Kako prepoznati manipulaciju

Manipulacija je oblik ponašanja koji služi postizanju lične koristi u svakoj situaciji bez obzira koliko to drugome štetilo ili ne. Takvo ponašenje predstavlja perfidnu igru, gde ništa nije onako kako vam na prvi pogled izgleda. Prema tome, nekada je jako teško prepoznati emocionalne manipulatore jer su u stanju da vas suptilno nateraju da uradite ono što oni žele a da se pritom osećate dobro i korisno u vezi sa tim. U daljem tekstu prikazane su odrednice za uočavanje manipulativnog ponašanja.

Iskernost i manipulacija

U komunikaciji sa manipulatorom iskrenost ne pomaže. Ukoliko bilo šta izgovorite to će biti izokrenuto iako su činjenice na vašoj strani. Na primer, ako ste besni što vam je manipulativna osoba zaboravila rođendan, njena reakcija na to će izgledati ovako: ,, Strašno mi je žao što misliš da sam zaboravio/-la na tvoj rođendan, trebalo je da ti kažem sa kolikim stresom se suočavam u ovom momentu-ali nisam hteo/-la da te zamaram time. Mada, u pravu si možda je trebalo da zanemarim sav taj bol (ovda se mogu pojaviti i prave suze) i da se fokusiram na tvoj rođendan. Izvini.“ Iako slušajući izgovor koji vam osoba daje osećate da joj nije zaista žao, kako je izgovorila toliko lepih reči ne možete ništa da kažete protiv. Šta više možete se naći u ulozi tešitelja. U ovakvim situacijama, bitno je da ne popuštate uopšte – ne tešite, ne prihvatajte nesuvisla objašnjenja i izvinjenja. Ako osećate da je izvinjenje lažno – ono zaista to i jeste. Pazite se ukoliko manipulator oseti da vas je zaveo svojim manevrom, postaćete njegova stalna ,,žrtva“.

Oni se pretvaraju i kada čine nešto za vas

 Ako ih zamolite da vam nešto učine oni će skoro uvek pristati, ako se već nisu punudili i sami da vam pomognu pre toga. Ako im se zahvalite i prihvatite pomoć, oni će napraviti mnoštvo neverbalnih znakova, gde ćete vi prosto osetiti da bez obzira šta su obećali to neće biti ispunjeno. Ako im kažete da ne izgleda kao da će učiniti to što obećavaju oni će vas uveravati da nema govora da neće to učiniti i da su vaše primedbe nerazumne. Glavno pravilo je da ukoliko manipulator kaže DA naterajte ga da ako ne ispuni obećanje oseti da znate da to nije hteo ni da učini, i naterajte ga sledeći put da prizna da nešto neće učiniti iako obećava da hoće. Kada počne da teatrališe uradite nešto kako bi video da ne obraćate pažnju-stavite slušalice za slušanje muzike, izađite iz prostorije i sl.

Izvrtanje čeinjanica je njihov ominjeni manevar

Ako primetite da u odnosu sa nekim morate početi da vodite beleške o tome šta ste govorili, i počnete da preispitujete sopstveni razum-znajte da ste u klopci manipulacije. Emocionalni manipulator je stručnjak u izvrtanju stvari, racionalizovanju, opravdanjima, okretanja stvari na ,,svoju vodenicu“. Mogu tako samouvereno da lažu da će vas ubediti da je nešto belo iako je crno, a vi ćete bez obzira na objektivnu činjenicu doći u situaciju da preispitujete sopstvena čula. Međutim, veoma će ga uznemiriti ako npr. zabeležite razgvor koji vodite. Možete da kažete da ste postali zaista zaboravni u poslednje vreme i da vam beleženje pomaže da to prevaziđete.

Nabacivanje krivice je nezobilazno kada vas neko manipuliše

Emocionalni manipulator je izuzetan u stvaranju osećanja krivice kod drugih (vise o ovom vidu manipulacije možete pročitati ovde). Mogu vas naterati da se osećati krivim što pričate previše/ne pričate dovoljno, što ste previše emocionalni/niste emocijalni, što ste brižni/niste dovoljno brižni. Skoro sve može postati predmet manipulacije. Emocionalni manipulatori retko govore o svojim potrebama i željama otvoreno-oni uzimaju ono što im treba kroz svoje manevre. Nabacivanje krivice je samo jedan od načina da to postignu. Još jedan način je uloga žrtve. Manipulatori se ponašaju kao da su velike žrtve i na taj način će vas naterati da mnoge poslove uradite umesto njih, i kada to učinite obično će vam reći da nije trebalo, da oni ne očekuju da to radite za njih, itd. Najbolja rečenica da ne upadnete u klopku je: ,, Imam poverenja u tebe da ćeš moći sam to da uradiš.“

Nesklad između priče i ponašanja

Manipulator ne rešava stvari direktno. Obično vam radi iza leđa i instruše druge da vam kažu ono što sami ne bi rekli. Govoriće vam ono što želite da čujete a zatim raditi stvari koji će obstruirati, po sistemu ,,jedno priča drugo radi“. Ako ga prozovete za takvo ponašanje najverovatnije ćete čuti da ne može sve da stane zato što je vama sada potrebna pažnja ili mir iako vas je pre toga saslušao i empatisao sa vama.

Uvek je u centru pažnje čak i kada ste objektivno vi ugroženi

Bez obzira koliko vam je loše, osoba koja je manipulativna će pokazati da je njoj sto puta gore nego vama. Teško ćete posle nekog veremena osetiti emocionalnu povezanost sa manipulatorom jer on konverzaciju stalno vraća na sebe. Ako ga prozovete za neko ponašanje on će okrenuti situaciju i napraviti da ste vi zapravo krivac u svemu tome. Iako znate da to nije tačno morate uložiti veliki napore da to i dokažete. Ne zamarajte se, verujte sebi, okrenite se i izađite.

Kada su besni ili tužni, oni će angažovati sve oko sebe kako bi im doprineli da se bolje osećaju a i kako bi upali u uloge spasitelja i rešavali sve što mogu kako bi ih oraspoložili. Ako ostanete u kontaktu sa ovakvim ljudima, zaboravićete da imate sopstvene brige i mislićete da nemate pravo da ih imate i da su male u odnosu na njihove.

Ne poštuju dogovore, obećanja i sl.-odgovornost prema drugima ne postoji

Ne preuzimaju nikakvu odgovornost za sebe i svoje ponašnje, sve je u tome da drugi treba da čine njima. Njihov prepoznatljiv način da vas kupe je deljenje intimnih informacija i poveravanje. To će učiniti da pomislite da je to senzinitvna, emocionalno otvorena osoba, i verovatno ranjiva. Međutim njihove emocionalnosti i ranjivosti prosto NEMA iako će uvek izgledati da su u problemu i krizi i od vas se očekuje da se ,,bacate u bunar“ za njih.

Emocionalna manipulacija je način ponašanja koji se javlja kod određenih poremećaja ličnosti (granični, narcistični, antisocijalni, histrionični) pa je često možemo staviti u kontekst nekog šireg psihološkog problema. Ovo ponašanje je gotovo nemoguće izmeniti jer donosi korist osobi koja ga primenjuje. Nije mnogo ni korisno ukazivati manipulatorima na njihove postupke i neispravnost, jer ih to svakako neće naterati da ih promene, ne žele time da se zamaruju, nemaju motiv jer nije im ni bitno da udovolje vama nego sebi. Kada vi ne budete radili ono što oni žele, lako će naći nekog drugog.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt: 064 64 93 417

vaspihologsanjamarjanovic@gmail.com

skypename: psihologsanja

Profile photo of Dr Vladimir Misic
Dr Vladimir Misic

109 komentara na: “Kako prepoznati manipulaciju

  1. Pingback: Psihobrlog preporučuje 14/07/2011 « PsihoBrlog

    • Pinturikio says:

      Bio sam u vezi s djevojkom tri mjeseca.Iako je veza bila kratka, trebalo mi je neko vrijeme da se oporavim, jer sam bio zaljubljen.Bili smo zajedno non stop. Prvih mjesec dana bajka, sve je bilo kao iz snova. Ona mi ugadja na sve moguće načine, sve može po mome. Govori mi da me obožava, a ja na sedmom nebu. Onda kao grom iz vedra neba slijedi napad bez razloga, vika i galama, ja ne kontam o čemu se zapravo radi. Nakon toga se smiri i opet priča kako me obožava, grli, ljubi, govori da me voli svim srcem i dušom. Napadi bez razloga uz histeriju ponavljaju se, a ja opet veze nemam šta je stvarni razlog. Nakon toga mi se kupuju pokloni jer je navodno pretjerala.Govori mi da mogu imati još hiljadu žena, ali da me ni jedna neće voljeti kao ona.
      Pritisci se vrše svakodnevno, da se moram promjeniti kako bi veza funkcionisala, što je tipično za manipulatore, jer žele da drže sve konce u svojim rukama. Često je izvrtala činjenice i plasirala mi neke dezinformacije, pa sam se non stop preispitivao. Nikad nije priznala svoju grešku, a riječ izvini postoji samo na papiru. Postavila mi je jedan uslov koji sam glatko odbio, al’ opet nastavlja po svome, jer to je kao pit bul, kad zagrize ne pušta. Kad sam došao sebi i progledao, prekinuo sam vezu. Porodica me spasila. Narušila je moj duševni mir i sam sebi sam rekao ovo je velika škola koju sam prošao. Nakon prekida veze slijedi lom i krš na sve strane. Nabijanje krivice je konstantno, da sam ja kriv za sve, ako se njoj nešto desi da ću ja biti kriv, da mislim na njeno zdravlje ne bi je nikad ostavio itd. Zapamite, manipulatori prijete na sve moguće načine, ništa od toga neće uraditi. Ukoliko ih prepoznate bježite glavom bez obzira. Ti samo budi dovoljno daleko!

  2. mala says:

    Da bas sa ovakvom jednom osobom ja zivim i ne nzma kako da se izvucem iz njegovih kandzi… IMamo trogodisnjeg sina i moju ljubav kao dve jedine niti koje nas drza zajedno… Moj problem je taj sto je sa mnom lako manipulisati lako padam u kandze ovakvim ljudima i on me tako lako naveo da ga zavolim da dan danas ne mogu da se osvestim … Ali u poslednje vreme mi je zaista tesko do pre nekoliko meseci smo bili makar nekakav barcni par a sad vise ni to ne secam se kada sam poslednji put osetila izliv ljubavi a tak mi je potrebno i to mnogo jer sam toliko frustrirana,istrosena i slomljen ad asem sto ne spavam nocima,sve manje jedem i postajem ovisnik cigareta(ranije nisam pusila) sad pocinjem da razmisljam da ne samo da sam kriva za raspad naseg odnosa ja sam glavni krivac za celokupnu svetsku krizu… Kriva sam sto postojim i sto sirim svu ovu negativnu energiju…ne zasluzujem da zivim ja sam stoka i nemam pravo nato…

    • JULIJA says:

      čudna situacija s bivšim dečkom.Bili smo sretan par i onda je on odlučio iz cista mira prekinuti bili smo tada još dosta mladi on je imao 22 ja 23g. a bili smo skupa godinu dana i upoznao me i sa roditeljima. Već 4g nas dvoje muku mučimo..zapravo što je još čudnije on se meni svake godine javi porukom ..hoće na kavu..druženje(a nismo tada u vezi bili)…povjerava mi se..kao da ništa nije bilo i javlja se on tako malo.. pa se onda par mjeseci ne javlja nije mi jasan što hoće?…i dr.su nam se petljali u ljubav i lažne prijateljice koje su htjele biti s njim ali eto sve smo uspjeli prebroditi, zanima me zasto se on meni stalno javlja a ima problema s iskazivanjem osjećaja… nece priznati da me voli…da je pogriješio..kao da ne zna što bi sam sa sobom..mozda se boji moje reakcije..ili odbijanja i ponovne povrijeđenosti a mene sve skupa to izluđuje jer ja ga još volim a ne znam jel se on igra sa mnom jer mu ne ide očito u ljubavi ili mu je stalo? prije 2 tjedna smo se poljubili ponovno i vratila se stara strast..osjetila sam da on osjeća nešto za mene…kao da mu falim i mislim da nema s nikim taj osjećaj bliskosti kao sa mnom..nas dvoje možemo o svemu pričati…kada je prekinuo sa mnom iz dosade je izašao s jednom curom na kavu i to sjeo u kafić preko puta mene da me očito napravi ljubomornom..sutradan se pojavio u istom tom kafiću gdje sam ja i od tada je sjedio svaki dan na kavi sam u kafiću..ne znam što se s njim događa ali nakon mene nije bio u ozbiljnoj vezi i to tako evo vec 4g…kad smo se poljubili rekao mi je kako je bio prije glup i nezrel i da se ispričava što me uvrijedio itd.da se više nece nikad tako ponašati i ja mu oprostim..sad meni nešto nije jasno čudno se opet ponaša…nakon poljupca izasli smo par puta i ja naravno nisam još pristala na seks..( iako smo prije spavali zajedno ali tada smo bili u vezi a i bio mi je prvi)…on je tako poludio što ja nisam spavala s njim sada jer misli da ga ja ne volim ili ne osjecam ljubav a on kao da vrši pritisak ili sada ili nikad…nije mi se javio par dana i nazvala sam ga da vidim što se to događa jedan dan idila drugi dan se ljuti bez razloga…i iz čista mira se izderao na telefon i rekao mi je da ne moze vjerovati kako sam sebicna…bahata..kako on sve ove godine kao nešto pokušava a nikad to nije pokazao evo dosad…kako ja za njega nisam ništa napravila a napravila sam sve..ja sam njemu rekla ako si me poljubio onda nešto osjecas iako se to bojiš reci i rekla sam mu da nemam nista protiv seksa ako cemo biti u vezi ovako nema sanse nisam za neke kombinacije…kaze on meni a zasto moramo odmah opet biti u vezi?…tu imam osjecaj kao da me zavlači ili se boji? ne znam ni sama…i ja sam bila odlučna i rekla da bi muškarac kojem je stalo do žene napravio tako nešto bez problema ako ju još voli..nakon toga on je pošizio..i nije se htio naci sa mnom govorio mi kako se ja usudjujem ubijati njegovu muškost i definirati ga kao muškarca..počeo mi ubijati samopouzdanje govoreci mi da sta si ja umišljam da sam afrodita..ja ne mogu vjerovati šta je on sve izrekao meni koja sam ga tako voljela samo zato što nisam odmah pristala leči s njim nakon 3 izlaska…gospodin je očito navikao odmah svaku odvuči u krevet jer on je inace jako zgodan i svaka bi bila s njim.. svjestan toga poludio je sta ja ne mislim tako …ja želim samo nekoga tko ce biti sa mnom u potpunosti..pravu vezu kao prije…i rekao mi da se boji ponovne veze da ne bi ponovio loše iskustvo kao s ostalim curama…tada sam ja skuzila da je zapravo on nakon mene imao samo loša iskustva i sada misli da sam ja mozda isto takva da cu ga ostaviti a nas dvoje smo prije imali savršenu vezu…kako moze biti tako nesiguran..ne znam sta da radim imam osjecaj da mu je stalo a opet ne znam zasto radi dramu tamo di je nema i sad me evo izbjegava par dana niti se javlja…očito se lik boji veze i povređivanja a ne shvača da ga ja stvarno volim..što da radim????

  3. ejllka says:

    Interesuje me zasto se emotivni manipulatori tako ponasaju, da li postoji neko objasnjenje, da li se covek takvim radja ili je uzrok u losim porodicnim odnosima, nesigurnost, nevoljenje samog sebe?? mislim da je puno ovakvih ljudi, i sama sam bila deo te price. Da li postoji mogucnost da se oni promene? i da li emotivne manipulatore mozemo da svrstamo i u kategoriju psihopata koje ste vec opisivali u tekstu kako prepoznati da se zabavljate sa psihopatom?
    hvala .. pozdrav

    • Profile photo of Dr Vladimir Misic
      Dr Vladimir Misic says:

      U principu ste i sami delimično odgovorili na postavljeno pitanje. Ponašanje emotivnih manipulatora može biti posledica učenja, naučili su da će im takvo ponašanje doneti korist. To ponašanje su mogli da nauče od nekog u svojoj oklolini, najčešće u porodici gde je takođe neko manipulisao ili u odnosu sa njima ili sa drugim članovima porodice. Sa druge strane, neki ljudi kao što je slučaj kod psihopata urodjeno nemaju izgrađen osećaj griže savesti pa im je manipulacija prosto prirodan način funkcinisanja. Mogućnost promene je moguća ako i samo ako je osoba svesna da je manipulativno ponašanje loše i da želi da ga kod sebe promeni ALI uglavnom to nije slučaj.

  4. doka says:

    kad sam ovo procitao pronasao sam sebe u tome,u mladosti sam imao velike porodicne stresove pa je to mozda posledica,ja mogu da kazem da ja nisam ni svestan toga da sam manipulator ali kad pogledam u proslost sve se poklapa da jesam,ali se ne osecam lose zbog toga,mada bih trebao…

    • Tasha says:

      Ja sam svesna kada manipulišem nekim i neko vreme mi nakon toga bude žao, osećam se malo loše, ali to prođe, a stvari budu završene onako kako sam planirala. Nikada ne manipulišem ljudima do te mere da u pitanje dovedem neke njima važne stvari, kod mene se to više svodi na neke sitne manipulacije… Uostalom, ja mislim da su podjednako zaslužne obe strane za manipulaciju. Manipulator je kriv sam po sebi, ali isto tako je kriva i osoba koja dozvoljava da se njome manipuliše. Ja pokušam svakako da manipulišem sa svima, ali mnogi mi u startu ne dozvole i to je to. S druge strane, istina je ovo da kada manipulator jednom oseti mogućnost da vama manipuliše, ponavljaće to stalno. Ljude koji su mi to dozvolili skoro svakodnevno izmanipulišem, a da toga uopšte nisu svesni. Najviše volim kada nekog navedem da uradi nešto što hoću tako da misli da je on sam zapravo došao na tu ideju. Meni je to skroz ok, dokle god ne ugrožava nečiju egzistenciju na bilo koji način. Ovako i izmanipulisana osoba i manipulator budu zadovoljni, a po meni je to jedan od načina snalaženja i borbe za opstanak 🙂

      • Kielo says:

        Vi Tasha previse tjesite sami sebe. Nema opravdanja za manipulaciju. Ako vec priznajete da ste manipulator, potrazite psiholosku pomoc i rijesite se toga. Vec Vasa recenica „meni je to skroz ok“ je znak da trebate pomoc. Sretno.

      • Zeka says:

        Cao Tasho, ti si emocionalni manipulator, ne znam po kojoj logici se ti vodis, ali ako nekog izmanipulises to ne znaci da je ta osoba kriva za to, vec da je dobra u dusi, da te voli, da je povodljiva sto obicno znaci da ima emocionalne probleme. Definicija Emocionalni manipulator-a je „racionalizovanju, opravdanjima, okretanja stvari u svoju korist“. Ako mislis da su oni koji su izmanipulisani krivi i ti ih pod ti izgovorom koristis i pravdas svoje postupke, jesi li probala nekad da se zamislis u njihovoj situaciji i posle toga i dalje imala isto misljenje? ako jesi, onda ocigledno nemas razvijenu empatiju, i treba da potrazis profesionalnu pomoc..

  5. nady says:

    ovo mi se jako svida ,u mojoj okolini a naroćito na radnom mjestu ima jako puno manipulatora , jako je teško izaći sa njima na kraj narocito ako su pretpostavljeni

    • Soldada says:

      i ja se nalazim u istom okruženju sa neverovatno puno manipulatora-ženski kolektiv je u pitanju, ali izlazim na kraj s njima tako što im otvoreno kažem da su manipulatori, da me njihove suze ne zanimaju, da me njihovi problemi (najčešće izmišljeni) ne zanimaju i odbijem svaku pomoć koju ponude…i da… mrze me iz dna duše dok mi se smeškaju i „vole“ moju iskrenost…ali da je odvratno biti u takvom okruženju-ODVRATNO JE!

    • Profile photo of Dr Vladimir Misic
      Dr Vladimir Misic says:

      U principu, emotivni manipulatori ne bi trebalo da pate od anksioznosti. Ipak, moze izgledati da osoba koja je anksiozna ima tendenciju da usled svoje anksioznosti privuce paznju drugih koji se onda angazuju umesto nje, sto moze liciti na manipulaciju. Ali razlika je u tome sto anksiozne osobe to uglavnom ne cine svesno za razliku od manipulatora. Pozdrav.

  6. jaaa says:

    iman i ja ovakav problem,moja djevojka uvijek mora biti u pravu i ako nije,moram sve pamtit sta je ko reka i redoslijed jer cesto izokrice u svoju korist,uvijek sam ja kriv za sve iako smatram da je za svadu potrebno dvoje i ona uvijek pretjera i ja uvik popustim jer se u protivnom ona ljuti danima,nesmin nikad pokazat ni da sam lose raspolozen ni ljut ni dat kriiku jer je odma raspad sistema,i ne pazi sta govori kad je ljuta i kad se nekad desi da ja nemogu popustit u svadi ode sve kvragz jer nece ni ona popustit i ja joj recem ruzne rici i odem i necujemo se po dva tri tjedna i onda opet tako u krug sve fino dok je po njenom a kad ja kazem ovaj put ce biti po mome gotovo…sto da radim?

  7. Maca says:

    Pozdrav!I ja imam u svojoj blizini jednu takvu manipulatorku,u pitanju je moja svekrva.Meni se cini da je ona duboko nezadovoljna svojim zivotom pa to isto zeli i drugima,mozda ona ne zeli svesno svom sinu lose ali njegovoj zeni tj. meni zeli lose a nije ni svesna da bi ona mogla da unisti sinu brak i samim tim mu nametne nezadovoljstvo.Mi cak ni nezivimo sa njom i odlazimo jednom mesecno na jedan,dva dana tamo ali ona ne moze ni toliko da bude normalna.U pocetku je pokusavala samo meni da nametne nekakvu krivicu a kad je videla da to kod mene ne „pali“ presla je svom sinu da puni glavu kako sam ja nemarna,lenja,egoista,a inace zivimo sa mojim roditeljima pa je pocela i po njima da udara preko sina,govori mu kako se mi rasipamo,ukratko pokusava da mu nametne i misao da je on ovde rob kao da on zaradjuje ne znam nija koliko veliku platu pa nas izdrzava a zapravo nije tako i moja majka radi i ima dva puta vecu platu od njega.Ja ne radim posto imamo malu bebu a ni moj otac trenutno ne radi.Ja ne znam sta mogu povodom toga da uradim,razgovarala sam ja sa njim,cesto bi izgovarao recenice koje je izgovarala njegova majka po tome sam i shvatila sa kime imam posla,ali on uporno tvrdi da njegova majka ne utice na njega i da je on shvatio da je ona u prvu sto se tice mnogih stvari i da sada i on u stvari misli tako.Ja ne znam sta da radim,imam utisak da mi se ceo svet raspada,zelim da sacuvam svoje zdravlje ali mi ne polazi za rukom,cesto pomisljam i na razvod.Molim vas pomozite mi,ja sam postala ocajna.Zelim da sacuvam brak ali ne po svaku cenu,ne zelim da sutra moje dete pati,ne zelim da budem nesrecna i ne zadovoljna.Sve sto trazim je da mi se vrati moj mir.Pomagajte,molim vas da mi odgovorite sto pre.Hvala vam unapred

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, suprug sigurno nece priznati da mama nije u pravu jer je ona za njega uvek u pravu i ne odnosi se kriticki prema njenim tvrdnjama. Ono sto Vi mozete da ucinite jeste da ukoliko Vam nesto zameri da ga pitate da na konkretnom primeru kaze sta je lose i zasto njemu to smeta i da cete se truditi to da popravite. Pokusajte da ga pozovete na dogovor i zajednicko resavanje problema, predlozite mu i da odete kod bracnog savetnika, a pre svega kazite mu kako se lose osecate u vezi sa stalnim nesuglasicama i da Vam je cilj da ocuvate svoj i zajednicki mir. Pozdrav.

  8. Maca says:

    Poydrav!On zamera neke stvari koje su u kuci kao na primer kuvanje odnosno „smetaju“ mu jela koja se kuvaju i to mu odjednom smeta a u stvari to smeta njegovoj majci iako ona nema veze sa nasom kucom i ne treba da je se tako nesto tice,smeta mu sto odmah posle posla kad dodje kuci mora da bude sa detetom iako mu ne dam ja dete nego se dete njega uzeli i hoce da bude sa njim,postoji jos dosta stvari da sad ne nabrajam ali hocu da kazem da je takvo razmisljanje u stvari njemu nametnuto.Znaci ne mogu ja da menjam svoje roditelje koji su stariji i od njegove majke dosta samo da bi tamo nekom ispunila zelju,hir ili ne znam ni kako to da nazovem.Pokusavala sam ja sa njim da razgovaram mnogo,mnogo puta i predlozila sam mu i da idemo kod bracnog savetnika medjutim njegov odgovor je bio sta ce mi to,nije do mene nego je do tebe,znaci on ne priznaje sopstvene greske.Rekla sam mu sve sto ste vi sad rekli jos ranije cak sam i zaplakala ne bi li ga trgla malo ali nista se nije promenilo.Vreme prolazi ja cini mi se polako padam u depresiju.Ako imate jos neki predlog sta bih jos mogla da uradim a da sacuvam brak i svoje zdravlje ili je jedino resenje razvod molim vas da mi kazete.Hvala na odgovoru,pozdravljam vas

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, na zalost ne mozemo Vam pomoci jednim savetom. Za resavanje problema potrebno je dugotrajnije psiholosko savetovanje ciji bi cilj bio povecanje Vase tolerancije na trenutnu situaciju. Srdacan pozdrav.

  9. Luna_lunita says:

    Iskernost i manipulacija. U komunikaciji sa manipulatorom iskrenost ne pomaže. Ukoliko bilo šta izgovorite to će biti izokrenuto iako su činjenice na vašoj strani. Na primer, ako ste besni što vam je manipulativna osoba zaboravila rođendan, njena reakcija na to će izgledati ovako: ,, Strašno mi je žao što misliš da sam zaboravio na tvoj rođendan, trebalo je da ti kažem sa kolikim stresom se suočavam u ovom momentu-ali nisam hteo da te zamaram time. Mada, u pravu si možda je trebalo da zanemarim sav taj bol (ovda se mogu pojaviti i prave suze) i da se fokusiram na tvoj rođendan. Izvini.“ Iako slušajući izgovor koji vam osoba daje osećate da joj nije zaista žao, kako je izgovorila toliko lepih reči ne možete ništa da kažete protiv. Šta više možete se naći u ulozi tešitelja. U ovakvim situacijama, bitno je da ne popuštate uopšte – ne tešite, ne prihvatajte nesuvisla objašnjenja i izvinjenja. Ako osećate da je izvinjenje lažno – ono zaista to i jeste.

    -Poštovana, citiral sam tekst, makar u cijelom članku sam se pronašla kao žrtva, evo ovo je jedan od največih pitanja koje sam imala…Kako on manipulator a tako se fino ophodi samnom, i onda ako ja ne popustim na fina opravdanja, onda okrene ploću i počne po meni…ja sam krivac zbog mene je tako i ovako…itd itd.
    Ovdje je navedeno da emocionalni manipulator će učiniti za vas sve što tražite od njega… i to je kod mojg primjera istina…
    Ali isto tako nabija osječaj krivice, i očekuje da se radi njega ja „bacim u bunar“…

    Kako jedna manipulativna osoba može biti takva, istovremena tako dobra i krhka, a ujedno tako podla osoba…?

    Dali je to bolest ili jednostavno način ponašanja? Dali se takva osoba može uistinu promjeniti, makar dugo godina govori da će se promjeniti pa ništa se ne mjenja….

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, manipulacija je nacin ponasanja koje su neke osobe usvojile jer im donosi korist u socijalnoj sredini u kojoj se nalaze. Ukoliko neki oblik ponasanja donosi korist osoba nema motivaciju da isti promeni jer zasto bi neko menjao nesto ako nema nikakve negativne posledice vezane za to. Manipulativno ponasanje moze biti uobicajeno za neke osobe koje se klasifikuju kao poremecaji licnosti ali cak ni tada niko ne dolazi na tretman zbog toga. Pozdrav.

  10. Maca says:

    Pomislila sam da mozete onako na brzinu da mi pomognete posto moj muz nece kod bracnog savetnika a ja vise ne znam kako da se postavim.Probacu jos jednom da mu predlozim da idemo na savetovanje ako obije ja dizem ruke,ne mogu se boriti vise,umorila sam se jer stalno se protiv nekoga,necega borim,mislim da je sad bilo dosta.Hvala na odgovoru,pozdrav

  11. Somebody says:

    Postovani,
    Imam 28 godina. Doziveo sam PA povezan sa SA i sa time da zavrsavam fax… Isao sam kod psihijatrice i dogovor je da nastavim bez lekova. Sad, situacija je znatno bolja nego sto je bila… Imam opet zute minute, ali resavam to tako sto uzmem nesto da radim… Gde je problem? Problem je cale, sa kojim ne uspevam da pronadjem nikakav kompromis! Non stop kritikuje, non stop izdaje naredjenja, non stop prica o sebi, non stop pokusava da se takmici sa nama (majka, sestra) i da „dokazuje“ kako je on dobar, bolji, najbolji… „za razliku od nas“ Sad, s njim NIKAD nije moglo da se razgovara… Nikakva asertivnost i mirno obracanje tu ne pomaze… SVAKU kritiku dozivljava kao licni napad – ili se prenemaze ili besni i napada (nikad fizicki!)… Sta raditi? Sklanjam se maksimalno (ne mogu trenutno skroz), trudim se da ga ne slusam kad ne moram… Kako se postaviti u tim situacijama kad se nema gde skloniti, a on krene da „kljuca“?
    Hvala puno!

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani, kao sto znate njega ne mozete promeniti ali mozete promeniti svoj nacin reagovanja. Tacnije, mozete nauciti da se manje emotivno ukljucujete u situacijama kada Vas otac krene sa kritikama, ispadima besa i sl. Ukoliko ne zelite da razgovarate sa njim kada krene da „kljuca“ mozete samo reci „Ja se iskljucujem.“ ili izaci iz prostorije (kao sto ste i naveli da ste uradili u nekim situacijama). Opet ne mogu precizno odgovoriti na Vase pitanje jer nemam konkretnu situaciju i kako tece razgovor, ali mozete pokusati da kada Vas kritikuje pitate sta mu konkretno smeta kod Vas u ponasanju, koji postupak mu smeta ukoliko kritike i dalje budu opste i upucene na racun Vase licnosti, i u formi su uvreda onda se prosto „iskljucite“ iz konverzacije jer razgovor ne vodi nikakvom konstruktivnom cilju. Dakle, UVEK se mozete iskljuciti iz razgovora ako ne ide u pravcu konstruktivnog resavanja nekog problema vec je sadrzaj usmeren iskljucivo na vredjanje i iznosenje hostilnih zakljucaka. Nekada ne pomaze biti asertivan sa odredjenim osobama ali je vazno shvatiti da to sto je neko kriticki nastrojen prema svetu i ljudima nije Vas problem i da kritike takvih osoba ne govore nista o Vama vec o njima. Opet ne mozemo Vam dati neki konkretniji odgovor i bilo bi dobro da se, ukoliko ste u mogucnosti, javite za psiholosko savetovanje koje bi imalo za cilj da Vas ucini otpornijim i konstruktivnijim u situacijama koje ste opisali. Srdacan pozdrav.

  12. Ljubica says:

    Postovani, imam veliki problem. U Vasem clanku prepoznala sam nemali broj osobina svojeg decka. Ne znam da li je moguce da se on promeni i na koji nacin, a ne znam( u slucaju da prvo nije moguce) ni kako da ga ostavim. Zato cu zamoliti Vas za strucnu pomoc. Sve sto njemu ne odgovara je povod za svadju. Npr. ako se cuje neciji glas u toku razgovora telefonom, pocece svadju zbog toga. Stalno me kontrolise. Ocekuje da mu se javim pre nego sto negde krenem, a ne recimo, kada se vratim,u suprotnom se ljuti i u stanju je da me napadne da lazem. Pa onda, ucenjivanja tipa, ako se ne vratis do 12 nemoj ni da me zoves, leci cu da spavam… Kada mu se suprotstavim, u stanju je upotrebiti reci koje ja ne bih rekla ni neprijatelju. U tom trenutku ja raskinem sa njim, a onda me konstantno zove, salje poruke, raspravlja se sa mnom, izvrce stvari u svoju korist, trazi opravdanje za svoje ponasanje u mom, iako znam da za tako nesto nema opravdanja. Uvek, ali uvek sam ja kriva za sve i kada mi(a cesto) pukne film, ispadne da trazim razlog da ga ostavim. Cesto preti nasiljem, ponekad ga i realizuje. A onda sledi izliv neznosti i plakanja, govorenja kako nece nikada vise, pretnje samoubistvom…svaki moguci nacin je u opticaju, sve dok ja ne popustim(a to radim najcesce iz straha). Par dana bude super prema meni, a onda isto. Odvojio me je od vecine prijatelja, a i sada gde god da odem, nije mi prijatno, jer se on potrudi da mi to izadje na nos. O izlascima i da ne govorim. Moji samostalni su retki, i ne mogu proci bez njegove ljutnje(naravno, uvek smisli neki drugi razlog,to navodno nije zato sto sam izasla), a zajednicki nijedan. Kada kazem da zelim sa drugaricama u provod, kaze mi kako samo na to mislim, da mi je to draze nego da provodim vreme sa njim.Namerno ga pritiskam na zajednicki izlazak, a stalno smislja neke izgovore. Primetila sam, posto studiram van svog mesta, da mu je jako vazno sta drugi misle o njemu, iako ih ne poznaje. Npr.ako mi je cimerka u sobi , a jas se svadjam sa njim telefonom, cesto kaze tipa:“ Sta ce devojka misliti, ti od mene pravis budalu, ludaka! Doci cu ja tamo, da stvarno vidi ko je kakav….“ itd. Sramota me je da bilo sta kazem roditeljima. Svesna sam da to nije ljubav, vec vid bolesti sa njegove strane. Jako mi je tesko, nisam srecna, gusi me, a nazalost, ne vidim nacin da se izborim sa njim. Osecam se kao u zacaranom krugu i ne vidim izlaz iz njega. Bilo kakav savet bi mi znacio. Unaped zahvalna!

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana Ljubice, mladic sa kojim se zabavljate je posesivan a ima i neke psihopatske crte verovatno se radi o nekoj vrsti poremecaja licnosti. Osobe koje imaju poremecaj licnosti se retko obracaju za pomoc jer one nemaju uvid da je problem u njima ali zato mogu biti jako nezgodne po svoju okolinu odn. po ljude koji ih okruzuju. Obicno imaju jake manipulatorske sposobnosti i takve osobe nalaze „zrtve“ koje tolerisu njihovo ponasanje. Mislim da shvatate da ste Vi zrtva u ovoj prici. Vi mozete i morate ostaviti ovakvu osobu bez obzira sta on pricao i kako se ponasao, zastitite sebe, nemojte gajiti osecanje krivice niti sazljanje prema njemu-ostanite dosledni u svojoj odluci da ga ostavite. Postoji probelm sto je on i nasilan, ukoliko se desi da Vam preti nasiljem morate se obratiti nekom ko ce Vas zastiti, ili roditeljima ili nekoj instituciji koja se bavi problemom nasilja nad zenama kako biste znali sta sve mozete uciniti kako bi se zastitili. I jos jednom ostanite dosledni i ne odustajte od toga da potpuno nestane iz Vaseg zivota. Srdacan pozdrav.

  13. ava says:

    Poštovani, upoznala sam se sa jednim čovekom u kojeg sam se ludo zaljubila. On mi je na početku govorio da je dosta krut, odnosno da ne pokazuje emocije. Rekoh o.k., ima nas svakakvih,ali da toliko netko može biti ladan to nisam znala. Da li je uredu da se ja pored njega osećam loše,nevoljeno i nekako jadno i kada mu to kažem on kaze mrtav ladan da je to moj problem! Koliko sam se vec naplakala zbog njega. Imam osećaj kao da sam ja ta koja treba plesati kako on svira,a da se on nimalo ne trudi,nego mi još uz tako ladno ponašanje nabija osecaj krivice sa kojim vešto manipulira…toliko da se pitam da li je manipulator ili sam sve umislila. Stalno komentira druge žene i to mi strašno smeta,a on kaže da je i to moj problem jer da je on samo iskren za razliku od drugih. Naime, u celoj ovoj priči primetila sam da mi je palo strašno ionako loše samopouzdanje. Hej, nikada,ali nikada ne ume da mi da neki kompliment, kaže da ne oseća potrebu da kaže volim te…da je on jednostavno takav i onda plače. Bude mi ga žao jer sam empata i nekako osjetim njegovu patnju i očaj.Ono što me ZBUNJUJE je to što bi zpr. mogao savršeno da manipulira samnom lepim rečima itd. Zahteva da se njega stalno slusa i ja ja ja.Dosta sam proučavala i pratila kakav problem bi on mogao da ima..Pati od depresije i anksioznosti to znam! E sad, sumnjam na taj narcisoidni poremećaj,ali otkud mu potreba za nekim i šta uopće želi od mene ili bilo koje druge partnerke??! I kako uopće moze tvrditi da ima emocije prema meni kada se tako ponaša? Da li je on svestan koliko me povređuje? Primetila sam i da se ne može staviti u moju kožu bar na tren..manjak empatije definitivno. Željela bi ako je moguće da mi kažete koji poremećaj ima i šta želi od mene???

  14. ivana says:

    Ja sam jednu osobu upoznala tokom proslog leta i mislila sam da je super osoba,ali kada smo krenuli u srednju i saznali da nismo u istom odeljenju ona je pocela da place i trazila je od mene da se prebacim kod nje,ali to nije bilo dozvoljeno.Ja sam se super uklopila sa svojim odeljenjem,bila sam jedna od omiljenih osoba,a ona posto je ogovarala sve i svi je odbacu i niko nece da se druzi sa njom.Bila je ljubomorna sto je niko u njenom odeljenju ne prihvata,a ja sam jedna od omiljenih i krenula je da mi cini zivot nemogucim.Sve zive je u mom prosustvu ogovarala,pricala mi sve najgore za njih i posle mojoj najboljoj svim mojim dragim osobama rekla to sto je ona ispricala da sam ja rekla i uspela je da me posvadja sa 5 osoba ,zbog njenih lazi i sto je najgore svi joj veruju………….. 🙁 Kazite mi molim vas sta da radim,kako da se izvucem iz toga?

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Na zalost, samo je Vasa rec protiv nejne, Vi ostanite pri svome da to nije tacno i nemojte imati kontakte sa njom nadalje. Ponasajte se kao i do sada, pokusajte da nadjete nove prijatelje pa cak i ako treba mimo odeljenja. Sa takvim osobama(manipulatorima) ne mozete izgraditi normalan odnos i najbolje je da ih izbegavata i prekinete svaki kontakt.Pozdrav.

  15. Stole says:

    Postovana Sanja,vest sam emotivni manipulant i u glavnom sluzim navedenim. Medjutim to ne znaci da sam bezobrazan i emotivno pohlepan,empatiski nesposoban,emotivno nepostojan,osecajno bahat. Naravno da imam emocije mozda osetljivije od mnogih,problem predstavlja iskreno se se pokloniti uzimajuci u obzir nepostovanje tudjih emocija i lazno predstavljanje sopstvenih a svedoci smo da je to prisutno svakodnevno svuda oko nas iz razlicitih interesa. Ne koristim emotivnu manipulaciju u negativne svrhe,umem to usmeriti i u boljem pravcu za sve ne samo iz sopstvenih potreba. Vazno mi je da se ljudi u mome prisustvu osecaju prijatno,uspesan sam u tome sto mi je naravno drago i ako nemam direktno rezultat koji bi doprineo mojim emocijama osim sto me cini srecnim dok posmatram srecne ljude oko sebe. Empatiske sposobnosti su odavno iskrivljene narocito u vecim urbanim centrima gde novac ima veci uticaj,sto je i Danijel Goleman naveo u svojim tekstovima. nemam potrebu navesti nekoga na osecaj krivice osim u specificnim okolnostim. Karakter je urodjen ali sa veoma malim uticajem,uglavnom ga okolina koriguje u kojoj zivimo s vremenom. Veliko je pitanje sta je danas normalno a sta nije,sta je bahato a sta ne,sta je razumno a sta ne. osim sto cete mi naci gomilu mentalnih deformiteta ipak se ne bih slozio sa vama u potpunosti,princip emotivne manipulacije je apsolutno tacan ali ne i pravac,zasto je nemoguce emotivno manipulisati ljudim u pozitivnom smislu. Svi mi imamo poremecaj licnosti u odnosu na nase predake samo je pitanje do koje mere. Na zalost te mere se svakodnevno pomeraju.vise nije pitanje uociti poremecaj nego kuda ga usmeriti. Hvala na razumevanju.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani, iako pojam manipulacija ima negativnu konotaciju istina je da se svi mi u zivotu koristimo manipulaciju u odredjenom stepenu da bismo nesto postigli ipak kada je to predje neku granicu i ima iskljucivo nagativne posledice po druge a nama iskljucivo donosi neku vrstu koristi onda dolazimo do toga da takav vid funkcionisanja nije adekvatan. Manipulacija nije nista drugo nego nauceni obrazac ponasanja koji je neko razvio verovatno ziveci u disfunkcionalnoj sredini i uz to je bio odredjenog genetskog sastava. Srdacan pozdrav.

  16. Večni Dečak says:

    U dosta stavki sam sebe prepoznao nažalost. Sa druge strane, ceo svoj život sam navikao da govorim ono što ljudi od mene očekuju. Ne znam, valjda se tako podsvesno branim šta li… U svakom slučaju, jako dobar tekst. Pitanje je koliko će se ljudi prepoznati u njemu jer mislim da ih ima strašno puno…

  17. Neko says:

    Imate li da mi prrporucite neku knjigu o ovome, posto me mnogo interesuje…? I kako se odbraniti i kako napadati, da ih proucim detaljno.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani, ne znam kakvo je stanje sto se tice domace literature ali ima dosta literature na engleskom jeziku koja pokriva ovu oblast. Ukucajte kljucne reci na pretrazivacu:npr. psiholoska manipulacija ili kontrola uma i sl. i naci cete masu literature u formi prakticnih prirucnika sa konkretnim objasnjenjima i uputstvima. Pozdrav.

  18. Mama Stevanija says:

    Ja sam bila vrlo kratko u vezi sa psihopatom,koji se zove Slobodan Lakic,rodom iz Razboj Lijevce (Republika Srpska),a trenutno zivi u Bregencu (Austrija).Ovim gestom zelim ukazati na to,ako njihovu ruzniju stranu karaktera ne mozemo uociti nakon par sati razgovora,vec nam treba par dana kasnije,mozemo bar javno objavljivati njihova imena,jer ove osobe su veliko zlo i prema familiji,i komsijama i za okolinu.

    • :) says:

      Adrijano Mujkanović, rodom iz Banja Luke, radi u Senju već šestu godinu. Isti slučaj. Nakon što sam pročitala o emotivnoj manipulaciji, prepoznala sam ga u SVIM stavkama. Na kraju je sve završilo da mi je rekao takve ružne riječi vezane ne samo za mene nego i moju majku i sad ga tužim za novce koje mi je potrošio u kladionici. Istina je da oni nemaju razvijenu empatiju i vjerujem da se kod njega manipulacija razvila zbog odrastanja u disfunkcionalnom okruženja. Njegove buduće cure: BEWARE; učinit će da ga zavolite a onda će vas gljođat iznutra… laganini….

      • :)) says:

        O, oprostite, dodatak rečenom. Nakon što mi je Adrijano Mujkanović prokockao novce u cassinu u Rijeci, saznala sam i da me varao na sve strane, što ga uz opisano čini još i droljom. Evo, lijepa referenca za bivšu ljubav. 🙂

  19. Marija says:

    Pokusavam da se razvedem od emotivnog manipulatora. Dozivela sam od njega razbacuj maltretiranja. Kad sam saznala pre tri godine da vidja drugu zenu nastao mi je haos od zivota.Nije hteo nista da prizna, govorio da imam hormonalni poremecaj, tada ne je I fizicki maltretirao.Kad sam htela da odem u policiju sa modricama plasio me je da ce nam oduzeti decu I da necemo dobiti drzavljanstvo ( zivimo u inostranstvu). Znam da to nije istina ali ipak sam bila uplasena jer sam potpuno sama u tome. Naredne godine sam sve to gurnula “ pod tepih“ jer nisam videla izlaz I htela sam decu da postedim svadja I nemira u kuci. Ove godine sam opet otkrila neke neprijatne stvari ali me nise pogadjale, samo sam htela da se razvedem. Prvo je pokusavao pretnjama I na silu da me natera da promenim misljenje a kad je video da ne prolazi igra na moju grizu savesti.Prema deci se ponasa mnogo bolje I sve radi ispravno, a mene stalno moli da ostanem, govori da me voli I da ce se ubiti ako odem.Uz to place I trazi od mene da ostanem I ako sam mu jasno rekla da ga ne volim vise I da sam jako nesrecna u ovom braku.Osecam se jako lose I krivo iako znam da ne bi trebalo.Ne znam sta da uradim I kako da izadjem sa ovim na kraj na pravi nacin.
    Unapred zahvalna na odgovoru

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, izazivanje osecanja krivice drugoj osobi je jedan od najčešćih vidova manipulacije. Vi nemate realan razlog povodom koga biste se osećali krivim cak naprotiv, sta god vas suprug uradio vi niste odgovorni za to, bitno je da ostanete dosledni u svojoj odluci bez obzira na njegove reakcije. Mozda bi bilo dobro da potrazite podrsku i savet od strucne osobe pri nekoj sluzbi za naselje u porodici ili bracno savetovanje koja sigurno postoji tamo. Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic, dipl.psiholog

  20. Aleksandar says:

    Poštovana dr,
    Imam ogroman problem sa majkom. Ona živi sa bakom od 90 godina, to joj je svekrva i sa mojim ocem, odn. svojim mužem. Ima mene jednog sina, ja živim vec 10 godina sa svojom ženom, u drugom gradu. Njeno ponasanje je lose, neprimereno, salje mi svakakve poruke’danas nas voli, sutra neki iylivi besa, neyadovoljstvo, maltretira staru baku kuci, otac je se plasi, po ceo dan ne sme da udje u kucu. Baku je skoro i tukla, iživljava se nad njima, kad je napadnemo ona skrece temu, govori kako je ona bolesna, kako je imala težak život( imala je 3 teže operacije kičme, ali je pokretna i na lekovima protiv bolova godinama). Mislili smo da je moguce da je pocela da ludi od lekova, ali neuropsihijatri kažu da nema nikakvu psihicku bolest, ni depresiju, ni žizofreniju, ne znamo sta je problem. Sramoti nas, agresivno se ponasa, kipi joj bes iz ociju, ma ponasanje je užasno. I kad je napadnemo, ona se brani time da je bolesna i place, izaziva sažaljenje. Ništa ne sluša, nikoga, vredja, najviše mi maltretira oca i krivi ga za sve. Pomozite mi, ne znam sta da radim! Doktori kažu da je možda loš čovek i da želi da učini sve kako bi živela sa mnom i mojom ženom, ali onda bi nas maltretirala, i cinila da sve radimo kako ona kaže, hoce sve da nas kontroliše. Sta da radim u ovoj situaciji?

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani, verovatno se radi o poremecaju licnosti (imate tekst na ovu temu na nasem sajtuhttp://vaspsiholog.com/2011/01/poremecaji-licnosti/). Dakle, problem je u strukturi licnosti i prakticno je nemoguce promeniti je. Ovakve osobe cesto mogu praviti velike probleme svojim najblizima. Srdacan pozdrav.

  21. Marija says:

    Poslusala sam as savet I pronasla psihologa na obliznjoj klinici.Isla sam sama nekoliko puta I razgovarala. I moj muz je odlazio pa mi je ta zena predlozila da dodjemo zajedno kod nje. Uradili smo to I bilo je uzasno. Cini mi se da da je ona rekla pre toga da moj muz ima neku mentalnu bolest,ali ono sto on pokusava je da to oslikava na mene.Govori da sam ja bolesna I nestabilna I da on mora da vodi brigu o meni.Pretio mi je pred psihologom sudom I da ce mi uzet I decu I kad je ona pokusala da mu skrene paznju on je nasao nju kako je na mojoj strani I kako se njemu tu sudi. Ne znam sta sad da radim. Boljim se da ako napistim kucu, nece dozvoliti da uzmem decu sa sobom. Po zakonu ove zemlje moramo biti godinu dana rastavljeni ( fizicki, spavati u razlicitim sobama) pa tek onda potpisati razvod. Bojim se da me nikada nece pustiti.Zelim da odem u Srbiju makar na odmor sa decom ali on ne dozvoljava ( sve finansije su u njegovim rukama iako I ja radim zajednicki biznis od kuce). Osecam kao da me upravljam svojim zivotom odavno ….

  22. V. says:

    Postovani,

    Imam trogodisnje dete s covekom koja je definitivno tipican emotivni manipulator. Nas dvoje smo se nedavno razisli.
    Posto ste u prethodnim komentarima naveli da je moguce da se ova osobina ‘pokupi’ od clanova porodice, interesuje me kako da zastitim dete od statnog uticaja od strane takvog oca? Kako i kada da prepoznam kod deteta osobine emotivnog manipulatora, ako pocnu da se pojavljuju i kako da na njih reagujem?
    Hvala!

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, nemate razloga za brigu. Komentari su se odnosili na poremecaje licnosti, a ni u tim slucajevima ne znaci da ce osobine preneti sa roditelja na dete. Bilo bi pogresno sada sve tumaciti u svetlu emotivne manipulacije. Srdacan pozdrav.

  23. Neko tamo says:

    Imam problem,naime oba roditelja su mi manipulatori. Majka mi je manipulator sa zivotnim motoom *Ja sam zrtva* umislila je da svi u kuci kuju neku zaveru protiv nje,vredja me, ponizava i kad god se svadjamo se trudi da udari tamo gde najvise boli. Ponekad mi se cini da je autodestruktivna i da samo kaznjava sebe time sto nas tera da je mrzimo ali to je verovatno samo neki moj odbrambeni mehanizam uostalom sta reci o osobi koja se smeje kad nekog iznervira O.o. Otac mi je narcis koji je izgubio sve zivce zbog nje, nekada je bio bolji prema mena a sad se ponasa isto kao i ona. Stalno mi namecu krivicu i to vrlo direktno *ja sam kriva za sve njihove svadja* nema veze sto se svadjaju otkad znam za sebe. Pretpostavljam da sam dovoljno odrasla da budem glavni krivac jer kad to ne bi bila oni bi bili prilicno uzasni roditelji. Prosto ne razumeju kako ne mogu da ih prihvatim takve kakvi jesu,svi se vade na neuracunjivost samo ja ne mogu. Moj otac uopste ne razume kako su to njihove svadje uticale na mene. Nekada sam sve to lakse podnosila ali sada je sve nekako teze,izgubila sam sve zivce zbog njih i ponekad mrzim celu ljudsku rasu a sto mi najteze pada ponekad uhvatim sebe da se ponasam isto kao i oni. Volela bih da se bavim psihologijom (cudna li cuda) ali moj tata je takodje obozava i misli da ima talenta ,mozda zvuci grubo ali po tome kako se ponasa prema meni mislim da nema pojma, bojim se da sam sto se toga tice na njega i da mi nece ici…

  24. Marina says:

    Poznajem manipulatora, mada, dobrog i postenog coveka, koji jeste radio na ostvarenju svojih ciljeva, ali nije bio sebican u tome, vec je radio na opstem dobru. Takav je bar bio do skora. Od kako je pod uticajem druge osobe, za koju ne mogu reci da li je manipulator, ali mogu reci da je drska, sebicna i bezobrazna persona, promenio se. Pre je mislio na sve oko sebe, bio je pozitivan i nasmejan. Sada je skoro depresivan, da mu je dolazilo da sve otera bestraga… Ne radi na opstem dobru, mada, iskreno, ni na sopstvenom.
    Ovaj covek mi je saradnik, skoro pa i prjatelj, ne usudjujem se da koristim taj izraz doduse, jer jos ne mogu sa njim da pricam kao sa svojim prijateljima, ali jednako brinem za njega.
    Da li je moguce da je sada on zrtva manipulacije, i da se zbog toga menja, ili je mozda on oduvek bio takav, a da je prvo lice koje sam znala 2 godine, zapravo bila maska?
    Hvala!

  25. Sara says:

    Poštovanje,zamoljela bih vas za jedan odgovor na temu Ja nikada neosjećam grižnju savjesti prema stvarima gdje bi trebala, to sam shvatila po ponasanju drugih ili po utjecajima na njihove zivote.Iskreno, ne znam ni za što se sve treba osjećati grižnja savjesti, učinila sam mnogo manje lijepih stvari, od kojih je manja, ta da sam iskostila brata dok je bio poprilično i pijan, a prije toga tužan, i on se ubio nakon nepuna 2 mjeseca. Ja se i dan danas ne kajem, ali žao mi je sto vise nije sa nama, bio je ipak mlad 21 godina. I vidim kako moji pate, iako ne znaju ove stvari. Opisala sam ukratko jednu situaciju.Pa me interesuje nemam li neke naznake neke bolesti.Ne znam da li je u redu da opisujem svoje mane vrline način odrastanja okolinu iako je sve bilo neispravno, no ja sam naučila funkcionisati u svemu, dok sam bila dijete mučila sam životinje, čitav život kradem tuđa srca, od muškaraca uglavnom, imati s,odnose za mene je vrh, ali teško mi je zadržati ljubavnika,iako nije da se žale,sve je to prelijepo, već da sam sebična i samo na sebe mislim odnosno da sam malo naporna,naporan ritam, uživam da zadovoljim ljubavnika, ali mislim da prvo žene trebaju da se opuste.Imam 2 vezu, drugog momka, nema vise ni dusu sto je imao,željela bi da se odvoji od mene, da se oženi,da se pusti mene.njega imam već ta godina,ali samo za familiju da imam momka,posjećujem njegove nekada,on moje često,zna se da smo u vezi.Drugi je u drugom gradu, sve isto uglavnom.Sa trećim živim uglavnom,dok sa momkom zivim kad ja odem kod sebe,pošto se kod moje kuće smo, nakon stanova i sl.četrvti muskarac u mom životu je isto predivan,ali počinjem zaboravljati na njega, dok on, zove,piše..I nijedan nezna na drugoga,ali svi oni sada bi nešto ozbiljnije,negdje su i zaruke već,kako da ja njima kazem da je meni to samo bilo dobro sto sam htjela tako,i da ne budu povrijeđeni.Mnogo sreće u daljnem radu, Unaprijed zahvalna, Sara

  26. ОТАЦ УДОВАЦ says:

    Имам син са којим живим и сами смо. Супруга ми је умрла и требало би да смо упућени једно на друго. Он има 19 а ја 53 године. Од овог чланка много сам сличности нашао у његовом односу према мени. Радим у државној служби и имам примања која су солидна. Како да се борим са овим горе наведеним симптомима јер је то мој син. Све је мени јасно, али срце ми говори да опет покушам са лепим и са још једном шансом коју му пружам. А, много пута ме је изиграо. Јако је тешко када је манипулатор твоје рођено дете.

  27. Nenad says:

    Jedna moja drugarica me u zadnje vreme ponizava na fejs kao nasla mi devojku koja ce da me zove na mobilni za 5 min. kao da se vidimo a sve to nije tacno kao sta nesmes da se vidis sa njom se plasis.pa pa onda se predstavlja kao jovana kaze aj ces se vidimo negde stvarno zelim da se upoznam sa tobom svidjas mi se .koji bezobrazluk.

  28. D. says:

    Postovani, treba mi vasa pomoc!! Ja sam u dugogodisnjoj vezi (koja je u nekoliko navrata bila prekidana sa moje strane, ali bi me on uvek vratio nazad svojim emotivnim ispadima) sa jednim ocito, manipulatorom. Naime, ja znam da je on nemoralan, i cak da me vara, mada on to vesto negira kad god ga ja ulovim. Cak i u mom prisustvu flertuje sa drugim zenama (a tek u mom odsustvu), cesto me zna uporediti sa mojim prijateljicama, ili sa nasim zajednickim poznanicama, kako su one uspesnije od mene, bolje se ponasaju, da su postenije, itd. Naime, ja sam mu ispricala svoju proslost, koja nije uopste sjajna, ali to je bio znak moje iskrenosti, a Bogami i njegovog insistiranja da bi mu sve ispricala, do detalja, cak i moje osjecaje pri seksualnog odnosa sa drugim partnerima, jer bi se na taj nacin ja procistila, pokajala, i postala njegova zenica ciste duse. Ni znaka od braka! Njemu nikad dosta, stalno me tera da ponovim sve jedno te isto, pa razmatra iz svakog aspekta, zeli da sazna svaki moguci detalj! Mene ovo vise zamara, vec je poceo da me zove pogrdnim imenima, a kad god ja njega napadnem za njegove avanture, on vrati istom mjerom, sa nekim primjerom iz moje proslosti. A sa druge strane, on je veoma pazljiv, isuvise me podrzava, daje mi snage kad god je meni tesko na poslu, ili sa ispitima. Nedavno samo otvorila svoju kancelariju, u kojoj se on neizmerno angazirao da bude sve u redu. Ja bih da sad prekinem tu vezu, ali sad bi me on napadao da sam ga ja iskoristila, dok ne zavrsim svoja posla. Inace, on ne radi vise dugi niz godina, pa sam mu ja pomagala financijski. Sto se mene tice, ja mislim da smo izravnjeni. Potrosio mi je mladost, pobrinuo se je da ja ostanem bez pravih prijatelja (osim saradnika, jer su potencijalni izvor novca), sumnja u svakog muskarca oko mene… Ne mogu vise!! Ja ne znam dali bi vec mogla uci u novu vezu, dali imam uopste vremena 🙂 sa svojih 37, ali u ovom trenutku ne zelim nista vise osim svoju slobodu!! Ne mogu traziti pomoc od porodice, jer su mi oni savjetovali da je on lazov, manipulator, da ja ne vidim sve cisto jer sam zacarana njime, da prica ruzno o meni. Zadnje sam dvije godine, posle pauze od skoro dvije predhodne godine, u tajnoj vezi s njime. Molim vas za pomoc i savjet, kako da izadjem najbezbolnije iz ove veze!! Zahvaljujem unaprijed!

  29. Bojana says:

    Postovani,

    Ne znam da li sam na pravoj temi,ali hitno mi treba Vasa pomoc. Naime,sa deckom sam u vezi dve godine. Volim ga,ali vise ne mogu da izdrzim. Bojim se da ako raskinem i odem od njega,da cu tek tada zazaliti i uvedeti da ne mogu bez njega. Mesecima mi vec pravi scene,i ako svaki put obeca da ce da se promeni. Kriva sam za svaku sitnicu,npr.pogledala sam levo ili desno. Vrlo cesto je bez razloga ljut. Vec mesecima zivim u svadji i agoniji,padam sve dublje u depresiju i ne vidim izlaz. Sumnja u mene,optuzuje me za sve zivo,vredja me,govori mi strasne reci. E sada kada sam ja rekla da odlazim,on obecava da ce da se promeni i da pokusamo jos jednom. Ja ne znam da li da pristanem i pokusam i upustim se u sve to ponovo i ako svi oko mene kazu da treba da odem. Bojim se,jer ga volim,i ja cu biti odgovorna ako ga ostavim,a u drugu ruku ovo na vezu i ne lici. Pomozite

    • Majstor says:

      Ostavi ga na kratko 3 do 4 meseca ali cvrstih tri meseca pa se vrati ali on to ne sme da zna moras biti cvrsta i celicnu volju imat tako treba sa manipulatorima ako se on zaista promeni veruj mi promenice se zaista ako ostane isti umrece takav.A posle raskida 95 posto sansi su ti da naletis na drugog manipulatora posto vec imas gene da se na takve kacis..Odluka je na tebi

  30. N. says:

    Pozdrav svima!Nemam posebnih pitanja,ali se nadam da ce moj savet nekome pomoci da na vreme shvati problem.Dakle,necu reci da je onaj ko pokusava da promeni manipulanta glup,ali u zabludi-svakako.Ipak,mogu da razumem,sama sam bila u toj situaciji.Bojim se da to zaslepljenje ne proizilazi iz manioulantskih lazi i obecanja,vec iz sopstvene zelje da od partnera napravimo upravo ono bice kakvim se na pocetku predstavlja.A u tome uzivamo sami.Niko se od nas nije vezao za bolesnu osobu jer nam je pri upoznavanju lupila samar.Zato ovu pricu i ne mogu shvatiti oni koji je nisu doziveli,a neistina je da im se nesto slicno ne moze desiti.Moze,svakome.Samo su igraci drugih profesionalnih,intelektualnih,obrazovnih profila.Cudno je kako citajuci tudju pricu,pomislis da bi odmah uspeo da pobegnes,da nikada ne bo dozvolio…I opet,NETACNO!!!!To se desilo mnogima,desavace se uvek.Moj savet je da je bitno izaci iz toga sto pre,jer bez obzira na gore pomenute razlike,ako zrtva ne ode na vreme,KRAJ ima 3 scenarija.Ili cete cceo zivot trpeti pakao(dozvoliti i deci da kroz to prodju),bicete ostavljeni kao da niste postojali ili bi se u najgorem slucaju(mada pitanje je da li je najgore,gore je trpeti)sve moglo zavrsiti smrcu.U prvom slucaju,zrtva postaje i sama odgovorna(mada nemam nameru da nekome sudim)jer strah da samom sebi priznas da je zapravo sve laz,moze ugroziti decu,a osoba koja je u tome nema vise snage i ljubavi cak ni za sebe.Drugu opciju,dozivela sam sama,na neki nacin.Zapravo poslejednogodisnje veze,vracanja,laganja i drugih i sebe,pokusavanja da zajedno pokusamo sa psihoterapijom,nadanja da je MOZDA ipak neko psihoticno stanje a ne psihopaticno,OTISLA SAM.Najvise me je odvracala svest da bolesni ljudi ne mogu na taj nacin manipulisati,dakle on,nije bolestan,bar ne od bolesti koja bi se mogla leciti.Ono sto mogu da razumem,a prolazi vecina vas je taj osecaj da bi se nesto ipak moglo promeniti.NE BI MOGLO!!!!!Pocela sm se pitati sta sa mnom nije u redu kada pore svega sto znam o psihopatama radim u takvom odnosu i shvatila da to jeste moj a ne njegov problem.Spoznala sam svoj odnos sa majkom,sa ocem kog nisam videla 10 god.,sa samom sobom.I taman pomislila da je gotovo,jos da cela prica posluzi kao naravucenije,NE!!!!!DJAVO MI NIJE DAO MIRA.Citala sam strucnu literaturu,ali i forume,postove…..uhvatila sam sebe kako trazim u gomili tih tuznih iskustava,samo jedan,jedini tracak nade da se nesto moze kod takvih promeniti.Sve svoje znanje,vreme i trud sam zaoravo ulozila da pomognem njemu a ne sebi.Ne zato sto sam pusti altruista,vec ZELELA SAM JOS,zelela sam da „bar jos jednom“dozivim onaj trenutak ludila,ushicenja i strasti sa njim.Kao da sam zaboravila sta sledi posle-ucene,lazi,pravdanje,stres,pozivi,uvrede….Zelela sam da bar taj kraj na nesto lici.On je u prethodnih nekoliko meseci slao pisma,zvao…sve redje…i ja sam se nekako navikla na zivot bez njega.Novi,lepsi,mirniji.Cak sam se i vidjala sa nekim momcima…Proslo je najgore,ali prokleto je cudno zapravo koliko sebe mrzis kada njega i nakon svega besomucno volis.Onda se ukazala prilika da se vidimo,otkazano je.On je potpuno drugaciji,kao da sve ono jurenje nije postojalo.Ni ono ruzno,ni ono sto je delovalo lepo…I shvatis,on te je prevazisao,iako je mesec dana pre toga poslao pismo.Shvatis,ne mozes da zivis sa tolikim ponizenjem da si sve oprostio a da zapravo ne postojis za njega kao bice.Ti si obicna stvar,mozes i da umres sve mu je jedno.I verujte,svi koji mislite da bi taj uvek dosao pa makar da vas maltretira-LAZ!!!!Ne zanimas ga nakon nekog vremena kao ni glad dece u Africi.Moj pakao pocinje tada.Nikada nisam bila sujetna ali i tu uzasnu osobinu je u meni probudio.Ne zaustavljam se,saznajem stvari koje nisam ni slutila…neprepricljive lazi,prevare…sve je bila laz.Cak i ono sto se cinilo lepim,cak i tamo gde je delovalo neizvodljivo-varao je!!!!!Vracam film,bude se slike koje su ranije bile samodeo nekog obicnog,mozda i prijatnog dana i shvatam-sve je to bila laz.Ne postoji ni jedan jedini tren koji je bio stvarno lep,samo je tako delovao…Ne lazite sebe mislju da je bar nesto dobro,komunikacija ili uzivanje kada je u fazi mirovanja ili vodjenje ljubavi….SVE JE MASKA,APSOLUTNO SVE.To je teze prihvatiti nego uvredu,psihicko zlostavljanje ili udarac.Oprostite sebi bez obzira sto vas drugi ne shvataju
    Ne trazite u balegi trunku zlata.Nema je!Kada pomislite da drugi nemaju to nesto,bilo da je sarm,duhovitost,inteligencija,sposobnost da vam u sekundi napravi ono sto pozelite,naucite da zivite sa time.Oni i jesu drugaciji zato sto su mnogo,mnogo,neizlecivo bolesni.Ne plasite se da ce sa drugima moci bolje,ne krivite sebe.Svaki kompliment koji ste ikada dobili shvatite kao istinu,jer vi to i jeste bez da vam to potvrdjuje bolesnik bez identiteta.Uvrede su bile nacin da ugusi ono sto jeste,kako tako bedan ne bi bio sam na ovoj planeti.Ne razmisljajte vise kako i sta i koja se reakcija dogadja u tudjem mozgu dok vas maltretira!Mislite na sebe!Od njih se takodje mnogo moze nauciti,samo ako sebi dozvolis da to protumacis na konstruktivan nacin!!!Oni se svojom elokvencijom odaju!!!!!!!Tesko je nakon svega,poraditi na sebi,naci svoje greske(ovog puta stvarne)sto smo to sebi dozvolili!Smatram da je i shvatanju sebe pola problema reseno.Takodje vas molim da se setite ovoga:u vecini slucajeva pretnje su lazne,oni nas muce koliko dopustimo,oni barataju informacijam koje same dajemo.Njima ce retko ko pomoci u ostvarenju cilja da vas ponovo osvoje,pred milicijom su manji od makovog zrna,oni su slabici.Ne plasite se,to im najvise pomaze.Ni kada poznaju ljude,ni kada su naoruzani.Samo im ne dopustajte da pridju.Govorim jer znam kakav sam strah osecala pred covekom koji ima 2×2.I ko sam ja da vam govorim,ali NIKADA se ne vracajte!Ni da porazgovarate ni da isterate svoje-necete uspeti!!!Uspeli ste ako ga prevazidjete pre nego sto prevazidje on vas,jos zesce vas povredi,udari ili izmanipulise.Ne zivite u zabludi da jedino vas ne vara.Vara oduvek i svakoga ce!!!!Ako dovedete sebe u stanje da ste nefunkcionalni,rasejani i bolesni-verujte jos je teze nego kada vam je manipulant to cinio.Njemu ne morate da oprostite,ne treba se njima ni baviti,ali sebi…sebi morate!!!!!

    • sanja says:

      Sanja
      Ovo je stopostotno tacno i vidi se da je iz licnog iskustva. Ali mogu vam reci i dobre strane manipulatora, posle njih pakao je decije obdaniste. Pored njih, ukoliko uspete da se emocionalno distancirate i budete u ulozi posmatraca, mozete puno nauciti o sebi. Jer, nista u zivotu ne desava se slucajno, vi iz svega mozete izvuci dragoceno zivotno iskustvo. Svako s kim dolazite u kontakt tokom zivota je vase ogledalo.Zivot je samo igra, ali mi ga preozbiljno shvatamo.

  31. N. says:

    Takodje,zelim da se izvinim ako sam na neadekvatnom mestu podelila ovo iskustvo,nadam se da ce vam pored strucnog odgovora psihologa i ovo znaciti.I samo jos jedna stvar,ne varajte se da od vas neko nema koristi,za novac ce obrlatiti neku drugu zrtvu,od nekoga ce dobijati ostvarenje seksualnih fantazija(cesto su latentni homoseksualci ili skloni nekom devijantnom seksualnom ponasanju,neosvescenoj travesticiji),vi ste izvor energije ili kulturna,lepa,zgodna,pametna,obrazovana i vredna devojka iz grada koja sluzi da se njom dici pred porodicom i nazovi prijateljima…interes uvek postoji.Mozda ste stvarno i slicni,ne samo po onome sto je tvrdio kako biste verovale da ste nasle osobu svog zivota,mozda ste stvarno podjednako inteligentni,cak i vredni,mozda ste telesno kompatibilni ili na isti nacin perete zube,…zapamtite NIKADA,NIKADA sve i da je svestan svoje bolesti,nece moci da bude ono sto ste vi,dobar,savestan,emotivan i odgovoran covek,ali UVEK CE u sekundi naci nacin da vas pretvori u sebe,razbolecete se,izgubiti identitet,necete moci ni sami da saosecate sa sobom a kamo li drugi ili on,za sve nas AKO STVARNO ZELITE,
    Moja iskrena podrska svim zrtvama nasilja,Nina Bg

    • Alexandra says:

      Svaka ti cast Nina na tekstu,totalno si slikovito cak sa psiholoske strane opisala takvu licnost,nema boljeg objasnjenja.Kad sam procitala mi je pomoglo da bolje sagledam tu osobu,koju sam do juce krivila i mrzela zbog te manipulacije ali i nesto u poslednje vreme sama je sagledala kao bolesnu osobu,,pogotovo posle tvog texta,nasla na jos neka objasnjenja jasnija koja sama nisam sebi znala da objasnim.A ja imam jos jedno da dodam na sav tekst je, da se ljudi zapitaju zasto biraju takve osobe,ne moze niko da mi kaze da nisu znali,to se cak primeti i na samom pocetku.
      Pozdrav Alexandra

    • Ana says:

      Ja sam izasla iz veze ali jos uvek ne mogu da se oporavim psihicki, teks je odlican, svaka cas. Ne znam samo kako da pomognem sebi i nastavim dalje, stvarno mi je potrebna pomoc. Kako ste vi preziveli sve to i nastavili?

    • Ja says:

      Nina sjajan tekst. iskopiracu ga i sacuvati jer sve sto si napisala je istina i ovakvu obzervaciju moze da ima samo onaj ko je kroz to prosao.
      Nadam se da si se oporavila jer se ja jos oporavljam od udovca-bicikliste.

  32. Me says:

    Pronasla sam se u tekstu totalno. Molim vam recite mi kako da se spasim od ovo, sta treba da uradim za da se smenim??? Stvarno sam se zaprepastila i isplasila.

  33. Ana says:

    Živim sa čovekom koji mi je nabio toliki osećaj krivice za sve loše što mu se dešava, da to više ne mogu da podnesem. I nije samo on u pitanju, već i njegovi roditelji. On je, tj. oni su, sve ono što piše u ovom članku! Sada želim da ga ostavim, ali prosto ne mogu-osećaću se krivom. Kao, kako će on bez mene…hoće li mu biti dobro…jadan…ako mu bude loše ja ću biti kriva.. Ne znam, ne znam šta da radim.

    • POMOC says:

      Zivim, i veren sam sa devojkom koja je uvek nezadovoljna, uvek mora da bude po njenom, ja sam kriv za sve, nista joj nisam priostio u zivotu, nikako ne mogu da joj ugodim iako svu svoju energiju trosim na to, i samo mi je to u glavi.
      Ponasanje njeno prema meni je izuzetno nekorektno, cesto me vredja, i mene i moju porodicu (iako ja nikada u zivotu nisam ruznu rec rekao o njenima).
      Nekoliko puta me je cak i fizicki povredjivala (ja joj nikad nisam vratio).
      Stalno osevam grizu savest, a uvek sam bio tu za nju, nisam nigde isao bez nje, pazio je, uvek joj posvecivao paznju i gledao da joj ugodim, sto nije slucaj kod nje.
      Non stop je bila u kontaktu sa bivsim deckom, uvek joj je on kao pomagao nesto, pozajmljivao pare itd cak me je i varala sa njim.
      Pomozite ne znam sta da radim, a i dalje je volim i zelim da budem srecan sa njom…

  34. Veronika Wolf says:

    Postovani,
    Citajuci ovaj vas prilog „Kako prepoznati manipulaciju“, jako sam se iznenadila jer ste opisali od slova do slova, ponasanje coveka sa kojim sam izgubila poslednje 3 godine… Vas tekst mi je pomogao da prepoznam poremecaj u ponasanju, i da desifrujem sebi krivicu i grizu savesti koju osecam celo vreme u toj vezi. Zastrasujuce je da je vas tekst od pocetka do kraja definisao odnose u mojoj vezi.
    Pomogli ste mi i hvala vam, da se oslobodim osecanja da nekog varam, kradem i ostavljam!!!
    Ono sto meni jedino nije jasno vezano za osobe sa takvim poremecajem u ponasanju, je sledece: posto nemaju osecaj odgovornosti tj savest, da li su uopste svesni i da li ih dira prezir osoba koje su zloupotrebili???
    Ili prosto gaze preko zivih i mrtvih bez osvrtanja 🙂 Mene je porazila spoznaja da sam bila u vezi da covekom kojeg je nemoguce uvrediti 🙁
    Sta mislite???

  35. Zena says:

    Mlada sam se udala za dosta starijeg od sebe i to iz inata jer mi nisu dali da budem sa onim koga sam volela. Od prvog dana je pokazivao svoju seksualnu nastranost, ali me je i optuzivao da sam navodno jednom spavala sa njegovim prijateljem, koje naravno nije tacno. Trazio je zbog toga da imam sex sa drugim muskarcem a da nas on gleda. Ja sam to godinama odbijala, ali je on uvek insistirao i na kraju sam zbog grize savesti jer me je jos uvek okrivljivao da sam spavala sa njegovim prijateljem pristala na to. Predlozio mi je da imam sex sa nasim kucnim prijateljem sa kojim smo se posecivali,. Kako sam ja emotivna u toj vezi sam se i zaljubila, ali nisam nikada pomislila da bih muza ostavila. Moj ljubavnik se rastao od zene i mi smo nastavili da imamo sex uz povremene prekide jer se pojavila ljubomora na druge zene. U medjuvremenu za vreme tih kratkih prekida sa ljubavnikom ja sam na internetu upoznavala druge muskarce i kad sam posle dugi niz godina i mnogo svadja upoznala jednog mladica (bio je godina moje cerke) odlucila sam da spavam i sa njim. To je bila moja odluka na koju me niko nije naterao. Posle tog sexa za koji su znali i muz i ljubavnik nisam mogla vise ostati u toj vezi, a zelela sam na taj nacin da povredim bivseg ljubavnika i da raskinemo, pa sam nasla novog ljubavnika koji zna za sve sta sam radila i ne pristaje da ima sex sa mnom da bi moj muz gledao. Znaci sasvim drugaciji po karakteru, a i od mene ne zahteva nista sto ja ne zelim nego me cak i podrzava da cuvam sebe od manipulacija a posebno da cuvam svoju decu. Novi ljubavnik je samac i nema drugu zenu osim mene. Citajuci ovaj Vas teks prepoznajem dosta svojih situacija a posebno tipa da sam bila manipulisana jer i muz i bivsi ljubavnik su mene uvek okrivljavali za bilo koji problem, a posle plakali i trazili da im oprostim. Ja sam prastala godinama ali to se uvek ponavljalo pa sam dobila kompleks osecanja grize savesti, kao da sam ja stvarno kriva za to sto mi se dogadja. Da li iz moga pisanja mozete da mi date iskreno misljenje o meni kao licnosti i da me na neki nacin posavetujete. Hvala.

  36. MAJA says:

    U pravo vreme sam procitala vas tekst, i mnogo sam vam zahvalna na tome. Saveti strucnih lica su od pomoci, ali nikad kao ispovest nekog ko je kroz datu situaciju prosao i podelio sa drugima. Pozelite mi srecu.
    Hvala N

  37. suza says:

    Nedavno sam izasla iz -veze- sa N T iz B. Palanke , teskim oblikom emotivnog manipulatora. Upozoravam sve eventualne zrtve da ce proci slicno, da je teski lazov i sarlatan iako ima 53 g. Jako je namazan i iskusan u ovakvim oblicima manipulacija. Pozdrav

  38. kate says:

    N. Nasla sam se u tvojoj prici…moja je trajala tri godine…volila,trpila i oprastala manipulatoru,psihopatu i nasilniku i ovisniku…te njihove lazi da ce biti bolji i da ce se prominiti i da i je zao,neemimo virovati jer ce svaki dan biti sve gore a ne bolje tako je meni bilo……tesko je otici jer mislis da ce ju jednog dana otvoriti oci i postati svjesni svojih losih postupaka ali nece nikad.jedno govore drugo rade a trece misle…jako tesko je ziviti sa takvim osobama…treba skupit snage i otici prije nego dozvolimo da nam uniste zdravlje.tila sam uci u glavu mu da vidim kako mu mozak funkcionira,,,citala na internetu o psihologiji,,,psihopatima,,,trazila rijesenje da odemo psihijatru zajedno da rijesimo njegov problem a na kraju sam padala ja sve dublje usla u zacarani krug i na kraju zavrsila na hitnoj slikati glavu jer sam zadobila udarce i tad su moji to sasjekli u korjenu…i izvukli me iz pakla,terora…volis nekoga i zelis mu pomoci a na kraju mi zavrsimo lose aboni se nikad nece prominiti jer nazalost to je neizljeciva bolest psihopat i manipulator uvik takav ostaje!

  39. Teško do bola says:

    Kao i mnogi iznad mene, a protiv svoje volje, jel´da (?), obrazovala sam se o ovoj temi na sve moguće načine: internet, literatura, iskustva drugih itd.
    Istovremeno pomaže, ali i ne pomaže. Zašto? Zato što je sve što sam našla jako korisno, ali kad imate manipulatora kraj sebe, onda to znači da stalno morate biti na oprezu i paziti na to da koristite oblike ponašanja koji vas neće dovesti u ponovne probleme. A to je jako teško, jer traži od vas neprirodno, neopušteno ponašanje.

    Ima ih raznih i raznih stupnjeva. Živim s jednim i vrlo rano sam spoznala tko je i što je. Pristala sam ostati s njim, ne zato što sam mazohista ili naivna, već jednostavno zato što sam odvagnula da li ja to mogu i hoću. Znači, nakon početnog razočaranja i popriličnog plakanja i tugovanja dočekala sam se na noge i donijela odluku. Moja je i nikoga ne krivim za to.
    Svatko bi trebao za sebe odlučiti da li to može ili ne može. I živa je istina: manipulator ostaje manipulator, jedino se može naći u situaciji da se sam poželi mijenjati ako ustrajete u svom novom stavu.
    Bilo da se radi o manipulatoru na poslu ili u obitelji, ako nemate način da ga izbjegnete, onda morate jednostavno biti strateg i prvenstveno misliti na sebe i svoje psihičko zdravlje.
    Svaki puta kada manipulator uputi nekakav zahtjev, duboko udahnute, ostavite si odstupnicu i nikad ne reagirajte odmah i impulsivno. Ako osjećate da vam se sprema nekakva stupica, samo reći: „Moram razmisliti“. I stvarno razmislite, odredite da li vam to šteti ili ne.

    Meni je trebalo jako dugo da naučim reći NE, ali je to zapravo puno jednostavnije nego što se čini. Samo treba učiniti to prvi put, kao kad ulazite u vodu. Jednom kad uđete sve je lakše.

    NE se može reći na fini način, ali odlučno. Hoće li se manipulator naljutiti ili uvrijediti? Hoće, ali će ga proći. Nakon 10ak ili koliko treba puta, naučit ćete ga novoj situaciji. Nema druge, kao uslovni refleks. Bolje da se on(a) uvrijedi nego da vi opet patite i osjećate pritisak u grudima.

    Jasno, ovo što sam napisala odnosi se na one koji su u situaciji da ne mogu izbjeći manipulatora. Svi oni koji imaju šanse izbaciti ga (ju) iz života, samo naprijed. Mislim najozbiljnije!

  40. Jane Doe says:

    U braku sam 5 g!vrtim film unazad i mislim da moj suprug samnom manipulira godinama na najgori moguci nacin!imamo dvoje male djece!
    Da li je normalno da vas suprug stalno usporedjuje s drugima,da je svaka osoba bolja od vas samih? Da li je normalno da u svakoj svadji koje su ceste, suprug uzasno vice na vas vrijedja vas,vase roditelje, govori vam da ste nesposobni jer niste na polozaju nekog poduzeca a on je sposoban jer da nije,nebi bio na polozaju te vam nabija time na nos da je sve njegovo a istovremeno govori da ga nije briga za novac,pa iza toga kaze da ne moze smisliti vase roditelje ni svoje jer su nas pustili u svijet bez icega! Osoba koja nikad nije kuci,ni kad moze biti pa vas okrivi zato sta su djeca emocionalno vezana za vas!
    Da je moguce da je jedna osoba bas za sve na ovome svijetu kriva?
    Da li je moguce da covjek koji ima novca,kaze da ce vam uskratiti taj novac mada zna da ste vi na porodiljnom dopustu jer ste isli roditi njegovo dijete i zna da nemate nikakva primanja?
    Jel normalno da vam suprug u citavom bijesu tog trenutka najveceg sukoba ikada, donese pred nos papir na kojem je rukom ispisao zahtjev za rastavu i vi ga potpisete iz muke i ocaja u koji vas je doveo?i to samo zato da vidi hocete li i dalje trpiti njegova sranja,ni zasto drugo! I nakon toga,on je izgubio povjerenje u mene,da vise nisam ta osoba koja ce u bilo kojem trenutku stati iza njega!
    I sve to,ako se ne daj Boze suprotstavis u icemu!jer on radi za nas sve kao konj po cijele dane a meni ni to nije dovoljno!
    Sta kazete ljudi??????
    Imal li komentara??

  41. BwanaIzLaguneNS says:

    Jedinu sablonsku stvar koju ovde vidim je da ovde osoba sa problemom, koja ima iskrivljenu viziju sebe i sveta bude okarakterisana kao zahtevna, losa, nestabilna na vise polja, usamljena i krajnje nesigurna. Razumem tezinu nosenja sa svakodnevnicom u takvom okruzenju, ali mislim da je poremecena osoba ovde zapravo zrtva. Emo manipulatori dobro citaju ljude i kao takvi su navikli na krajnju ogranicenost tudjih emocija, nesposobnost iskrenog povezivanja sa nekim i mirenjem sa gomilom stvarnih psihickih problema usled kojih su i postali ovakvi. Ako stvarno zelite da pomognete toj osobi, ako vidite i drugi deo njih, onaj koji deluje previse realno i nezno da bi bio lazan, pokazite to i prihvatite ih sa manama ukoliko smatrate odnos vredan toga. Nakon problema u vezama sa ljudima nas um ima gomilu strategija kojima se nosi sa krajem poznatog, sa zaljenjem, zbunjenoscu i usamljenoscu. Neshvaceni ljudi cesto deluju kontradiktno ljudima oko sebe iz prostog razloga sto se niko ni ne trudi da ih razume, vec ih okarakterisu kao ekscentrike ili slucajeve za profesionalnu pomoc. Toliko toga se moze resiti iskrenim razgovorom da vecina ljudi na ovoj temi ne bi ni imalo sta da pise o svojim partnerima, da im je poverilo i malo ozbiljne paznje prilikom prvih simptoma te da su odmah resili da li je ista osoba vredna truda, zivaca i vremena koje ovakvi ljudi skoro obavezno iziskuju od ljudi oko sebe. Samo jedna drugacija strana ove medalje od nekoga ko je isto imao osecaj da nikada ne dobija iskrenost od ljudi pa je usled toga mogao da radi stvari bez pravdanja sebi.

  42. mira says:

    Upoznala sam momka preko Fb. Dopisivali smo se i odlicili smo da se vidimo. Veza je trajala skoro 2 godine…ali na daljinu. Pocetak je bio super, veza za pozeljeti. Kasnije poceo slabije da se javlja, da kasni sa odgovorom. Znao je po par sati da ne odgovori na poruku. Vazda je pronalazio izgovore. Rekla sam da mi to zaista smeta. Stalno mi je govorio da je on takav. Kada se vidimo on je bio pazljiv i jako romantican, ali jako hladan prema meni. Pitala sam ga zasto si tako hladan…kaze da je on takav.
    Kad je meni trebalo da ga cujem, on nije mogo, bio je uvjek zauzet. Kad se lose osjeco bio je jako fin prema meni. Davala sam mu svete i super je islo. Kad prodje tu fazu, zapostavi me. Vazda sam bila kriva. Ako pisem, zasto pisem, ako ne pise, opet zasto.
    Zaljubila sam se u njega…davala sam sve od sebe da mu uljepsam dan, da mu dokazem koliko mi je stalo do njega. Negovo raspolozenje menjalo se…bude super, govori mi kako me voli,ne zeli drugu, onda ohladi se, zapostavi me…ne pusta me da odem. Pocinjem da placem, patim i da razmisljam da sam ja za sve kriva. Naterao me da razmisljam da sam ja za sve kriva. Sve sto mi je poklonio rekao mi je…kaze da ja nisam njemu nista. Da sam neodrziva za vezu, da sam kriva za sve. Citavo vreme je samnom manipulirao. Ponekat pomislim da je on psihopata, uplasi me. Rekla sam mu zbogom…I dalje razmisljam i patim dal sam dobro postupila ili oterala sam coveka kojeg volim.

  43. Maks says:

    Procitao sam do sada vise razlicitih tekstova, na ovu temu. I da budem iskren, ne znam ni sam sta da mislim. Ovako, na citanje i malo dublje introspektivno promisljanje, ima dosta elemenata, ili pak delova elemenata, koje sam pronasao, a za koje bi se moglo reci da su deo mene. No, i pored toga, nisam siguran da li sam ono sto se u tekstovima naziva ’emotivni manipulator’. Prema pojasnjenju iz tekstova(ako sam pravilno razumeo) jedan od osnovnih mehanizama je zapravo to da manipulato svesno ide ka tom ponasanju, unapred znajuci da je manipulatsko, kako bi nesto od nekog dobio? A vidite, ja nisam siguran da li sam svestan toga, jer ne mogu to da prepoznam kao manipulaciju, odnosno svoje postupke(za koje su drugi tvrdili da su manipulacija, pokusaji manipulacije i sl) nisam u stanju da prepoznam da li su manipulacija. Sama rec manipulacija, manipualtio, manus etimoloski podrazumeva kada se necim ili nekim upravlja, rukovodi, kada se neko anvodi na nesto, kada se nekim manevrise, pa stoga bi valjalo poci od pretpostavke da ta neka osoba ne zeli da uradi, da ucini to nesto, pa onda nastojanja ka tome dozivljava kao mnaipulaciju, kao pokusaje manipulacije? Jer, u suprornom, zasto bi neko osecao opasnost od ‘manipulacije’, ako recimo ima zelju da izadje u susret necijim zeljama ili ocekivanjema(npr u prijateljstvu, u vezi, u braku)? Ovo pitam, jer zaista ne umem da spoznam zasto neki ljudi iz moje okoline smatraju da emotivno manipulisem njima, ako u tom nekom interpersonalnom osnosu imam zelje i ocekivanja. Zaista to ne razumem. Naime, da pojasnim jos preciznije, osoba sam sa tezim i trajnim telesnim fizickim invaliditetom. Invaliditetom od rodjenja. I u velikoj meri fizicki ovistan od tudje asistencije, tudje fizicke pomoci. Samim tim, od malih nogu u mojoj primarnoj porodici(a s obzirom da sam i jedinac) vise manje sve je bilo usmereno ka meni. Ok, ne sad nesto…ne znam ‘kule i gradovi’, al uglavnom sve u granicama ispunjivog. Pa se pitam sada dok sam citao ovaj i jos neke tekstove na temu emotivne manipulacije, da li i koliko sam poprimio ili vremenom zaista nesvesno razvio to sto u tekstu nazivate ‘manipulacija’. Da li je i ako jeste zasto jeste manipulacija rcimo moje ocekivanje da ako udjem u neku emotivnu vezu potencijalna partnerka prihvati moj fizicki hendikep i da bude spreman da ce veci deo svakodnevnih obaveza ovisiti o njoj. Da li je takvo ocekivanje oblik manipulacije? Jer, iskreno, ja to ne prepoznajem kao manipulaciju. Dalje, da li je izrazavanje neslaganja sa stavovima ljudi, sa misljenjima ljudi, da li je iskazivanje negodovanja prema ljdima koji nisu ispunili neka moja ocekivanja(u prijateljskom ili nekom drugom odnosu) oblik manipulacije? Ako jeste, zasto jeste? Pitam ovo, jer kao sto rekoh ne shvatam sta je tu ‘manipulacija’? Da li je manipulacija reci ljudima npr: nezadovoljan sam vasim stavovima, vasim pristupom, i vasim tretmanom mene, odnosom prema meni. Ili npr reci: ako cemo biti u odnosu, onda je vasa odgovornost za taj odnos veca od moje, jer objektivno ja sam osoba sa tezim telesnim hendikepom, i ne mogu u tom odnosu dati vise od onog sto mi hendikep (ne)dopusta, odnosno fizicka ogranicenja. Da li je ovakav stav sebicnost i manipulacija(kako su mi neki ljudi, posebno neke zene rekle)? Iskreno, ja ovaj moj stav ne prepoznajem kao manipulaciju(iako citajuci tekstove o manipualciji, ispada da ima kao sto rekoh elemenata). Ptam se, zasto ljudi percipiraju izrazavanje necijih zelja kao pokusaj manipulacije ili manipulaciju? Sta je to cemu se opiru? Da li ne zele da nekom ispune zelju, da li to dozivljavaju kao teret ili sta? Jer, u mom slucaju, vizuelno je sve transparentno vise manje: tezak fizicki hendikep, potrebna ucestala asistencija, i jasno je da svako ko ulazi u odnos sa mnom(bilo koje vrste) mora da ponese veci deo tereta u tom odnosu, veci deo odgovornosti. Prema tome, kada to otvoreno i kazem, zasto je to onda ‘manipulacija’? E sad mozda samo ocekivanje nekog dubljeg odnosa u mojoj situaciji ljudi dozive kao manipulaciju, i misle da zelim da ih uhvatim na moj fizicki hendikep…ne znam…ja nemam jasnu spoznaju o tome. AAko to i postoji, onda mislim da je to kod mene na nivou nesvesnog i dugotrajno nesveno ussvajanog nacina i zivljenja i ponasanja. Eto, to je ukratko moj ‘slucaj’. Kao sto rekoh, dobijao sam do sada vise prituzbi od drugih ljudi kako ‘pokusavam da manipulisem’, iako kao so rekoh ja to tako nisam video. Tekstovi o manipulaciji me jesu donekle naveli na razmisljanje, kao sto rekoh ako sledim opise u tekstu ima dosta elemenata, ili delova. Ali, ja to i dalje ne mogu da spoznam zasto je ocekivati nesto od nekog i pokusavati to da dobijes manipulacija. Odnosno zasto se to toliko lose percipira? I kako odustati od tog modus operandi, ako je to duboko nesvesno ukorenjeno, od maleih noga, kako sada u ovim godinama srednjim. I zasto odustati ako ni sam nisam siguran da li jeste to sto tekst opisuje. Pretpostavljam da bi covek u sebi korigovao ono sto drugi vide kao lose, treba prvo da uopste spozna to nesto kao lose. A iskreno, ja takvu spoznaju ne umem da dosegnem.

    I zbog toga, opet dajem sebi za slobodu da se pitam…postoji li zapravo manipulacija ili je pak vise rec o sukobu razlicitih shvatanja i ocekivanja. Jer, u interpersonalne odnose(barem onako kako ih ja shvatam i kako sam ucen u primarnoj porodici) ljudi ulaze sa svojim razlicitim ili pak slicnim zeljama, htenjima, spoznajama, navikama, zamislima. Dakle, sam pojam odnos upucuje na neku iskonsku kalkualciju. Zato ljudi i imaju svoje kriterijume, prema kojima vrse odabir svojih partnera, partnerki, koji ce ih najbolje usreciti, ispuniti, itd. I nekako, zar neije kalkulacija obostrana? Ne znm, barem su mene tako edukovali, u primarnoj porodici. Doduse ne ciljano, vec vise onako indirektno, zato i smatram da je rec o nesvesnom.

    No, i nezavisno od nog sto sam poneo iz primarne porodice po ovom pitanju, smatram da u sustini Dve osobe u nekom odnosu npr cine taj odnos. Pa nije li onda nekako logicno da taj odnos tvore, sacinajvaju i preko svojih ocekivanja. I da obe strane nastoje da tim odnosom zadovolje pre svega svoja ocekivanja, a preko toga onda obostrano? Al u osnovi odnos je modus da se dodje do zadovoljenja sopstvenih ocekivanja u emocijama, u intimi, u nekom ispunjenju i sl. Zasto je to toliko lose, da li je i zasto je manipulativnost? Partner ocekuje od partnerke, partnerka od partnera, rodjaci od rodjaka, poznanik od poznaniak, prijatelj od prijatelja, kolega od kolege itd. svi mi vise manje ocekujemo, prizeljkujemo da nam neki odnos sa drugim ljdima nesto obostrano donese. E sad,ako se ocekivanja razmimoilaze ili su pak u koliziji, sudaru…nije li nekako blisko raciju, razumu da se pokusa taj odnos usmeriti ka ono sto se zeli? Zar to usmeravanje ne pokusavaju obe strane? Zato se i pitam, moze li se govoriti o manipulaciji, ili pak vise mozda o sukobu, razmimoilazenju u zeljama, u ocekivanjima.

  44. swiks77 says:

    Citam komentare i razmisljam sledece: vise manje svi ljudi(i zene i muskarci) koji ovde kazu, tvrde da su bili ili jesu ‘zrtve emotivne manipulacije’, ili pak oni ljudi koji se pitaju ‘da li su mozda i sami manipulatori’, zaboravljaju na cinjenicu da svi imamo svoje zelje, pa i pravo na iste, barem na pokusaj da svoje zivotne zelje zadovoljimo. Zar tzv manipulatori nemaju pravo na svoje zivotne zelje? Mislim, i oni su valjda ljudska bica, kakva god. Ili psiholozi i psihijatri sugerisu kako sve persone oznacene kao emotivne manipulatore ili pak ako postoji sumnja da to mozda jesu(delimicno ili u celosti) treba izopstiti, udaljiti iz svakodnevne interakcije, zatim iz drustva, ljudske civilizacije? Ako je to eventualna sugestija(umesto pokusaja razumevanja, pokusaja prihvatanja pa i pomoci), a koliko vidim vecina ovde zastupa stav ‘nauci da prepoznas i bezi glavom bez obzira, udalji ih’, da li su strucnjaci svesni koliki broj ljudi(koje oznacimo kao emotivne manipulatore, ili u koje posumnjamo da li to jesu) u tom slucaju treba udaljiti iz tokova drustva? Da li je to realno izvodivo, mislim to udaljiti sve sumnjive, potencijalne ili stvarne manipulatore, poznanike, saradnike, prijatelje, kolege, rodjake, ljubavne, bracne, partnere-ke? Definicija, jedna od psihoanalitickih definicija, kaze:“ Emocionalna manipulacija za svrhu ima dovođenje tuđih ponašanja pod svoju volju upravljanjem emocijama drugih osoba ili uticanjem na način izražavanja tih emocija. Naročito je opasna kada se koristi u romantičnim vezama“(citat). Ok, ali kako izbeci ‘upravljanje tudjim emocijama’, ako recimo partneri imaju veoma razlicite stavove, poglede na zivot, razlicita shvatanja o nacinu funkcionisanja u vezi, u braku, itd kako uskladiti odnos bez manipulisanja(cak ni najmanjeg, ni najbenignijeg), ako se u tim razlicitostima partneri osecaju uskraceno, nezadovoljno, nezadovoljeno. Npr osoba A kaze:’zelim to i to, ili mislim tako i tako smatram da to treba ako da se radi’. A osoba B kaze:’ne, ne slazem se, ja mislim da to treba sasvim drugacije i zelim da to bude drugacije’. Dakle imamo nesuglasicu konflikt. Obe strane od veze i od tog odnosa nesto ocekuju i obe strane zele da zadovolje svoje. Kako postici to, a bez primene manipulacije? Jer evidentno je da oko nekih stvari prosto ne moze biti kompromisa, negde mora da prevagne. E sad, ako osoba A uspe da to prevagne na njenu stranu, da li ce biti manipulator-ka? Ako osoba B uspe da pak prevagne na njenu\njegovu stranu, da li je onda ta osoba manipulator-ka? Mislim da strucnjaci za psihologiju i psihijatriju pojam emotivne manipulacije tumace suvise disperzivno(barem prema onom kako se opisuje). Jer, tako opisano, cak i po stavkama, Sve moze biti podvedeno pod manipulaciju. Sve, svaki argument, pokusaj nastojanje da nesto ostvarimo ili dobijemo. Jedan od komentarora pre mene je cini mi se postavio slicno pitanje: Kako funkcionisati u medjuljudskim odnosima, kako zadovoljiti potrebe, zelje, ocekivanja, nade itd, a da to ne bude manipulacija? Da li strucnajci imaju konkretne odgovore na to?

    Smatram da umesto prezira, odijuma i osude, umesto poziva na bezanje glavom bez obzira(cak i na namanju sumnju), na eliminaciju iz drustva i sl treba ponuditi nesto konstruktivnije. Treba ponuditi no sto se tvrdi da narcisi, egoisti, egocentrici, emotivni manipulatori, nemaju: humanost. Vatru ne bi trebalo gasiti vatrom, nego vodom, sebicnost ne treba amortizovati sebicnoscu, vec pokusajem razumevanja i pruzanjem ljubavi. U suprotnom, ako manipulatore(ili uopste one ljude koji se ne pnasaju drustveno ocekivano, prihvatljivo) i manipulatorke a priori preziremo, ako ih stavljamo na stub osude, stub srama i izolacije, ako nismo spremni i da razumemo zasto se neko ponasa(jer ljudi su slojevita bica, i uvek postoje neki uzroci za ponasaanje, koji cesto dosezu duboko u detinjstvo, u nacine odrastanja, odnose u porodici, ili koji su pak i nasledni genetski), ako nismo spremni da pomognemo, po cemu smo to onda bolji? Odnosno, ako se smatra da emotivni manipulatori ne postupaju primereno, prihvatljivo(sto u osnovi i stoji) treba na primeru pokazati suprotno, pokazati kako treba i kako je primereno, prihvatljivo. Sokrat je govorio:’Kada bi ljudi umeli jedni drugima smireno, strpljivo,razumski(ali i srcem) da objasne zasto nesto ne valja, kada bi se bez osude i bez prezira potrudili da dopru do necije duse, ma kakva bila, uspeli bi da promene cak i najozopaceniji duh’. A izopstiti, udaljiti nekog, prezreti nekog, plasiti se nekog, to se uvek moze(naravno i to je legitimno), to je ipak lakse.

  45. swiks77 says:

    ps: Dopunio bih jos i ovo. Da li je svaka manipulacija ista, da li je uvek ‘zlo’? Pravi li se jasna distinkcija(razlika) izmedju namerne, planirane, svesne, unapred korak po korak osmisljene-planske, subverzivne manipulacije i nesvesnog(nedovoljno svesnog) ad hoc ponasanja(a koji moze imati oblik manipulacije)? Jer, imam utisak da se nekako sve trpa u isti kosh. Po mom misljenju, ne moze biti isto i nije isto, kada se neko namerno, planski i potpuno svesno ponasa subverzivno(unapred isplanirano) i kada neko prosto nema spoznaju kako treba da se ponasa, kada nije imao-la mogucnost da taj odgoj stekne u porodici, ili kad neko tokom zivota nije umeo ili mogao da se izgradi, da spozna i nauci ispravno od pogrsnog, prihvatljivo od neprihvatljivog. Sta ako npr osoba jednostavno se ponasa, dakle ni ne zna da to kako se ponasa predstavlja nesto sto nije prihvatljivo? Mislim, konkretno na nesvesni oblik manipulacije, ono kada se jednostavno ponasamo kako se ponasamo. Dakle, nema unapred, subverzivno smisljenog ‘plana'(po principu:’reci cu to i to, na taj i taj nacin, sa ciljem da kod nekog izazovem to i to, da dobijem to i to), vec se jednostavno osoba ponasa, ponasa u skladu sa onim kako veruje ili smatra da je ok, ili u skladu sa onim kako je podsvesno naucio-la u porodici(usvojeni model ponasanja).

  46. Lento says:

    Buduci da sam sam bio zrtva manipulativne osobe,zanimalo bi me kako i cime covek moze da se naoruza u interakciji s njom.Bilo kakva iskrenost,pada u vodu,jer su stvari uvek izokrenute u njenu korist,sa prebacivanjem krivice na drugoga,sto na kraju dovodi do toga da se druga osoba izvinjava za ono sto je zapravo totalno suprotno.Lazne tvrdnje i isprike su dio svakodnevice,te se covek mali milion puta nadje u situaciji da preispituje svoje pamcenje i inteligenciju,buduci da osoba neprekidno pokusava sve izokrenuti u svoju korist.Ta iscrpljujuca borba,koja zahteva stalnu budnost,paznju i koncentraciju na svaku rec i svaki pokret koji cinite,jako je naporna,oduzima zivotnu energiju i dovodi do toga da je odnos sa ovakvom osobom poguban.Neprekidno preispitujem ispravnost svojih postupaka pokusavajuci stresti sa sebe konstantni osecaj krivice,da bih se uvek vratio na pocetak,pokusavajuci shvatiti iznova razloge takvom ponasanju.Zeleci da izbegnem frustraciju,negativnu energiju,sukobe u mnogim situacijama bivao sam iznova navucen na tanak ned pokusavajuci biti iznad svega.Da li je Pirova pobeda nadmudriti ovakvu osobu,kada je takav nacin razmisljanja motor koji neprekidno sljaka,da bi uvek bio u prednosti nad svima ostalima.I na kraju perverzno zadovoljstvo sto ste nekoga preveli zednog preko vode da bi ste ostvarili neku od svojih sitnih koristi i osecali se pobednikom.Zavist je neizostavni osecaj ove licnosti,koju ona takodjer neumitno pripisuje drugima.Osecaj koji nosim u sebi zbog svega toga je neprekidna mucnina,grc,drhtavica u svakom novom susretu sa njom.Neprestana kontrola pogleda u komunikaciji,neodredjeni odgovori,izbegavanje odgovora i cesto skretanje sa teme su sveprisutni.Kako se odupreti tome? Kako biti na visini zadatka i ne osetiti se slabim i razoruzanim?Da li u potpunosti prekinuti kontakt,bez ikakvih objasnjenja,zavrsiti odnos sa gorkim okusom u ustima ili pokusati ukazati na bilo sta?Drugim recima,savetujete li borbu ili beg?

    • malena says:

      Lento
      Dok citam tvoju pricu ne mogu da se ne prepoznam od pocetka do kraja.
      Bezi. Bezi od toga. Nema tu pomoci. Ja se na isti nacin borim vec 4 godine, trazeci opravdanje, razloge, i pitajuci se kako neko koga volim i ko je svestan toga moze tako da se ponasa.
      Sinoc sam konacno stavila tacku na sve. A, znas li zasto? Zato sto sam shvatila da zasluzujem bolje.Konacno. Glupaci je trebalo 4 godine. Ali na kraju sam ipak shvatila.
      Nemoj da se boris, samo pusti.

  47. kermit says:

    Kako pomoci osobi koja zivi uz manipulatora? Rec je o mojoj sestri, zive u zajednici koja uopste nije zdrava po nju. On je laze, stalno radi I nema para, zaduzuje se…koristi njene prikatelje I saradnike. Svi vidimo to I pokusavamo da joj kazemo, ukazemo na obmanu ali ne vredi. Ona ga brani, podrzava I stiti…a on samo izmislja probleme I gluoosti. Sve nas laze I misli da smo glupi, zato sto cutimo. Hoce I kredit da uzme na njeno ime…ona za sve sto on kaze ima opravdanje. Svadja se sa nadim roditeljima, sa bracom. Uzas a sto sevzdravlja tice u ocajnom je stanju. Nema vremena da ode kod doktora. Vadi se na obaveze I besparicu, iako jok ja kao brat nudim pomoc ona nikada nema vremena! Najgore od svega sto mi vidimo da ona propada, nervozna je, sludjena….bolesna ali nista ne dopire do nje? Pomozite mi kako da je zastitim I sacvam od loseg muza?

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Posovani, na žalost ako osoba sama ne uviđa da problem postoji ne možemo joj pomoći ma koliko joj ukazivali na isti. Disfunkcionalni odnos u kom Vaša sestra zivi ce na zalost opstajati jer ga i ona čini odrzivim. Ono što možete jeste da budete uz nju i podržite je ma šta se desilo i da joj pomognete onog trenutka kada od Vas to bude tražila.

  48. Sabi says:

    Postovani,

    radi se o mome momku s kojim sam unazad tri mjeseca nakon razvoda braka…na pocetku je bio jako zaljubljen i konstantno je bio kod mene i svoje vrijeme davao meni…ljubio,tepao,pricali o buducnosti u njemackoj i kako cemo sve to uskoro skupa graditi ali unazad dvije do tri sedmice on vise nikad ne salje prvi poruku kao sto je prije imao obicaj da mi pise tokom dana i tepa,ne zove i ne javlja se kada ga zovem…nije mi dvije sedmice u cugu dosao pod izgovorom da je bolestan i kada je napokon dosao prije par dana da raspravimo tad je rekao bez imalo kajanja da to sve radi zbog mog ponasanja sto mu pisem gluposti a ja sam stvarno svaki dan pisala tekstove iz razloga da saznam sta se desava da mi objasni jer mi je stalo…on stalno tvrdi kako mene voli vise od sebe i da moram citav zivot biti s njim ali onako kako on hoce tj on dolazi kad on hoce i javlja se kad i kako on hoce a ja bih trebala kuci sjediti i cekati…ja neznam sta je se odjednom tako naglo promjenilo i volila bih znati nacin kako da ponovo napravim onoga koji je letio meni i bolestan samo da me malo vidi…a da ne kazem da se skoro nikada ne izvinjava,izuzetno je narcisoidan i neda da sam ljepsa od njega ili bolja iako smo obadvoje bez skromnosti jako lijep par…fizicki…u to zadnje vrijeme nema vise ni ljubavi niti ista vec samo imenom me zove…ali ipak neda prekinuti vec eto mi cemo citav zivot zajedno…meni je to tortura a ne ljubav…jos sam tu jer sve eto da pokusam jos popraviti jer smo se voljeli puno i sada se na trenutke osjeti ta ljubav kad smo skupa…a nije da sam slaba osoba…inace sam dosad sve ostavljala hladno ja …ali eto ovaj put mi ne ide i bojim se da sam od malenog manipulatora koji sam ja nekad bila sad upoznala veceg od sebe i ja postajem zrtva a to ne zelim i treba mi savjet kako ga privuci ponovo da mi poklanja istu paznju jer kod njega nista ne ide prijetnjom ni silom ni ultimatumom a ni milom vec samo kako njemu cejf…hvala unaprijed

    • Ja says:

      Reci mu da ne promasi,da ne ostane bogalj i teret drugome i fizicki jer je svima vec psihicki teret. Taj nece nista uraditi,veruj mi. Moj psihopata je prvo pretio da ce se ubiti ako se ne vratim,onda ako nadjem drugog,onda ako se udam itd itd i to traje i traje a on je jos ziv, veseo,ludo se zabavlja i manipulise druge. Prema tome draga,ignorisi

  49. Mirjana says:

    Poštovani,

    zahvaljujem na ovim divnim redovima, savetima i porukama. Zaista nije lako očima razuma posmatrati sve te pogrešne programe utisnute u podsvesti ljudi, a koje zaista služe samo njihovoj ličnoj koristi, bez samilosti i skrupula. Ponekad mi bude žao što isti u momentu od sebe prave to što prave, ali se više ne trudim da ih razumu dozovem. Zaista je tako da je njima odgovornost strana i nepoznata reč, posledica nevažna, čak podrugljivo-smešna, a pusta korist za momenat – iznad svega. „Manus se izdigao, i obratio manipuli…“
    Valja nam izgrađene svesti očuvati.
    Srdačno vas pozdravljam, i svako dobro u daljem radu vam želim.
    Mirjana Kovacevic, poetesa, prozista, autor

  50. dr.Lecter says:

    Interesantno da pod psihopate(ako uopšte i postoji takva moguća klasifikacija jer psihijatrijske/dušvne bolesti ne postoje -jer je već dokazano da su psihijatri zločinci i psihopate!)smatrate ljude koji manipulišu drugima,a one koji su lakovjerni i povodljivi su kao zdravi ljudi?!
    To nije istina,svako ponašanje ima svoj uzrok i razvoj….kao što je neko već rekao,ljudi shvate da im takav način manipulacije nad drugim ljudima donosi korist i prihvate ga dok drugi ljudi svima vjeruju(što je bolesno)bezgranično i svak ih po jednom prevari u životu i njihov život je tragedija-šta misliti o toj osobi…???
    Samo se dobrim i naivnim ljudima događaju takve stvari…to ne podučava vjera niti podržava već savjetuje oprez!
    U novom zavjetu fino piše“budite pitomi poput goluba ali isto tako budite i oprezni poput zmije!“
    Ljudi to ne shvataju,misle policija će nas štititi,pravda,sud,pištolj,nož,…a ustvari samo vas stav može zaštititi!

  51. Slavko says:

    Pozdrav svima.. Citam ovaj forum i neverovatno koliko je ljudi dozivelo emocionalnu manipulaciju..
    Ja sam jedan od izmanipulisanih..
    Sanja, hvala na ovom tekstu.. steta sto ranije nisam razmisljao u tom pravcu, pa da ga procitam pre godinu dana. Ali dobro.. Samo novo iskustvo za mene.
    Pronsao sam se u svemu ovome.. imao sam vezu od godinu dana..

    Ona je osoba koja mora da bude UVEK upravu

    Kada branis sebe od neistine ili izokrenutih reci u njenu korist, onda prica kako joj protivrecim ili se samo pravdam… Zasto ne priznam..!?

    Vice kada joj nesto smeta itd..

    Postavlja sebe iznad svih..

    Inace zeli da pomogne, ali to posle natura na nos.. iako sam ja njoj mnogo pomogao oko radova na kuci i svemu drugom kao osobi koju sam zavoleo.. ona to potiskuje i govori kako je samo ona meni pomogla.. ovo se svodi na novcanu pomoc.

    Voli da se hvali i zeli da bude uvek hvaljena za svoje postupke i uspehe

    sve u svemu, nije me dovoljno volela niti bila zaljubljena.. Iako smo pokusavali i radili da imamo dete, pricali o zajednickom zivotu,

    Na pocetku nase veze mi je govorila da se nikada ne promenim i da uvek ostanem ovakav..
    posle mi je stalno naturala na nos neke sitnice zbog kojih smo se kacili.. i stalno zatim pricala kako treba da se promenim..

    uglavnom je mislila da poboljsam stil oblacenja, da budem pametniji od nje kada naprosto plane na mene zbog neceg kako je ona shvatila i tada da joj kazem nesto lepo da bi uvidela da je preterala ili ispala glupa.

    Navikla je na slobodan nacin zivota, izlasci itd i ako zeli dete i da se skrasi..

    Voli tipove smekere, kako je jednom izjavila onako kada su van klisea, i stil oblacenja..
    inace ona ima 37 god a ja 38

    Ima kompleks nize vrednosti koji je nasledila od oca i sve te manipulacije.

    Da li bi takva osoba bila drugacija, BOLJA, ako dobije sve to sto trazi u partneru i ako je zaljubljena u njega? Uveren sam da je to razlog naturanja na nos raznih sitnica..

    Da li bi takvoj osobi odgovarao partner poput nje? Ili kakav bi toj osobi partner odgovarao?

    unapred zahvalan..
    Slavko

  52. Pingback: Gde ima komunikacije ima i manipulacije! Budite pažljivi! | Opuštencija sa Zojom !

  53. andy says:

    Ja živim sa manipulatorima od rođenja.Trenutno sam u depresivnom stanju i vrlo loše se osijećam.Moja majka je manipulator.Ostala je udovica kad sam bila 3.mjeseca.Cijeli moj život je u nekom stresu.Živjeli smo dobro financijski uvijek.Volim svog oočuha i dobra je osoba i voli moju djecu neizmjerno.Ali majka je uvijek glavna u svemu bila.Svog muža sam upoznala prije 20 godina.Ja sam bila lijepa ali glupa i naivna i mislilla da me nitko ne želi.On je bio iz čudne obitelji,pun kompleksa i uvijek se branio vikom i nahatošću.Otac mu pio i majku tukao a majka misli da je uredu nositi taj križ.Sad smo u braku i živimo s njegovima i imamo troje djece.Uvijek duboko u sebi imam neki osijećaj da on meni laže i ponaša se kako ja hoču da me ne izgubi.Vječito viče i uvijek nekako se za sve ja osiječam krivom.Dopuštala sam mu sve u vezi sexa,tako sam prije godinu dana ostala trudna i opet sam sama u odgajanju djece.On se uvijek izvlači na posao i da je u stresu.Dok sam radila bila sam sretna.Nespava samnom u krevetu od početka braka jel je bio pekar sad je opg-ovac (u stresu) .Fali intime.Ja sam vedra i vesela osoba kad nisam s njim.Kao da mi siše energiju.Uglavnom ja sve moje probleme znam. Ja sam ljubomorna,posesivna,volim intimu,dobro slušati,tepati i VOLJETI.Radit ću sve da nekoga usrečim.Ali zašto nemam snage izboriti se za sebe.Čak sam ga i prevarila par puta i sad me peče savijest.A kad je on bezobrazan ja u sebi mislim neka ti sad : prevarila sam te. Mislim da sam dobra žena i da bi nekoga usrečila i neko bi bio sretan da me ima.A on mene guši i petlja u neke zamke.Umirem a volim ga i mrzim istovremeno.Od drugih ljudi dobijam komplimente za srce i dušu i ljepotu a kad dođem doma osiječam se žalosno,ružno i gadim se sama sebi.Kako da si pomognem?Da li je to normalno u vezi ili trebam se razvesti i jednom u životu napravit pravu stvar i gledati samo na sebe?Starije djete od 12 godina shvača da nisam sretna i ono samo nekad je ljuto na tatu koji samo viče i galami i mira bi i tišine.Čak pomislim i da si oduzmem život.Kako da se maknem,a majka ista kao i muž.Nemam nikoga.pomozite barem malo da sagledam s drugim očima situaciju….

    • Vesna says:

      „Umirem a volim ga i mrzim istovremeno.Od drugih ljudi dobijam komplimente za srce i dušu i ljepotu a kad dođem doma osiječam se žalosno,ružno i gadim se sama sebi“…Ovako sam se i ja osecala. Dan mi je zavisio od njegovog raspolozenja. Ja sam takvog ostavila, ali nismo imali dece. I danas mrzim i volim istovremeno! Hvala Doktoru, pozdrav iz Stuttgarta!

  54. Ana says:

    Moja prijateljica i jaa smo se posvadale ona citavo vrime zavlaci moju prijateljicu drugu.I isla sam cisto da pogledam kako joj odvrattiti jer stvarno osjecam krivnju a znam da nisam kriva meni govori jedno a tamo niki mojoj bff drugo i nika pada na njene fore cak je rekla da joj je tata umra a zapravo su njezini bili siromasni pa njezina mama tila nes ostvarit pa eto…a njezini baba,did i mate su ludi did di god se pojavi napravi skandal a ta mala (ime anđela)misli da bi je se ja tribala bojati i toboze je ljena neznan sta da radin moolim pomoc

  55. Dalibor says:

    Imam jako veliki problem sa bivsom devojkom(bili smo pre toga najbolji drugovi).Nasa veza se nije zavrsila verbalnim raskidom nego smo jednostavno restartovali odnos kao sto je bio pre nego sto smo se smuvali,sto znaci da smo se vratili na to da smo najbolji drugovi.Ja nju i dalje volim i idalje mi se svidja sto sam joj i rekao pre par godina,ona me je odbila i navela neke razloge zbog ceka nmz da budemo zajedno,posle te korpe ja sam odlucio da nastavim dalje i usao u vezu sa drugom devojkom i vratio odnos izmedju mene i nje na ondakav kakav je i bio(vidjanje kada se nagazimo isto tako i sa pozivima i porukama)Naravno ona je posle par meseci saznala da imam devojku i od tada krecu moji problem sa njom a i tu nailazim na prve znakove manipulacije,dan pre nego sto mi je digla havariju(kako je ne zovem vise,ne pisem.ne vidjamo se cesto itd)pustila mi je poruku i ta poruka je izgledala kao da je sve okay ma sta vise I SAVRSENO.dala je moj br drugaricama koje su me zvale par sati(to je trebalo da izgleda kao da je neko nabo random br pa nekog zeza jer mu je dosadno)DOK SE NIJE JAVILA MOJA DEVOJKA,posle toga saljivdzije su prestale da zovu I BAS NEOCEKIVANO MI SUTRADAN STIZE KILOMETARSKA PORUKA OD NJE,kako je saznala s kim sam i kako je strasno povredjuje sto nemam vremena za nju itd pa je ona odlucila da sada raskine prijateljstvo izmedju nas,tako je i bilo…Posle ne kratkog vremena pomirili smo se i nastavili to „prijateljstvo“ovde manipulacija dolazi do vrhunca i vec mi stvara psyhicka ne zdrava stanja u mozgu(JER MI ONA I DALJE PUNO ZNACI I I DALJE MI SE SVIDJA I NARAVO I DALJE JE VOLIM SVIM SRCEM SVOM SNAGOM)znamo se zaista dugo a opet ne mogu nista direktno da je pitam sta,kako,zasto,jer jako dobro manipulise i svojim a i tudjim osecanjima i plasim se da bi me samo jos vise povredila.Sada da pokusam da vam objasnim kako izgleda nase vidjanje i zbog cega se osecam izmanipulisano jer sam dosao do te granice da pocinjem da tripujem da sam ja ovde lud ili ti da imam neke sifre:)Od kako se nas odnos para zavrsio nepostoji vise tema nasih ljubavnij problema sa drugim partnerima(ja bar ne zelim sa njom o tome da pricam jer mislim da bi je ipak nekao povredilo)isto tako sam i mislio da ona to ne radi da ne bi mene povredila no tu sam se prevario jer je naisao decko u koga se ona zaljubila i povremeno mi daje do znaja da i ako nije sa njim da je idalje zaljubljena u njega kako ona tako i njene drugarice,dosao je trenutak gde sam odlucio da je pitam sta se desava izmedju njih?na sta mi je ona odg da ne zeli samnom o tome da prica da me ne bi povredila,uprkos svemu tome to radi na jako suptilan nacin i zamaskiran(ja iskreno ne sumljam da je ona zaljubljena u tog moma al isto tako ne sumljam da je i prema meni ravnodusna)tipa:kada treba da odem negde na malo duzi period ona pocne da place,govori mi po 200puta nemoj da ides,potencira nase vidjanje izlazenje dopisivanje itd,kada se spomene neka moja bivsa ili sadasnja devojka ona se izoblici ili odma pokusa da promeni temu,ako se ne daj boze nekoj njenoj drugarici-poznanici svidim ona odma prekida mogucu eskalaciju stvari izmedju mene i te osobe,ako mi zenska osoba da kompliment ona instant da i njen i pored svega ovoga najvise VOLI DA SE PRAVI KAKO SMO MI SAMO DRUGOVI I VESTO SKRIVA BILO STA STO BI UKAZALO NA NESTO VISE OD DRUGARSTVA sto meni pravi pometnju u mozgu,jako je fina prema meni nikad mi jednu ruznu rec nije rekla,uvek je tu za mene sta god da mi treba i jednostavno se ponasa kao najbolja drugarica a isto tako se i ponasa kao da je jako zaljubljena u mene i ako to voli da prikaze u svetlu drugarstva nasim roditeljima je jasno da tu ima neceg vise..ja sam jako dobar sa njenim roditeljima dok moja majka ne moze ocima da je vidi,nazalost moja majka nece da se mesa u te spanske serije i ZBOG TOGA BI ZAMOLIO NEKOG EKSPERTA OVDE DA MI POMOGNE DA SVATIM SA CIM IMAM POSLA I KO JE OVDE LUD JER OZB LJUDI KRECEM DA MISLIM DA JA SVE UMISLJAM I DA SMO ZAISTA SAMO DRUGOVI:)HVALA UNAPRED I IZVINJAVAM SE AKO JE NEKIM OVA PRICA MALO HAOTICNA JA SAM JE NAPISAO U KRATKIM CRTAMA I SA DOBROM DOZOM EMOCIJA KAKO LOSIH TAKO I DOBRIH:)POZDRAV I PLZ MALO OPSIRNIJI ODGOVOR AKO JE TO MOGUCE.

  56. Nataša says:

    Naježila sam se par puta, ne samo na opis manipulatora već i na moje reakcije koje sam prepoznala.
    Odavno sam počela da vodim beleške jer mi se dešavalo da sam toliko sluđena i da posumnjam u svoju pamet. Vaš tekst mi je pomogao i krivo mi je što ga nisam pročitala ranije. Saveti su korisni i neverovatno kako su se neke situacije pojednostavile.

  57. Tuzna says:

    Neznam kako resiti problem smatram da je moja majka manipulator.Ona je zena koja je dosla iz grada u selo i udala se i preko toga nikad nije presla sa ocem nikad nije imala dobar zivot svi su je ugnjetavali borila se za mene i brata sa vrlo malo para i zaista je bila dobra mama koja je prosla pakao.Sad kada pogledam neke stvari vidim da je dosta manipulisala samnom i bratom .Iako smo odrasli ljudi ona pokusava da kontrolise nase zivote kad nije po njenom ona se ljuti odbacuje nas a to mene strasno boli pokusavam da tolerisem ali nemogu vise a plasim se da neizgubim njenu ljubav . Brat joj vise netolerise ulaze u konflikte teske .Problem je sto zavisi od njega nema platu a do penzije je daleko >Koliko je pre bila savrsena toliko je sad grozna .CIM NIJE PO NJENOM onda je ljuta od komarca napravi slona .Nemoze da bude i bolja kroz sta je i prosla .Nema prijateljice koleginice rodbinu sa kojom bi se druzila jer svi nju hoce da iskoriste jer od nje nema bolj pametnije ispravnije osobe a mi joj svi zavidimo ljubomorni smo itd. aA ako ti se nedaj boze izvini to tako uradi da se opet osecas krivim .Nemam zelju da se cujem jer samo kuka ,aopet volim je zelela bi da je dobro ali ona nevidi da ima problem mi smo problem po njenom

  58. Duda says:

    U braku sam 16god,a tek sada sam shvatila da zivim sa manipulatorom. Svaku moju kritiku i nezadovoljstvo izvrce i okrce na svoju vodenicu. Na kraju me jos pokusa ubediti da sam ja i samo ja kriva i za njegove kiksove i greske. Stp se tice sexa,i tu manipulise. Jedno vreme smo redje imali sex jer prosto ja sam taj tip zene,nije mi neophodan sex svaki dan da bi bila zadovoljna. Onda sam shvatila da radi mira u kuci mora biti sexa,jer u suprotnom ne komunicira cak ni osnovnu konverzaciju.ili bude vrlo stur i to iskljucivo ako ja njega nesto pitam,prvi ne progovara.Kapira da ja ne mogu funkcionisati bez kom pa tako manipulise. On je jadan ugrozen bez sexa,od njega zivi. Ne znam kako da ga odbijem,ako mi nekada i nije do tog sexa,a da on ne krene da teatralise ili cuti? Ovih dana sam se ubola na ekser,napravio je dramu od toga. Eto nemoze on o svima i svemu da vodi racuna,i da sam „fenomen“jer se to samo fenomenima moze desiti. A ja sam ustvari isla sa njim da mu pomognem oko nekih poslova,da mu olaksam.Bacio dasku sa ekserom na sred dvorista,i ja kriva. Ima milion primera,ali ne mogu vise da pisem. Mada citajuci ove komentare i textove uvidjam da mogu nekako da se borim sa tim.

  59. Marko says:

    Moj problem je u tome što imam problema sa više manipulatora koji odmenepokušavaju da naprave ludaka. I ako sam svestan da to nije tako lako i to im i govorim ipak se plašim šta bi neko mogao da uradi. Da li imate savet šta raditi ako vas neko prijavi psihijatru/psihologu? Radi se o mojoj majci, sestri i njenom sinu koji su svo troje manipulativni i rade kao po uputama po ovom tekstu koji ih opisuje do u detalj. Laž imnijeproblem a kada pokušate da analizirate razgovor obavezno izvrću činjenice i govore kako ja lažem. Mislim da ću morati početi da snimam sve razgovore u kući ali se plašim da je to protivzakonito?

  60. maja says:

    Lezim i placem po ko zna koji put. Ne mogu vise. Moj muz je narcisoidni manipulator. Svi su mu glupi cobani, dzezvari i seljaci, samo je ON dobar i u pravu. Svi u kuci moramo razmisljati na njegov nacin ili smo i mi glupi, svi moramo jesti sta se njemu jede, svi moramo raditi sta se njemu radi. Sebi kupuje skupocene stvari a nama je kineska roba dovoljna. Ako nesto necemo kako je on zamislio pocinje sa izdiranjem i nizom uvreda. Taman zaspim posle teskog radnog dana, iscrpljena od slusanja sefova i njega, on me probudi za neku glupost ili prosto zeli sex. Ako ga odbijem on pusti da ponovo zaspim pa me opet probudi. Svoje „duznosti“ sam sposobna da obavljam samo ako popijem nesto alkoholno ili se totalno iskljucim i postajem neko drugi. Najvise me boli sto decu, narocito sina, vidno ne voli. Bude kao super „drugar“ pa se u momentu opet pretvori u, moram reci, idiota! Ma razvescu se a on neka prica sa ogledalom, to mu je najbolji sagovornik.

  61. brana maricevic says:

    5 godina zivjela sam sa emotivnim manipulatorom.prva godina zajednickog zivota je bila najljepsa godina mog zivta, a onda je pocelo, izbacivanja prijatelja i poznanika iz mog zivota,uglavnom nitko niije valjao. zatim pljuvanje po familiji i mojoj i njegovoj.u svemu tome bile su kod njega ogromne kolicine alkohola. sve zivotne obaveze preuzela sam ja.on je stalno prigovarao, svaka zivotna radnja pocinjala je sa NE, Ja luda jer placam sevisiranje auta, ne treba ici na frizuru, ne treba nista osim zderanja i cuganja.kod placanja rezija,napadi bjesa,skupo, on ne trosi struju vodu i td.zatim ljubomora, uzas. narucila sam majstora da pofarba nasu vikendicu.covjek mladi od mog sina, da bi on popljuvao svaku sekundu mog zivota.ja drolja, ja opcinjena majstorima, mene varaju, uzimaju mi novac, samo budale placaju , a sa druge strane nista ne poduzima, nista ne radi osim tu i tamo pokosio je travu i busio rupe u zidovima za slike.svaki njegov rad trebao je bitit tako da ja trckaram oko njega, brisem mu znoj,smijuljim se i hvalim svaki njegov korak. na kraju krajeva kad am shvatila da je stvarno lud,postao je ljubomoran na macku. obicnu seljacku macku koju smo skupa pripitomili i spasili od sigurne smrti.trazio e da ubijem macku,da je poklonim ili prodam. tko ce kupiti obicnu staru macku? izludio me glupostima i onda sam rekla dosta.danas smo razdvojeni i pokusavam prodati zajednicku vikendicu.nisam napisala da me je to cijelo vrijeme vrijedao, ponizaao najruznijim rijecima.e sad neka nade tko ce ga trpiti. to je moje iskustvo, zvano UZAS

  62. Jovana says:

    U svakom delu ovog teksta ja sam nasla mog oca. On se vec 3 godine oprasta od mene i pise oprostajna pisma. Ceo zivot mi se sveo na brigu o njemu. Imam 22 godine i umesto da razmisljam o normalnim stvarima ja razmisljam da li je on ziv i zdrav. moracu da posetim nekog psihijatra izgleda posto ne znam sama da se izborim sa ovim

  63. Skarlet says:

    Postovan/a, imam pitanje.
    Moji roditelji su ljudi koji su normalni, rade, trude se da postignu koliko mogu u zivotu i da pruze svojoj deci maksimum. Ja sam starije dete, zensko sam, studiram pedagogiju i sa mnom nisu imali nikakvih problema. Medjutim, sa mojim mladjim bratom koji je sada u pubertetu, ima 15 godina, je uzasno.
    U kuci smo svi pogubili zivce, dete je upravo opisan gore emocionalni manipulator,nema postovanja prema autoritetima, nema srama,stida,krivice, nikakvog osecaja, cak on sam kaze da voli da provocira druge. Ocene su sve kecevi u dobroj skoli, u osnovnoj bio odlican. Samo ga interesuje gde ce da zapali cigaru, popije nesto, “izbleji“ sa drugarima. Svima nama je jasno da je on vrlo nezreo,ali on nece nikoga da slusa. I sve je u redu dok se ide njemu niz dlaku, cim se zatrazi od njega da opere sudje na primer, nastaje haos. Potrebno je naglasiti, da otac nije tu cesto zbg posla, majka i ja smo stalno kuci, ali otac kad dodje nema nikakvog poboljsanja, Neko moje misljenje je da postoji propust u vaspitanju od strane mojih roditelja, ali kako da iole funkcionisemo kao porodica? Pri tom, on je vrlo vrlo nezreo, nema nikakve svoje stavove,misljenja i sve se ponasa onako kako je video da se neko od vrsnjaka ponasa, A bira sve neko lose drustvo.Kako reagovati na njegove provokacije? Kako se ponasati ? Mi stvarno drugih problema , hvala Bogu nemamo. Hvala puno na odgovoru!

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *