Seksualna zavisnost

Seksualna zavisnost ili adikcija podrazumeva neuobičajeno izražen seksualni poriv odnosno opsednutost seksualnim aktivnostima. Osobe koje imaju ovaj problem  su na mentalnom planu  usmerane na seksualne sadržaje i aktivnosti, pa ih ova vrsta opsesivnog razmišljanja ometa u svakodnevnom funkcionisanju na poslu ili u ostarivanju uobičajenih, zdravih interpersonalnih odnosa.

Osobe zavisne od seksualnih aktivnosti, obično racionaliziju i opravdavaju svoje ponašanje kriveći druge za svoje probleme. One generalno poriču da imaju problem i smišljaju izgovore za svoje aktivnosti. Takođe, seksualna adikcija je povezana sa rizičnim ponašanjem. Osoba ulazi u različite forme seksualnih aktivnosti bez obzira na potencialne negativne i/ili ugrožavajuće posledice. Pored toga što mogu naškoditi svom socijalnom i poslovnom životu, ove osobe mogu emotivno ili fizički povrediti druge osobe u svom okruženju. Neke od ovih osoba mogu biti uključene u egzibicionističke aktivnosti, mogu voditi telefonske razgovore koje sadrže seksualne poruke, ili mogu u retkim slučajevima nekog fizički prinuditi na seksualnu aktivnost. Ipak, važno je istaći da seksualni zavisnici ne moraju nužno biti umešani u dela seksualne prinude.

Koji simtomi ukazuju na seksualnu zavisnost?

Najuobičajniji oblici ponašanja koji ukazuju na seksualnu adikciju su:

●Kompulzivna masturbacija

●Višestruke veze (preljubničke veze)

●Višestruki ili anonimni seksualni partneri i/ili partneri na jednu noć

●Konstantna upotreba pornografije

●Seks bez zaštite

●Telefonske ili internet seksualne aktivnosti (“cybersex”)

●Prostitucija ili korišćenje prostitucionih usluga

●Egzibicionizam (npr.seksulano opštenje na javnim mestima, i sl.)

●Opsesivno izlaženje sa partnerima preko ličnih oglasa

●Voajerizam

Generalno, osobe koje su seksulani zavisnici doživljavaju malo ili ni malo zadovoljstva u seksualnim aktivnostima i ne vezuju se emotivno za svoje seksualne partnere. Problem sa ovom vrstom adikcije je što obično vodi do osećanja krivice i stida. Ove osobe takođe osećaju da nemaju kontrolu nad svojim ponašanjem, uprkos negativnim posledicama (finansijskim, zdravstvenim, socijalnim i emocionalnim).

Kakav je tretman seksualne adikcije?

Većina zavisnika od seksualne aktivnosti poriče da ima problem, i tretman adikcije zavisi od prihvatanja i priznavanja sopstvenog problema. U mnogim slučajevima, potrebno je nešto  značajno od spolja da se dogodi da bi se problem priznao—gubitak posla, razvod braka, hapšenje, ili zdravstvena ugroženost.Tretman seksualne adikcije se fokusira na kontrolu adikcionog ponašanja i pomaganje osobi da razvije zdravu seksualnost. On uključuje edukaciju o zdravoj seksualnosti, individiualnu i porodičnu psihoterapiju. Mnogi ovaj poremećaj tretiraju kao  opsesivno-kompulsivni poremećaj pa se posebno fokusiraju na rad sa opsesivnim mislima seksualnog sadržaja a zatim i na kompulsivne seksualne aktivnosti.

Sanja Maranović

dipl.psiholog

Profile photo of Dr Vladimir Misic
Dr Vladimir Misic

19 komentara na: “Seksualna zavisnost

  1. mars&venus says:

    Postovani, nadam se da cete mi jednom odgovoriti. Imam 40 god. dugo sam u braku (20g.) i do sada sam imala sex iskljucivo sa muskarcima. Sa svojim suprugom imam veoma zadovoljavajuci sex. Vec godinama mastam o zeni izrazito velikih grudi, veoma me uzbudjuje gledanje filmova sa takvim zenama, u mojoj fantaziji su redovno ogromne grudi, u meni je sve jaca zelja da imam telesni kontakt sa takvom zenom. Za druge nemam interesovanja jer takvo uzbudjenje izostaje. Dugo nisam imala hrabrosti da tako nesto priznam samoj sebi, inace do sada ni sa kim o tome nisam mogla pricati, utoliko je i sam problem veci. Ni suprug nista ne zna o tome. Od pre nekoliko god. pocela sam preko internet oglasa da trazim kontakt sa opisanim osobama. Problem je u tome sto nikako ne mogu naci odgovarajucu osobu, redovno se javljaju pogresne, ili su to prave lezz, ili one malih grudi, ili neke koje zele sex u paru itd. Volela bih da mi odgovorite zasto je to tako kod mene, kako da lakse prihvatim svoju bisexualnost (ili mozda perveznost) bez straha i osecaja krivice? Strah me je ako stupim u kontakt sa zenom da li cu onda izgubiti svako interesovanje za muskarca? Ako ima neka zena koja se pronadje u ovom mom pisanju, molim da mi se javi sa e-mail adresom da razmenimo misljenje. Unapred hvala. Pozzz Tina _Mars&Venus_

  2. Miodrag says:

    Postovani,
    Zanima me Vas stav po pitanju homoseksualnosti. Da li smatrate da se adekvatnim promenama u ponasanju, postupanju i razmisljanju koje se dosledno praktikuje u duzem vremenskom periodu moze promeniti seksualna orjentacija. Pitanje postavljam jer postoji brojna literatura koja govori o konkretnom problemu i koja je navodno mnogima pomogla (upornim i odlucnim), a znacilo bi mi da cujem da li Vi mozete da pomognete u takvom slucaju. Unapred hvala na odgovoru. Molim Vas za obrazlozenje odgovora. Srdacan pozdrav, Miodrag

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani, homoseksualizam nije oblast naseg rada. Licno, nisam puno upucena u tu oblast tako da u startu moram da se ogranicim sto se tice davanja misljenja. Ipak, ono sto grubo mogu da kazem o tome je da homoseksualnost predstavlja urodjenu dispoziciju sto se moze videti vec u detinjstvu, kroz adolescenciju i sl. (izuzimajuci faze homoseksualizma koje postoje i kod heteroseksualnih osoba kao normalna faza u seksualnom razvoju). Upornim i doslednim menjanjem ponasanja i navika mozete postici da „spolja“ sve funkcionise i donekle se tako moze boriti protiv prirode (kao sto je slucaj sa celibatom). Prakticno je moguce ali je u pitanju veliko odricanje i celozivotna borba. Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic,dipl.psiholog

  3. Di&Di says:

    Postovani,imam sve simptome gore nabrojane osim prostitucije.Nakon sexa se osecam (mentalno)lose iako uvek ponovo to zelim da uradim(osim ukoliko je u pitanju moj decko sa kojim imam redovan seks).Razmisljanja o seksu su prisutna u 80% vremena tokom celog dana,a ometaju i moje funkcionisanje u skoli(imam 18 godina,a prvi seks sam imala pre 5 godina).Mislim da sve ukazuje na seksualnu zavisnost kod mene ali nemam hrabrosti da se obratim strucnim licima u vezi ovog problema iako sam vec posecivala psihologe zbog drugih problema.Sta biste mi dali kao savet?
    Hvala unapred na odgovoru!

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, ne mozemo Vam kontretno dati odgovor na ovo pitanje dok detaljnije ne porazgovaramo. Ako ste vec isli kod psihologa i imali pozitivno iskustvo obratite mu se ponovo sa ovom temom (nemate razloga za stid to Vas samo udaljava od resenja problema). Srdacan pozdrav.

  4. Aleksandar says:

    Poštovani,

    u braku sam vec 10 godina, imam jako veliki problem sa svojom ženom, jer želim da imamo „normalan“ sex sto češće. Pre braka, sex sam doživljavao samo kao fiziološku potrebu, dok od kad sam u vezi sa sadašnjom ženom, počeo sam da uživam i da ga želim sve više. Nju je to počelo da opterecuje, jer sam tražio da imamo sex i kad to ona nije htela ili bila ne raspoložena. Imali smo velikih svadja zbog takvog mog ponašanja i od tada pokusavam da se iskontrolišem koliko god mogu. Moje pitanje je da li sam bolestan, jer svoju ženu želim 24h dnevno, nisam je prevario niti imao neke vanbračne avanture. Pornografiju sam gledao u momentima kad ona nije htela sex samnom, u jednom momentu sam preterao i to je ugrozilo naš brak. Sad pornografiju ne gledam jer ne želim da se ponovo svadjam sa njom oko toga. Što se tiče masturbacije, to koristim samo u krajnjoj nuždi, jer se posle toga osećam ko kreten. U zadnjih godinu dana seks imamo 2-3 puta mesečno.

    Ne mogu da prepoznam kakav problem imam, jer se ne uklapam u gore navedene simptome. Da li mi možete reći kome da se obratim za pomoc.

    Hvala unapred.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani, seksualni problemi moraju biti tema razgovora izmedju Vas i Vase partnerke. Ukoliko sami ne mozete da postognete nekakav kompromis bilo bi dobro da zajedno posetite psihologa kako biste uz njegovo posredovanje lekse postigli dogovor. Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic, dipl.psiholog

  5. nikola says:

    Postovani,
    Za sebe apsolutno mogu reci da sam bisexualan i u tome ne vidim nista lose jer nikada nisam nikoga ni lagao. Od starta, moja supruga je znala za to, medjutim nastao je problem kada sam se zaljubio u osobu istog pola. Ta osoba koja je prikviveni gay i kojem je reputacija bila bitnija od svega uporno je insistirao na se razvedem od supruge i opseda nas oboje iako nikakve fizicke kontakte nismo imali. Vrenenom je doslo do toga da supruga nije mogla vise to da podnese i nazalost smo se razisli. Taj isti je nakon toga zbog navodnog isecaja krivice prekinuo samnom ubrzo i poceo da me opseda sa tim da se ja i supruga pomirimo, sad kada je vec prekasno jer on kaze da ima pravo da se predomisli i da ima pravo da se ne vezuje. To je ista osoba koja je obecavala stabilnu vezu, ljubav i sl…Samo sam zeleo da Vam objasnim da Ima nas bisexualaca koji se nazalost rukovodimo emocijama

  6. m&m says:

    Postovani,
    moj partner ima 43 godina, pati od anksioznosti, ima kompulsivno opsesivni poremecaj licnosti i vise stvari od gore navedenih simptoma.

    -fiksira se na zene i njihove delove tela bez obzira da li je u drustvu samnom ili ne, pretvarajuci ih u objekte za zadovoljavanje svojih zelja, fantazira o njima i masturbira razmisljajuci o njima
    -uporno ih i svakodnevno trazi po kaficima gde rade, radnjama, sportskim centrima itd
    -zavistan je od dopamina koji se proizvodi gledajuci zene na ulici, videu ili fotografiji-svejedno je
    -praktikovao je nekad prostituciju, seks bez kondoma je praktikovao samnom i bivsim partnerom
    -pornografija, socijalne mreze za nalazenje partnera (iako ima partnera)
    -pritiskao me je da vodimo ljubav svakog dana, po 3 puta za redom
    -egoistican je, misli samo na svoje zadovoljstvo
    -ima problema sa erekcijom, nekada je izgubi u sred odnosa, jer je navikao na pornografski stimulans i stimulacija s moje strane mu nije dovoljna, verovatno zato nikad nismo vodili ljubav kad sam ja imala zelju i inicijativu…njegova zelja nije dolazila od zelje prema meni vec uvek od stimulansa sa strane, sto je ubitacno za vezu, jer nema vodjenja ljubavi tj iskazivanje ljubavi, intimnosti i bliskosti kroz seksualni odnos, samo zadovoljavanje kroz seks…
    Najgore od svega je negiranje, laganje, govorenje da nije on problem i da sam sve umislila. Da imam problem sa nepoverenjem, posesivnoscu. Da mu je muka od kontrolisanja, nepoverenja, pracenja svakog mu koraka. Ali posto, hvala Bogu, imam razuma, intuicije i iskustva od pre, a i dojadilo mi je da me laze i da me proziva, prebacuje krivicu na mene..prozrela sam ga i potrazila po njegovom kompjuteru, mobilnom i pronasla sve. I dalje je poricao, zbog krivice i grize savesti ali napokon je priznao sve…
    Nisam sigurna tacno o cemu se radi ovde, da li o seksualnoj zavisnosti ili poremecaju licnosti ili anksioznosti, ili sve zajedno?..

  7. Filip says:

    Poštovani, imam 39 godina, i sa suprugom sam u srećnom braku već 12 godina. Lepo nam je u sexu, međutim ja stalno imam želju da je podelim sa drugim muškarcem. Da, dobro ste pročitali… Obično muškarci maštaju o dve žene, ja maštam o tome kako još jedan muškarac deli krevet sa nama. Inače heterosexualan sam. Međutim, njoj se nikako ne sviđa moj predlog, kaže da ne bi mogla drugog muškarca da dodiruje, pogotovo ne dok sam ja prisutan. Da li postoji neka mogućnost razgovora, molim Vas da mi date savet.
    Unapred zahvalan.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani Filipe, seksualni odnos podrazumeva aktivno uzesce oba partnera pri cemu oni voljno pristaju na taj cin. Dakle, ako supruga ne zeli da ima takav odnos onda je ne treba forsirati. Nema niceg loseg u eksperimentisanju u seksualnom odnosu ali je i tu kao i u vezi potrebno naci kompromisno resenje. Srdacno, Sanja Marjanovic dipl.psiholog

  8. Any says:

    Postovani,vec neko vrijeme moj muz (smatram da ima) problem.Naime,imao je lazni profil i dopisuje se sa nekim zenama,slika svoje spolne organe i masta o grupnom sexu. Navodno je prestao koristiti to dopisivanje,ali jos uvijek gleda te lude snimke grupnog sexa po netu.Naravno,misli da ja to ne znam.Ne zelim da ga napadam,zelim da mu pomognem,ali kako?Da li on nije zadovoljan,pa se tako „puni“ ili je ipak neki drugi problem u pitanju? Hvala

    Lp

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana Any, odgovor na ovo pitanje zahteva pre svega psiholosku procenu Vaseg supruga ali to ne moze da se obavi na osnovu ovih informacija. Verovatno pokusava da zadovolji svoje fantazije koje ne smatra da moze da ostvari sa bracnim partnerom. Pritom, ovde ne bi trebalo da osecate krivicu to je vise nesto sto se tice licno njegovih seksualnih preferencija. Ovo lici na seksualnu adikciju ali je bitno da on osvesti da ima problem (probajte da popricate sa njim o tome neosudjujuci) i da se javi strucnjaku ako zeli da ga resi. Srdacno, Sanja Marjanovic dipl.psiholog

  9. Sanela says:

    Postovanje ,

    NBila sam u vezi sa deckom 2 godine …zadnjih 6 meseci malo vise postalo je neizdrzivo…kada smo s eupoznali rekao je da je poliamoran ja sam rekal ok …ziveli smo zajedno.trazio ej nove knotakte sa devojkama … gledao pornografiju na internetu … pricao mi je kako je u Berlinu isao u neke ajvne kuce ,da sui mu se devojke nudile na ulici same da je to tamo normalno ,rekao je da nejumu fali raamolikost ,primetila sam agresivno ponasanje kod njega ,nezadovoljstvo ,da bi na kraju pitao mene da mu trazim devojke za sex …rekao je da njemu fali sex sa vise devojaka i kako nije zadovoljan i ispunjen jer nema sex kakav je zamiaslio ( sa drugim devojkama ) …kaze da bi platio opet i prostitutke za sex .kada to nema gleda pornografske sadrzaje na internetu … O cemu s eovde radi? Da li ej u pitanju seksualna adikcija po vasem misljenju ?
    Hvala unapred za odgovor

  10. goga says:

    postovani, molim za savet..Muz mi je cesto na interenetu, osim sto gleda pornice, posecuje i druge sajtove i dopisuje se sa zenama odnosno voli virtualni sex, i ne krije to od mene, ja to tesko podnosim i zato smo u losim odnosima, a inace nam je sex redovan i dobar.. kako to da shvatim i sta njemu fali u nasoj vezi kad mu je to potrebno? unapred hvala..

  11. Sonja McDonell says:

    Hello girls,
    My name is Sonja McDonell, 23, Swiss Airlines Stewardess. I was surprised in Sarajevo last year, how many beautiful girls smiled at me when I was walking through the strees. i discussed with 5 and all told me, I’m very beautiful. I mentioned always, I’m lesbian & then my 2nd surprise, all wanted to come with me in the hotel. I took only 3 and they were excellent, like somebody, who’s walking through a desert and didn’t find water during days. I’ll spend ma july vacations again there.
    Regards
    Sonja -> sonjamcdonell@yahoo.com

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *