Kako da se ponašate u vezi sa preterano posesivnim partnerom

Kao što sam opisao u tekstu o ljubomori i posesivnosti, posesivnost je jedna vrsta anksioznosti. Posesivna osoba strepi da može biti ostavljena, povređena, prevarena. U nastojanju da prevaziđe, eliminiše ili umanji hroničan i neprijatan osećaj anksioznosti, posesivna osoba često preduzima brojne aktivnosti.

Kako se ponaša posesivna osoba?

Osobe sklone posesivnosti često kontrolišu svoje partnere, ispituju ih gde su bili, šta su radili, s kim su se videli, proveravaju telefone, email, profil na facebook-u itd. Ova vrsta ponašanja jako narušava odnose u vezi i druga strana ih doživljava kao ugrožavanje lične slobode, gušenje i maltretiranje.

Kako se ponaša partner posesivne osobe?

Druga strana u vezi (ona koja trpi posesivno ponašanje) često se oseća krivom u vezi nečega što nije počinio/la, može početi da se pravda, izbegavati određene situacije ili ljude (prijatelje, poznanike, sradnike sa posla i sl.), ne saopštavati gde ide i šta radi i sl. Kada počne da se ponaša na ovaj način, to postaje siguran put ka završetku veze, jer osoba čiji je partner posesivan postaje polako ljuta na partnera, ali postaje i ljuta na sebe što to sve to trpi bez suprotstavljanja. Vremenom, ljutnja raste zbog nesuprotstavljanja i u jednom momentu to može kulminirati u vidu svađa pa čak i raskida.

Kako da se postavite prema posesivnom partneru?

Kako se ponašati u takvoj vezi? Kako se postaviti prema partneru koji je postao previše ljubomoran i počeo da nepoštuje vaše granice? Na ovom mestu izneću nekoliko praktični saveta šta možete uraditi kako bi ste zaštitili sebe.

Praktični saveti:

Jasno mu/joj stavite do znanja šta nećete tolerisati – učinite to direktno, otvoreno i bez okolišanja. Što budete precizniji to bolje. Jako je važno da to ne uradite na agresivan način. Umesto da vičete i svađate se što je loše (jer tako ostavljate utisak nekoga ko je bespomoćan, uplašen ili neodlučan), saopštite ono što mislite na samouveren, dostojanstven način. Tačno naglasite koja su to ponašanja koja nećete tolerisati.

Suprotstavite se ograničavanju slobode – nemojte pristajati na to vaš partner proverava vaš telefon, vaše stvari ili vaš kompjuter. Pošto nemate šta da krijete, nemate razloga da se osećate krivim zbog nečega što je stvar mašte vašeg partnera. Preturanje po vašim stvarima predstavlja ugoržavanje vašeg osnovnog prava – prava na ličnu slobodu.

Prestanite da se pravdate – nemojte se pravdati za nešto što niste uradili. Na taj način dajete provod vašem posesivnom partneru da nastavi sa optuživanjem, ispitivanjem i maltretiranjem. Ako prestanete da se pravdate i vi ćete se osećati, jače, moćnije, samouverenije.

Prestanite sa izbegavajućim ponašanjem – prestanite da izbegavate sve one situacije i osobe koje ste izbegavali zbog posesivnosti vašeg partnera. Vi imate prava na vaš život, slobodu kretanja i slobodno odlučivanje s kim i kada ćete se videti. Ne mojte kriti s kim i kada se viđate. Ako vaš partner krene da vam zamera na tome, vi ga/je podsestite da vi imate pravo na ličnu slobodu i da od tog prava ne želite da odustanete makar to značilo i raskid veze.

Nemojte raditi isto što i vaš partner – jedna od najvećih grešaka koju bi ste mogli da učinite je da zahtevate od partnera da ne bude posesivan, ljubomoran i ograničavajući a vi radite isto što i on/ona, kontrolišete, pravite ljubomorne scene ili još gore svojim ponašanjem zaista potkrepljute njegove/njene strahove. To nemojte raditi jer to nije fer prema vašem partneru.  S druge strane ne zaboravite da sva prava koja imate vi (pravo na ličnu slobodu, poštovanje i sl.) ima i druga strana – vaš partner. Osveta, sistem oko za oko, zub za zub nije dobra strategija za kontrolu poseisvnog ponašanja vašeg partnera. Baš naprotiv takvo ponašanje učvršćuje patološko ponašanje druge strane i uvodi vas u siguran raskid veze.

Budite dosledni – budite isključivo dosledni i nepokolebljivi u sprovođenju gore opisanog jer u suprotnom vaše ponašanje neće imati efekta. Uvek se suprotstavite partneru na asertivan način kada osetite da pokušava da vas kontroliše.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com

 

Profile photo of Dr Vladimir Misic
Dr Vladimir Misic

6 komentara na: “Kako da se ponašate u vezi sa preterano posesivnim partnerom

  1. Neko says:

    samo mala sugestija: ne pise se „da bi ste“ nego „da biste“. kako god, clanak je odlican. odlicne, prakticne i jasne informacije.

  2. Lola says:

    Hvala na savetima, na zalost, prepoznajem svog partnera u primeru posesivnog ponasanja.
    Pokusavala sam to da suzbijem, i bas na nacin, instinktivno, kako vi preporucujete, ali je problem u tome sto on negira postojanej istog. Na moju konstataciju da je ljubomoran ili posesivan kada na primer previse ispituje, on kaze pa `samo dam radoznao, mene zanima cisto da znam gde i s kim si bila..`ili nemoj da se vidjas sa XY jer je on los po tebe, secas se onda je ono lose uradio…nekako se uvek krije iza neke `dobre namere`.
    Na kraju, doduse, prilicno u besu, a ne asertivno, jer mi je bilo dosta nekih stvari, sam uvela pravilo zabranjenih tema, sa kaznom ukoliko se teme ili komentari spomenu ja momentalno napustam prostor u kome smo do tada boravili i odlazim!!……verovatno nije bas pohvalno, ali sta cu……..za sad ima rezultat…..

  3. marija says:

    Da li postoji neki nacin ponasanja koji bi urodio plodom ako su atvaei vec otisle predaleko? Ako je vec doslo do psihickog i fizickog maltretiranja,suda a veza se i dalje nastavlja bez izgleda da se na bezbedan nacin zavrsi? Moj partner odavno ima ogromnu kontrolu nad mojim zivotom,imamo zajednicki posao,nemam vise ni jednog prijatelja ni mogucnost da se vidim ili javim nekome od njih i sto je najgore nikad ne ostanem pri svome,uvek se pomirim sa njim,delimicno iz straha od reakcije kada izgubi strpljenje,delimicno sto jos uvek pomislim da me mozda ipak voli. Vidim ovde zaista prakticne savete,pa sam pomislila da mozete i meni pomoci. Hvala unapred.

  4. Jasna says:

    Clanak je detaljan i poucan,samo mi ostaje da se izborim sa njegovom ljubomorom i uvredama,inace imamo troje dece i u braku smo vec 13godina

  5. Vedrana says:

    Moj muz je mladji 9 god.od mene
    Ja imam38 a on 29
    U braku smo 1.5god.
    Imamo sina od godinu dana
    Prije njega sam bila 15god.u braku i nisam imala ovakve situacije kao sto sada imam.
    Preselili smo se dalje od mojih prijatelja,mame..samo da sam sto dalje od njih
    Doma sam 0-24h
    Nigdje nejdem..jer ako izadjem sa djetetom u setnju vec ispituje gdje sam sta sam s kim sam
    Samo s njim izlazim
    Poceo me omalozavati
    Pocelo me to gusiti
    Neznam vise kako i sta napraviti
    Provjerava mi mobitel kopa po stvarima
    Sto napraviti i kako ga smiriti da ne sumnja toliko u mene
    Polako gubim zivce
    Non stop sam sama s djetetom
    Jer on radi po cijele dane tako da ga uopce nema doma.niti s djetetom nije
    Nemogu vise ovako
    Razmisljam o rastavi braka ali nemam kamo
    Stalno mi spocitava bivseg muza da ce ga ubiti da je on 0 od covjeka itd
    Molim pomoc
    Hvala

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *