Kako nastaviti dalje nakon prevare u vezi ili braku

prevara u vezi, pravara u braku, prevario me je, opristiti

Kada osoba otkrije prevaru u vezi/braku to za nju predstalja intenzivno i bolno emotivno iskustvo. Ono što je karakteristično za ovo stanje je početna faza šoka ili neverice a zatim konfuzija, kunfuzija u emocijama i konfuzija u mislima. Osobi se motaju po glavi misli/slike fokusirane na sam čin prevare-kako se to dogodilo, gde, s kim (ako nije otkrila), u kom periodu, da li je samo jednom ili je bilo više puta, misli koje su vezane za samog partnera-kako je mogao to da mi učini, kako se usudio, on/ona je loša/nemoralna, bezvredna osoba (ovakve misli održavaju osećanje povređenosti i besa), osoba preispituje šta je bilo loše u odnosu sa partnerom/-kom, razmišlja o tome kako nije mogla da primeti šta se događa ili je primećivala a nije reagovala, ponekad razmišlja o tome da li je ona doprinela da se ovako nešto desi što izaziva osećanje krivice. Osoba može dovesti u pitanje i svoje fizičke i psihičke osobine, njeno samopouzdanje može biti poljuljano, jer je njen partner/-ka izabrao nekog drugog a ne nju, možda ta osoba ima nešto što on/ona ne poseduju.
Neke osobe ovu konfuziju razrešavaju tako što donosu čvrstu odluku da izađu iz odnosa, međutim, nekima je jako tešto da odluče. U dilemi su „Šta činiti?“, osećaju se povređeno, besno, iznevereno, čak i odbačeno ali sa druge strane razmišljaju o tome da oproste partneru/-ki i ostanu u vezi/braku. U ovom tekstu će biti reči upravo o ovoj vrsti dileme, koja se u praksi često sreće kod klijenata koji su doživeli prevaru od strane partnera/-ke.

Da li zaista želite da ostanete u vezi/braku sa partnerom/-kom koji vas je prevario/-la?

Ako ste sebi postavili ovo pitanje, pre svega je bitno da ne razmišljate više o partneru i samom činu prevare, o tome šta se desilo i da iznova i iznova opterećujete i povređujete sebe različitim scenarijima u glavi. Važno je da se odmah i u potpunosti fokusirate na SEBE i sopstvene RAZLOGE ostanka u vezi/braku. Razlozli za ostanak mogu biti različiti, proverite da li je vaš razlog zaista ljubav prema partneru ili je nešto drugo u pitanju. Navešćemo neke moguće razloge ostajanja u vezi/braku:

Strah od samoće. Može se desiti da vam je mnogo teže da podnesete situaciju da ste ponovo sami nego da ostanete u vezi/braku iako vas je partner prevario. Sama pomisao na to da ste sami i nemate nekoga pored sebe vas užasava i imate utisak da bi ste osetili još veći emotivni bol nego što sada osećate.

Strah da počnete iznova. Razmišljate o tome kako je teško ponovo naći partnera, kako se to možda neće desiti, kako ste možda manje poželjni ili zanimljivi suprotnom polu, kako ste ispali iz „forme“ što se tiče komunikacije, flertovanja, izlazaka na sastanke. To za vas predstavlja zastrašujuće novo polje u kome ne znate kako ćete se snaći.

Osveta. Želite da ostanete u vezi/braku samo da biste se osvetili svom partneru/ki, želite da oseti tu količinu bola koji ste vi osetili. Mislite da će vam tako biti lakše i da će vaš bol nestati ili bar biti manji.

Finansijska sigurnost. Ostajete jer smatrate da niste dovoljno sposobni da sebi obezbedite finansijsku sigurnost. Ne biste da odustanete od konfora i načina života koji ste imali do sada, smatrate da je to značajnije od emotivnog odonosa koji imate sa partnerom.

Deca. Ako se prevara dešava u braku u kome već postoje deca, onda se često u braku ostaje zbog dece. Ipak, tenziju koja postoji između partnera deca lako mogu da osete, pogotovo ako prevarena strana uključi decu u problem koji se dogodio a koji se tiče isključivo odraslih.

Stidite se šta će drugi reći. Neke osobe prevaru od strane partnera doživljavaju kao sopstveni poraz. Stide se da priznaju prijateljima i rodbini da ih je partner prevario i celu priči zataškavaju. Često su tu i uverenja da brak mora opstati po svaku cenu i da je sramno razvesti se zbog takve stvari.

Ovo su samo neki od razloga koji mogu postojati u vašoj glavi. Ono što je bitno jeste da osvestite šta zaista želite i da li želite vašeg partnera nazad. Naravno, pod predpostavkom da druga strana želi da ostane i da izražava određeni nivo iskrene krivice i kajanja. Ono što je bitno jeste činjenica da ne možete očekivati da odnos bude isti kao što je bio pre prevare, vi ste se promenili, poverenje vam je srušeno, ljubav prema partneru je dovedena u pitanje. Takođe,partner ima u glavi određenu dozu konfuzije i može se desiti da iako vam kaže da želi da se vrati u sebi oseća emotivnu klackalicu. Trebaće vam mnogo snage da pre svega sebe utešite, nadogradite, zavolite a tek onda da izgradite odnos sa partnerom. Isto tako, njemu ne treba da pokazujete da ste depresivni, očajni, da vam je samopouzdanje poljuljano, da kritikujete, napadate, svađate se. Budite svoji, vi niste krivi za prevaru, to je problem koji postoji u vašem partneru tako to treba i da mu predstavite. Ali kada mu to predstavljate morate biti u miru i zadovoljni sobom, bez kritičkog tona, bez samosažanjenja, bez zapomaganja ili držanja lekcija o moralu. Jasno partneru predstavite situaciju i zajedno preispitajte njegove/njene razloge zašto je do toga došlo. Jako je važno šta vam partner iznese kao razlog jer od toga može zavisiti i vaša odluka o ostanku ili napuštanju (o mogućim razlozima prevare pročitajte više ovde). Ukazati na posledice njegovog/njenog ponašanja. Ako odlučite da ostanete i oprostite, partner mora videti da ste vi stabilna osoba koja se brine o sebi i poštuje sebe, koja racionalno prihvata to što se dogodilo i ostaje ali ne zato što zavisi od patnera na bilo koji način već zato što to želi i zato što još uvek ima emocije za drugu stranu.

Mr Sanja Marjanović
dipl.psiholog
kontakt: 064 64 93 417
vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com
skypename: psihologsanja

Profile photo of Vaš Psiholog
Vaš Psiholog

Jedan komentar na: “Kako nastaviti dalje nakon prevare u vezi ili braku

  1. Mileva says:

    Sa verenikom sam 3 godine u vezi. Nakon godinu dana veze prevarila sam ga( poljubila se sa nekim deckom u izlasku) i to sam mu odmah priznala. Jos uvek mi nije oprostio jer smatra da ja to nisam trebala da uradim nikada posto svaka prethodna jeste a on kaze da ja nisam kao one. Vrsen je pritisak na mene, roditelji brane vezu, pojedine „prijateljice“ ne vole sto smo zajedno, daljina, on me.je za neke stvari pritiskao i pukla sam ali,meni to nije značilo. Nisam mogla da ga lazem. Neka mu ne bi priznala. Jedva mi,je presao preko,toga i ostao sa mnom ali narednih 7 meseci mi je nabacivao. I ja sam,ga ostavila na 7 dana. U medjuvremenu pojavio sw neko ko se.ucinio kao ok decko, sa.kojim sam se.poljubila i shvatila da.ne mogu biti sa.drugim. Pomirila.sam se sa verenikom ii ponovo mu rekla za tog decka, jer ne zelim nista da krijem i on je poludeo. Vec godinu dana uglavnom se desavaju samo svadje bude nam i lepo kad se vidimo ali,problem je sto on sada vidja razne devojke.sa.kojim ima seksualni odnos jer mu je.muka da bude veran i oce da uziva. Zna koliko me boli i da mi to cak narusava zdravlje ali ne moze i ne zeli da stane.jer uziva sa njima u tome ali me ipak kaze voli i zeli da me ozeni ali ovo ne moze da prekine jer ne zeli, kaze kako ja nisam razmisljala kad sam ga povredjivala a sto bi i on? Ne znam sta da radim, ovo je ukratko i ima detalja mnogo pa se.sad.ovo mozda shvati bezveze i …ne znam kako da se izborim sa ovim, plasim se da cu puci psihicki totalno ali ne zelim da ga izgubim vec da resim problem.

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *