Da li se prevara isplati?

prevara, kako znam da me vara, ima drug

Na prevaru u vezi ili braku možemo gledati iz različitih uglova. Jedan od njih je sagledavanje prevare iz ugla moralno-vrednosnih orijentacija. Pošto prevara uključuje neiskrenost, laganje i povredu osećanja partnera, možemo se pitati da li je prevara moralni čin. Mislim da bi takva diskusija dovela do brojnih neslaganja i što je još važnije do relativizovanja prevare. Upravo je to ono što ću pokušati da izbegnem u ovom tekstu a istovremeno ću istaći psihološke aspekte prevare. Pokušaću da odgovorim na sledeća pitanja: Koje osobe su sklone prevari/prevarama? Šta je to što neke ljude najčešće motiviše na prevaru? Da li se isplati varati?

Šta je prevara?

Pod prevarom se obično smatra postojanje paralelne, tajne veze sa drugom osobom dok je osoba koja vara u isto vreme u vezi ili braku. Dakle o prevari možemo govoriti samo kada je osoba koja vara već u nekoj vezi u kojoj se moralno, usmeno i/ili pravno obavezala na vernost. Sve drugo se ne može smatrati prevarom već promenama seksualnog partnera ili promiskuitetnim ponašanjem. Neki ljudi su skloni da prave razliku između prevare koja je motivisana čisto seksualnim motivima od prevare koja je motivisana zaljubljivanjem u drugu osobu. Kada budem govorio o motivima koji stoje u osnovi prevare videćemo da suštinski nema razlike između ove dve vrste motiva iako to možda tako izgleda na prvi pogled.

Koji su najčešći motivi za prevaru?

Hronično nezadovoljstvo i svađe u vezi ili braku – nerešavanje konflikata dovodi postepeno do gomilanja nezadovoljstva, ljutnje, javljanja čestih svađa a kasnije i do međusobnog prezira i distanciranja. Sve to vodi blokadi ljubavi i pozitivnih osećanja prema partneru koji se sada posmatra samo kroz prizmu besa i kriticizma. Hroničan osećaj nezadovoljstva i neprihvatanja od strane partnera motiviše osobu da potraži pažnju i prihvatanje na nekoj drugoj strani kako bi se ponovo osetila prihvaćeno i voljeno. Kroz prevaru osoba pokušava da kompenzuje svoje narušeno samopoštovanje i pozitivnu sliku o sebi kao nekome ko vredi.

Strah da se ostane sam – neke osobe ostaju dugo u vezama ili brakovima u kojima nisu zadovoljni i gde je strast i ljubav odavno prestala da postoji. Razlog tome je eksplicitan ili implicitan strah da se bude sam. Neke osobe naprosto misle da samoću ne mogu da tolerišu, da je usameljenost užasna i neizdrživa, pa birajući između dva zla prave kompromis – ostaju u vezi sa osobom koju ne vole a imaju avanture sa strane kako bi porekli svoj strah i potvrdili svoje narušeno samopoštovanje. I ovde je reč o nesigurnosti u sebe i negativnom samovrednovanju. Osoba se plaši samoće jer veruje da neće lako naći novog partnera jer nije dovoljno atraktivna i/ili zanimljiva. Postoje i osobe koje misle da ako ostanu same da ih to čini jadnim i da će ih drugi ljudi sažaljevati. I ovde se radi o nesigurnosti koja se projektuje na stav okoline.

Nesigurnost u sebe koja se želi kompenzovati samodokazivanjem (sindrom Don Žuana) – osobe koje su duboko nesigurne u sebe i koje imaju difuzan identitet (na primer sumnjaju u svoju muškost i sl.) nastoje da kroz osvajanje i menjanje seksualnih partnera kompenzuju snažan i dubokoukorenjen osećaj neadekvatnosti. Potraga za novim avanturama može poprimiti prisilni karakter, jer ako osoba prestane da upražnjava ovaj vid ponašanja može se javiti osećaj anksiznosti povodom procene sopstvene manje vrednosti. Ove osobe sklone su da idealizuju svoje partnere, tragajući za perfektnom osobom koja će im se diviti i u potpunosti ih prihvatiti. Problem je u tome što ova vrsta idealizacije ne može da traje dugo, pa kada dobiju divljenje i prihvatanja, brzo se ohlade  i te osobe im postanu dosadne, nezanimljive i manje vredne. Zbog toga se odmah upuštaju u traganje za novom avanturom i novim izazovima. Glad za samodokazivanjem (u čijoj osonovi je poricanje osećanja vlastite neadekvatnosti) je bezgranična, to je prosto rupa bez dna.

Način da se indirektan način osveti partneru za njegova/njena  loša ponašanja – pasivne i pasivno-agresivne osobe koje ne umeju da na direktan i otvoren način izraze svoje nezadovoljstvo i suprotstave se maltretiranju, posesivnosti, kontroli  i uvredama od strane partnera sklone su da se osvete partneru tako što će ga/je prevariti. Dok je prethodna strategija uglavnom muška ova je uglavnom karakteristična za žene. Problem sa ovom vrstom ponašanja je u tome što prevara ne dovodi do redukcije ljutnje na pertnera, ne popravlja dugoročno narušeno samopouzdanje i ne pruža osobi nova iskustva i veštine kako da se suprotstavi i zaštiti sebe. Često se u ovim slučajevima može javiti osećaj krivice kada osoba uvidi zašto je počinila prevaru.

Nemogućnost da se ostvari bilo kakva emocionalna vezanost sa drugom osobom – predstavlja najteži vid psihopatologije kada je u pitanju prevara. Ovde je reč o narcističkim, psihopatskim osobama koji funkcionišu na nivou poremećaja ličnosti. Ove osobe su egoistične sa apriori slabim kapacitetom za empatiju i ljubav. Ove osobe su sklone površnim vezama, stalnom flertovanju i promiskuitetnom ponašanju. Ova vrsta ponašanja u suštini i ne bi mogla da se nazove prevarom jer ove osobe nisu u stanju da se za nikoga vežu pa samim tim postavlja se pitanje koga one varaju.

Kao što smo videli  osobe koje varaju svoje partnere su osobe koje su nesigurne u sebe, osobe koje slabo tolerišu frustraciju, osobe koje se jako plaše razdvajanja, osobe koje ne umeju da na otvoren način izraze svoje stavove, želje i nezadovoljstvo i na kraju osobe koje su nesposobne za bilo koju vrstu vezivanja. Dakle, reč je o različitim tipovima ličnosti.

Da li se prevara isplati?

Na kraju može postaviti smisleno pitanje da li se isplati varati? Ili preciznije formulisano: ako varate partnera koga vi zapravo varate, sebe ili drugog? Prevara je pre svaga neiskrenost prema sebi. Osoba koja vara zavarava sebe jer nije u stanju da se suoči sa bolnim istinama – sopstvenim osećanjem manje vrednosti i neadekvatnosti, strahom od vezivanja ili razdvajanja, nedostatkom veština da se rešavaju konflikti u vezi ili braku itd. Umesto varanja i traženja izlaza u paralelnim vezama, avanturama ili flertu, konstruktivni (ali teži) način jeste suočavanje sa vlastitim problemima i njihovo rešavanje. Prevara je poricanje problema a poricanje ne vodi nikada do rešenja. Možemo se zapitati: da li prevarama razrešavamo strahove i osećaj manje vrednosti ili prevazilatimo konflikte u vezi ili braku? Odgovor je jasan: NE. Prevara predstavlja isključivo trenutno olakšanje, privremeno bekstvo od realnosti, prolazno zadovoljstvo a ne rešavanje problema. Ako prevaru sagledamo iz tog ugla zaista nam nisu potrebne moralističke osude.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com

Profile photo of Dr Vladimir Misic
Dr Vladimir Misic

72 komentara na: “Da li se prevara isplati?

  1. Dragana says:

    Da li možete da napišete razloge zbog kojih neke osobe nisu u mogućnosti da ostvare bilo kakvu emocionalnu vezanost sa drugom osobom?
    Da li to vodi poreklo iz porodice u kojoj su odrasli?

  2. Marko says:

    Imam utisak da je čovek ranije bio poligamno stvorenje, a da je moderna civilizacija stvorila moralnu sliku monogamnosti. Ne kažem da je to loše, ali to je moj utisak. Poslednjih godina, ili čak decenija, sve više se radi na seksualnim slobodama i čini mi se da ova priča o monogamiji gubi na težini, a da se čovek vraća korenima. Šta ako neko jednostavno ima potrebu za seksom sa više osoba?

    • Profile photo of Dr Vladimir Misic
      Dr Vladimir Misic says:

      Ovaj tekst se ne bavi tom dilemom, već dilemom zašto oni koji su prihvatili monogamiju varaju. To što su neki ljudi skloni prevarama ne znači da su apriori za poligamiju. Najčešće o poligamiji polemišu muškarci ali oni prihvataju poligamiju koja se odnosi samo na njih dok u isto vreme najčešće od svojih partnerki zahteva vernost i odanost.

  3. Cica says:

    Da li je moguce da osoba u dugoj vezi, i koja tvrdi da joj je sve sjajno u istoj moze da vara zbog nesigurnost u sebe koju želi da kompenzuje samodokazivanjem? Rec je o vezi koja traje 7 godina, od njegove 19 godine.

    • Profile photo of Dr Vladimir Misic
      Dr Vladimir Misic says:

      To je duga veza i krenula je u relativno ranom periodu zivota,te uzrok moze biti ne samo nesigurnost vec i zelja za novinom. Tesko je sa malo informacija nesto vise zaključivati o tome.

  4. dejan says:

    Period kada sam prevaren je izgledao kao najsrecniji period naseg zivota,imali smo sve,spremali se za letovanje u inostranstvu i nismo imali nikakvih briga..sve je delovalo idealno,seks,slaganje,uopste zivot..a onda u svoj toj idili dolazi do njene veze koja je trajala dva meseca i za koju sam saznao godinama kasnije i sto mi je najbolnije to se ponovilo sa istom osobom nakon pet godina jer je ljubavnik,inace pilot,bio odsutan iz zemlje.Glumim da sam u stanju da prevazidjem a u sebi znam da necu moci,pruzao sam svu moju ljubav godinama,nikad nisam bio grub,uvek posvecen njoj i detetu a onda iznenada dolazi do toga da mi se srusi sav zivot…bojim se samog sebe i onoga sto bih u trenutcima kada na sve to pomislim mogao da uradim…dakle,vara se i kada nijedan problem ne okupira i kada je sve nazovi u redu

    • MATRIX says:

      Dejane, LJUBAV nema granice, razumevanje i oprost su najveci domet ljubavi…Voli sebe najvise sto mozes jer samo ces tako pobediti ono sto nisi ti. Tvoja zena na zalos nema razvijen osecaj LJUBAVI i zato trebas mnogo osecanja iskrnene ljubavi usmeravati ka njoj u mislima da se ne bi desio RAZDOR u srcu i buducnosti vaseg deteta. To jeste tesko ali kad je LJUBAV nista nije tesko, samo pusti neka tece kroz srce. Povezi se s DUSOM kroz srce recima moci….LJUBAV…MIR…BLAZENSTVO…VOLIM TE…HVALA…I NEKA BUDE…Dobra ti sreca

      • konstantin says:

        molim vas ako je moguce da komunikaciju ostvarujemo preko e maila,iz nekih mojih privatnih razloga koji nisu vezani za temu .naravno nadoknadu za nazovimo savetovanje bih mogao da vam posaljem western unionom jer zivim u inostranstvu.vasa pomoc bi mi bila neophodna te se nadam da nas tehnicki problemi nece spreciti da komuniciramo
        srdcan pozdrav

    • Gospodja D says:

      I ja sam u braku već 24 god., od toga sam 12 god već svesna drugog života moga supruga.Još uvek se nadam da ćemo pronaći zajednički put.On dolazi kući vikendom,ali i tada kao da nije tu.Sa decom jako malo komunicira a mi i nemamo već tri godine apsolutno ništa.Kada mu kažem da ne mogu više i da treba da se razvedemo on odbija tako nešto a ja se osećam bezvredno,staro i nimalo ženstveno,i ako svi kažu da grešim.I kada god je kući ja očekujem i pokušavam da mu pridjem ali on neželi,Stalno se dopisuje i neispušta svoj mob,NIKADA !!!Kako da se spasim, osećam se kao u lavirintu i ne vidim izlaz

    • MATRIX says:

      Oprosti, OTPUSTI uvek i zauvek, ne vracaj se ni slucajno na to kad jednom oprostis, prepusti zaboravu i skoncentrisi se na moc ljubavi svog srca…Ona je nepobediva ako je ispunjavas iskrenim emocijama SVELJUBAVI…PONAVLJAJ ISKRENO…Ljubav…MIr…Blazenstvo…Volim te…Hvala…I neka bude…Stisaj svoje strasti i specijalno misli, cim krenu misli sumnji pevaj: LJUBAV…MIR…BLAZENSTVO…VOLIM TE…HVALA…I NEKA BUDE…

  5. kuki says:

    Da li je moguće da osoba ne zna razlog prevare,zašto nije stao,a mogao je tj da se zablokira od šoka.Partnera je poznanica nazvala u vožnji ,tražila da stane nije rekla razlog,zafrkavali se na tel.,ušla mu u auto i zaskočila ga(imala je spreman kondom u ruci).On kaže da nije ništa očekivao,planirao ,ali ju nije odgurnuo,sve je bilo kratko i brzo i ne zna zasto nije stao.Sad je u depresiji zbog s..koje je napravio i što ne zna pojasniti razlog da nije stao,gadi mu se sve to,povraća kad se svađamo na tu temu i trudi se popraviti sve ali ja sam razočarana i ne razumem zašto je to napravio i kako je išao protiv sebe i svog normalnog ponasanja.Sad mu se gadi,a tad telo nije tako reagiralo na „šok iznenađenja“ On ne shvaća zasto ja tražim pojašnjenje ZASTO,a ne razume da ne mogu dalje bez toga,da mi nedostaju komadićida složim svoju priču da prihvatim da se zblenuo iako mi je to tesko poverovati.Taj njegov postupak je suprutan njegovim uverenjima i kao da gledam drugu osobu koju poznam više od pola svog života

    • MATRIX says:

      NE SUDI, ostavi BOGU bozije…Tvoje je da OSECAS i ISPUNJAVAS zakon SVELJUBAVU u ljubavi, ako razumes…Radi na sebi jer to jedino mozes, ne mozes ziveti tudje zivote osim svog pa to cini najbolje sto mozes s ljubavlju i posvecenoscu i dobices sve odgovore IKAD…Dobra ti sreca

  6. Sneža says:

    Da, kako naći mir u svojoj glavi posle prevare, oprostiti, zaboraviti i pokušati sagraditi nove i bolje temelje na ruševinama?

  7. nina says:

    u vezi sam 5god,i sve je bilo super dok mi od decka najbolji prijatelj nije rekao da me decko vara,ja sam ga provjeravala ali nista nisam nasla,na chatu se dopisuje sa svakakvim kravicama,ocito mi skriva mob,a kad sam jednom usla vidjela sam da se dog sa curom da se nadju a kad sam ga napala on bjezi od te teme govori mi da sam naporna,da sam dosadna i da nije tako da me nevara.ima dobar posao ali ga nepostiva,kao ni mene,dali da ja sumnjam u tu osobu ili ne?

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, ukoliko Vas partner ne postuje to je vazno pitanje za Vas zasto ostajete u takvom odnosu. Sto se tice prevare, to morate sami otkriti ali njegovo dopisivanje, dogovaranje, prebacivanje krivice na Vas i naravno dojava od Vaseg prijatelja su dovoljni razlozi za sumnju. Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic, dipl.psiholog

  8. Maki says:

    Drage moje , nakon dosta lutannja po sajtu i trazenja pravog odgovora , resila sam da vas pitam sledece.
    Naime , u vezi sam bila sa ozenim muskarcem pre 7 godina , i ta veza je trajala 2 godine . Nakon toga dosla je do prekida veze , posto sam ja otisla u inostranstvo , a on je i dalje ostao sa svojom zenom . Iako je njihov brak veoma los , stalne svadje , vredjanja, fizicki napadi (od strane njegove supruge ka njemu ) oni su i dalje ostali u braku . Imaju jedno dete od 7-8 godina. Divno je bilo je u toj vezi , ako se tako moze reci , obzirom da sam uvek bila druga , ali sve sto sam dobijala na „kasicicu “ me je zadovoljavalo jer ga zaista volim . Po njegovim pricama voli i on mene , ali i po ponasanju. Nakon toga , nakon mog odlaska u inostranstvo prestaju svi nasi kontakti , menjanje brojeva telefona… i nismo bili u kontaktu 5 godina , sve do prosle godine u oktobru kada mi je poslapo zahtev na fb. Poceli smo polako da obnavljamo sve sto smo „imali “ , vidjali se povremeno…. on i dalje pricao kako mu je veoma lose u braku , i dalje su prisutne svadje , sa suprom ne spava u istoj sobi vec dve godine… Bili smo cesto u kontaktu preko fb-a, sve do pre jedno desetak dana kada je njegova supruga usla na njegov profil i videla sve nase poruke . Nakon dva dana me je pozvao i rekao kako je doslo do toga. Takodje je rekao da ce napraviti haos (njegova supruga ) ako me bude videla itd. Dogovorili su se da se sporazumno razvedu a on da se iseli iz stana . Nakon danasnjeg naseg razgovora, mi je rekao da me nece zvati dok se ne zavrsi sav taj haos oko razvoda , a na moje pitanje da li zna sta zeli mi je odgovorio da ne zna…
    U slucaju da ja nadjem decka , on je veoma ljubomoran i posesivan . Jednom sam mu rekla da sam nasla decka iz razloga jer mi ne posvecuje dovoljno paznje , na sta je on meni odgovorio da sam ga prevarila i da sam djubre…
    Molim vas da mi date neki savet, sta mi je ciniti? Da li ce se on javiti , da li vredi cekati…?
    Hvala unapred

    • Mirka says:

      ..nadam se da si do sada nasla kakav odgovor koji je za tebe zadovoljavajuci i koji te ucinio srecnim nadam se i da si nasla rjesenje dobro za tebe, jer ti si sebi najvaznija.

      Savjeta nema, jer ti sama odlucujes za sebe, savjete nisi trazila ni kada si usla u vezu sa ozenjenim muskarcem, bilo ti je lijepo ?? nisi osjecala krivicu…predpodstavljam ovo sto pisem ali moram 🙂

      iskreno misljenje moje je: nije mi zao sto patis sada, tako i treba jer znala si da je ozenjen i sta si ocekivala da tebi vjeran bude? da ozeni tebe pa da onda udjes slucajno/namjerno na njegov profil? bolje ti je da sada patis kao bivsa ljubavnica nego da patis kao bivsa zena ili sadasnja djevojka..

      ps.sta god da uradis svejedno je, mir je tesko naci, a zelim ti da nadjes mir u sebi…

      ps.izvinjavam se mozda sam gruba bila ali bolje iskreno nego „umotano“ i ne gradi svoju srecu nikada vise na suzama drugih, svaki ozenjeni muskarac ce reci ljubavnici da mu zena vjestica je a on se jadan pati zbog djece (a ti ne znas tacno koliko godina ima dijete tvog dugogodisnjeg ljubavnika ??jer te ono ne zanima, zanima te samo tvoja sreca)….

      • doxx says:

        Kako se osloboditi osecaja frustriranosti, izneverenosti i povredjenosti prema osobi sa kojom sam bio 4 godine u vezi i sa kojom sam planirao zajednicki zivot i porodicu a koja je imala u poslednjih 3 meseca te nase veze paralelnu vezu sa drugim deckom iz koje je zatrudnela i za koga se udaje za koji mesec? molim za savet. hvala

    • MATRIX says:

      Sve sto trazis to i dobije, to je zakon UNIVERZALNE BOZANSKE PROMISLI kome podlee sve, dakle trazis lose stvari i to ti se i desava… Pocni da trazis istisku svrhu postanja svoga i ispunjavaj zakon SVELJUBAVI ne povredjujuci ga…Koliko god njegov brak bio los TI TU NISI IMALA STA DA TRAZIS IKAD, duso. JER, kad sutra budes plakala seti se….Pocni u srcu da osecas i ispoljavas bozansku milost…Oprosti sebi za svaku gresku ikad, kako prema sebi tako i prema svima oko tebe i kreni kroz zivot svesnije, iskrenije, da ne povredjujes ZAKON SVELJUBAVI…Dobra ti sreca, ostalo ce biti samo po sebi

    • Goga says:

      Prva stvar na koju ne mogu a da ne reagujem je ta da sta bili u vezi sa“Ozenjenim Muskarcem“!Sto znaci da ste svesno ucestvovali u prekidu necije obaveze na vernost.Druga stvar koju kazete je“A on je i dalje ostao sa svojom zenom“ iako je njihov brak veoma los?!Pritom ste culi samo jednu stranu,ne dve,jel tako?Vas ljubavnik ima dete?!Stavimo zenu na stranu,na trenutak.Otkud toliko smelosti za uplet?Ti ljudi nisu sami i nije ih 2-oje vec troje.Tu ima i vase odgovornosti zar ne jer ako dete sazna vise ne pati samo majka da postojite i vi.Upleli ste se u nesto tudje sto samo po sebi vec nije reseno i sto je verovatno gradjeno jako dugo na najbolji nacin sto su ti ljudi znali i umeli.Sta cete vi tu?Roditeljski obrasci su najcesce primer i da kazem teskom recju krivi sto su se ti neki upravljali njima ali sta ce cete vi tu?Sta trazite u tudjoj,tad jos uvek nezavrsenoj prici?Sta je bilo divno u toj vezi ako je sve na kasicicu kako kazete?Ako niste imali na neki nacin sigurnost,uz tog ozenjenog muskarca,ako se vracao toj zeni i tom sto ima sa njom, i ko moze da vam da garanciju da tad nije spavao sa vama i njom u isto vreme,gde je garancija da je ne voli jos uvek?Nema je.To je covek koji laze svoju zenu,vas,a u stvari laze sebe.Zato ste i dobili na kasicicu tj.ostatke.Muskarci znaju da budu odlicni glumci i cesto same zene koje su sa njima u 15-o godisnjem i 20-ogodisnjem braku budu i vise nego sokirane nekim saznanjima.Umesto da ne budu kukavice i resavaju sopstvene probleme ,ostavljaju zene same da nose teret, oni se pritom okrecu ljubavnici,bezanju od problema,ignorisanju i bezanju od kuce.Druga strana cesto i ne nasluti da nesto nije u redu i gde sve to moze da ode.Sa takvim covekom koji jeste takav,cini mi se vi biste dobili dupli teret jer ima proslost?Zar ne?Uz sve njihove probleme ste im pa tako da kazem falili jos samo vi.Mozda bi ste vi bili smireni pri saznanju da se vas muz dopisuje sa drugom na Facebook-u a da ste pritom lagani,varani?Gospodja vam je vec dala 1-an odg.u prethodnom komnt.I eto na kraju su se dogovorili da se sporazumno razvedu,da se iseli a on i dalje ne zna sta zeli.Sta je tu bilo divno?Prave vrednosti ocigledno da nema i otkud njemu pravo za ljubomoru i posesivnost ako on pritom ne zna sta zeli?Vi bi ste ga prevarili ako nadjete decka a koga on vara time sto je sa vama a pritom i vas jer ne zna sta zeli?Savet.Nov i slobodan muskarac bez obaveza,za pocetak.Rad na sebi.Pitanje sta zelite i sta vam je prioritet.Ali iznad svega pogledajte i gledajte,da se ne nadjete u temi sa vasim novim pocetkom, koju je gore zadao Postovani „Dr.Vas Psiholog“.Eto objektivno pokusah sa svoje strane a ne zamerite mi ako nisam jer tako vidim iz svoje koze.

  9. rada says:

    Imam 2 sina iz orvog baraka,moj sadasnji muz ima sina iz prvig braka.on je posle razvoda mnogo pio i vodio neuredan zivot,bilo je tu i kockanja i svega, kad smo poceli da ziviomo zajeedno poceli smo da idemo psihologu i ima napretka diagnoza je anksiozno depresivni poremecaj.medjutim on cesto ima promjene raspolozenja i povlaci se tj ne rszgovara,kad pokusam on me odbscuje.vec mjesec dana nismo vodili ljubav on kaze da nema potrebu,u tel sam mu vidjela da posjecuje porno sajtove i dopisivanja…kad sam pitala dal me voli on me napada odgovorom tipa odma to pitas.iskreno imam onaj unutarnji glas koji mi govori da on jos voli bivsu zenu.voli i mene ali nije to to.ja radim dva posla on je u kreditima da jedva placa kockarske dugove i alimentaciju za sina. Ja mu dodjem kao sigurna luka jer od svojih novaca ne bi imao sta da jede.zadnje mi je kszao da mu moja djeca smetaju,proslo je god dana od kako smo u braku…kad ce ih prihvatiti ako jos nije..ne znam sta da radim

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, valjalo bi racionalno razmisliti o svemu i suociti se sa cinjenicama. Razmislite koliko imate stete a koliko koristi sto ste u takvom braku, popisite dobre i lose strane, na kraju razmislite da li vredi nastaviti ili odustati od takvog odnosa. Srdacan pozdrav.

    • MATRIX says:

      Sto si trazila to imas…Na zalost tvoje dece jer nisi primer kako BITI LJUBAV….MENJAJ svoj obrazac nerazumevanja sebe, sto je najteze ali i jedini put…Tvoji izbori su pogresni a deca ti zbog njih najvise ispastaju. Bar razmisli sta ce ti to, ako ne zbog sebe ucini to zbog svoje dece, ako ih iskreno volis.Jer tvoj obrazac se preslikava na decu, to je zakon, pa kako ti tako sutra i oni a ti ces onda kriviti…KOGA??? Za to???

  10. Eva says:

    Moj problem je sledeci, sa deckom sam u vezi nesto vise od 5 godina, on je dobar prema meni, znam da me voli, postuje me pre svega. Pre par godina desilo mi se to da sam upoznala jednog decka koji mi se dopao a i ja njemu, poceli smo da se dopisujemo putem fejsbuka i to je trajalo neko vreme,pa skoro godinu dana, par puta smo se videli ali oba puta sam se suzdrzala da ne dodje do fizickog zblizavanja, znala sam da je to pogresno. Posle toga sam ja naglo prekinula sve. Medjutim, sada kada sam na pragu veridbe i vencanja ja osecam preveliku grizu savesti, ne zelim da ulazim u brak neiskrena, smatram sebe mnogo losom osobom zbog toga, a sa druge strane plasim se da mu kazem i onda izgubim sve sto sam do sada izgradila, i da cu time sto cu oprati svoju savest mnogo povrediti njega. Inace on je meni prva velika ljubav, nisam imala mnogo veza pre njega. Stvarno ne znam sta da radim. 🙁

  11. Sophie says:

    Za Evu:Nemoj pricati nista, sto je bilo, bilo je i proslo nadam se, iskljuci taj drugi decko iz svoj zivot i produzi dalje, svi grijesimo nekad, ako mu budes rekla izgubices svo povjerenje, a mozda i njega, emocionalna prevara je gora nekad od fizicka, nek te ne muci nista uzivaj u zivotu, sretno
    Za g-gu Mirku: Odkud vi znate da samo je supruga ona ko pati, jer bolje biti s nekim koji Vas ne voli il sama sretna?

  12. nesa.sm. says:

    U vezi sam 5 godina,mislim da ne moze biti lepse,ne postoji ni jedna stvar na koju bih se pozalio,mislim da cu se i ozeniti tom devojkom kad zavrsimo fax, ali imam ogroman problem…varam je bukvalno kad god mi se za to ukaze prilika..mnogo mrzim sebe zbog toga, i svaki put kazem sebi da necu vise jer se posle svakog puta osecam uzasno, savest me izjeda,ali prosto ne mogu da se oduprem ogromnom nagonu za jednovecernjim avanturama… drugari misle da sam najveci car jer imam prelepu vezu kakvu bi svi pozeleli, a pritom uspevam i da se malo zezam sa strane…ali ja za sebe mislim da sam golo g**no. pritom,mislim da ne spadam u neku od ovih grupa,nisam ni nesiguran u sebe ni u svoju devojku, nemam ni razloga da se svetim devojci,niti sam bilo cime nezadovoljan…jednostavno ne mogu da se oduprem nagonu za prevarom,cak sam u zadnje vreme poceo i da ne biram partnerke,nego sta „naleti„ …mnogo se brinem da nekad necu biti dovoljno obazriv i da ce moja devojka to nekako saznati…izgubio bih je zauvek,a toga se mnogo plasim…molim vas pomozite mi…

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani, ne mozemo Vam pomoci jednim savetom. Izgleda da se kod Vas varanje kao ponasanje toliko automatizovalo da je prosto postalo navika koja se nastavlja sama od sebe. Ako zaista zelite da prestanete sa tim, bukvalno je potrebno da se „odvikavate“ od takve vrste ponasanja i na tome treba sistematski raditi. Ukoliko ste u mogucnosti mozete nam se javiti za psiholosko savetovanje. Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic,dipl.psiholog

      • mara says:

        Zdravo,u vezi sam 3 godine.Zadovoljna sam kako to funkcionise,medjutim u zadnje vrijeme moj partner uopste nema vremena za mene.Nase vidjanje se svelo na vidjanje kad za to preostane vremena,moj partner nikada nema vremena da izadjemo sa drustvom,da nas dvoje provedemo kvalitetno vrijeme negdje sami,i to objasnjava sa da ima puno obaveza kuci,a pritom nije zaposlen.Meni je to postalo nesnosljivo,razgovarali smo o tome,ali nista se nije promijenilo.Ne bih htjela da nasa veza pukne,a ne mogu vise tako.Molim pomoc!

    • MATRIX says:

      ZAKON kaze sto sejes to ces i da zanjes…Imas razum ukljuci ga sto pre inace ocekuj BUMERANG ZIVOTA U VELIKOM STILU i mnogo srece. TVOJA divna devojka zasluzuje mnogo bolje i tako ce i biti a ti ces onda samo suze liti. Iskrenost emocionalna je najveca vrednost koju mozemo izgraditi ako smo SVESNI, a ti si daleko od svesnog…Dobra ti sreca

  13. Uros says:

    Molim za pomoc.U vezi sam 11 meseci sa devojkom,koju stvarno volim.Na nekom okupljanju sam bio malo pijan,i devojka je mislila da hocu da je prevarim sa drugom devojkom koja je bila na toj zurci,a ja sam samo pricao sa njom jer se dugo znamo ( pogresno je protumacila nas razgovor ),iako nisu u dobrim odnosima njih dve.Tada smo se opasno posvadjali.Sada,posle mesec dana od toga,ja saznam da se ona dopisuje sa nekim deckom,i da razmenjuju neke poruke koje su svojstvene devojkama koje nisu u vezi, ( nadam se da me razumete.).Doduse,odbila je da se vidi sa njim, ali se dopisuju i to mi strasno smeta. Moja nedoumica je u vezi sa tim. Da li mislite da ona nije dovoljno srecna sa mnom,ili je jednostavno povredjena tim dogadjajem sa zurke,pa trazi paznju na drugom mestu. Mozda misli da je ne postujem i volim dovoljno,iako je ona za mene sve na svetu.Kako da joj dokazem suprotno,kako da joj dokazem da treba da ima poverenje u mene?

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani, najbolje bi bilo da otvoreno porazgovarate sa svojom devojkom i iznesete sta Vas muci kao i to sta osecate prema njoj. Sta god da je u pitanju jedini nacin da to saznate jeste da pitate i na taj nacin se direktno pozabavite problemom. Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic, dipl.psiholog

  14. viki mk says:

    U braku sam 12god.,imam 2 sina(jedan 11,a drugi 4god).prevara se desila kad sam se najmanje nadala,kad je sve bilo perfektno,i onda fb..kad sam uhvatila neke poruke ,rekao da mu je to prijateljica, da se zezaju.bila je mlaga 10god.poverovala sam,al duboko u mene nesto je govorilo da laze,sela sam ga i razgovarali iskreno,onda mi priznao.ja i on smo isto godiste(34).do sad smo imali samo jedan veliki problem,pre oko 6god,navuko se na amfetaminu i tada prokockao pare za stan,oprostila sam jer smatram da lovu mozes zaraditi i da sad je najbitnije njemu pomoci.i uspeli smo,al za to niko ni je saznao.i e to sad opet,amfetamin i druga.oprostila sam trudim se da mu opet pomognem,al sad je bol u mene mnogo veci,povregena,raneta,izigrana…jar on mi je najbliza osoba u mom zivotu.to se desilo u junu.prekinuo je sa njom i polako sa drogom.aj sad vi meni pomognite kako da ne mislim kako im je bilo ,jer to je trajalo oko godinu dana.mislila sam da sam jaka da mogu i ovo preziveti,al se sve slomilo u mene.volim ga mozda je zato to,a znam i osecam da me i on voli.kako da prezivim ,kako da produzim dalje mislim da cu poludeti .nemogu opisati sta mi se dogodilo i kako se osecam,al dobro glumim da mi je sve OK(na poslu,pred decu,pred prijateljima)ali imam osecaj da sam unutra prazna,da mi mnogo tesko,pomozite mi

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, kada se dogodi prevara onda je na nama odluka da se opredelimo da li da oprostimo i napustimo partnera. Ako odlucite da oprostite onda se morate u skladu sa tim i ponasati, morate shvatiti da je to tesko i da se neke stvari ne zaboravljaju ali nabrojte sebi one razloge zasto ste ostali i sta Vam je bitnije. Jednostavno izabrali ste taj put i morate dalje sa svim posledicama, slike i misli u glavi morate sklanjati kad god se pojave jer nemaju nikakvu svrhu osim da Vam iznova vracaju osecanje povredjenosti. Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic,dipl.psiholog

    • MATRIX says:

      NE da svoj mir ni za ciji nemir, DUSO. Imas moc da ucinis mnogo dobrog za sebe, svoju decu a i za njega i neka ti to bude smernica…Trebas jos vise razgovarati sa njim, ukljuci i decu jer on ne vidi pravu sliku sebe posto si ti preuzela svu odgovornost vaseg zivota na sebe. Dakle ne iskljucuj decu iz vasih razgovora, tako mu samo dajes snagu da svoje greske ponavlja…Dobra ti sreca, ostalo biva samo po sebi

  15. marijana says:

    U braku sam 9 godina a pre toga u vezi 12. Poceli smo da se zabavljamo sa 16 godina.Ja sam njemu prva devojka i prva ljubav. On je meni drugi. Pre mesec dana sam saznala da me je prevario sa koleginicom sa posla. Inace suprug radi u drugom gradu i vikendom dolazi kuci.On tvrdi da je splet okolnosti i da nije mislio da cu saznati. Sa tom koleginicom radi sa pauzama vec pet godina i nekako sam uvek osecala da tu postoji neko privlacenje. Ona je otisla da zivi u inostranstvo pa se to desilo pred njen odlazak. On kaze da je kratko trajalo (2 nedelje) i da se kaje, da bi najvise voleo da se to nije dogodilo, da mu je bilo grozno ali nije znao kako da se izvuce iz toga. Moli me da mu oprostim i tvrdi da to nema nikakve veze sa mnom i ljubavlju prema meni, cak da me jos vise voli posle toga. Inace se u seksu odlicno slazemo tako da ni tu nije bio problem.Svesna sam da je odvojen zivot imao dosta uticaja na sve to i to sto nije bio sa drugim devojkama ali me je jako povredilo. Imamo 3 dece I to se desilo pred moj porodjaj, sto dodatno komplikuje stvari iako on tvrdi da to nema nikakve veze jedno sa drugim. Da li je moguce da je to bio samo seks? Kako da znam da se nece opet desiti? Kako oprostiti i zaboraviti? Da li je moguce to shvatiti kao opomenu i biti opet bliski?Imam utisak da mi se sve srusilo i ne mogu da se izborim sa besom, tugom, izdajom, razocaranjem, bolom…

    • MATRIX says:

      Na dobrom si putu da OSETIS opomenu. Opustila si se previse. Samo dajes a ne uzimas. Prestani to da radis sebi. POCNI da volis sebe najvise sto mozes i samo ces tako dobiti najvise. Ne iskljucuj decu iz razgovora sa muzem jer on ne vidi kako treba vasu sliku LJUBAVI. On te voli ali ti mu dajes otpusnicu da svrlja…Oprosti, otpusti, zaboravi i TRAZI i dobices…

  16. Bibi says:

    Ne znam da li jos uvek neko prati ove komentare ali iz cistog ocaja ipak pisem.
    U braku sam 13 godina i imamo dvoje male dece. Saznala sam da je muz dve godine imao vezu sa meni bliskom osobom. Ta veza je cak trajala za vreme moje druge trudnoce i zavrsilo se kad je stigla beba i kad je ljubavnica shvatila da on nece da se razvede. Sam je to priznao u pijanom stanju i nakon sto je ta veza okoncana jer kako je rekao „nije vise mogao da nosi taj teret na dusi“. Priznao je da je i razvio neka osecanja prema toj osobi ali da ljubav prema meni nikad nije bila pod znakom pitanja i da je najveci dokaz to sto je ostao sa mnom a vise puta mu je trazeno da se razvede i da ide sa njom. On to nije zeleo da uradi. Ja sam odlucila da mu oprostim pod uslovom da prestane da pije (sto je poceo u tom periodu kad je ta veza zavrsena i kad mi je priznao) i da naravno prekine bilo kakav odnos sa tom osobom. Nakon toga sam saznala da je on u pijanom stanju pokusavao da uspostavi kontakt sa bivsom ljubavnicom. Ona nije zelela taj kontakt ali je on na silu hteo da joj objasnjava neke stvari. Na moju ozbiljno pretnju razvodom braka on ostavlja pice, posvecuje se porodici i svom poslu koji je bio zapostavio. Tri meseca je izgledalo da je sve u redu. Imali smo cak i normalne intimne odnose, normalne razgovore itd, da bi ja slucajno jednog dana saznala da on nije na poslu tad kad je trebao da bude. Tad mi je priznao da se nalazi u Italiji jer je tokom noci dobio dramaticnu dojavu da je bivsa ljubavnica u velikoj opasnosti i da nema ko drugi da joj pomogne. Kasnije mi priznaje da je unajmio privatnog detektiva da ga obavesti o tome gde je ona i sta radi jer nije mogao da se pomiri sa tim da su se oni rastali u jako losim uslovima i da on ima taj teret da je njoj upropastio zivot. Nije zeleo nju da kontaktira licno pa je hteo da ispita preko detektiva. Da samo zeli da ona shvati da mu to nikad nije bila namera. Medjutim u Italiji se ispostavlja da je taj detektiv bio prevarant i da ona tamo nikad nije ni bila a on se ponovo tamo opija.
    Njegova majka mi priznaje da je tokom ta tri meseca dok je kod kuce sve bilo u redu on njoj nekoliko puta spominjao da nije jos sve to zaboravio i da nece moci da se smiri dok njoj ne objasni i ona ne shavti da on nije zeleo njoj zivot da upropasti. U isto vreme govori kako nista ne moze da se poredi sa njegovom ljubavi prema meni i da bi sve uradio da to sacuva.
    Meni se sad cini da se radi o nekoj vrsti bolesne obsesije. On kao odrastao i ozbiljan covek bi morao da postuje tudje misljenje. Ako osoba ne zeli da ga cuje i vidi on bi to trebao da ispostuje, kao sto bi trebao i da ispostuje moje zelje i uslove za sacuvanje naseg braka. Ali to kao da ne dopire do njega. Skroz je opsjednut time da su se lose rastali i da on ne moze da podnese to da ona misli da je on njoj zivot unistio, da on njoj mora da objasni da on nije los covek itd.
    Sad vise ne znam sta da radim..

    • MATRIX says:

      Prvi povratni OSECAJ dok ovo citam je da ON LAZE…Ali nikog ne laze vise nego sebe i tako mu i jeste. IMAS svako pravo da za svoju iskrenu ljubav trazis ISKRENOST koju on nije spreman da da jer ti nisi dovoljno zahtevna snagom svojih potrazivanja. Ne ucenjuj ga, samo ga postavi pred vasu sliku, vi i deca i pitaj ga ko je veca vrednost od dece za njega? NEKA POKAZE I DOKAZE, ne tebi vec sebi ako ima postovanja prema sebi i vama…HVALA…Volim te…I neka bude

  17. Don Huan says:

    Ja sam imao neke avanturice, cisto da pokazem sebi da sam jos uvek pozeljan drugim devojkama kada me moja zapostavi u vezi. Nikada nisam imao seks ni sa jednog drugom osobom, a trenutno mi je u ovoj dugoj vezi odlicno. Jesam li ja los covek ili ziva dusa? 🙂

  18. davno prevaren says:

    Ne znam odakle da krenem i je li ovo pravi nacin za resavanje problema kojeg mozda i nema sem u mojoj glavi.Moja supruga se zaljubila u mene sa 18 godina i godina dana me „jurila“.Sa nepinih 20 godina je pocela da se zabavlja samnom i posle 7 meseci zabavljanja poceli smo da imamo i sexualne odnose,ja sami inace prvi koji je bio sa njom. U tih 7 meseci ja sam jednom bio sa jednom devojkom,a to sam joj kasnije i priznao jer pre nje sam redovno imao sex i toje bio trenutak moje slabosti.Od kada sam poceo sa njom upraznjavam sex vise nisam imao potrebu za drugom.Ona me je volela kao boga i 99 godine je dobila vizu da ide u inostranstvo od kojeg je odustala zadnji dan jer sam ja bio na ratistu na Kosovu i nije mogla da ode dok se ja ne vratim. Godimu dana posle ja dobijam mogucnost da odem u inostranstvi(njena sestra mi pravi vizu) i odlazim,a ona ostaje ovde da zavrsi fakultet.Taj prvi put 9 meseci sam bio odsutan i kada sam se vrati otisli smo u hotel u koji smo i prvi put spavali i sve je bilo lepo,ali ona je nakon vodjenja ljubavi kada smo se mazili i pricali kako smo nedostajali jedno drugom pocela da place. Pitao sam je zbog cega place,da li ima nesto sto ja treba da znam i ako ima razumecu posto nisam bio dugo vremena ovde,a ona je rekla da je sve ok. Rekao sam joj da ako je bila sa nekim i ako je taj neko ucenjuje na bilo koji nacin da ja to necu dozvoliti jer je ona moja ljubav i uvek cu stati uz nju,rekla je sve je ok.Poverovao sam.Ona je uvek bila nezna,njlmladji clan familije,maza. Sa 19godina joj je umrla majka i sve je to stavilo traga na njoj zbog toga sam i mislio da place. Posle 3 godine smo se uzeli,dosla je i ona kod mene u inostranstvo.Izrodili smo dvoje predivne dece i zivimo sto se kaze sasvim solidno.Medjutim pre otprilike 2 godin ona ima pocinje da ima neke strahove pa se obraca za pomoc raznim personal coach i raznim ljudima koji upotrebljavaju raznorazne metode da tu ansiju pobede.Na neku preporuku procitala je knjigu“Proces prisutnosti“pomocu koje je trebalo da utvrdi izvor tog straha i odmah joj je TO doslo,kako mi je kasnije rekla. Ja sam te dve godine bio strpljiv i uvek sam se nadao da ce se izvuci iz tog straha,da ce ponovo biti ista,moja ljubav.Medjutim kada je letos otisla kuci sa decom kao i svake godine sto ode mesec pre mene pa dodjem i ja ona mi je poslala e mail u kojem mi priznaje da je tada te 2000 bila sa nekim deckom i da je to ne moze sebi da oprosti. Posle mi je sve priznala i kako kaze ni sama ne zna zasto se to desilo. Mozda sam htela da probam,bila sam mlada i luda,mozda sam u njemu videla tebe,htela sam samo da se zezam ,ja za to sto sam uradila nemam opravdanja mi je rekla. Nije mi se ni svideo,bili smo drugari,bio je mladji od nje godinu dana i to je bio trenutak slabosti. Desilo se jednom u nasem gradu pa su se oni culi telefonom,ali sve kao prijatelji i on je imao svoju devojku.Nikad nije izasla sam sa njim. Nakon toga je otisla u drugi grad gde je studirala i taj decko,rekla mi je i ko je,je nekim poslom svratio u taj grad i bili su opet zajedno.Kad joj je doslo kako je rekla „iz dupeta u glavu“nazvala ga je i rekla mu da je to greska,da se to vise nece ponoviti,da to njoj nista nije znacilo,da je to bilo samo zezanje on je cutao,ali joj je na kraju rekao“Ja cu njemu(MENI)sve da kazem“ na sta mu je ona odgovorila pa reci sta me briga.Posle toga odlucila je da mi kaze i ona sta se desilo medjutim kada sam ja te zime dosao kuci nije imala hrabrosti,nije mogla.Ja sam od nje uvek osecao samo ljubav i dana danas to osecam,ali ja sam tako povredjen da ne znam kako cu dalje.Vec par meseci samo placem,krijem se od nje,ali ona to oseca. Kada mi je priznala dobila je nervni slom jer je mislila da ce ostati bez mene i zavrsila na nekim lekovima i sada je ok. Zato se ja i krijem da bi njoj bilo dobro,ali kako sebi da pomognem. Ona nije ta osoba koja vara,ona se ne sali na te teme,obrazovana je i ja nikad nisam ni pomislio da je mogla to da uradi,mozda me zbog toga to i slomilo.Kako se oporaviti od toga i ne misliti o necemu sto se desilo pre 14 godina???Necemu toliko nebitnom,necemu sto je bilo tako davno.Ja mislim da mi je tada rekla mnogo bih lakse podneo nego sada. Pa i ja sam bio mlad i lud i tada bih to shvatio,ali me sada to tako unistava.Kako dalje???Ona je meni jos uvek najlepsa i divna je majka i supruga sve ono sto sam hteo,ali ja sam tuzan.Zato je to tako?

    • Rambo says:

      davno prevaren

      Druže, ostavi se plakanja. Vazno da te od tada nije žena i sada majka tvoje dece prevarila. Tada nije ni bila majka pa čak ni neka veza.
      A još se naiskrenije pokajala, pa vidiš da je na tabletama zbog toga, koliko ju je to bolelo!

      Vaspitavajte Vi zajedno decu sada i svi se čuvajte! I to je to…

    • MATRIX says:

      Povredjena ti je sujeta i stani pred sebe i prihvati svu odgovornost sto se povredjujes necim sto vasu ljubav nepotrebno narusava. PRICAJTE, otvoreno, iskreno jer samo tako mozete PROGLEDATI U RADOSTI LJUBAVI…Nista nije tako strasno a da se iskrenoscu ne moze razumeti i postaviti u najlepsa osecanja. Probaj ne kosta nista osim da TI TO ZELIS I HOCES…Dobra ti sreca, ostalo biva samo po sebi

  19. darko says:

    imam pitanje dali treba oprotiti prevaru i ako je to moguce u kakvim okolnostima treba da se oprosti ista …..ustvari ja sam oprostio prevari svojoj devojci pojma nemam dal sam ucinio pravu stvar ili ne ali oprostio sa jer mi je sama priznala da mi je to ucinila i da se mn kaje zbog toga zli savet prvo dali je moguce oprostti prevari i u kakvim okolnotima moze da so oproti ista i dali sam ucinio pravu stvar molim za savet

  20. darko says:

    znaci vako u dilemi sam sa mojom devojkom, oprostio sam joj prevaru zato sto mi je sama priznala da je to uradila i da je to uradila slucajno bez ikakvih planova i sama mi je rekla da je to uradila i nkon razgovora sa njom rekla je da je sve bilo slucajno i ja sam joj oprostio ali nisam zaboravio zelim znati dali sam uradio pravu stvar dali j dovoljan razlog sto sam joj oprostio samo zata dva razloga molim vas reci te mi

  21. Marta says:

    Postovani,
    Bila sam u braku nekoliko godina i razvela sam se pre godinu dana jer me je muz varao sa koleginicom sa kojom radi. I ranije sam sumnjala da je imao neke afere ali nisam nista konkretno saznala. Sa njim imam jedno dete. On sada pokusava da se pomirimo, govori da se kaje. Da li je moguce oprostiti i nastaviti dalje?

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana Marta, ocigledno je da ste vec odlucili da ne oprostite ako ste se razveli. Izgleda da varanje kod Vaseg supruga predstavlja dosledno ponasanje i verovatnoca da ce Vas prevariti ponovo je dosta velika, cak i ako se to ne desi potrebno je da sebi postavite pitanje mozete li nastaviti da zivite sa osobom za koju znate da Vas je varala a da se ne osecate povredjeno, besno i da mozete da mu verujete na dalje. Da li mozete sebe zamisliti da ste u takvom odnosu zadovljni? Sanja Marjanovic, dipl.psiholog

      • MATRIX says:

        PAZI, ako ste usli u ZAKON ne mozete igrati igrice hocu-necu, vruce-hladno jer time prvo povredjuete ZAKON, sebe i sve ostale oko sebe. Pogledaj koliko je vec povredjenih oko vas, da li to vidte kao uspeh. NIKAD, ali bas nikad neces imati mir u srcu ako ne spoznas i preuzmes svoju odgovornost u datoj slici gde NAJVISE PATI VASE DETE koje vi kao volite. Tvoj muz nije varao nikog drugog osim sebe i sad ga stize savest a TI si jedina koja mu moze pomoci da spozna sve sto treba ako si SVESNA da je moc ljubavi jedina uvek i zauvek neprevazidjena. On je nezreo a do tebe je koliko volis sebe, toliko ces i uciniti na polju SVELJUBAVI. ZNAS, zato smo tu da izgradjujemo LJUBAV ljubavlju, iskrenoscu, dobrotom, miloscu, samiloscu, oprostom, otpustom, zaboravom istog. Najlakse je svemu okrenuti ledja i misliti da ces sutra naci nesto bolje za sebe, ali ne zaboravi ZAKON setve i zetve. Sve drugo moze biti a i ne mora, on je uvek isti. Dakle zaviri duboko,duboko u svoje srce, utisaj strasti i misli i osecaj smernice iz DUSE, sledi ih, iznedri, podeli i vise i eto ti izobilja blagodeti zivota. Probaj ne kosta nista vise od iskrene ljubavi za dobrobit svih jer to je najlepsi i najvredniji put ako se boris da istinski izgradjujes ljubav iz svog srca. Niste slucajno spojeni, nije slucajno tu i dete, imate vi veliki zadatak spoznaje ko jeste u SVELJUBAVI pa se malo potrudite oko toga a ne ko je koga prevario, osude, losi osecaji to je najlakse i svaki glupak to moze a osecam da vi mozete mnogo vise ali to treba ZELETI I HTETI …Osecaj…Opazaj…Ispolji ljubav…Volim te…Hvala…I neka bude

  22. Tina says:

    Došla sam do ovog članka jer mi je u glavi haos, a druga strana nije toga svjesna jer nemogu baš reći čovjeku da su me intenzivno počeli privlačiti svi drugi muškarci, samo mi je on sve više odbojan.
    Da se razumijemo, nisam ga prevarila ni u kojem smislu, niti flert, niti dopisivanje s drugima, ništa. Ali… imam užasnu želju za time, za flertom, avanturom, uzbuđenjem (ne sa njim, sa bilo kim drugim) i s jedne strane me to izluđuje već mjesecima, a s druge strane nisam ga u stanju prevariti jer ga ne želim povrijediti i isto tako mu ne želim sve ovo reći jer ga opet ne želim povrijediti.
    MISLIM da bi htjela izaći iz veze, želim biti slobodna i mislim da bi bila puno sretnija da sam sama, ali… voli ga moja obitelj i svi moji prijatelji (dobrica od čovjeka) i zbog toga mi prekid uopće ne zvuči kao dobra opcija jer me na kraju svi ti ljudi mogu gledati s razočaranjem, on će biti povrijeđen i onda opet neću biti sretna sama, znajući to sve :S
    Znači ne mogu mu priznati kako se osjećam, ne mogu ga ostaviti, a ne mogu ga ni varati jer imam savjest. Nemam pojma što uopće radim, samo znam da sam sada nezadovoljna i svako „rješenje“ bi me dovelo do novog nezadovoljstva koje bi bilo možda čak i gore nego što je sad :'(

    • MATRIX says:

      VAUUUU, ti gubis SEBE, zaboravljas ko si i zato te vuku nevidljive zice losih izazova za ko zna kako losa iskustva jer si pozelela zagristi jabuku neljubavi a ZABORAVLJAS ljubav kojom si pocascena od jednog divnog coveka. Zelja koja te vuce na stranputicu moze biti pogubna ako se cim pre ne vratis ISTINSKOJ sebi , dakle onoj koja daje i prima ljubav najiskrenije. Ti to imas i ne cenis, pazi svi oko tebe vide njegovu dobrotu i ljubav a ti si svoj pogled na ljubav UGASILA i mislis i lazes sebe da zelis nesto „bolje’. Pocni ponovo da progledavas, stani pred ogledalo i vidi svoju pravu sliku, kako si se izopacila od ljubavi koju ti neko daje iskreno i nesebicno a ti trazis, STA. LJUBAV kad imas, a ti je jos uvek imas cuva se kao zenica oka, zaliva kao najlepsa ruza . E duso, probudi se dok ti nije prekasno…LJUBAV…MIR…BLazenstvo…Osecaj…Opazaj…Ispolji ljubav ljubavlju…Volim te…Hvala…I neka bude

  23. Zena says:

    Tina isti probl imamo ama ja kad citam kao da da sam ja to sve pisala. Samo sto sam ja u braku. Imam osecaj ko da me vise ne privlaci kao da mi je dosadijo niti spavamo tako cesto zajedno jefnostavno me vise toliko ne pali a vidim da i on ne prilazu kao u pocetku.a da ga ostavim jer kao sto kazes ima dobru dusu svi bi bili razocarani i mislm ako to uradim da cu se kajati i da ce mi biti kasno. Neznam dali to u braku tako nailazi pa dr opet smiri ali me trenutno to brine..

    • MATRIX says:

      Samo se seti svih vasih najlepsih trenutaka, koje si svesno ugasila i otpustila u zaborav. Kako ti tako onda i on jer ti si nosilac vase snage ljubavi, zato ne spavaj i ne zavaravaj svoj glupi ego vec se probudi i ustani , bori se za najvecu vrednost vase ljubavi jer ako to ne ucinis vas obrazac ce se preslikati na vase dete . moje je pitanje da li ga VOLITE iskreno ako ste spremni da mu priredite to sto ste zapoceli. Otvorite vase krta, stavite sve na videlo i PROGLEDAJTE. Vi sami sebe lazete i varate a to nije LJUBAV. Za ljubav se treba iskreno potruditi dobrotom, iskrenoscu, ljubavlju, oprostom i VISE…Lako je svemu okrenuti ledja ali sta ces kad opet padnes jer zivot ima svoja pravila i ako ih ne postujes tako se i lomis na svom putu. Dakle PROBUDI SE i u akciju za vasu ljubav…Dobra vam sreca pre svega za vase-nase dete. Sva su deca nasa deca…Hvala…Volim te…I neka bude

  24. Tina says:

    Znači ja sa njim više ne spavam. Ne mogu. Stalno izmišljam da imam obveze, da ne mogu doći kod njega ili dolazim u društvu kartati. Ne mogu više doći do orgazma i neda mi se to nikako više niti glumiti, niti zamišljati da sam na nekom drugom mjestu s nekim drugim. Mislim ružno je sve ovo za misliti i za reći, ali kad bi barem imao ljubavnicu, da se zaljubi u neku drugu i kaže mi da je to to, bilo bi mi milina. Ja nebi ispala babaroga, on nebi bio ljut i tužan i mogli bi svi zajedno ostati dobri prijatelji jer nije on loš čovjek, a realno to i je problem. Ja ga trenutno vidim kao dobrog prijatelja i ništa više. Samo što je apsolutno ne moguće ni da upozna neku drugu žensku kad se ne želi pomaknuti sa trosjeda. Znači užas, veza mi je kao neka humoristična serija.

    • MATRIX says:

      Tebi je dosadno i pretvaras se snop nerazuma i neljubavi. Kad ti ne valja golub u ruci kako ce ti valjati onaj u letu. Iskustvo i spoznaja ljubavi niti pocinje niti se zavrsava izvan tebe, tvog srca. Problem je u tebi i to poveliki. I sto ga vise budes uvecavala vise ces biti nezadovoljnija, vise ces patiti, vise ces gristi svoj nerazum i nikad neces spozbnati svoju najvecu vrednost LJUBAVI jer ti to ne ZELIS. Probudi se u sebi i pocni da volis sebe , kroz sebe i one koji su uz tebe…ISKRENO…inace nista…Dobra ti sreca

  25. ivica says:

    imam 40 g.sa suprugom sam u braku 20 g. pre toga 2g.Ona je imala vezu pre mene dok ja nisam ona mi je prva.Imala je sex sa tom osobom.Ona je meni prva i jedina sa kojom sam imao sex.I tad sam poznavao njenog bivseg i nije mi bilo prijatno kad ga sretnemo ali nista.Posle 20g.braka dvoje dece 19 i18 g.svih problema koje smo prosli meni se od nekud javi neka ljubomora zasto je ona imala sex s tom osobom i osetim takvu tugu i bol da se izgubim .Nije ona mene prevarila sve se dogodilo pre naseg poznanstva ali ja ludim posle 20 g.braka.Po mom ponasanju ona je videla da nesta nije u redu,priznam joj s teskom mukom,jer nisam znao kako ce to primiti jer da je kojim slucajem obrnuto meni bi bilo smesno,ali stvar nije nimalo laka na sedativima sam i ne pomazu.Naravno ona je rekla da tu nista nemoze da promeni i ako hocu da bi mi bilo lakse da nadjem neku da imam sex da bi bili ravnopravni,naravno nije i njoj lako. To bi mi bile budalastine do pre 20 dana ali sad sam u velikoj emotivnoj krizi i neznam kako cu dalje .Taj cin njihovog sexa mi je pred ocima svakog casa i se pogubim kao da dobijem napad panike .U sred noci se probudim i nemogu da zaspim srce hoce da iskoci.Sem te stvari koja mi je non stop u mislima sve ostalo je ok.I da najvaznije imam neopisivu potrebu za sexom zadnjih mesec dana kao nikad do sad mogu triput dnevno i nije mi dosta pa cak kao tinejdzer nisam mogao tako.Molim za savet.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovani Ivice, bilo bi najbolje da nam se javite za savetovanje ukoliko ste u mogucnosti kako bi mogli adekvatnije da Vam pomognemo. Srdacno, Sanja Marjanovic dipl.psiholog

    • MATRIX says:

      Izbaci iz srca sujetu i bices u miru sa sobom. Zasto svesno kvaris najlepse sto imas. Samo si ti taj koji stvara nemir i razdor u tvom srcu jer te kroz ceo vas zajednicki zivot prati tvoja glupa sumnja u njenu ljubav i vernost koje ti je dokazala i pokazala na sve moguce nacine…Veruj sebi kroz njenu iskrenu ljubav koju imas i imaces mir u srcu i dusi….Seti se koliko je volis i voli je jos vise jer ti je izrodila predivnu decu i ona za vas DISE i srcem i dusom. URAZUMI svoj nerazum …Sve je do tebe…Osecaj…Opazaj…Ispolji ljubav…Volim te…Hvala…I neka bude

  26. Julia says:

    U vezi smo 4 god od toga par mjeseci u braku.odselili smo u drugu drzavu i ja sam se nadala da ce to s obzirom na daljinu prestati.naime moj muz dok je radio u bivsoj firmi sprijateljio se sa kolegicom…sve je to bilo na bazi prijateljstva dok ja nisam pocela sumnjati u nesto vise…ona njemu salje poruke u svako doba dana,noci..e sad ja nezz jel sta bilo medu njima(on tvrdi da nije) ali i dalje se dopisuju…on jad ja ne radim blokira njen broj da ne dolaze poruke a kad krenem oko roga raspravljat uvik sam ja paranoicna,ovakva,onakva i zasto mu cackam po mobu…nezz sta da radim,znam da smo 1900 km udaljeni od te kravetine al kako ga navest da prekine kontakt s njom koji me skoro svaki dan tira u plac….
    Hvala puno

    • MATRIX says:

      Ti si duso u velikom problemu sa sobom. Pocni da osecas i cisti svoje prljavstine, otpustaj jer UNIVERZUM nepogresivo cita nase emocije i tako nam se zivot i desava. Dakle, greska je u tebi ne u njemu. Kad to shvatis i na tome pocnes ISKRENO raditi sa dubokom ljubavlju sve oko tebe ce zablistati pa i tvoj odnos sa muzem. Prvo ocisti ovaj pogrdni naziv da je on „krava’, jer to se tebi vraca od njega zar ne vidis, osecas…Gresis a ne vidis. Menjaj sebe za najvecu dobrobit vase ljubavi, ako je ti i imas za njega. Nije ljubav kontrolisanje vec RAZUMEVANJE i vise…Osecaj…Opazaj…Ispolji ljubav ljubavlju…Volim te…Hvala…I neka bude

  27. Miroslava says:

    Poštovani,

    u vezi sa dečkom sam godinu dana, trenutno je to veza na daljinu. Meni je jako teško, beskrajno ga volim i mislim da mi je ovo čekanje da se vidimo ponovo najgore iskustvo u životu. Međutim, u poslednje vreme mi se javila jedna misao o kolegi sa posla, za koje mislim da mu se sviđam, koja se vremenom pretvorila u moju opsesiju i strah. Stalno sebi postavljam pitanje zašto sam to pomislila, da li sam ja dobra osoba, moj dečko me ne zaslužuje. Počela sam da ih upoređujem u glavi i svesna sam da nikad ne bih bila sa tim kolegom, a onda mi opet bude loše jer uopšte pomišljam na njega i kako uopšte mogu da ga upoređujem sa dečkom. Sad sam ušla u zatvoreni krug misli kako sam loša i danima ne mogu da dođem sebi, stalno plačem i mislim da će ovo uticati na moj odnos sa dečkom. Molim Vas, kako da prevaziđem ovaj problem i izađem iz kruga osećanja da sam loša osoba?

    Pozdrav!

    • MATRIX says:

      Sve sto nam ikad treba nalazi se u nasem uzem okruzenju, izuzetno retko u sirem. Tvoj osecaj je ispravan, taj koji je tu na dohvat tvoje ruke ima beskrajno mnogo ljubavi za tebe u svom srcu. Pocni vise da osecas taj tvoj nepogresivi osecaj, jer osecaj srca nikad te nece prevriti, samo ga sledi. I ne sumnjaj u sebe nikad, sledi smernice srca i izgradjuj LJUBAV bez sumnji i zadrzavanja i to nikad ne zaboravi. Daljine su uvek u daljinama. Dobra ti sreca

  28. milena says:

    U velikoj sam dilemi ovih dana…
    Imam vezu od 2 ipo godine sa predivnim deckom koga volim vise nego sebe, on mi je bio prvi muskaracu zivotu, a sad mi je 19 godina… Nikad nisam pomislila da bih mogla da budem sa nekim drugim, medjutim pojavio se jedan decko koji se uporno trudi oko mene iako zna da sam zauzeta i da volim svog partnera. Imam strasnu zelju da probam da spavam sa njim jer nista u zivotu od toga nisam prosla, a u isto vreme ne zelim da izdam svoju ljubav tom prevarom… To bi se desilo samo jednom, samo zelim da probam da vidim kako izgleda seks sa drugim muskarcem.. Molim Vas dajte mi neki savet

    • max says:

      Moras sama da odlucis nema tu saveta uradi ili ne. Ali ako ga zaista volis nemoj to raditi, sebi neces nikad oprostiti i na kraju ce se lose zavrsiti… U isto vreme smatram da si mnogo mlada i da bi mogla da probas i druge partnere samo prvo resi sa sobom da li ga zaista volis kao sto tvrdis ili si jos uvek mozda zaljubljena ili je to navika. Kako god najgora opcija po njega je da sazna naknadno da si ga varala, Moj savet je ili mu reci sta zelis mozda i on razmislja o drugim probajte o tome da pricate ili zavrsi pricu sa njim pa kreni dalje u svakom slucaju najgore je da ga prevaris i povredis.

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *