim vas za savijet.Veliki pozdrav.

  50. vesna says:

    Molium Vas za pomoc! Radi se o mojoj majci koja oduvek laze i krade! Izmislja price ne prenosi tacno sta joj je receno, jednostavno ne moze joj se verovati ni kad govori istinu! Uz sve to ona jos i krade, bilo sta i bilo gde, pri tome cak i kad je uhvacena u kradji ona ne priznaje i pocinje da place i okrivljuje nas da smo to sve mi njoj namestili da joj mi zagorcavamo zivot i da joj nista nismo ni trebali! Mi njena deca prema kopjima nikad nije pokazala ni mrvicu majcinske ljubavi vec sam ja, prosto bila njoj majka! zamena uloga me je pratila kroz citavo detinjstvo! Svadje u kuci su bile svakodnevna pojava a nekad i tuce i to pred nama decom! a nas se niko nije obazirao a pri tome jasno je bilo da je majka kriva jer je opet po selu lagala i izmisljala da smo mi iz kuce rekli ovo ili ono o nekome! Sto je najgore selo je nas okrivljavalo jer nisu znali pravu istinu o majci a mi smo je krili! Dans kada smo brat i ja porodicni ljudi i dalje nemamo mira jer se ona mesa i njemu i meni u brak, njemu vise jer zive u zajednici a snaja ne moze da se izbori jer i njoj krade i pravi svakakve pakosti! Majka je odrasla u sirotistu pa smo je opravdavali misleci da je to sve posledica zivota u domu ali vise ne mozemo da izdrzimo! Vodili smo je i kod neuropsihijatra, mada ona nije htela ali je bilo sve uzalud jer nije htela da pije lekove posto kaze da je snaja truje njima! e mogu sad sve ovde da vam napisem bilo bi predugo vec vas molim ako iz ovoga mozete nesto da zakljucite i da nam date bilo kakav savet! bicemo Vam zahvalni za svaku mrvicu nade ako je ima! Veliki pozdrav.
    i

  51. Maya says:

    Moj najbolji prijatelj je nekontrolisano poceo da laze bez razloga. Ugl. laze o sitnicama npr. gdje bio proslo vece, ali se zna desiti da slaze i vece stvari. Ugl. poceo je lagati jako uvjerljivo i ko ga ne zna ne moze ga skontati, ja ga znam 4 god. skoro smo stalno zajedno, i to sam primjetila. Vise puta sam ga provalila ali on nece da prizna tj. ne vidi laz… I da naravno dnevne lazi su mu postale najnormalnija stvar… Zanima me da li je rijec o patoloskom lazovu jer me zabrinjava?! Hvala

  52. Nikica says:

    Moj problem se sastoji u sledećem lagao sam da bi zaštitio koleginicu sa kojom sam bio dobro a kojoj je visio otkaz i sada se zbog toga sve prebacilo na mene ona se izvukla a ja naveden da lažem i izgubio sve beneficije i možda izgubim posao ina mi nije ni hvala rekla a mene evo već šest meseci muči krivica zbog toga.Ima li to veze da sam ja patološki lažov u međuvremenu sam tu osobu izbacio totalno iz života !!!!

  53. zvezdica says:

    Cesto lazem oko ocena recimo, desava se i da slazem oko cistih gluposti i sitnica koje mi se kasnije obiju o glavu. Cesto su to lazi koje prethodno isplaniram (nisu impulsivne). Da li sam ja patoloski lazov? I kako da povratim poverenje svojih roditelja?
    Hvala!

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Verovatno je da ste na pocetku imali odredjeni razlog zasto ste poceli da lazete, npr. da biste sebe zastitili ili dobili neku korist. Onda se laganje pretvorilo u automatski nacin reagovanja. Niste patoloski lazov, ali je vazno da razmislite o tome da prestanete sa ovom vrstom reagovanja tako sto cete preuzeti odgovornost za odredjene postupke (koji su verovatno suprotni od zelja vasih roditelja).Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic,dipl.psiholog

  54. Bojan says:

    Sta je sa onima koji lazu i sa ciljem i bez cilja?
    Iskreno mislim da ja imam tezak poremecaj identiteta i da vise stvarno ne znam ko sam,ne trazim pomoc od vas,samo mozda neki odgovor na sve ovo. Dakle,zivim petostrukim zivotom,imam po 6-7 kartica koje stalno menjam,egoista sam,patoloski lazov i pre nekoliko dana sam sebi sve to priznao ali ne i drugima.Pred svetom se ponasam kao da sam normalan,lazem ih bez grize savesti,manipulisem,nekad bez cilja,nekad sa ciljem,sve zavisi… dozivljavam ljude kao svoje marionete,cinim da se neko sto pre i brze zaljubi u mene,uspelo mi je u tome 100 puta,prija mi necija paznja neko vreme a onda jednostavno tu osobu otkacim radi sopstvenog zadovoljstva,nemam emocije,zadovoljstvo mi je da gledam kako neko pati i ne podnosim tudju srecu,smeta mi tudji uspeh,kada je neko bolji od mene spreman sam da idem iz krajnosti u krajnost i ne znam u cemu je problem sa mnom? Kako da sam sebi pomognem?

    • Milica says:

      Potrazi strucnu pomoc, odnosno psihologa. Zavisi u kom si uzrastu, ako si u srednjoj poseti skolskog psihologa ili pedagoga, a oko si odrastao obrati se lekaru u domu zdravlja on ce te uputit na psihologa. To je najbolje sto mozes da uradis po tom pitanju.

  55. Stefan says:

    Potrebna mi je pomoc. Radi se o putovanju sa drugovima po Evorpi samo sto to predvodi crkva,a problem je sto sam ja musliman… Problem je jer moj tata razmislja kako razmislja i ne znam kako da ga nagovorim da me pusti,da to nema nikakve veze sa crkvom,da nema molitvi tamo i tako to,da idu cak i neki druge vere isto. On misli da ima veze i odmah mi brani i ne znam kako i sta da mu kazem,prekida me odmah i kaze nije to za nas. Zelim neki savet ,pomoc ako je moguce,unapred hvala.

  56. Toma says:

    Moja drugarica ima 13 godina. Često priča kako je usvojena i da su joj roditelji u Čikagu,da boleju od neke bolesti pa joj je jedno plućno krilo oštećeno. Nekada je toliko ubedljiva da počne i da plače dok govori. Inače je dobra,staložena osoba u 10 minuta može da bude srećna pa tužna i obrnuto. Malo se plašim za nju jer počinje da veruje i sama u to, a ja sumljam da je sve to istina.
    Pomoć.

  57. Marko says:

    Nisam ni znao da toliko ljudi ima slican problem. Moj prijatelj je u pitanju. Do skoro je bilo samo bezazleno laganje a sada je poceo da ima probleme sa novcem pa se ne zna koliko kome duguje. Ceo zivot mu je laz, da ne pisem detalje. Njegovi roditelji jos nista ne znaju a otkrice uskoro.
    Jako mi je bitno da znam da li su oni u stanju da dignu ruku na sebe u trenutku kada vide da ne mogu dalje?

  58. Jelena says:

    Poštovani…
    prije mjesec dana doznala sam da mi je muž izmislio sve što je mogao izmisliti…5 godina smo zajedno….3 godine u bragu…imamo dijete od 2 i po godine…
    imali smo skladan brak…bio je malo sklon muljanjima ali sam to pripisivala dolasku iz različitih familija….moja je obitelj brutalno iskrena i glasna….a oni su zakamuflirani, prave se da je sve u redu a ništa nije u redu, nijedan problem nikad nisu rješavali jer je njegova majka sve to držala u svojim rukama…neka ljudi misle da je sve u redu…
    i tako sam ja odjedanput u jednom jedinom danu doznala da je krivotvorio uplatnice od americana, osiguranja i vrtića, da mi je dignuo cijeli lim s moje kreditne kartice, da je dignuo cijelu moju plaću u 6.mj…pa sam krenula dalje istraživati te doznala da nikada nije diplomirao i da nije nikakav dipl. ing. strojarstva, i ono najgore da je nezaposlen od 23.8.2001…NIKAD u životu nije radio…
    inače je jako draga osoba, moja obitelj i moji prijatelji jako su ga zavoljeli, ali ono što mi je sada tek jako čudno je to da ja nisam upoznala nikad nijednog njegovog prijatelja….srteali smo ljude iz škole s faxa, ali nema prijatelja…
    ukrao je nakit meni mami i baki…
    dio svega ovoga je priznao ali i odma našao svoje neko opravdanje za to…
    nije priznao da nije fax završio i da nije nikada radio…
    lani smo prodali stan od njegovih roditelja i sada novaca od tog stana nema…on i dalje tvrdi da novci postoje….ali gdje????
    voli nas, tjeskoban je i tužan…u to uopće ne sumnjam ali ništa od toga nije dovoljna motivacija da prizna…da preko svojih usta prevali istinu…on u svoje laži doslovno vjeruje…istinu potiskuje i o njoj ne razmišlja…
    odlučila sam mu pomoći…ide kod psihologa ali ne znam je li to dovoljno….bio je tek dvaput….jednom tjedno idemo….odvojeno…
    postoji li spas za njega a time i za našu obitelj?
    imate li ikakav savjet???
    najprije sam mislila odma tražiti poništenje braka a sad mi se odnekud pojavila snaga i želim mu pomoći i želim vratiti našu obitelj…neku novu jer kad se izlječi on će biti nova osoba…iskrena…
    hvala unaprijed!

  59. naxi says:

    Imam problem sa deckom,pocinjem da sumljam da je patoloski lazov,tri god smo zajedno i stalno ga hvatam u nekim lazima,gde je bio,sta je radio,cak me je i lagao da nije u kontaktu sa bivsim devojkama,a onda se izleti da se cuju.Vise ne znam sta da radim,a nikako ne mogu da resim da raskinem.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Poštovana, Vaš partner nije patološki lažova ali sklon je laganju kako bi s jedne strane ostao sa Vama a sa druge ipak radio onako kako njemu odgovara (iako zna da Vi to ne biste odobrili). Trebalo bi da razmislite o tome da li Vama odgovara da ostanete u takvoj vezi. Srdacno, Sanja Marjanovic dipl.psiholog

  60. Jelena says:

    Joj, psiholog, gdje ste???
    mjesec ipo već otkako ne živimo mala i ja s mužem a on se ne pomiče….plače, okrivljuje mene da je ovo otišlo predaleko, da je on samo meni napravio loše i da to drugi nisu morali znati, da smo to trebali riješiti samo nas dvoje…
    ali kako riješiti u dvoje kad se radi o tako velikim stvarima….
    1. nikada nije radio
    2. mislila sam da smo kupili auto a iznajmio ga je prije 2 godine…sada su mu ga uzeli jer nije platio najam zadnja 3mj koji iznosi 6000kn
    3. mislila sam da je stan kupljen a opet je samo iznajmljen i to je dužan 700 eura najma…
    4. fax nikada nije završio

    i sve to i dalje ne priznaje….ako nešto i prizna, opravda to nekom novom laži….
    voli mene i malu, htio bi nas nazad, ali kao ne može naprijed jer nas nema pored njega…
    kako da ja živim s čovjekom koji i dalje laže…
    koji mi je pokrao sve što sam imala i sada vraćam njegove dugove???
    kad se ne mogu ni popišati a da se ne pitam je li mi štogod ukrao dok sam bila na wc-u…

    želim svoju obitelj, želim mu pomoći ali kako????????

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Poštovana, on ima problem sa patološkim laganjem i vi trpite posledice tog problema. Ovaj problem se jako teško rešava, ali početak je priznanje da taj problem postoji. Opet on stalno mora da bude pod kontrolom jer je verovatno da će i dalje lagati, i ako prihvati neku vrstu tretmana. Na zalost, obično su ishodi neizvesni. Opet jako je diskutabilno da li su njegove emocije koje opisujete kao ljubav prema porodici iskrene ili su samo sredstvo kojima manipuliše. Srdacno, Sanja Marjanovic dipl.psiholog

  61. Emina says:

    Postovani, ja imam uzasan problem sa lazima, vec od srednje skole sam pocela, to su bile lazi o ocjenama, kad sam zavrsila srednju upisala sam fax i sve se nastavilo. Lagala sam o polozenim predmetima pa se na kraju saznalo, roditelji su mi dopustili da upisem obnovu i opet se isto desilorekla sam da sam ocistila godinu i upisala drugu, a ustvari nisam bila, godinu dana sam isla onako na obnovu ponovo niko posumnjao nije nista, do kraja ove godine kad su mi trazili index. Nemam stroge roditelje da to radim sve mi oproste i nadju rijesenje ali jednostavno ja to sama radim ne raisljajuci o posljedicama :-(

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, vidim da ste svesni ovog problema sto je za pocetak jako dobro ali sledeci korak je povecanje svesnosnosti i registrovanje svojih lazi kad god se one pojave. Morate registrovati da izgovarate laz odmah kada se ona javi a odmah zatim preseci i reci istinu. Obavestite vase roditelje da imate ovaj problem i ukoliko pred njima izgovorite laz, korigujte se odmah, ili zapisujte sta ste slagali u toku dana a onda im na kraju dana recite istinu. Vremenom cete usvojiti naviku da govorite istinu i oseticete olaksanje. Srdacano, Sanja Marjanovic dipl.psiholog

  62. mirko says:

    pozrdrav,imam druga iz ranog djetinstva koji je sklon velikoj kolicini laganja od ranih dana.uvijek preuveliciva stvari u svoju korist da tako kazem,kako je nadprosjecno dobar u svemu sto radi a svi dobro znaju da to nije tako.takodje su ceste lazi da je sreo ili bio sa poznatim licnostima,ode na selo 15 dana kaze da je bio na moru idt idt.tu u naselju imamo drustvo i svi su vec navikli na njegovo svakodnevno laganje i vise se i ne obaziru,mada kad on nije prisutan njegovo laganje je cesta tema ismijavanja…u djetinstvu i pubertetu je imao i problem sa cestim kradjama sitnih stvari ali poslije par neugodnih situacija u koje se doveo uvidio je problem i rjesio ga je se prilicno uspjesno.ali laganje je prisutno i dan danas u istim ili vecim razmjerama.u sustini on nije los lik rekao bih ima dosta pozitivnih strana,samo to laganje me jako nervira.vidim opravdanje u tome sto je odrastao bez oca sto je vjerujem u mnogome uticalo na izgradnju njegove licnosti.zelim da mu pomognem ali ne znam kako.bojim se njegove reakcije kada bih sve od jednom pokusao otvoreno da mu kazem.msm da on sam vjeruje u sve svoje lazi.zanima me sta vi preporucujete kako da pocnem „rad’ sa njim polagano,da postepeno doprem do njega i da se suoci sa istinom ?hvala unapred

  63. Ana says:

    Postovana,

    molila bih vas za pomoc. Vec sam gotovo 4 godine s deckom u vezi. Nakon godine dana veze sam preko njegovog mobitela dosla do saznanja da se dopsuje s drugim curama, dogovara sastanke itd. Iz poruka se donekle vidjelo da se sastanci nisu realizirali, ali me sama cinjenica da to radi jako povrijedila. Pokrenula sam razgovor o tome i tom prilikom se otvorio, priznao mi lazi, svoja dopisivanja je objasnio kroz potrebu da si podize ego, te mi i rekao da ima problem s kockanjem i manji dug od 3 tisuce kuna. Obzirom da su sva dopisivanja koja sam nasla bila na pocetku veze kada nismo bili toliko emocionalno povezani, odlucila sam mu prijeci preko toga, problem s kockanjem nisam toliko ozbiljno shvatila. Obecao je da vise nikada nece lagati, doma je rekao za dug i problem s kockanjem, roditelji su mu podmirili dug, pricao je i s majkom o svom problemu s laganjem te me uvjerio da je donio odluku da vise nikada nece napraviti nesto takvo i da ce rijesiti svoj problem s laganjem. Nakon toga stvari nisu funkcionirale te smo imali dosta dugotrajnu pauzu. Prije dvije godine smo ponovno zapoceli nasu vezu i stvari su izvrsno funkcionirale. Nismo imali nikakvih problema, puno mi je pomogao u razdoblju koje je za mene bile tesko, nisam ni primjetila neke bitnije lazi, dogodilo se da me nekad smulja, ali nista znacajno. Ni u jednom trenutku nisam dvojila u njegove osjecaje prema meni. Prije nekih 10ak dana sam ga ponovno ulovila u lazima koje su se ponavljale kroz cijelu nasu vezu. Dodatno sam vidjela da je sa svojih drugih accounta (mail, fb i sl) izbrisao sve poruke sa drugim curama, pa cak i prijateljicama. Vjerujem da nije bilo nicega, ali me jako brine njegova potreba da sve skriva i laze. Inace sam iznimno toleratna osoba i imam razumjevanja za puno toga. Najgore od svega, ponovno mi je priznao problem s kockanjem, koji je ovaj put puno ozbiljniji. Rekao je da je doma priznao da kocka prije nekoliko mjeseci, da su mu roditelji odmah pokrili dug na banci koji im je on dosad gotovo u potpunosti vratio. Od tog dana vise nije bio u casinu – bar tako kaze. Mislim da je sada svjestan problema jer stvari naziva problem, u stanju je sebe nazvati kockarom, ali na strucnu pomoc nerado pristaje – rekao je da ce je zatraziti jer ja na tome inzistiram. Ponovno je obecao da nece lagati i da shvaca da kako to utjece na vezu i ljude oko njega. Obzirom da se ponovila slicna situacija od prije dvije godine jako sam izgubljena i ne znam sto da radim. Obzirom na sve te njegove osobine – laganje, kockanje, a i cinjenicu da nekad stvarno imam dojam da apsolutno nije u stanju uvidjeti kako njegovi postupci utjecu na druge ljude sumnjam u to da ima neki poremecaj licnosti. Moze li se njegovo laganje nazvati patoloskim? Ja zaista mislim da on nije u stanju meni prestati lagati. A i strasno mi je da je 2 godine uspio skrivati da kocka bez da sam to uopce naslutila, a jako puno vremena provodimo skupa. Ne znam na koji nacin da pokusam ponovno izgraditi povjerenje obzirom da mu trenutno ne vjerujem gotovo nista. On inace dolazi iz jako povezane i normalne obitelji, uspjesan je i pametan i nema nikakvih vecih zivotnih problema.

  64. Amela says:

    Poštovani, imam problem sa drugaricom. Radi se o tome da je ta drugarica imala decka koji je ostavio i zavrsio sa njom svaki kontakt. Medjutim ona svakog dana prica kako ce on doci i uzeti je da zive zajedno, cak se jedan dan desilo kako je ona spremala stvari kod kuce i cekala da dodju svatovi po nju u toliko i toliko sati, medjutim nista od toga niko nije dosao. Kaze da je on prati preko telefona navodno preko google map-a sto su nebuloze vidljive. Nikada pre to nije radila ali to je pocelo da se dogadja posle raskida sa njim. Kada sam je pitala zasto to radis rekla je da ne zna sta se desava sa njom i da laze samu sebe. Molim vas pomozite mi sta treba da radim?

  65. maarija says:

    Ovako,ja imam problem da me užasno opterećuje tuđe mišljenje.Svi me savetuju,ali meni taj problem ne prestaje.Uvek se plašim šta će neko reći.
    POMOZITEE :(

  66. annalenna says:

    Postovani,postavila bi vam jedno pitanje,tice se moje necakinje. 18 joj je godina,ali vec od pocetka puberteta sam primjetila promjene u njenom ponasanju. Prvo se povukla u sebe,postala je tajnovita,pa je nestalo zlato u njihovoj kuci,i pod pritiskom svoje majke i batina nije htjela priznati,nakon nekog vremena kod njene bake je nestalo zlato,pa novac.. Iz skole rijetko kad je kusur vracala,uvjek neki izgovori,a iza kreveta i ormara puno papira od pojedenih slatkisa,s tim sto je ibpostala gojazna.. Zaboravlja stvari,jedva da je i skolu zavrsila nekako,kad nesto radi,kao da nerazmislja o tome sto radi,vec samo da „ispadne iz ruku sto prije“. Zadnje sto je bilo je to da me lagala da ima nesto s jednim momkom(prisutan citavo vrijeme s nama pod istim krovom),da on zeli vezu,da je grli ,ljubi,kad mi ostali nismo tu,ali da ne zeli da mi saznamo,medjutim bas suprotno,ona je njega proganjala,on joj nikad nije prisao. Ali ja se sad pitam,jeli to bolest,kako me je u lice gledala i tako lagala i pricu imala? Kad sam joj rekla da znam istinu,ona samo suti,kao i uvjek kad se uhvati u lazi..Izvinjavam se na ovako dugom postu,prosto nisam mogla krace. Unapred hvala

  67. annalenna says:

    Moram josbda kazem da je ona izgleda svjesna toga i rekla mi je da mrzi samu sebe sto je takva i da bi voljela da je druga osoba. Ljudi koji lazu(uzive se u svoju pricu,kao da je stvarna,kad su otkriveni,prvo poricu,pa pod pritiskom prizbaju,mrze sebe zbog toga. Jeli to poremecaj licnosti,ili sta?

  68. Dragan says:

    imam problem sa zenom,rastavljeni smo 2 godine i ja nikako nemogu da je zaboravim fali mi strasno volim je nenormalno u pocetku nisam hteo da idem kod nje na selo da zivi a sad zelim to al ona kaze kako me njeni nevole od kako sam odveo sina od nje itd da nduzim,jako patim za njom dusa me boli pokusao sam par puta da se ubijem ali mi ni to neide. pomozite mi

  69. Kadenca says:

    Pozdrav. Imam neke nedoumice u vezi da li je moj decko patoloski lazov ili ne. Sam mi je priznao da je od malih nogu lagao i da je 95% stvari koje je rekao neistina. Takodje je izmisljao ljude koji ne postoje i jako je narcisoidan. Nisam sigurna da li je patoloski lazov zato sto je svestan svojih lazi, i ne znam na koji nacin mogu da mu pomognem. Pristaje da potrazi strucnu pomoc.

  70. Ocajna says:

    Dobar dan
    Nisam čitala sve komentare, ali primetila sam da dajete neke savete. Iako su poslednja pitanja neodgovorena, odlučila sam se da iznesem svoj problem, jer zaista nemam kud.
    Naime, kao što znate život je težak. Moja porodica dosta oskudno živi. Majka bez posla, jer navodno ima previše godina (svega 52), ali to što je radno sposobnija od mnogih 20-ogodišnjankinja nije bitno. Ja studiram, o sopstveni trošak(porodična penzija koju primam za ocem, stipendija, sezonski poslovi…) Ove činjenice sam morala da navedem kako bi opsale kompletnu situaciju u koju je umešano laganje i ostale brige, ili samo imam potrebu da se negde „izduvam“, pošto sam onaj tip koji drži sve u sebi. No, da ne dužim priču, i da krenem na suštinu problema. Moj brat je bolestan i ne znam kako mu pomoći. Problem je što se koliko znam, kocka. Ne želi da radi, što je i sam izjavio. Pre 5 godina se oženio, pre 4 dobio sina, do trenutka kada se žena pojavila bio je recimo normalan (mada je i u pubertetu imao problema sa ponašanjem, laganje, krađa, histerija…) ali dok je bio sam, kao da je imao sve pod kotrolom. držao je do sebe, radio je posao koji je obožavao, živeo kao podstanar u skromnim ali lepim stanovima…ali je to sve nekako krenulo nizbrdo kada je upoznao ženu koja je izuzetno čudna. Da se razumemo, nemam ništa protiv nje, nije mi ništa nažao uradila, samo opisujem ličnoti. Naime, ona je vapila za skupim stanovima, skupim šminkama…Koje vremenom moj brat više nije mogao da priušti, propao je, počeo je da ne brine o sebi, nije više ni radio (kasnije se saznalo da iz razloga što je postao neodgovoran i muljator, lažov kako bi dosao do vise novca). Ne kažem da je sve počelo od žene, kao što sam i rekla on je i u mladosti imao problema, ali nekako su tako tekla dešavanja. Majka je radila sezonski na moru. Brat bi molio pare jer je navodno dete bilo bolesno, jer treba ovo detetu, ono…Uvek se vuklo nekako na dete. A žena je otišla daleko od kuće kako bi mogla vratiti dugove u kojima je. Ali kako reći ne kada je u pitanju unuče… Jedne sezone je isto tako tražio od majke novac. Ona mu nije mogla poslati, a on je zapretio kako će se onda doseliti kod nas, jer nema za kiriju. Tako je i bilo, na dan kada je onda dosla kuci dosao je i on. Tu se vukao nedelju dve, dok nije ukrao mamin poslednji novac. Nije neka para 50e ali kada je neko sirotinja onda je to mnogo. Ukrao je novac i nestao. (dok nije nasao tu tako reci vecu sumu nestajalo je i po 50-100-200din i dzepova, ali bi pri pitanju gde je novac rekao da su svi ludi, a on nije uzeo).Kasnije sam saznaa da su ga vidjali po kladionicama. Brat mi je nestao na citavih godinu dana. Godinu dana nismo videli ni njega ni njegovo dete. Sa snajom nismo u kontaktu jer je uvek bila neka distanca iz ko zna kog razloga, A onda je usledio poziv bas od nje. Dosla je kod majke i ispricala kako je moj brat prodao sve sto su imali, da joj nije bilo jasno kakva je to baka koja se ne interesuje za unuce, a pri tom ona nije mogla nigde da pronadje sina. Ispostavilo se kako je moj brat lagao zeni mali milion stvari. Kako smo mi njega izbacili iz kuce (ne da je ukrao novac i nestao) kako je imao rak koze, i pricao o nekoj devojci sa kojom je dugo bio koja je volela moju majku i bile su kao drugarice, i oni su imali neku ustedjevinu koju je on potrosio na taj svoj rak koze (nikada nije bila neka devojjka sa kojom je bio dugo i da smo je mi upoznali,a ni raka) kako smo imali ne znam kakakv skup namestaj i ziveli ko kraljevi i jako puno lazi i prica, nekih bajkovitih. To je zeni sve pricao pre nego su se uzeli. Dosta smo saznali od nje. I ona od nas tj da to sto ona zna nista nije istina. Sve u svemu brat je prestao da radi, i kod kuce se kockao na racunaru. Snaja je dosla par puta sa sinom, a onda je trazila novac za kiriju, koju je majka dala. Medjutim posle nekoliko dana ona je nazvala moju majku i rekla da salje mog brata kuci tj da joj ga vraca. I tako je i bilo. Dosao on bez imalo stida posle godinu dana nestanka bez i jednog javljanja, bez reci izvini, nazad kod nas. U pocetku je komunicirao sa nama, ali nista nije radio, ziveo na majcinoj grbaci… snaja i mali bratanac su dolazili 1-2 mesecno. Brat se nekako udaljavao, nije mnogo komunicirao samo se kockao sedeo za racunarem.Doslo je leto, isao je u sezonu kao i ja. Dok sam ja uzela laptop za skolu i nesto stvari za sebe, on ni jedan dinar nije sacuvao. Majka nije isla na more, iz odredjenih razloga, ali je krajem avgusta otisla u Berlin na mesec dana. za to vreme brat mi se nekako vratio na svoje. Otvorio se kao nekad, pricali smo o svemu. Pa je krenuo da trazi novac, ja sam mu dala nesto malo, mada sam znala da nece vratiti. Onda se ispostavilo da je i od babe trazio isto i da mu je i ona dala. Navodno mu je trebalo za razvod (ne moram reci da su samo lazi). Nedelju dana pre nego se mama vratila baba ga je pitala da li moze da joj vrati pozajmljene pare, on je rekao da moze i od tada je izbegavao samo da joj ne mora vratiti ili ti da ne mora biti u kontaktu sa njom. Majka se vratila, on joj je poceo ostavljati pisma, kako mu treba novca, za neke sudske postupke…Mnogo toga je nacinio i stalno u dolaze plave koverte sa ogromnim dugovima. Cak je jednog coveka prevario za novac i da ne nabrajam…. Ona nije imala da mu da. Kako mu nije dala on je nastavljao sa pismima…Krenulo je samosazaljenje, i okretanje na to kako on ne moze da racuna na najrodjenije, kako mora od drugih da zajmi, a vratio bi nam. Ja sam mu tada rekla da ja mogu da mu nabavim novac koji mu je potreban za uplatu tome kome duguje ili tim sudskim troskovima ili bog zna za sta mu je navodno trebalo, ali kako bih i ja taj novac morala da posudim, a necu imati odakle vratiti da moram biti sigurna da je novac za to sto on trazi a ne za nesto drugo s obzirom sta je vec sve nalagao i uciinio i da mi da uplatnicu pa cu ja to resiti. Naravno nije hteo. ispalo je kako smo mi losi, kako gledamo samo njegove lose postupke, a dobre ne(a ni nema ih). Pisma je i dalje ostavlja molio i molio ali mama mu nije zelela dati (imala je nesto novca ali to joj je preostalo za zivot, a znala je da ako mu da on nece vratiti, pa smo se drzali price da ona nema ni dinara) No to je proslo. Covek koji je toliko nekada drazao do sebe postao je prandav, nije vodio brigu o higijeni, postao je smrdljiv, neuredan, lazov. Kada bi ga neko nesto pitao oagresivno bi odgovarao. Majka se cesto plasi njega, jer kada bi pobesneo pocrvenele bi mu oci kao nekoj divljoj zivotinji koja ce te u svakom ttrenutku napasti. Onda se odselio u obliznje mesto. Majci je postalo lakse, sredili smo kucu, mogao joj je dolaziiti ko je hteo (jer su joj zbog sina prestale dolaziti i drugarice i svi)… To je trajalo svega dva meseca. Trazio je da se donese samo stvari svoje a da ce nociti kod nekog druga, jer se navodno seli za grad da se miri sa zenom, i da ce to trajati samo dve nedelje. Ja sam mu poslala poruku. Da je majka konacno sredila svoj zivot (naime zena zivi u jednoj malenoj kucici(ja sam kod decka), koja je dovoljna za jednu osobu, i kada dodje musko dete u kucu ona nema ni trunke intimnosti) da joj ponoo dolaze drugarice i osoba s kojom se vidja(posto je udovica 8godina, ja licno sam srecna sto ima nekoga(dok brat bas i nije)). Rekao je uredu, samo se pojavio sa koferom i ubacio ga u kucu, ali je navodno jos bio u onom drugom selu gde je otisao u kiriju. Onda je poceo da dolazi sve cesce i ceo da da bude u kuci… sve cesce je i spavao. Jedan dan, kada sam i ja bila prisutna i kada sam trebala ostati kod majke da nocim, on je dosao i ceo dan bio tu. Nije to problem, ali problem je sto se ne moze komunicirati sa njim, sto je i tisina neprijatna. I onda je otisao na bus na koji je navodno zakasnio, a imao je jos jedan kasnije, poslao je meni poruku da pitam majku da li moze da dodje da spava u foteljama(posto vise kreveta nema samo dva) ja sam mu odgovorila da koliko znam ima bus i malo kasnije ali neka dodje ja cu otici. Rekao je da nije znao za taj bus. Ja sam mu rekla da dodje bar dok ga ceka. I onda je nastao problem. Sa majkom smo se pitali da li on ima uopste gde da spava, jer ga danima vidjaju da luta po nasem selu, stvari je doneo vamo, i tu je stalno, sve nam je bilo nejasno. On je dosao i mi smo ga lepo pitali da li ima gde da bude? Uozbiljio se, skamenio (verovatno smo pogodili) i besno rekao sa zasuzelim ociima da ce sad da se okrene i odde i nikada vise nece krociti u ovu kucu. Ja sam ga sprecila i navela da pricamo. Od price je ispala citava svadja. Moja majku je nazvao djubretom vise puta, izvredjao je. Naveli smo sve njegove lazi, na ciji je spomen agresivno reagovao. Poceo je da prebacuje raznorazne stvari koje su bile totalne nebuloze i nerealnosti. U jednom trenutku sam pukla, ja koja sa inace stalozena, pocela sam da ga teram iz kuce i rekla mu da se vise ne vraca, on je nastavljao sa svojim aggresivnim vredjanjima, htela sam policiju da zovem(koja je inace cesto bila ispred nase kuce jer ga nisu mogli pronaci, i nisu mogli da veruju da moja majka ne zna gde je on (onih godinu dana kada je nestao)) Ali on nije zeleo otici. Navodno je zeleo da sad razgovaramo, da ga pitamo sve sto zelimo (jer je problem sto nista o njemu se nije znalo, pored nekomunikacije i komunikacije sa lazima). Zapravo verujem da nije zeleo otici jer stvarno nije imao gde da ode. I kako sam i ja postala agresivna, kako vise njegova agresivnost nije bila korisna, opet je okrenuo pricu na samosazaljenje, kako je dosao da majka ne bi bila sama i on tamo sam. (A nije ga briga ni kako je njeno zdravlje)…poceo da place, da obrce da smo mi krivci za sve. Ne secam se vise kako je svadja prestala. Znam da sam na kraju ja otisla. Da su majci opet postale neprospavane noci. I od one dve nedelje sto je on rekao da ce biti tu evo ga jos i dan danas posle 3 meseca. Nekada mislim da je dvojna licnost, cas je ovakav, cas onakav. Problem se poceo pogorsavati. Nekupanje, spava n trosedu u dnevnoj sobi koja potom smrdi na njegovu nehigijenu, niko nista ne sme da mu kaze ili da ga pita zbog njegove agresivnosti. Nije vratio kompjuter koji je odneo kad se odeslio. Potom je doaso covek kod koga je bio da trazi nazad dug za kiriju i sto mu je dao novac jer je meni navodno dosla neka kazna od 10000din. Mene je tamo ocrnio. Baba ga je isterala(baba zivi u istom dvoristu sa nama) a kada smo bratu to spomenuli to je bila neistina, opet smo mi bili ludi svi. Onda je brat nabavio neki laptop, pa je taj laptop nestao, pa neki telefon, pa i to nestalo, pa kompjuter, pa je iz dnevne sobe otisao sobu koju smo iselili, jer je vlazna i treba je renovirati tamo je trepezarisjski namestaj, i neke stvari koje se trenutno ne koriste… i on je tamo otisao da sapava na stolicama. Tako mesec dana, nocima majci sve pojede iz friyidera, stalno burla po kuci, kada ona nije prisutna. pretura i po mojoj odeci(nisam preseljena kod decka u potpunosti) i po majcinoj, po knjigama, po fiokama…sve je uvek izpreturano, trazi novac, koji majka cuva kod babe. Sve manje komunicira gotovo nista. Onda ga je majka nagovorila da se vrati na krevet u dnevnoj, ne ko klosar da spava na stolicama u hladnoj prostoriji. Ali to je trajalo dva dana, posto mi se majka pocela gusiti na polen i nocu jako kaslje, kako je ona odma u prostoriji do njega koju deli otvoren svod on se samo pokupio vratio na stolice, nije ni pitao majku kako je. Svako jutro se pokupi rano oko 6 ,7 i ode. Dodje oko 9 uvece. Vec nedelju dana. Neki dan smo saznali i zasto. Naime otisli smo u tu sobu gde on spava na stolicama i sredili haos koji on napravi tamo(pikavci od cigara koje bog zna odakle ima, kesice od kafe svugde, prljav ves sve zivo). Onda sam ja primetila da nema jednih mojih cizmi, da nema gitare (nije bog zna kakva kupljena za 5000, ali nisu valjale zice na njoj i zato je stojala tamo ne koristena, jer nikako nisam nasla vremena srediti je, na njoj sam samostalno ucila da sviram neko vreme.). Onda je majka videla neke masnice u sa njenih starih ali ocuvanih svecanih cipela, potrazili smo tamo gde ih drzi naravno nema ni njih, onda sam videla da nema ni moje torbe koju mi je majka iz nemacke donela, nema ni jedne torbe sa svim mojim igrackama iz detinjstva koje je majka cuvala za unucicu ako jednog dana bude imala. Sve je on to negde unovcio. Prvo sam videla da nema moje torbe i poslala bratu poruku da je vrati, na 6 brojeva koje je imao. Od toga mu je samo na jedan broj otisla poruka. I dobila sam odgovor da je greska i u potpisu neko drugi. Onda sam mu napisala pismo u kome ga pokusavam podstaci da uradi nesto sa svojim zivotom i ostavila tamo gde spava. Evo vec je dva dana proslo. On jos uvek ujutru ode, i uvece kad zna da je mama legla vec, a ona rano legne, on dodje. Ne znam kako postupiti s njim i sta raditi.
    Jo zaboravila sam napomenuti kako je majka kupila bager svom unuku, kojeg je on jako zeleo, a moj brat je istu tu igracku odneo drugom detetu, bratu od jedne mlade devojke s kojom je bio neko kratko vreme. Cokoladice koje su bile isto namenjene njemu je pojeo, a odecu je verovatno isto onom drugom detetu odneo. Ne misli o svom zivotu. Totalno upropastava i sebe i majku.
    Verovatno nisam verodostojno opisala sve ovo jer je ovo sve ukratko i na brzinu, verovatno sam puno toga i izostavila.

    Samo vas molim ako iko strucan pricita ovo, neka mi se javi kako da mi pristupimo. On je jako bolestan, laze cim otvori usta. Jedno kratko vreme se kupao i sredivao navodno je isao da predaje biografije za posao, ali sve te biografije smo nasli u toj njegovoj sobi…Verovatno je zeleo iskamciti novac za put jer je i napomenuo par puta da ne zna kako ce ici raditi kad nema za put.Pa se opet vratio u svoje nekupanje.

    Pretpostavljam da ce uskoro opet nestati na duze vreme i necemo ga moci naci. Sa snajom kad smo hteli da stupimo u kontakt on se izderao na majku da neka joj ne pise i ne uznemirava jer onda ona njemu skace nad glavom, da ona ne zeli kontakt sa nama. (opet ko zna iz kog razloga, ko zna sta je on njoj sve nalagao, kao ono da smo ga izbacili iz kuce, a on zapravo posle svakog svog loseg postupka bude primljen nazad cak i onda kada je majku izvredjao)

    Sve u svemu, brat mi je lazov, kockar, agresivan, i nekomunikativan, lopov, i pored toga luta po ceo dan ko zna gde, jer verovatno ga u neku ruku dira savest. Ali onda ako je tako onda bi trebalo da postoji lek za njega? Mada kad o sopstvenom detetu ne misli…onda mi je tesko verovati da ima leka za njega. Pokusala sam ga par puta preko deteta vratiti na pravi put, ali mislim da ne pomaze.
    Ne znam gde s emogu obratiti za strucan savet. Ali osecam da mi je nekako lakse kako sam iskucala sve ovo.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, odgovaramo na komentare ali jako je bitno da budu koncizni i kratki sto je vise moguce. Iz procitanog Vas brat ima elemente antisocijalnog poremecaja licnosti i na zalost osobe koje imaju poremecaj licnosti vrlo retko pristaju da idu na tretman a ishodi lecenja su neizvesni.Takođe, ove osobe pored toga sto stete sebi u velikoj meri nanose stetu ljudima u svojoj neposredoj okolini. U sustini, treba se upoznati sa njegovim nacinima ponasanja, prihvatiti ih kao njegovu karakteristiku i preduprediti koliko je moguce nemile situacije. Sanja Marjanovic, dipl.psiholog

  71. kasandra says:

    u braku sam 6 godina.moj muz je veliki lazov,i mene to jako nervira.vise sam poludila s njim.jedino u sto sam sigurna je to da me ne vara,ostalo sve laze.prijateljima,porodici svima,ali nikad nece priznati da je slagao.cak bi mi na pocetku naseg braka lagao da je na poslu,dok bi ga ljudi vidjeli da je sa prijateljima a meni laze na poslu.medjutim njegove lazi su postale svakodnevne.laze stvari za koje se ja nebi ni naljutila,tipa ja ga gledam ,zovem na mobitel pitam gdje si on kaze na nekom drugom mjestu i nece priznati iako sam ga vidjela.milion i jedna bespotrebna laz.konstantno se svadjamo oko toga,jako me nervira.nikad nece priznati nakraju ispadne ja luda.moze li se sta uraditi da prestane lagati,jer ozbiljno razmisljam da ga ostavim.nemam povjerenja vise on ne zeli da prica o njegovom problemu.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, ako Vas suprug ne prihvata da ima problem s laganjem onda ne moze ni poceti da ga resava. Prvi korak je svest o sopstvenom problemu i ako toga nema onda je to daleko od trazenja Vase ili strucne pomoci.

  72. Dejan says:

    Interesuje me kako se moze prepoznati kada osoba u vezi moze saznati ili otkriti da li laze? Moja devojka cesto trepce ocima kada razgovaramo, ona kaze to je sto te volim pa zato trepce ocima!

  73. Anavoj says:

    Moja drugarica neprestano laze u svemu sto bi smo mi i jos neki rekli ona bi morala da nadje neku laz u kojoj je mi hvatamo svaki put.KAD god bi smo rekle naprimjer da nam se svidja neko odmah bi rekla da se taj neko zaljubio u nju i to mi malo ide na zivce!!!!!
    rizicno je da joj to kazemo jer se bojimo da ce mo je porijediti kako to da joj kazemo ali da je ne izgubimo(kao prijateljicu)i ne povrijedimo njena osjecanja…..????

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Neprestanim laganjem ona pokušava da se prikaže u boljem svetlu, praktično predstavlja stvari onakve kakve bi želela da budu a ne kakve jesu. Obično je ljudima koji postupaju na ovaj načnin teško da čuju istinu ili se prave da je nisu čuli… Ako joj direktno kažete da laže to će je uvrediti i verovatno odaljiti ili će krenuti u svađu ili praviti da vas nije čula. Najbolje bi bilo da prihvatite da ima problem sa laganjem ali da ipak ima i dobre strane (kako što ste to činile i do sada), i probati u nekoj konkretnoj situaciji da joj kazete da ume nekad da preuveličava i da nije to baš tako (umesto ti lažeš) ili joj reći npr. aha, na osnovu čega si to zaključila ali da zvučite zainteresovano nikako napadački, pa da vidite kako će da reaguju (verovatno da će opet izmišljati kako bi se „izvukla“). U suštini, jako je teško da se osoba suoči sa ovim problemom i počne da ga rešava.

  74. ana says:

    Ja bi vas zamolila da mi pomognete muz pusi marihuanu stalno govori da ce prestat a nista I nikad imamo cerku 3god.stalno mi nesto obecava a ne ispunjava na kraju kaze da sam ja sve kriva stalno mi govori ruzne rijeci vrijedja od mene krene pa do mojih roditelja sestara familije jednom sam ga prijavila povukla tuzbu misleci da ce se promjenit nikad se nije promjenijo uvjek je nervozan samo bi se svadjo svi moji smetaju a ne zivimo smojim mi smo u sloveniji moji u bosni njegovi me nevole I netrazim.neznam sta da radim sa svojim zivotom mala ide u vrtic ja sam nasla poso on stalno mi govori da imam nekog da ga varam da imam nekog ne bi ga trpila po cjeli dan legla ustala budim se u svadji galami I djete sve gleda slusa molim vas dajte mi savjet 4god sam snjim nikad nije krenulo na bolje hvala

  75. Jovana says:

    Moram da vas pitam nesto posto nzm o cemu je rec..Odavno vec se borim sa ovim,nzm ni kako da pocnem..Utripujem nesto u sebi da ako to ne uradim nesto ce da se desi..isto zamislim da nesto ulazi i izlazi iz mene kao,znate vrv o cemu se radi..to je jace od mene,svi mi kazi ne zaludjuj sa tim to ne postoji ali ja to u glavi imam tako i ponekad mi bas smeta..Hvala unapred..odg mi ovde ako mozete posto nesto mejl ne mogu da otvorim..

  76. Milan says:

    Zdravo,cini mi se da imam problem sa laganjem,iako mi je to tesko priznati.Primecujem da lazem druge ljudde bez potrebe za tim i bez nekog cilja koji bih postigao sa izmisljanjem,nisu to neke velike lazi,ali kada budem otkriven da lazem,osecam se veoma neprijatno,i lazem opet da se izvucem iz takve situacije.Moje licno misljenje je da izmisljam stvari,posto je tako lakse i ne moram puno objasnjavati ljudima o odredjenom problemu.Evo primera,trenutno sam 4.godina srednje,i nisam los djak u skoli,odlican sam,ali normalno dobijem i neku losiju ocenu ,kao 2,i dodjem ja kuci,i kada me pitaju roditelji sta sam dobio,ja ih slazem i kazem 4,i o sve bude u redu, do vremena kada moja majka iznenada poseti skoli i vidi pravu ocenu 2 umesto 4 kao sto sam joj ja rekao,i pita me sta sam ja u stvari dobio,2 ili 4 ,ja joj kazem da sam tu 2 dobio tog dana kada je ona dosla u skolu,zato joj nisam ni rekao,a da 4 sam dobio pre,samo je profesorka jos nije upisala u dnevnik,i ona mi poveruje.To je bizaran primer,ima jos stotine drugih slucajeva u
    mom svakodnevnom zivotu,tako da Vas molim da mi pomognete i odgovorite ,da li je to patolosko laganje i kako se mogu promeniti.Unapred zahvalan na odgovoru,Milan.

  77. nevena says:

    Postovani,ni sama nisam sigurna kako bih ovo sve rekla..nisam nikada ovakve savete ni koristila,ali zahvaljujuci svim komentarima koje sam procitala,poistovetila sam se sa ostalim ljudima i tako odlucila da vam pisem..naime,nasla sam se u vrlo neprijatnoj situaciji gde su moje roditelji nazvali patoloskim lazovom. Da bih bila sigurna u znacenje svake reci ja sam otisla na google..a onda citajuci uvidela da imam neke slicnosti..shvatila sam da lazem najdraze ljude u svojoj okolini za gluposti i sitnice..shvatila sam da me je jedna laz odvela u drugu,trecu..nekada sam ih priznavala kada sam bila uhvacena u lazima,a nekada su one prolazile nekaznjeno..nemam potrebu da se dokazujem,to su ljudi koje volim i kojima sam draga kakva god da dam,koji su mi do sada oprastali razne stvari i koji su me podrzali u svakoj momoj odluci..imam dvoje dece,od dva razlicita oca,nijedan nije tu..otisli su,a pocinjem da razmisljam da sam mozda i ja razlog njihovog odlaska. Ne zelim da povredjujem ljude oko sebe i ne zelim da im naudim,u svemu sto sam radila,uspela sam koliko sam zelela i sa te strane sam zadovoljna..molim vas,dajte mi savet kako to da prekinem? Sta da uradim? Kao primer,navescu poslednja dva dogadjaja u protekli par dana..prvi je da sam rekla svojim roditeljima da sam bila na nekom rodjendanu na kojem nisam bila,jer sam zelela da budem na nekom drugom mestu i kadasam imala priliku da im kazem ja nisam,iako sam znala da ce se saznati jer drustvu sa kojim sam trebala da idem na rodjendan,tu je svaki dan i u mogucnosti je da se sazna istina…drugi primer je neko meni jako bitan kome sam do sada neke sitnice obecavala da bih dokazala da nisam lazov,a opet ih nisam ispunila na vreme..njemu sam rekla da cu drugu tek da posaljem poruku,a vec sam je poslala..a on je to znao jer je bas tada bio ss tim nasim drugom…cak i pre nego sto mi je bilo sta rekao pitao me je da li sam ga slagala za bilo kakvu sitnicu,pa sam ga opet lagala na vec recenu laz i rekla da ga nisam lagala..ne znam sta je to sa mnom,znam da gubim ljude koje volim,oni gube moje poverenje…molim vas,pomozite mi

  78. nikola says:

    Imam jedan veliki problem…
    Imam prijatelja koji je isao samnom u skolu cetiri godine i stalno je lagao roditeljima za ocjene,npr. govorio da je prosao odlicnim a prosao dobrim,roditelji ga uhvate da laze a on se izvine i to ponovo uradi. Ja mislim da on to radi samo da izvuce danas neku korist a sta ce biti sutra nije ga briga. Priznaje svoje greske a stalno ponovo smislja nove lazi.
    Trebam pomoc,sta da radim. Unaprijed hvala….

  79. Jovana says:

    Postovani, imam jedan problem.. moje dve drugarice (Nina i Ema), njih dve su bile najbolje drugarice, su u osnovnoj skoli volele dve poznate licnosti. Ema je oduvek imala problem sa komunikacijom sa drugima, nikada se nije uklapala, svi su je nervirali. Ona je, na pocetku osmog razreda, pocela da prica kako njeni kucni prijatelji imaju sinove kojima su uzori ove dve poznate licnost, kakva slucajnost. „Ti mladici se oblace isto onako kao i njihovi uzori cak nose i frizure iste kao i te dve poznate licnosti“. Svakim danom nam je pricala o njima. Kad smo je Nina i ja upitale hoce li da nas upozna sa njima, rekla je: oni dolaze kod mene u 12 uvece a odu kuci ujutru u 7.. do dana danasnjeg, proslo je 6 godina, ona i dalje prica o njima.. uvek kada bi je pitale da nas upozna, rekla bi: oni su izvan ovoga sveta, njih ne zanima druzenje ili nisu tu i jos 1000 razloga zasto ne mozemo da ih upoznamo. Posto nam je svakim danom pricala, Nina i ja smo resile da je slazemo da nam je nesto ispricala (sto nije), da vidimo da li ce da negira. Rekla nam je: da, da, secam se kad sam vam to rekla. Jos nekoliko puta smo je slagale, nijednom nije negirala. Pored njih, pojavljuje se i mladiceva devojka, za koju kaze da su bas dugo zajedno, oko 8 god. Poceli su navodno vezu od 7-og, 8-og (kad nam kako kaze) razreda, kad izracunamo, on bi trebao biti stariji od nas ali nije, mladji je. On bi sada trebao da ima oko 21, 22 god da je sa tom devojkom toliko ali ne, on ima 19 god. Kada bismo otisle kod nje kuci, upitale bi njene roditelje da li dolaze njihovi kucni prijatelji, oni bi se zbunili, kao da prvi put cuju za te ljude da bi odmah Ema promenila temu. Nikada nije dozvolila da pricamo o njima kod nje kuci. Cak je i brata uvukla u pricu ali on ne zeli da prica o njima. Mi nismo glupe da nas neko laze ali ovo je previse.. ona nas ubedjuje da oni stvarno postoje. Ne znamo sta da radimo, u sta vise da poverujemo, 6 godina nam ona prica o njima.. jos mnogo toga nam je pricala ali dosta je i ovo. Pomozite, molim vas. Hvala unapred.

  80. anna says:

    Zdravo.ima jedan problem.moja drugarica konstanto laze zaduzuje se a u braku.zelim da joj pomognem.jer zao mi nje i njenog deteta.fina je.al sve laze ne ume istinu da kaze.vec je pocela da se gubi i brak i prijatelje i poso da gubim.molim pomoc anna

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana Ana, probajte da je uputite da strucnom licu, psihologu ako se bude zalila da se oseca uznemireno ili sl. Nemojte joj pominjati da vidite da laze jer ce verovatno poceti da „vrda“ ili se naljutiti. Na zalost, cesto ljudi koji imaju ovakav problem ne uspevaju da ga uvide i nastavljaju da se ponasaju po automatizmu. Pozdrav.

  81. sanja says:

    Htela sam da pitam da li vredi ostati u vezi s nekim ko laze i da li ce se promeniti ako se i vi ponasate isto kao i on da lazete i da pustite da vas uhvati u lazi pa kad bude povredjen sa tim saznanjem da sam ga slagala hoce li prestati… Hvala unapred na odgovoru mnogo ce mi znaciti

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana Sanja, osoba u zrlijim godinama (20 pa navise) je vec formirana licnost sa ustanjenim obrascima ponasanja prema tome ne moze promeniti svoje navike osim ako to jako zeli i ako se trudi a i tada je jedan dugotrajan i tezak proces. Prema tome odgovor je da se nece promeniti i ulaganje energije u takav odnos i taktiziranje nece moci da promene nesto sto je godinama gradjeno. Srdacno, Sanja M. dipl.psiholog

  82. magdalena says:

    Postovana, ja sam ovaj poremecaj sama „izlecila“. Verujem da se radilo o niskom samopouzdanju, provociranom kako tadasnjim deckom tako i neostvarenim ciljevima koji su, za mene bili realni, ali nazalost, neostvareni i suprimirani zabranama mojih roditelja.
    Kada sam postala srecna i ostvarena u svemu- ljubavi, fakultetu, to patolosko predstavljanje je samo Italiju lo, a ja sam postajala i ostala iskrena i prema sebi i prema partneru i prijateljima. Generalno, taj period laganja je kratko trajao. Medjutim, ja sada ne mogu da verujem da sam takve stvari bila u stanju da izmislim (npr.imam neku bolest, bila sam u Italijna razmeni,….) i ne mogu da nastavim normalno sa zivotom jer svako malo pomislim na tih par ljudi koje sam lagala i kojima to nisam nikada priznala jer su nam se putevi razisli jos pre, ali cini mi se da je laganje i bilo jedan, ali ne jedini razlog. Ipak nas povezuje dosta ljudi i ja imam osecaj da su one to svima raspricale i osecam da su se i ljudi prema kojima sam uvek bila iskren drug promenili prema meni. Ja i ne ocekujem da ta „faza“ moze tek tako da ne ostavi posledice, ali ne znam kako sebi da oprostim to. Napominjem da te lazi nikada nisu ugrozile nikog, sem mene. Ma koliko sam ponosna na sebe sada zaledim se kada se setim da sam izgubila neke ljude zbog izmisljanja neke tamo gluposti i jos gore- da ti ljudi koji su se tu nasli misle da sam ja oduvek i zauvek takva.Da li postoji nacin da smirim savest i nastavim svoju sadasnjost bez tog bolnog secanja na lazljivca koji sam bila?

  83. branka says:

    Dobro vece. Imam 20god,imam veliki problem,mislila sam da cu moci prevazici ovo stanje ali ipak mi je potrebna strucna pomoc. Lazem od malih nogu,ne za sve ai za dosta to ga. Nisam imala osecaj da je to lose dok nisam upoznaa jednog coveka,kada smo pocinjali vezu nisam mu rekla neke stvari nego sam slagala,vremenom da bi orekrila to slagala jos i sve tako lagala sam ga za sve iz proslosti tj za period pre njega rekla sam mu dostaiszine ali i dosta lazi da nebi me ostavio. Vremenom me je uhvatio u lazi i prestal da mi veruje posle 6 meseci veze ostavio me ja sam mu oeiznala sve iz proslosti sto sam precutala medjutim u tom momentu da ne zaboravim neku bitnu stvar ja sam nekoliko stvari zaboravila nesvesno,pocela sam da mu govorim istinu i iz proslog i iz sadasnjeg zivota,medjutim kada sam dosla u situaciju dase ta setnica stvar je o jednom monku sa kojim nisam imala nista osim dop i jednom na pice i to je bilo to ja sam rekla da nisam nista imala da bi posle nekog vremena rekla da smo se dopisivali on je tada reko da sam bolesni lazov,ja nisam zelela da opet ispadne da lazem. Sada smo prijatelji plasim se da za stvari koje sam precutala nenamerno ako mu budem rekla da cu ga zauvek izgubiti. Sta da radim.nezelim da ga lazem.jer je on iskren apsolutno i ja zelim tako. Pomozi te mi

  84. Nenad says:

    Pozdrav svima.Imam 16.godina.Dok sam bio mali redovno sam boravio kod babe i dede,ali moj deda je tipican covek i ima svoj princip,veliki je stedisa,do sada nijednog takvog coveka nisam upoznao,nikada on i moja baka nisu mogli lepo stalno maltreriraju jedno drugu,dok ja to gledam,razmisljam da sam dobio stresove i dan danas ih neki put dozivljavam kada odem kod njih.Od 5. razreda stvari se pogorsavaju laganje mi postaje hobi i za najmanju sitnicu sam lagao,svestan sam da lazem ali strah me je da ne dodje do sukoba izmedj mene i mojih roditelja.
    Evo naprimer 8.15.2015 odvezao sam drugare do kuce i pri povratku kuci jedan auto je malo presao na moju stranu ja na njegovu i dokacili su nam se retrovizori,odsekao sam se,ali u mojoj glavi su se odmah same stvarale lazi i ujutro kada sam rekao mami sta se desilo (Slagao sam) bilo mi je krivo sto sam lagao ali opet znam da ne smem da kazem jer me je strah sukoba..
    Danas je 8.15.2015 i saznala je istinu,naravno od mene…
    Ali plasim se da ako opet dodje do nekog problema nebitno o cemu se radi,da cu opet da lazem,a ona ce da izgubi poverenje od mene..
    Ali ja se i dan,danas pitam da li stresovi uticu na to?
    Molim za odgovor i pomoc,hvala.

  85. Mara says:

    Poštovana, imam problem sa muzem. Zajedno samo 5 god. i imamo dete od godinu ipo. Njegove lazi se uglavnom odnose na privatni posao kojim se bavi. Pritom je lenj i neorganizovan. Cilj mu je da dodje do kapare i posle imamo problem sa nezadovoljnim mušterijama. Od mene sve krije, da se ja navodno ne bih brinula. Sad su lazi pocele da se otkrivaju, duzan je na sve strane, a skoro 2 godine ne unosi ni dinar u kucu. Imao je potpunu podrsku, sto moralnu, sto finansijsku, ali je sve to palo u vodu. Jednu laz pravda drugom. Predlozila sam mu da se razidjemo, on to nece, jer ne moze bez nas, mada sam pocela da sumnjam u iskrenost njegovih emocija. Sposoban je da ljude vara, manipulise i spletkari.
    Interesuje me da li ovakva osoba moze da se menja (ima 30 god.), s obzirom da je suocena sa svojim problemom, a nastavlja i dalje sa istim sablonom ponasanja?
    Unapred hvala.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana Maro, na zalost jako je tesko/nemoguce promeniti se u tim godinama a za bilo kakvu promenu je potrebna jaka volja, zelja i istrajnost. Srdacno, Sanja Marjanovic dipl.psiholog

  86. Srecko says:

    Zena jednog mog mnogo dobrog drugara (Milica) stalno laze
    Toliko cesto laze da vise razgovore sa njom ne shvatam za ozbiljno.
    Jednom sam pred njom rekao kako zelim da kupim neki srebrni prsten sto sam video na eBay
    koji je kao pecat, opisao sam ga u detalje a ona je rekla kako je bas takav videla u nekoj zlatari u izlogu, zatim je ponovila moje reci opisa.
    odem tamo a radnica mi kaze da oni uopste nemaju tako neke specijalno pravljene prstenove, vec obicne.
    ja kazem milici da tamo nema a ona ce meni kao: „pa ja kad sam prolazila tuda stvarno je bio“

    jednom je pricala kako je imala psa kojeg je veterinar ubio.
    po njenoj prici veterinar je bio toliko pijan da je psu greskom dao inekciju u srce i na mestu ga ubio. kad mi je rekla kod kog veterinara se to dogodilo, ispostavilo se da je to isti veterinar kod kog ja vodim moje macke.
    taj veterinar je jako fin, drzi jos i poljoprivrednu apoteku u kojoj rade tadkodje jako fini momci. znaci jako fina ekipa u kojoj ne verujem da iko ozbiljno konzumira alkohol a kamoli da tako neodgovorno radi.
    tu nisam mogao da cutim i rekao sam joj jasno da ne izmislja jer znam tog veterinara a onda ona pocne da se vadi kako ustvari ne zna kod kog veterinara se to dogodilo jer je njen otac vodio psa.

    kad nas je drugar upoznao ispostavilo se da su se moja majka i milicina majka jedno vreme druzile.
    opise ona moju majku ,ja reko – da to je bas ona
    zatim nastavlja milica da prica i kaze kako je jednom moja majka bila kod njene, da je milica usla u prostoriju i da su se moja i njena majka napile vina, zagrlile i pevale
    inace moja majka nepodnosi alkohol i ja joj to kazem, a ona ce meni kao:
    „Ma znam sta sam videla“
    ja nazovem preko mobilnog moju majku i ukljucim interfon,
    javlja se keva ja joj kazem:
    „Gde si kevo, upoznao sam cerku tvoje drugarice“,
    i onda saljivo pitam kevu
    -„Sto se majka krijes od mene da pijes, evo milica kaze da ste se ti i njena majka opijale“
    majka nije znala da je interfon ukljucen, i meni odgovara:
    „Sta laze bre ta mala, ti sine znas da ja ne podnosim alkohol, to se njena majka redovno opija, ti sine znas da ja ne ponosim alkohol a i da pijem lekove“
    ja prekidam vezu, milica je sve cula i onda kao:
    a mozda sam je ja pomesala sa nekom drugom
    kuci mi keva kaze da i njena majka stalno tako laze a i cela njena porodica.

    posto znam da laze ja obicno klimam glavom ali na neke preterane lazi moram da reagujem, pa mi recite da li postoji neka opasnost po prijateljstvo sa ortakom.
    ortak je tih par puta cutao kada sam ja reagovao na milicine lazi
    verovatno zna i sam da ona izmislja, ali sad ne znam da li ce njegova zena jednom poceti nesto o meni da izmislja.
    molim Vas dajte mi neki savet kakav odnos trebam da imam sa ovakvom osobom
    da je to bilo koja druga osoba sa njom bih prekinuo kontakt ali ovako nemogu jer je to zena od mog dobrog ortaka.

  87. jelena says:

    Dan!Ako može koji savjet,ima 2.godine da sam muža otkrila da puši.Do tad nikad nisam primjetila da mi nešto laže. Od tada on stalno puši i mene uvjerava da neće više a sutra opet isto.Neće da pusi sa mnom. Možete mi reći koja je to bolest,jer živjet sa takvom osobom jako teško. HVALA!

  88. Jadranka says:

    Poštovana, U braku sam 13 godina sa osobom koja je patološki lažov. Ova osobina je počela da se manifestuje još u početku, ali nije bila toliko izražena da bi evo upravo sad, kulminirala do granica neizdržljivosti. Pare su uglavnom problem, mada su laži počele i kada nema osnova za njih ( po njemu). Dužan je mnogo, bankama, pojedincima, mojim roditeljima, prijateljima, kolegama, a sad kad je sve izgubio okrenuo se na moje prijatelje. Unistio je sve, nista tom coveku nije sveto. Ja se „jedem“ i više ne mogu da izdržim..Najradije bih se okrenula i otišla ( mada sam 100 puta pokusavala da doprem do njega) i on je 100 puta „priznavao“ istinu, kunuo se cak u decu i na kraju se uvek ispostavi da je svoje laži samo nadograđivao. Da li je ok da okrenem leđa , ili da još jednom pokušam da mu pomognem. Možda da mu predložim neku terapiju, postoji li nešto što bi nam pomoglo?

  89. Veljko says:

    Već 4 godine lažem ljude razne stvari. Samo ponekad sam svestan šta kažem i svestan da je to laž, ali češće se dešava da nakon nekog vremena kad ostanem sam setim se šta sam kome rekao i shvatim da su neke stvari bile laži. Ponekad toliko jako poverujem u svoje laži da posle bude teško da razdvojim istinu od laži…Nekad lažem da sam bolji nego što jesam, a nekad čak i da sam gori nego što jesam, samo kako bi me ljudi cenili i kako bi me se i plašili pomalo.

    Želim da promenim sebe, ne želim više da izmišljam priče i da živim u njima. Kako?

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani Veljko, problem sa laganjem zapravo lezi u problemu sa prihvatanjem sebe. Dakle, treba raditi na tome da se suocis sa sopstvenim osobinama i sa onim koje smatras da su lose, da ih priznas sebi. Kada to uradis lakse ce ti biti da neke od njih i popravljas, ovako zivis u negaciji i zivotom koji nije tvoj. Ukoliko si u mogucnosti mozes se javiti za psiholosko savetovanje kako bismo adekvatnije mogli da ti pomognemo oko resavanja ovog problema. Srdacno, Sanja Marjanovic dipl.psiholog-master

  90. Vukasin says:

    Molim vas za pomoc. Ja vec dugo vremena lazem: krijem ocene u skoli, izmisljam neke nove ocene, lazem kada uopste nema potrebe da lazem. lazem da na primer poznajem nekoga koga uopste nikada nisam video, lazem da sam uradio nesto super,strava a uopste nisam, lazem kada se svadjam sa nekim oko necega i ako primetim da ta osoba ne zna nista o predemtu razgovora ja pocnem da izmisljam lazi o tome i pravim se da znam i uvek mi laz prodje. Vecniu dana smisljam neku laz kako bih se izvukao iz necega bez posledeica, a najcesce uopste ne moram da lazem nego meni je to „lakse“. Mislim da sam unistio odnos sa nekoliko vrlo dobrih i dugogodisnjih prijatelja jednom lazi, klevetom koju sam izmislio ni sam ne znam zasto zato pocinjem stvarno da se brinem za svoje zdravlje. Molim vas za pomoc i neki savet!

  91. Katarina says:

    Imam problem zato sto jednu drugaricu svaki put lazem kada mi je tu druga drugarica i kazem joj da ucim. Ne znam zasto to radim kada se ta drugarica mozda nece naljutiti, a mozda i hoce. Vece su verovatnoce da hoce pa ja strahujem da li cemo se posvadjati. Kako da se oslobodim tog laganja i da prestanem to da radim?

  92. Anonimus says:

    Raskinuo sam sa devojkom pre nekih meec dana , medjutim i dalje me progone neke misli o njoj. Nije bila duga veza ali sam se ja izuzetno posvetio. u pocetku je sve bilo lepo i slagali smo se. Bili su neki sitni zanemarljivi problemcici ali isto tako i neke sitne lazi. Prvo sam ih zanemarivao posto sam video da im je svrha bila da se ona predstavi u boljem svetlu. Vremenom lazi su postajale sve zesce i zesce. Posle kratkog preioda izjavljivala mi je ljubav a zatim Istovremeno pricala o problemima u porodici koji su laz naravno. Posle nekih sitnih zdravstvenih problema koji su takodje bili uvelicavani stalno zavrsila je i kod psihologa izmedjuostalog. Tu je dobila depresiju na jednoj od onih skala 32 sto je kako sam shvatio jako visok nivo depresije. Ja kad sam popunjavao tu skalu imao sam ocenu 6 pa sam se zabrinuo jako za nju.Zbog toga sam joj posvecivao dosta paznje u nadi da cemo sve to prebroditi zajedno. Pocela je da se udaljava od mene i stalno iz nekih glupih razloga. Pricala je da ne moze da se vidi posto ima gusenja … da je jako bolesna , da je malokrvna i da treba da ide na transfuziju krvi. Sve to me je brinulo. Upecao sam se. Vremenom poceo sam da uvidjam lazi. Da ne duzim dalje posle jedne lazi koja se ticala licno mene i njenog odnosa prema meni raskinuo sam. Na kraju mi je priznala da me je slagala. Priznala je jos po neke sitnice ali je istovremeno rekla da me mrzi posto sam po njenim recima previse umisljen, pun samopouzdanja i dosadan. Nisu me te reci mnogo pogodile, ali sta me muci i dalje je istina. Preispitujem da li sam ja negde pogresio ili izazvao takvo ponasanje, posto sam zaista hteo da sve to uspe. Razocaran sam zaista. Da li su ovo po vama odlike patoloskog lazova gde je u pitanju neka velika nesigurnost u sebe? i kako nastaviti dalje .. poljulljano mi je samopouzdanje posle ovog odnosa sa njom

  93. Zabrinuta says:

    Postovani, drugarica koju sam upoznala pre 3 godine laze o svom zdravlju. Kaze kako je imala brojne operacije srca-odemo na more, ni jednog jedinog oziljka. Pala je sa 3. sprata i imala samo modricu na dupetu. Isla je kod ginekologa, kaze dr rekla da joj zeludacna kiselina izjeda matericu i da nece moci da ima decu, a normalno ima menstruaciju iakk je tada bilo reci da ce mozda imati jos 2 puta-proslo je godinu i po dana. Skoro je imala problem sa zelucem, pa sa debelim crevom. Ode kod lekara, imala je intervenciju, i uzorci toga sto su joj skinuli su poslati na biopsiju. U izvestaju pise da je u pitanju hronicno zapaljenje debelog creva, ona kaze kako joj je dr rekla da ima rak, maligni, i da ima jos 2 meseca. Zakazana kontrola posle ta dva meseca se priblizava, a ona svima i na sav glas kuka. Place stalno, a svojim roditeljima nije htela da kaze da ima rak. I ja ne znam kako da se ponasam. A svi ljudi njoj sada bliski koji je znaju manje od mene joj veruju i stresiraju se zbog nje. Sta uraditi?
    Unapred zahvalna.

  94. Mila says:

    Molim Vas pomozite mi! Ja sam takođe „lažov“ i silno želim prestati sa time. Lažem od kad znam za sebe i dok sam bila manja nije me bilo briga za posljedice niti sam imala neke velike probleme zbog toga ali sad imam već 18 godina i upadam u različite probleme zbog svog laganja. Veoma bliski prijatelji su to i uvedeli i znaju u kojim količinama lažem. Ja, naime, lažem bez ikakvog razloga. Lažem ij za sitne i za krupne stvari. Lažem da bi na neko vreme pobegla od datog problema koji me kasnije opet stigne ili lažem kako bih sebe predstavila u boljem svetlu jer imam manjak samopouzdanja. Mislim da mi je jedini plus jer sam ja svesna koliko, kad i kako lažem. Ali jedino što ne znam jeste kako prestati! Molim Vas, dajte mi neki savjet. Da li da se obratim psihologu?

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *