Kako da na konstruktivan način rešavate probleme u vezi

Neki ljudi smatraju da to što imaju vezu ili su tek ušli u brak da više ne moraju da se trude onoliko koliko su to činili pre. Jednom kada su osvojili srce partnera više nije toliko važno ulagati napore radi održanja i unapređivanja veze i rešavanja problema. Stvari će se rešavati same od sebe. Istina je zapravo u potpuno suprotnom stavu. Početak veze ili braka početak je zajedničke komunikacije, deljenja vremena, obaveza, rada na održanju i unapređenju seksualnog života itd. Što ste duže u vezi ili braku potrebno vam je da ulažete više napora nego na početku.

Na početku kada ste samo zaljubljeni i euforični, sve je ružičasto, novo i izazovno, puno strasti, sjajno i nestvarno dobro, tada vaša jedina aktivnost sa partnerom se svodi na međusobno viđanje i provođenje zajedničkog vremena. Međutim, ovo stanje zaljubljenosti i euforije prolazi brzo i tada nastupa realnost. Realnost je da ste sada sa osobom koju ste izabrali. Kako zaljubljenost opada tako se vaša čula ponovo izoštravaju i počinjete da primećujete kod vašeg partnera sve ono što volite i sve ono što vam se ne dopada ili vas čak iritira. Prestanak zaljubljenosti je otrežnjenje koje vas nužno uvodi u novu fazu u vezi. Ta nova faza može podrazumevati stvaranje ljubavi (afektivne vezanosti, produbljenih osećanja prema partneru, viši stepen naklonosti i empatije, viših nivoa seksualnog uživanja) ili monotoniju, zastoj i konflikte pa čak i kraj veze i interesovanja za partnera.

Do zastoja u vezama ili braku može doći iz raznih razloga. Neki od tipičnih su: prevara, laganje i gubitak poverenja, ne poklanjanje pažnje i zanemarivanje partnerovih osećanja i želja, odsustvo komunikacije i razumevanja, monotonija u seksualnom životu, seksualni problemi, retko viđanje i neprovođenje vremena u zajedničkim aktivnostima, svađe i konflikti itd. Neki od sigurnih znakova zastoja u vezi su:

  1. razgovarate o problemu ali ne primećujete napredak u njegovom rešavanju
  2. osećate da ste fiksirani u svojoj poziciji i niste spremni ili ne znate kako da je promenite
  3. posle diskusije o problemu osećate se još povređenije i neshvaćenije
  4. diskusija o problemu je lišena humora, zabave, osećanja
  5. sve ste manje spremni na kompromise
  6. osećate se emocionalno distancirano
  7. hronično ste ljuti na partnera
  8. seksualni odnosi su sve ređi i manje kvalitetni ili ih nema uopšte

Kada ste ustanovili da problemi postoje, šta uraditi, odakle krenuti?

Najgora stvar koju možete da uradite je da ne uradite ništa i da čekate da se ljutnja, povređenost i ogorčenost nagomilaju i da se onda rastanete na najgori način. Umesto toga mnogo korisnije je da probate nešto novo, nešto što niste radili do sada, ako i dalje verujte da vaša veza zaslužuje da opstane.

Prvo, kada nastanu konflikti a naročito kada se nerešavaju dugo, obe strane u konfliktu su u stanju da polarizuju svoja mišljenja i čvrsto zauzmu suprotne pozicije. Inat, ponos, ljutanja, povređenost sujete i nefliksibilnost, razlozi su zbog kojih niko od strana ne želi da ublaži ili promeni svoju poziciju i stavove.

Početak rešavanja konflikta podrazumeva da neko prvi započne i inicira promene. To budite Vi. Ovde se ne radi o principu pametniji popušta. Mudriji je onaj/ona koji/a nastoji da bude fleksibilniji/a, da promeni svoje ponašanje, inicira konstruktivnu komunikaciju i nastoji da motiviše (a ne pritiska) partnera svojim novim postupcima (više nego rečima) da i on/ona promene svoje ponašanje i stavove. Nikoga ne možemo na silu promeniti niti ubediti u nešto. Ono što obično partneri koji imaju konflikt rade je upravo to. Nastoje da ubede drugu stranu kako on/ona nije u pravu. Nametanje stavova, kriticizam i ucene su najgore strategije koje dugoročno gledano nikada ne dovode do rešavanja problema i konflikata. Umesto toga možete učiniti sledeće:

  1. Vi prvi inicirajte komunikaciju oko nastalih problema – ne čekajte na drugu stranu jer na taj način vi ostajete ukopani u vašoj poziciji i ostajte nespremni na promene i kompromise. Objasnite parnteru da vam je stalo do održanja veze i da ste zato inicirali komunikaciju. Pokažite prvi dobru volju i pozitivan stav prema rešavanju problema.
  2. Pokažite da ste spremni na kompromise – jako je važno da partneru pokažete da ste fleksibilni, da ste spremni da i vi nešto promenite u vašem ponašanju ili stavovima a ne samo da isključivo to očekujete od druge strane. Ako želite da nešto dobijete morate nešto da date, a ponekad i da odustanete od nečega.
  3. Nastojte da zaista saslušate vašeg partnera – slušanje podrazumeva da nastojite da zaista razumete njegovu/njenu poziciju i viđenje problema, a ne samo da ćutite i prevrćete očima ili još gore „slušate“ da biste potvrdili vaš početni stav. Ako ste posle razgovora potvrdili svoje početne stavove onda je to siguran znak da niste pažljivo slušali i nastojali da razumete drugu stranu. “Stavite se u cipele druge osobe“, pokušajte da uvidite kako bi ste se vi osećali u toj poziciji, naravno iz ugla te osobe ne iz vašeg ugla.
  4. Uvažavajte osećanja, želje i potrebe vašeg partnera – ako vaš partner izražava osećanja tokom razgovora (na primer: plače, ljuti se ili se oseća povređeno) dopustite mu/joj da izrazi ta svoja osećanja. Nemojte ga/je prekidati, kritikovati, govoriti da ne plače ili se ne ljuti i sl. Jednostavno dopustite mu/joj da izrazi osećanja. Ako vaš partner izrazi osećanja (a da ga/je vi ne prekidate u tome), on/ona će biti spremniji/ja za konstruktivnu komunikaciju i rešavanje problema “hladne glave“.
  5. Nastojte da otkrijete šta vašem partneru zaista smeta i šta želi – šta mu smeta u vašem ponašanju ili šta mu nedostaje u vezi. Nemojte to shvatiti kao kritiku već kao dobre sugestije za promenu. Na isti način i vi izrazite šta vama smeta i šta bi ste vi voleli da dobijete od partnera. Ono što želite da dobijete iznesite u vidu očekivanja a ne zahteva.
  6. Iznesite nekoliko konretnih predloga za rešenje problema – to znači da o tome morate prethodno dobro razmisliti. Pokažite da ste spremni na konstruktivno rešavanje problema tako što ćete izneti konkretne, ostvarive i konstruktivne predloge za rešenje problema. Tražite od partnera njegovo/njeno mišljenje i njegove/njene predloge.
  7. Suzdržite se od kritikovanja i vređanja – kritikovanje i vređanje podstiču kritiku i vređanje od strane drugog učesnika u konfliktu. To ne vodi nigde. Ako nešto kritikujete uvek kritikujte ponašanja a nikada nečiju ličnosti. Kritika se odnosi na ono što ne želite od vašeg partnera. Nekada je bolje da umesto kritike kažete i tražite to što želite, to je direktnije a ne vređa drugu stranu.
  8. Prihvatite činjenicu da ste oboje nesavršeni i pogrešivi – ako verujete u suprotno onda ćete biti skloni da mislite da ste samo Vi uvek u pravu što svakako ne odgovara realnosti i vodi polarizaciji stavova. Ako smatrate da je vaš partner nešto pogrešio, mnogo će vam biti lakše da to razumete i prihvatite ako polazite od stava da su ljudi generalno pogrešiva i nesavršena bića.

Ako i pored dobre volje niste u stanju da rešite problem u vezi, obratite se stručnjaku i dođite na partnersku terapiju. Sama činjenica da ste odlučili da dođete na partnersku terapiju i da je vaš partner pristao/la na to, govori o tome da postoji motivacija i želja za rešavanje problema. To je dobar znak i osnova za dobar početak rada. Ako vaš partner ne želi da ide na terapiju, nemojte ga/je forsirati jer to neće dati željene rezultate. U tom slučaju možete krenuti prvo Vi, što može kasnije motivisati i vašeg partnera da se priključi procesu.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

Email: onlinepsihoterapija@gmail.com

Skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com

Profile photo of Dr Vladimir Misic
Dr Vladimir Misic

16 komentara na: “Kako da na konstruktivan način rešavate probleme u vezi

  1. Natalija says:

    Molila bih Vas za pomoc.

    Imam problem resavanja problema u vezi. U vezi sam 15mes i kao sto pise u ovom clanku u pocetku je bilo sve lepo, cas sam u skorije vreme sa partnerom razgovarala o tome i sam je rekao da je normalno da u pocektu bude teko ali ako veza napreduje znaci da se emocije nisu promenjene cim smo zajedno i dalje, medjutim ja osecam kao da vise nije zaljubljen u mene , ne poklanja mi dovoljno paznje, kao da me ne voli vise. Ako bih ga to pitala on bi rekao da nije tacno , ne bi bili zajedno da on to ne oseca. Problem u nasoj vezi je taj sto on kada ima problem( a ima ih zaista vrlo ozbiljnih) zna da se ne javlja po 4-5 dana i onda ja se njemu javim uvek prva. Nekada imam osecaj da mi se ne bih javio ako mu se ne javim ja prva i na taj nacin se osecam da njemu nije stalo do mene…pricali smo na tu temu i on mi je rekao da ne zeli da me optercuje svojim problemima i da me na taj nacin stiti. Evo i sad zadnjih 5 dana mi se nije javljao i ja sam mu poslala sms i pitala sta se desava a on mi je sve napisao sta mu se desavalo cele nedelja i u kakvim je problemima i sad opet tajac. Ne znam sta da radim da se to promeni kako bi imali normalnu vezu jer verujem da nasa veza vredi.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, nije mi jasno o cemu se tacno radi. Nestanci po nekoliko dana uz nejavljanje su sumnjivi i ne znam da li su zaista u pitanju problemi ili lazi. Ukoliko ste u mogucnosti javite se za psiholosko savetovanje kako bismo mogli adekvatnije da Vam pomognemo. Pozdrav.

  2. Andjela says:

    Obracam vam se iz jednog razloga,potrebna mi je vash pomoc.Imam vezu u koji sam nekih 17 mesci,i imam jako veliki problem.Moj partner je stariji od mene neke 3 godine,i imam problem s tim,govori mi stalno da sam za razliku od njega mnogo gluplja,da ne umem da razmishljam,i da imam mnogo toga da promenim u svom zivotu,a i ako se nekada slozim s tim,onda ispadne josh gore.Jednostavno mi nije prijatno da slusham takve kritike na svoj rachun,a kada ja nemu uputim neku manje vishe kritiku tu onda nastaje problem.Imam takodje problem s vidjanjem,drugari su mu prechi od mene i odlaze vidjanje samnom da bi imao priliku da provede vishe vremena s njima,a mene uklapa samo u praznom terminu,metaforichki recheno.Dakle ovaj problem je meni jako stresan,ali se trudim da ostanem mirna i sabrana,i da mu ne prebacujem svako vidjanje.Postaje mi naporno.Iako se trudim da komunikacijom reshim problem do reshesnja ne dolazim imam osecaj da nisam dovoljno sposobna.molim vas pomozi te mi.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, resenje je jednostavno- ne morate trpeti nepostovanje, vredjanje i neobazrivost od strane Vaseg partnera. Jednostavno prekinite takvu vezu. Verovatno je po sredi strah od samoce odnosno osecanje neprijatnosti kada ste bez partnera. Ukoliko Vam je tesko sa tim da se izborite sami, mozete nam se javiti za psiholosko savetovanje. Srdacan pozdrav.

  3. Nevena says:

    Pišem Vam, jer ne znam šta da radim više. Imam vezu koja traje 2 ipo do 3 meseca. Moj partner je od mene stariji 6 godina. Dugo sam ga poznavala i pre toga. Godinu i više dana je pratio svaki moj korak, znao je sve o meni, sve to vreme me i voleo, ali mi to nije rekao do pre ta 3 meseca.. Prihvatila sam tu vezu, jer se i on meni jako sviđa i stalo mi je do njega, ali imam problem u viđanju. Jako retko ga viđam, po 12-13 dana se ne vidimo, a nije daleko od mene i nema mnogo obaveza da bi čovek rekao da je zauzet. Vremena za komp i fb uvek ima, da stalno kucka sa mnom, ali ga nešto koči da se vidimo. Uvek kada bih pitala zašto se tako retko viđamo, je l’ mu nešto kod mene smeta, da promenim to, on bi mi uvek rekao da sam po njegovom mišljenju savršena i da je taj problem do njega. Shvatila sam da je problem u njemu, ali ne razumem nikako, ne mogu da se snađem. Teško mi je zbog svega toga, pa pišem Vama da mi pomognete, ako možete, jer zaista mislim da vredi da se borim za tu vezu. Hvala Vam puno unapred!

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, ukoliko Vama to smeta onda je tesko opstati pod takvim okolnostima. Odnos u kome jedan od partnera previse pati i ne nalazi se neko srednje resenje nije zadrav odnos. Lepo je sto zelite da se borite za tu vezu ali za tu borbu je potrebno dvoje. Srdacan pozdrav.

  4. sofija says:

    Poštovani , potrebno mi je vaše mišljenje i savet. U vezi sam 8 meseci.U pitanju je veza na daljinu. Svakodnevno se čujemo , preko skajpa, fb , ali ne i preko mobilnog, što mi jako fali. U početku je bilo sve idealno, imamo razumevanja i sada na pretek.Medjutim osećam hladnoću sa parterove strane poslednjih mesec dana, kao da je to druga osoba, kad ga pitam da li postoji neki problem on mi kaze da je sve ok, više ne provodimo onoliko vremena koliko smo provodili u komunikaciji, čisto mi se javi sa par rečenica i to je to.Stalo mi je do njega, ali plašim se da je ovo čist znak da više nisam jedina devojka u njegovom životu iako on to poriče. Šta uraditi?

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana, veza na daljinu zahteva jako puno odricanja i tolerancije. Takodje, svaka veza ima svoje faze na pocetku postoji faza zaljubljenosti koja je intenzivna a kasnije intnzitet interakcije malo „splasne“ ali to ne mora znaciti da postoji neki problem. Medjutim, u vezi na daljinu ne mozete tako lako da protumacite sta se desava vec lako skliznete u sumnju. Zato je vazno da se ukoliko je moguce sto cesce vidjate, otvoreno razgovarate o problemima i da planirate posle nekog vremena i zajednicki zivot. Ukoliko ste oboje uporni i ozbiljni u tome veza na daljinu moze prerasti u nesto konkretnije ukoliko to nije slucaj onda bolje odustati na vreme. Ovaj nas tekst Vam moze dodatno pomoci da odgovorite na neka svoja pitanja: http://vaspsiholog.com/2011/02/veza-na-daljinu-za-i-protiv/ Srdacan pozdrav.Sanja Marjanovic,dipl.psiholog

  5. Darko says:

    Postovani Vladimire,
    Imam da kazemo problem u vezi, koji ne znam kako da resim na pozitivan nacin. Naime, ja radim u jednoj firmi gde moja devojka radi kao agent banke, velika greska raditi zajedno u istoj firmi, mada nije bas ista firma. A devojka i ja smo pre toga u vezi bili 2 godine i jos sada dve. Sada je nastao problem sto ta banka nije povoljna vise po nasu firmu i to nam je direktor stavio do znanja mejlom, njeni nadredjeni forsiraju pricu kako mora da gura svoju pricu i tu nastaje problem, nas troje joj pricamo da ne treba tako da radi, da treba da radimo svi kao tim medjutim ispao je veliki konflikt medju nama, plus su meni pretili kako mogu da dobijem otkaz ako imamo vise njenih kredita. Ona je sada uvredjena, to je prihvatila previse licno, meni je sasula svasta u lice, da joj se vise ne svidjam, da me ne voli vise, da joj nista ne kupujem, nismo ni pricali par dana. Ja sam pokusao na fin nacin da popricam sa njom, malo se smirila ali i dalje tera po starom, odbojna je, ne komuniciramo normalno, tera inat, iskaljuje bes na neki nacin. Ja je volim, i svi je volimo i hteli smo joj samo dobro, a ona je uvek terala kontru. Da li imate neki savet kako i na koji nacin da joj pridjem ponovo i spasem nasu vezu, ili tu nema povratka?

  6. Milica says:

    Poštovani,

    u vezi sam sa partnerom 11 meseci. Za svo vreme naše veze bilo je trzavica, ne kažem da ih neki put nisam i ja izazivala ali već dugo sam ja stabilniji parter.

    Moj dečko već godinu dana ne može da nadje posao, i čini mi se da je to razlog zašto se trese na meni.
    Zamera mi razne stvari, što mu ne pomognem da sredi kuću pritom živi sa svojom porodicom, a ja nemam vremena ni svoju da sredim jer puno radim.
    Onda odbija sve što ja predložim, htela sam da nam uplatim putovanje, on rekao da mu ne pada na pamet da putuje, hoću da ga vodim na ručak, kaže da nije gladan, moja tetka nas pozvala na ručak njemu ne pada na pamet, kad sam ga zvala na venčanje gde sa kuma, isto mu ne pada na pamet, pritom je prilično porodičan, voli takva okupljanja i zna za red.

    Imam utisak da me na ovaj način kažnjava i često mi zamera kako sam individualista i lako se snalazim jer kad me on ispali uglavnom smislim sebi neku aktivnost koja mi prija i ne želim da pokažem da me je povredio, jer imam utisak da je to njegova poenta.

    Imam utisak da me baš sabotira samo ne znam kako da mu predočim to da me razume. Ja volim da idem na nova mesta i probam nove stvari, prema njemu sam pažljiva ali on kao da nije ničim zadovoljan.

  7. slavica says:

    Poštovani,
    Imam 29 godina, verila sam se i zivim sa deckom, očekujemo bebu, ali imamo problem sa ljutnjom, prebacivanjima i nerazumevanjem. Zabavljali smo se godinu dana pre nego sto smo poceli da živimo zajedmo. Preselila sam se u drugi manji grad, potpuno promenila sredinu, nikog ne poznajem, a posto sam bila bolesna nisam ni mogla da izlazim, sve to me dodatno iritira. Razgovarali smo o problemu, kaže da se stalno ljutim, onda počnu prebacivanja kroz ironiju i to mi jako smeta i povlačim se u sebe i gomilam negativnu energiju. Nekako više nemam osećaj da mogu sve da mu kažem. Volim ga, ali i to sve ređe pokazujem. Nestabilan je odnos i ja se osećam lose svaki put kad se posvađamo. Kako da rešimo problem?
    Hvala

  8. Duska says:

    Hvala unapred ako mi odgovorite. Naime sa deckom sam u vezi svega nekoliko meseci i stvarno sam zadovoljna nasom vezom koja ce uskoro rezultirati brakom i sve bi bilo idealno da nisam primetila kako on kada je sa mnom posmatra tacnije „blene“ u sve druge zene i to pomno prati sa kim je neka od njih dosla, sta pije kako sedi da li se posvadjala sa tim deckom sa kojim je dosla da li joj je neko poslao pice itd. I jos na sve to meni prepricava desavanja sa tom zenom. Iskreno ni sama ne znam kako sam izdrzala da mi prica kako je pola h gledao u neku klinku. Po meni on mene ne postuje i osecam se ponizeno kad sam pored njega a on ne prestaje to da radi iako sam mu otvoreno rekla da je to jako ruzno. Molim vas pomozite mi jer sam pred odlukom da zbog takvog ponasanja otkazem svadbu. Ja tako nesto njemu ne priredjujem.

    • Optimista says:

      Mozda cu malo biti brutalno iskren, ali veza od svega nekoliko mjeseci, se ne smije krunisati brakom! Bez obzira i ako se stvore idealni uslovi za to (mislim materijalno)! Brak je jedna zajednica, u kojem ce vladati postovanje, tolerancija, razumjevanje i jos mnogi drugi faktori, koji ce biti jedan dobar boost za dobar zivot. Dobra veza, jeste dobar temelj za brak, ako ti se temelji poljuljaju onda ce tu sve biti klimavo u zivotu.

      Ti si u startu izgubila jedan vid postovanja, jer to sto tvoj momak radi nije ok. Mislim ok je malo pogledati neku djevojku, baciti komentar za istu, pa i na neke parove kad prodju, to svi mi radimo na kafi ili generalno malo tracamo po kuci, ali takvo sto nebi smio biti hobi. Ali ako to preraste u hobi, onda je tu jedan problem i trebas ga malo istraziti. Prvo zasto on to radi!? Mozda te svjesno cini ljubomornom, kako bi dobio jos vecu paznju!? Trenutacno mu godi ta „alfa muzjak“ situacija, jer si nemocna, pa gutas sve te gluposti. Trebas imati svoj stav, nije stvar da jedno drugo cinite ljubomornim, da ispoljavate svoj ego, vec je stvar da imate razumjevanja i da sto vise pricate. Ako budes gutala takve stvari, neces nikada skontati zbog cega to radi, prvo sam rekao mozda te cini ljubomornim (neka cudna potreba za takvim situacijama, kako bi pridobio paznju), a mozda je vec zasicen vasom vezom, pa radi neke stvari sto bi ga moglo odbiti od tebe!?

      Mislim ovo su sve neke glupe predpostavke, ali one se ne smiju zanemariti. Morate malo ozbiljnije popricati u vezi takvih stvari, ruzne navike ili mane se mogu ispraviti, samo u koliko se zeli raditi na njima, a ako jedna osoba samo radi, dok druga negdje tamo luta, onda ta veza ce uvjek biti napeta. Samo razuman razogovor moze popraviti stvari.

    • Profile photo of Vaš Psiholog
      Vaš Psiholog says:

      Postovana Duska, to je jeste otvoreno pokazivanje nepostovanja i pored toga sto ste se zalili na takvo ponasanje to se nije korigovalo. Ispustujte svoj osecaj i prekinite takav odnos jer se takvo ponasanje nece promeniti ni na dalje. Procitajte ovaj nas tekst moze Vam koistiti. Sanja M. dipl.psiholog

  9. Djordjije says:

    zena me prevarila, saznajem posle 10 godina , i to kada sam se max posvetio njoj i radio punom parom da bi joj pružio sve sto želi, prevara je bila u 2 godini braka, imali smo 1 Dete , saznajem posle toliko god sada imam 3 dece, svu materijalnu i emoc. Sigurnost imam , stvarno se brinem za decu kako ce sa njom sami, jer je nasljedno sebična, nekada mislim da je volim, a češće kako je prodajem u belo roblje 🙂 ( mala sala, uz malo istine)

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *